"Quando ele era pequeno": meu filho é transexual

Há mais e mais conversa sobre transgenderness no mundo embora algumas questões ainda sejam ignoradas - por exemplo, sabemos pouco sobre as experiências de pais de crianças transgênero e como elas constroem relacionamentos com seus filhos crescidos. Vinte e três anos atrás, a nossa heroína foi informada de que ela teria uma menina - mas tudo acabou de forma diferente.

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Sempre fomos uma família normal e positiva: eu, meu primeiro e único marido e filho. Não brigou, foi junto para descansar. A criança começou a falar muito cedo e, com a idade de um ano e meio, já havia emitido frases complexas. Quando ele era pequeno

garota, ele se identificou com o lobo de "Bem, espere um minuto!". Ele foi perguntado qual é o seu nome, e ele respondeu: "Lobo!" Sempre amei desenhar. Dos brinquedos que tínhamos na maioria animais de pelúcia, ainda havia uma ginasta Barbie, mas ela rapidamente quebrou porque tinha dobradiças e areia na praia. Eu costumava tocar histórias diferentes com brinquedos - eu sei que ele agora escreve histórias, mas ele não me deixa ler. Era uma garota tão vigorosa - ela andava de bicicleta e lutava.

Não tivemos conflitos, sempre me pareceu que tínhamos um entendimento mútuo com a criança. Claro, havia problemas associados à puberdade: era uma menina tão jovem, então ela era mais amiga dos meninos, era difícil fazer parte do time. Minhas experiências não eram muito diferentes dos problemas de outros pais de adolescentes: às vezes eu não gostava do tom dela, da bagunça na sala, mas ficava em silêncio e tolerava, sabendo que isso iria passar.

Quando todas as meninas da escola tinham que ir para aulas de culinária, e os meninos - para a programação, ela disse ao diretor: "Deixe-me ser considerado um menino". Como sou feminista, não fiquei envergonhada. Não me lembro de que, de alguma forma, falamos especificamente sobre questões de gênero, mas acho que a atitude geral na família, minha reação e a reação do meu marido a vários eventos influenciaram sua visão de mundo.

Certa vez, quando ele tinha dezesseis anos de idade, nós fumamos na varanda (eu percebi que era estranho proibi-lo enquanto eu fumava, então não nos escondíamos), e ele me disse que ele se considerava um garoto transgênero. Naquela época eu já havia aprendido a expressar minha confusão, então respondi: “Ok, o que eu preciso fazer sobre isso?” Ele respondeu: "Até agora, nada". Eu fui estudar a questão. No começo, eu tinha três opções: pensava que ou ele tinha algum tipo de doença mental, ou era uma onda de puberdade tardia para chamar a atenção, ou ele estava enfeitiçado. Eu verifiquei todas as três opções e cheguei à conclusão de que nada de terrível tinha acontecido com ele - eu só tenho um filho transexual.

Ele nunca na sociedade foi representado como um menino - nem no departamento externo, nem na universidade. Para declarar isso, você precisa de muita força interior para suportar tudo o que as pessoas podem lhe dar de volta.

Então ele não podia mais estar na equipe e deixou a escola regular no estágio. Não sei por que ele estava tão mal naquela aula - talvez por causa da disforia de gênero. Quando ele veio para a escola externa, ele era tão esquisito: os novos colegas não sabiam nada sobre sua história e não havia necessidade de contatar ninguém de perto. Em uma escola comum, todos o viam como uma garota, uma garota com uma coisa estranha - provavelmente era difícil.

Toda a minha vida foi dividida em "antes" e "depois", então quando se trata de tempo "antes", eu digo "ela", quando sobre "depois" - "ele". Por causa disso, eu me encontro em situações estúpidas - você parece seguir a linguagem, mas às vezes você ainda diz isso. Recentemente falei tanto no cabeleireiro - sempre dizia lá que tinha um filho, e depois o cabelo de uma menina era trançado ao meu lado e eu dizia: “Ah, eu também fiz tranças para minhas tranças”.

Ele nunca na sociedade foi representado como um menino - nem no departamento externo, nem na universidade. Para declarar isso, você precisa de muita força interior para suportar tudo o que as pessoas podem lhe dar de volta. Portanto, não estou contando a ninguém sobre ele - conheço algumas pessoas no trabalho, apenas aquelas em quem tenho certeza. Meus pais sabem, mas os avós do meu marido não sabem, decidimos não contar a eles. Acaba por ser ridículo: passaram-se sete anos desde a saída, ele já é um adulto, tem um emprego, uma vida pessoal, vive separado e, aparentemente, por causa dessa nova confiança, às vezes fala em férias familiares, falando de si mesmo como homem. Eu também, porque há muito tempo estou acostumado a entrar em contato com ele. Mas por algum motivo isso não é percebido, percebido como reservas aleatórias, não faça perguntas.

Eu acho que os avós que não conhecem sua transgeneridade simplesmente não sabem o que acontece. Eles acham que eu sou estranha, então eles não ficam surpresos que a criança seja a mesma: de cabelos curtos, anda em roupas disformes. Eu disse aos meus pais sobre tudo, simplesmente, com uma xícara de chá - embora em primeiro lugar eu tivesse que falar um pouco sobre transgenerismo. A essa altura, eu já tinha uma hipótese sobre por que isso aconteceu com ele - a ciência tem algumas suposições sobre esse assunto. Uma possível explicação para a origem da transgeneridade é o efeito do estresse sobre a mãe durante a gravidez. Uma grande liberação de adrenalina e cortisol, que ocorre por volta da décima ou décima segunda semana de gestação, quando os principais centros do córtex cerebral são postos, pode afetar o desenvolvimento do feto. Fui atacado bem a tempo da gravidez, acho que esse é o caso. Eu nunca tive pensamentos como "quem é a culpa, o que fazer?" e "É realmente que nós o criamos mal?" Mas das pessoas eu tenho medo de tal reação - que eles vão começar a me acusar de ter criado a criança incorretamente. Ainda assim, o desejo de ser uma "boa mãe" está sentado em algum lugar dentro de mim, então eu não digo às pessoas sobre isso para pessoas não testadas.

Conheço outros pais de crianças "não-padrão": sou apresentado a eles especificamente, porque na comunidade eu sou um exemplo positivo de uma mãe que calmamente reagiu a essa situação - essa é a situação, não um problema

Minha mãe e meu pai estavam preocupados a princípio, e agora eles se relacionam calmamente com isso, eles na correspondência o chamam no masculino e no nome que ele escolheu. Ele mudou seu sobrenome, porque o nome francês que ele escolheu não se encaixava no meu sobrenome, apesar de ser neutro em termos de gênero. É engraçado que isso não seja triste para mim - provavelmente porque eu mesmo não me apresento na Internet e em alguns assuntos pessoais como escrito no meu passaporte. Eu nem me sinto triste por não ter netos biológicos. É verdade que talvez seja só agora, quando ele tiver vinte e três anos, e então minha atitude mudará cem vezes.

Todas as experiências atuais são ninharias comparadas com o que estava na adolescência. Foi muito difícil: ele cortou as mãos, ele teve uma auto-agressão. Eu estava constantemente com medo de que ele saísse pela janela ou abrisse as veias em nossa ausência. Comparado a isso, tudo o mais não importa. Eu realmente quero que ele seja um homem feliz, a rir, a ir ao cinema, a ter amigos, a se sustentar completamente, porque para ele estará certo - ele se sentirá mais confiante, mais forte. Agora me leva mais. Talvez quando tudo estiver resolvido, eu quero outra coisa, mas até agora.

Meu marido estava muito mais preocupado - pela possível reação dos outros, pelo estado emocional da criança. Eu sou mais otimista, eu acho. Claro, ele teve que explicar alguma coisa, mas não tivemos conflitos sobre esse assunto. Meu filho e eu continuamos a nos comunicar muito: uma vez por semana ele vem até nós, correspondemos quase todos os dias. Eu conheço seus amigos, seu parceiro - este também é um garoto transgênero, um pouco tímido, eles viveram juntos por nove meses juntos até sairmos. O filho disse: "Mãe, sua taça de sopa obrigatória está umedecendo". Agora eles moram juntos, um segundo gato foi recentemente trazido - eu nunca fui visitá-los, mas eu pretendo sair de férias, para abraçar gatos.

Entre os amigos de seu filho, encontram-se muitos transexuais em diferentes estágios de transição: aqueles que iniciaram a terapia hormonal e aqueles que já realizaram algum tipo de cirurgia. Meu filho está apenas chegando à necessidade de terapia hormonal, até que ele começou a tomar qualquer coisa. Eu não sei sobre planos futuros - ele provavelmente fará operações, mas não está claro quantos e quais. Do ponto de vista médico, discuto com ele apenas o que diz respeito à segurança: sei que muitas pessoas transexuais, a conselho de amigos ou da Internet, começam a tomar hormônios por conta própria, usam drogas por meio de conhecidos. Portanto, a única coisa que lhe pedi, até mesmo exigiu - que ele fizesse um exame médico, encontrou um endocrinologista qualificado que poderia aconselhá-lo.

Eu acho que isso deve ser conhecido pelos pais de qualquer criança, não apenas por uma pessoa transexual: o mais importante é que a criança seja feliz, e o que exatamente ela será, não é para nós decidirmos

Ele não se formou na universidade, mas agora continua estudando a si mesmo: faz traduções, desenha e está engajado em web design. Durante sua carreira, não me preocupo: ele mesmo escolheu uma esfera onde todo mundo não se importa com quem está sentado do outro lado do monitor. Eu acho que muitas pessoas com quem ele se comunica na Web não conhecem sua história.

Conheço outros pais de crianças "não-padrão": sou apresentado a eles de propósito, porque na comunidade sou um exemplo positivo de uma mãe que calmamente reagiu a essa situação - essa é a situação, não o problema. Os pais têm medo de como a sociedade reagirá, o que as pessoas dirão, e eu lhes digo que tudo não é tão assustador quanto parece. Meu filho realizou o trabalho preparatório: antes de sair, ele me empurrou vários artigos sobre transgenderness, preparou o terreno. Quando eu li sobre isso e ainda não sabia que isso se aplicava a mim e minha família, eu também não tinha um negativo - eu pensei: "Oh, bem, como pode ser", mas não disse que "eles são todos mentalmente insalubre "ou" educação ". Talvez seja por isso que meu filho decidiu se abrir para mim - eu estava convencido de que estava respondendo adequadamente a esses artigos. Ele me contou sobre diferentes situações com seus amigos: alguns pais ficaram horrorizados no começo, e então gradualmente aceitaram a situação, há aqueles que reagem com calma, outros chegam a um colapso completo das relações.

Eu acho que isso deve ser conhecido pelos pais de qualquer criança, não apenas pelo transgênero: o mais importante é que a criança seja feliz, e não cabe a nós decidir o que exatamente ela será. O relacionamento com as crianças é quebrado não apenas por causa da transgeneridade ou orientação, mas também por causa da recusa em se casar com a pessoa que foi aprovada pelos pais, porque ele escolheu o caminho errado da educação, a profissão errada. A história clássica: as pessoas tentam perceber nas crianças o que elas mesmas não conseguiram. Acho que todos devem lembrar disso e lembrar-se regularmente de que o principal é a felicidade da criança. Eu, como mãe, ensinei a ele que tudo é possível, independentemente de você ser menino ou menina. O que os homens têm direito a sentimentos. Provavelmente, estes são os dois princípios mais importantes sobre os quais eu o criei.

Como homem, ele também tem dificuldades: recentemente, ele me disse que acha que uma mulher certamente será mais fácil. Ou seja, ele fez a escolha não porque lhe pareceu que seria mais fácil - ele poderia ter ficado feliz em continuar sendo uma garota, mas não podia. Eu não pretendo julgar, porque eu nunca fui mais ninguém, é bom para mim ser eu. Talvez eu chame isso de crítica de outras feministas, mas parece-me que ele pensa assim, porque o status dual das mulheres deixa espaço para astúcia. Podemos sempre sentar em duas cadeiras: aqui somos feministas, e aqui somos fracos, pagamos pelo nosso café. Para o resto, uma mulher é definitivamente mais difícil: a sociedade nos percebe como mais fraca, menos inteligente, não nos leva a sério, há o problema de um teto de vidro, violência e outras coisas que não podem ser descartadas.

Eu sei com certeza que eu mesmo não gostaria de ser homem. Mas, como mãe, tive sorte: a criança é uma delas e a experiência de criar uma menina e um menino. Embora ainda não esteja claro quem está criando quem: às vezes parece-me que a criança pode nos dizer muito mais do que podemos. Eu conto a ele sobre meus problemas, e ele me conforta, dá conselhos. Às vezes parece-me que ele é mais velho que nós. Eu não sei se isso está relacionado ao transgenerismo, ou se é apenas isso. Em geral, estou muito satisfeito com eles - acho que ele é uma boa pessoa.