Moscou - Berlim: como eu estava desapontado com a emigração

Certamente mais e mais dos seus amigos estão saindo do exterior. Talvez você até mesmo invejá-los: eles vêm visitar e dizer como é bom lá. Como mais? Afinal, se você saiu, você está bem feito e felizmente começa uma nova vida melhor. Admitir que algo está errado é embaraçoso. Mas foi exatamente isso o que aconteceu comigo: aprendi o que é nostalgia, entendi como ficar desapontado com a emigração - e como superar o desapontamento.

Movendo-se

A ideia de morar no exterior veio para mim depois da formatura. No começo era apenas um pensamento abstrato. Percebi a emigração como um degrau da escada social, sobre a qual seria bom escalar, para que a vida certamente tivesse sucesso. Alguns anos se passaram. Trabalhei como jornalista e escrevi sobre questões sociais e políticas. Eu gostei da minha vida em Moscou cada vez menos. O que estava acontecendo oprimido: processos políticos após Bolotnaya, corrupção, leis inteligentes e reformas do ponto de vista do senso comum, tragédias humanas e luta desigual com o Estado - eu, como jornalista, precisava me aprofundar em tudo isso, e levei isso a sério.

Para dar um passo atrás, comecei a escrever sobre a economia - lembro-me, brinquei que "entrei em emigração interna". Mas isso me colocou em uma carreira sem saída. As condições de trabalho eram excelentes, mas não havia a sensação de que eu estava fazendo minha e minha coisa favorita. Eu parei de entender para onde ir. Eu não consegui esquecer o que está acontecendo ao meu redor - então mais sanções e um colapso do rublo foram adicionados a tudo. Eu andei pela cidade uma vez amada e me senti insegura, senti ansiedade, agora desesperança. Quando meu marido conseguiu um emprego em Berlim, felizmente comecei a arrumar minha mala.

Nos mudamos em agosto de 2015. Eu não tive uma forte euforia: tentei não ficar fascinada, não ficar desapontada. Mas, mesmo assim, o ambiente em que eu me encontrava era lindo com seu conforto: ar limpo, água limpa, transporte conveniente e distâncias curtas - tudo era feito para uma pessoa, e a pessoa era respeitada aqui. Mas o principal era uma sensação de segurança: como se eu tivesse me soltado e a cortina de ferro estivesse prestes a bater nas minhas costas.

Ar limpo, água limpa, transporte conveniente e distâncias curtas - tudo foi feito para uma pessoa, e a pessoa foi respeitada

É verdade que foi difícil se separar dos amigos. Sonhei que caminhamos juntos por muito tempo, a noite toda; e quando acordei no escuro, senti a distância entre nós - tão insuportável, como se eu precisasse me arrastar por esses dois mil quilômetros para ver pessoas próximas a mim. Na manhã seguinte, me acalmei: se realmente se tornar insuportável, vou pegar um ingresso. E, claro, não voou para nenhum lugar.

No começo não havia outros problemas. Chegando em Moscou, notei o cheiro de gasolina, sujeira nas estradas, a agitação no metrô e o humor decadente, para mais uma vez dizer para mim mesma: "É tão bom que eu fui embora". Quando encontrei emigrados nostálgicos em Berlim, eu ri deles: "Eles estão tristes porque esqueceram o verdadeiro estado das coisas. Algumas horas no engarrafamento e nostalgia de Moscou passarão."

Lembro-me que me diverti com o marco étnico de Berlim - a loja Stolichny com produtos russos. Na comitiva, ele me lembrou da loja da minha infância em meados dos anos 90: os biscoitos Oreshek com leite condensado, ryazhenka, bagels, halva estavam amontoados em prateleiras mal iluminadas. O vendedor brincou, liberando a espadilha por peso. Na saída da loja, um certo Sergey grelhado kebabs na grelha, vendendo-o por três euros cada. Beberam imediatamente cerveja em calças de moletom, mulheres em casacos de pele e saltos - também como aqueles que sobreviveram recentemente à reestruturação.

"Nós compramos queijo cottage apenas em Stolichnoye", o conhecido me explicou. "Mover-se para Berlim para ir para o outro lado da cidade para queijo cottage azedo russo, quando a loja na esquina vende para um pouco diferente, mas bem alemão - isso nunca vai acontecer comigo", pensei. Parei de ler as notícias russas, zelosamente comecei a tomar o alemão e joguei fora da casa um conjunto de matryoshkas que sobraram dos inquilinos anteriores.

Decepção

Os dois primeiros anos em Berlim eu passei em licença maternidade. Nos quatro meses que antecederam o nascimento do meu filho, consegui aprender alemão no nível B1 (intermediário) - isso foi suficiente para a vida e a comunicação. Eu não podia trabalhar na especialidade jornalística (e realmente não queria), então decidi adquirir uma educação alemã e uma nova profissão. Pareceu-me que assim que deixei o decreto, rapidamente e facilmente me adaptei.

Durante esse tempo, eu satisfiz o desejo de "viver no exterior", e a magia do movimento evaporou. Quando deixei o decreto, percebi o quanto precisa ser feito para alcançar pelo menos o nível que estava no meu país natal. Eu me mudei para melhorar a vida, mas a vida não melhorou muito. Todo mundo sabe que a adaptação não é fácil, mas apenas aqueles que se mudaram - até onde.

Antes da emigração, tive a ilusão de que, se você se esforçar, pode se integrar totalmente em outra sociedade. Agora eu tinha que admitir: sempre estarei neste país um pouco estranho. Quanto mais eu pensava, mais perguntas surgiam: tais esforços valeriam as vantagens de morar aqui? Eu serei capaz de me adaptar a todos? Ficava no plano do material - e, portanto, era fixável. A nostalgia me derrubou, ela era incontrolável e parecia irremediável.

O inverno de Berlim chegou, sem brilho e sem neve, como Moscou novembro, três meses de duração, e eu tive um blues sazonal. Quando a primavera chegou, eu não estava feliz, mas estava presa no tempo. Parecia que o curso das coisas, que prendiam a vida imprevisível, estava perturbado, à medida que a criança era organizada e acalmada pelos rituais - a canção de ninar da mãe e a adorada luz noturna. Sim, quero que tudo caia no sono com neve, gelo e nevasca. Demorou muito para esperar a primavera, os riachos de neve derretida, o cheiro de terra úmida e depois outro a roncar no frio de maio. Eu não preciso de dias mais quentes em um ano - eu preciso de tantos deles quanto eles.

Eu ri para eles: "Um par de horas em um congestionamento de Moscou - e nostalgia vai passar"

Comecei a sair um pouco - era difícil olhar para as casas escuras de outras pessoas. Devido ao fato de não haver imagens nativas ao redor, os mecanismos que "incluíram" meus sentimentos desapareceram. Eu não posso experimentar, por exemplo, "tristeza e memória da infância", porque não há ninguém perto do Khrushchev muito cinza, na entrada do que cheira a concreto empoeirado. As pessoas também não queriam olhar. Os alemães decidiram expressar sentimentos mais contidos. Tudo aqui parecia como se a pessoa tivesse algumas configurações - é difícil entender o que a outra pessoa está experimentando.

Eu tinha desejos estranhos - por exemplo, eu queria um lenço com um padrão Khokhloma. Pensei no caviar com pão de Borodino, reli Tolstoi, revisei comédias soviéticas. E até estudou vagas em Moscou - ela começou a desenhar algo muito distante e fofo, com neve fofa e luzes de Ano Novo. Em algum momento, percebi que vivo como turista que estava atrasado em uma jornada. Os pontos turísticos são vistos, as ruas estão bem gastas, os cartões postais foram enviados, mas o avião foi cancelado, e todos vocês estão sentados nesta cidade, de repente se tornando um estranho e chato, e esperando. Eu nem planejei um negócio de longo prazo: espere um pouco - e faremos uma viagem ou para a Rússia. É desejável por um pouco mais de tempo. Quando eu estudava na universidade, uma menina morava comigo em um dormitório que estava sempre esperando por algo: férias, viagens para casa, nascentes - ela já havia riscado no dia seguinte no calendário da manhã para aproximar a data desejada. Eu me lembrei dela e fiquei com medo. Eu tive que admitir: eu comecei a ter nostalgia. Sentia falta da Rússia e fiquei desapontado com a emigração.

Erros

Desapontamento é um estágio lógico de adaptação em um novo país, seguindo a euforia. Atrás dele vem uma aceitação gradual e existência simultânea no espaço de duas culturas. Mas nem todo mundo “vive” antes: alguém volta para casa, alguém fica preso sem se adaptar - todo mundo já ouviu falar de pessoas que moram em outros países há décadas, criticando desesperadamente tudo local, elogiando tudo russo, mas não voltando.

Eu estudei como outras pessoas estavam passando por um movimento: os sintomas eram semelhantes, mas os problemas eram diferentes - alguns imigrantes freqüentemente encontram queixas de outros forçados. Parece que consegui isolar as razões da minha própria decepção, por causa das quais era muito mais difícil de se adaptar.

A primeira delas é a ideia de uma nova vida, que começará do zero junto com o movimento. Pareceu-me que, tendo entrado em um ambiente próspero com funcionários amigáveis ​​e não-corruptos, boas estradas, salários decentes, bons remédios, de algum modo automaticamente automaticamente vivi melhor de alguma forma. Mas não Mesmo no novo país mais hospitaleiro para construir a vida não é mais fácil. Se eu pudesse dar conselhos a mim mesmo do passado, eu diria: "Esteja pronto, há um longo caminho para uma vida confortável. Você precisa ir apenas se estiver em um bom lugar e idealmente o seu trabalho favorito. E primeiro você deve aprender o idioma - quanto pior você se preparar para a mudança, mais difícil será começar. " Mover-se para alguém em um ataque de sentimentos românticos é, naturalmente, mais fácil, mas você paga por isso com uma adaptação difícil.

Pareceu-me que, tendo entrado em um ambiente próspero com funcionários amigáveis, boas estradas, salário decente e medicamentos, eu automaticamente viveria melhor.

O segundo problema é fugir de si mesmo. Se eu tivesse que emigrar hoje, tentaria separar o descontentamento interior com o descontentamento com o fato de que não posso mudar. Em vez de admitir que não gosto de ser jornalista e não consegui o sucesso desejado, pensei algo assim: "A situação no país é difícil, a mídia está se fechando, as pessoas criativas têm uma vida ruim, então não posso construir uma carreira aqui". Isso, claro, é verdade, mas apenas em parte. Hoje, antes de fugir de um ambiente externo difícil, eu tentaria fazer um outro esforço para organizar minha vida como eu gostaria, em minha terra natal - até que eu realmente entendesse que nada mais depende de mim.

No entanto, quanto tempo vale a pena superar a resistência do ambiente externo? É possível dar tal conselho a um empresário, cujo negócio é espremido? Ou, por exemplo, um médico, professor ou cientista? Esta é uma questão para a qual ainda não encontrei uma resposta: como dividir o perigo real e ilusório do estado?

Finalmente, o terceiro motivo é a idealização. Assim foi no meu caso: fugir de si mesmo e da vida do nada combinado com a ideia de que um país distante não tinha falhas. Como resultado, uma imagem bonita, mas irreal, surgiu - e a decepção de colidir com a realidade. As principais conclusões a que cheguei: é importante não emigrar com armas na luta contra seus conflitos internos. É melhor não fugir dos problemas, mas sair de uma posição de força, o mais preparada possível.

Superação

Comecei a sair de uma situação difícil quando confessei que não estava satisfeito com Berlim, mas comigo mesmo. De alguma forma, andando pela rua, decidi: analisar tudo o que causa minha rejeição. Por exemplo, eu não gosto da proximidade dos alemães. E então eu percebi: não, não são os alemães "fechados" - eu simplesmente não consigo entendê-los. Embora eu fale muito bem, ainda faço um esforço quando falo, não posso brincar, falar de coração a coração. A comunicação tornou-se um estresse de fundo. Eu mesmo inconscientemente me fecho das pessoas e sou um espectador: eu não sorrio para elas, não as estudo, não começo conversas - se elas não falam comigo. Mas tudo está em minhas mãos: devo aprender a língua tão bem quanto posso. Assim que analisei tudo aquilo de que não gostava, a opressiva situação sombria recuou.

Agora estou aprendendo a pensar mais amplamente. Eu não acho que minha vida na Rússia acabou, mas eu tenho duas casas: Moscou e Berlim. Mais duas oportunidades e responsabilidades. Alguém aconselha a morder a bala e queimar as pontes, mas, na minha opinião, isso é violência contra si mesmo. Decidi que, se quisesse, primeiro deveria ir à Rússia com mais frequência e “recarregar” para que fosse mais fácil sair da zona de conforto. Idealmente, gostaria de trabalhar remotamente, estar em Moscou, mas morar em outros países por muito tempo - para que você possa sempre experimentar a euforia da novidade e depois voltar para sua terra natal. Dois conselhos de meus amigos emigrantes me ajudaram: não confundir nostalgia com saudade dos jovens e não se mexer (ou não ficar) em prol dos filhos - muitas vezes eles se tornam o último argumento na disputa. É improvável que as crianças apreciem os esforços de seus pais (e não devam!), E os pais infelizes são muito piores para eles do que uma pátria não muito próspera.

Em março, voltei para visitar Moscou e finalmente vi a neve. Foi o dia da eleição presidencial. O sol estava brilhando intensamente. Eu andei pelas ruas, sorrindo amplamente. Como turista, queria levar tudo ao telefone: Chistye Prudy congelada, casas antigas nas ruas de Sretenka. Tudo ganhou profundidade e significado. A euforia durou um dia. Quando o crepúsculo chegou, a urna consumiu minha cédula fina e impotente. E logo Kemerovo aconteceu.

Minha atitude em relação à emigração mudou. Agora não é um indicador de sucesso, mas uma experiência difícil e interessante. E eu percebi que nunca seria capaz de substituir minha terra natal por um novo país - mas se eu tivesse decidido agora, eu teria me mudado novamente.

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