Se você não pode recusar: como aprender a dizer não

Texto: Yana Shagova

A falta de recusa traz muitos problemas e dificuldades.: reuniões desnecessárias, negócios desnecessários, responsabilidade que não deve mentir em você, fadiga constante e muito mais. O que fazer se você quiser parar de se ajustar a todos e como aprender a recusar? Não prometeremos sucesso rápido: o processo será longo, mas o resultado vale a pena.

Como rastrear o problema

Este é um trabalho importante. Você tem que analisar seu comportamento e sentimentos naqueles momentos em que, ao invés de "não", você é espremido (ou alegremente, mas falsamente) diz: "Sim, claro, venha ..." Observe melhor no campo: assim que você tiver uma sensação dolorosa que você concordou com algo absolutamente não perto de você, desagradável e indesejável - note como isso aconteceu. Melhor ainda, registre esses momentos: mantenha um diário, faça anotações no telefone, no bloco de anotações e afins. Marque o que aconteceu, quem perguntou ou sugeriu você, que sentimentos você teve, o que você pensou e o que você disse em voz alta.

É bom que haja uma oportunidade de fazer isso com o apoio de um psicoterapeuta, porque por trás de uma incapacidade de recusar, geralmente há uma série de perguntas: isso pode ser um desprezo por você e suas necessidades, medo de autoridade, medo de ser uma pessoa ruim e até a ideia de que na vida você tem que pagar ". Aqui estão algumas perguntas que você deve pensar sobre si mesmo.

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Quem é mais difícil para você recusar?

Alguém tem medo de pessoas respeitáveis ​​- tímido diante de autoridades, médicos, pessoas idosas. E alguém, pelo contrário, facilmente entra em conflito com as autoridades, mas não pode recusar os mais fracos, mais jovens e indefesos - mesmo que os "fracos e indefesos" tenham abandonado a infância há muito tempo e abusem abertamente da simpatia dos outros.

Às vezes está ligado ao gênero: alguém é mais fácil de suportar a pressão dos homens, alguém - mulheres. Vale a pena pensar em figuras da infância: homens respeitáveis ​​geralmente têm medo daqueles que tiveram um padrasto ou padrasto durão e possivelmente agressivo, e mulheres - aquelas cuja mãe, avó ou outro parente próximo recorreu à pressão e chantagem emocional. Estes são exemplos muito condicionais, a conexão pode ser menos inequívoca - mas se você perceber que é mais difícil para você recusar um certo grupo de pessoas, pense em como seus personagens se parecem.

Observe em que circunstâncias, em que circunstâncias é mais difícil para você se defender. Talvez você descubra que as falhas são mais difíceis de se dar em uma área específica: no trabalho, na comunicação com parentes ou na vida pessoal. Esta é uma ocasião para pensar sobre o que está acontecendo nesta parte da vida, nas relações com essas pessoas. Quais são as suas atitudes em relação ao trabalho, amizade, casamento e relacionamentos, laços familiares?

Muitas vezes, nossa capacidade de manter limites é influenciada pelo humor e pela extensão com que somos alegres. Em que condição física e moral você concorda com o que você realmente não quer? É fácil pressionar muitos quando estão chateados, cansados, assustados, não dormiram. Mas alguém tem outro problema: eles estão prontos para ajudar a todos e ceder quando estão em boa forma e bom humor, e em tal estado eles estão ganhando uma quantidade insuportável de trabalho.

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Que sentimento está pressionando para dizer sim?

Talvez esse sentimento de vergonha ou culpa. Por exemplo, por se recusar a alguém que realmente precisa da sua ajuda, você será uma pessoa "sem coração" e "insensível". Ou pelo fato de você ser mais próspero, mais abastado, saudável - e, portanto, considerar que deve ajudar aqueles que têm menos dinheiro, que estão doentes e não têm outros privilégios disponíveis para você. Ou pelo fato de você não trabalhar desinteressadamente, mas receber salários e bônus, e ainda querer deixar o trabalho até oito.

Será útil entender o que está por trás da vergonha e da culpa. Por exemplo: "Lembrar a administração do aumento prometido é feio, porque então darei minhas intenções mercenárias." De onde vem essa idéia, que você precisa trabalhar com entusiasmo e não por dinheiro? Quem pensa assim na sua família ou ambiente? Em que circunstâncias? Como esse pensamento afeta você agora? Ou, por exemplo, quando você ouviu pela primeira vez que era “embaraçoso” ter mais sucesso e sucesso, e isso precisava ser “compensado” ajudando os outros, por exemplo, dirigindo-os para o seu carro, pedindo dinheiro emprestado, ajudando nas conexões?

Ou talvez você diga que um firme "não" para você é um sentimento de que você é insignificante em comparação com os outros, está abaixo deles? Parece a essas pessoas que elas não podem reivindicar uma boa atitude, uma vida decente, um tratamento justo - e se de repente as recebem, elas devem de alguma forma “retribuir”.

Na pior das hipóteses, esse sentimento geralmente diz à pessoa que ele anda nesta terra e respira ar "em dívida". Neste caso, você deve procurar ajuda psicológica. Esse sentimento já está estragando a vida e, em casos extremos, é simplesmente perigoso: faz você sucumbir à manipulação, pode forçar e fazer com que você fique em um relacionamento abusivo, tolerar maus-tratos de parentes, amigos, colegas, aceitar aventuras perigosas ou ofertas desvantajosas - em uma palavra machuque-se.

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Você tem medo de cair de amor?

Muitas vezes, o medo de recusar é o medo de estragar o relacionamento, perder entes queridos e ficar sozinho. Parece-nos que as pessoas nos deixarão se deixarmos de ceder o tempo todo. Mas é importante perceber que “amado” e “conveniente” são coisas completamente diferentes. Primeiro, as pessoas que te amam apenas se sentem confortáveis ​​(-s), quase nunca te amam. É como usar. E aqueles que realmente te amam serão rejeitados. Embora no começo eles possam se perguntar se isso é um comportamento completamente novo para você.

Rumores sobre como é fácil amar uma pessoa que tenta agradar a todos também são muito exagerados. Ao lado de tal pessoa, é embaraçoso: outros sentem sua rigidez e também começam a sentir tensão. Quando você se torna excessivamente complacente (e) e prestativo (), você coloca a segunda pessoa em uma posição em que ela parece ser obrigada a lhe responder a mesma coisa - também move seus limites ou se sente autoconsciente e egoísta (e isso não é o mais agradável escolha).

Finalmente, a mudança constante de limites não é em vão e, mais cedo ou mais tarde, vai deixá-lo irritado e irritado. E em vez de dizer: "Não, mas vamos ser diferentes, é desconfortável para mim", você concorda, porque acha que não pode recusar, e então sabota a iniciativa ou agride seu interlocutor com censuras ( você entende como foi difícil para mim ir para o outro lado da cidade depois do trabalho? "). Essa é uma armadilha de conformidade excessiva: você está tentando pensar nos outros, mas em troca está esperando pelo mesmo. Embora seja mais conveniente que todos pensem por si mesmos, e simplesmente concordem.

Como começar a dizer não

Depois de entender as razões, você pode começar a praticar - e gradualmente desenvolver a habilidade de negar os outros. Nós falamos sobre várias técnicas e princípios que podem ajudar com isso.

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Não pense nos outros

Pare de entrar em outra posição - pense primeiro (e em segundo lugar também) por si mesmo. Responda a pergunta diretamente. Você pode suplementar a recusa com uma oferta alternativa, ou você não pode oferecer nada se não tiver idéias. "Você está confortável na quarta-feira?" "Não, completamente desconfortável. Eu posso na terça ou sexta-feira." "Você quer dar uma volta?" - "Eu não quero andar, estou cansado".

Como regra, isso é seguido pela seguinte pergunta, como: "Então, talvez, vamos assistir a um filme?" Se o interlocutor reage agressivamente ou começa a acusá-lo (“Desculpe, não quero andar hoje em dia”. - “Sim, talvez possamos parar de nos vermos um ao outro?”). Você provavelmente está lidando com um manipulador. Esta é definitivamente uma reação agressiva, e vale a pena esclarecer suas razões - mas não concordar com a oferta apenas por medo ou falta de vontade de ofender.

Em torno de pessoas que não podem dizer não, geralmente há um monte de manipuladores de várias linhas. Isso é parcialmente uma piada, é claro, mas imagine que para cada cinco de seus nãos, seu círculo interno deixa um manipulador. Que alívio!

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Esclareça ou ignore pedidos velados

"O salário é na próxima semana, eu tenho dois últimos mil na minha carteira para comida, e aqui está o movimento ... E eu não tenho carro ... Então eu peguei!" - Por favor, ajude com o transporte das coisas? Não Pratique não ver pedidos velados. Se um adulto realmente precisa de um serviço gratuito, e até mesmo tão sério e problemático, ele pode reunir coragem e perguntar diretamente a ela. Dessa forma, o raciocínio nebuloso de uma pessoa sobre um destino difícil é obtido - você pode simpatizar ou mesmo transferir a conversa para outro tópico. A propósito, pode ser que uma pessoa simplesmente espere por simpatia e compartilhe seus sentimentos - então ele ficará encantado com o apoio moral.

Existe uma segunda opção para os bravos. Basta perguntar diretamente: "Pareceu-me, ou você quer me pedir ajuda com o movimento?" By the way, esta questão é um esclarecimento, não uma promessa. E se o entrevistado admitir que queria pedir ajuda, você ainda pode dizer: "Desculpe, não".

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Recuse-se a inventar desculpas

Se você achar difícil recusar, as desculpas são uma armadilha. A vergonha ou falta de vontade de estragar o relacionamento faz com que você peça desculpas pelo seu "não" e explique isso em detalhes - mas o fracasso neste caso parece muito menos convincente. "Você entende, eu não posso oferecer a você para ficar comigo. Apenas naquela semana minha mãe virá ..." - você está justificado. O interlocutor pode dizer: "Deixe-me levar os ingressos uma semana depois, quando sua mãe sairá?" Neste ponto, torna-se ainda mais difícil recusar. Em primeiro lugar, porque a pessoa parece ter entrado na sua posição (embora, na realidade, ele esteja simplesmente tentando insistir em uma opção conveniente). Em segundo lugar, porque a primeira parte de sua recusa contradiz a segunda: você terá que admitir que usou sua mãe como desculpa. Se a verdade é que, depois da chegada da sua mãe, você não está pronto para levar outra pessoa embora, mas quer relaxar, então diga: "Desculpe, não posso." Pode aconselhar um bom hotel.

Você é um freelancer ou está trabalhando em um trabalho de projeto e absolutamente não quer assumir um novo projeto? Desista imediatamente. Neste caso, o motivo pode ser chamado, mas você precisa observar claramente os limites. Se você acha que o preço é insuficiente, ligue para o que você realmente concorda, e não a média aritmética. Se você não estiver satisfeito com o tempo - chame termos realistas. Seu trabalho não é para ser confortável ou conveniente. Seu trabalho é cumprir suas obrigações profissionalmente, nada mais.

A propósito, se você está tentando se envergonhar, por exemplo, por um prazo ou por um preço, provavelmente é um mau empregador (cliente, contratado), e é melhor não lidar com isso. Como regra geral, uma pessoa que considerou seu preço muito alto ficará surpresa, ou ele se voltará para um empreiteiro mais barato, ou simplesmente dirá: "Infelizmente, não podemos oferecer esse dinheiro". Peça um desconto no final. Mas indignação com o preço “errado” ou “muito lento para completar a tarefa”, e nos casos mais negligenciados de tentar dizer “que tipo de dinheiro seu trabalho realmente custa” (geralmente por alguma razão, é muito pequeno), nada mais que um respingo de agressão e um desejo de empurrar.

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Aprenda a ver manipulação e agressão

O luto em resposta a uma recusa é natural: não podemos exigir que as pessoas se regozijem quando ouvem nosso "não". Eles podem ficar aborrecidos ou mesmo ofendidos. Qual é então a reação manipuladora? É inadequado envergonhá-lo por algo que você não deveria ter vergonha: que você não quer ir ao cinema para um filme de ação, porque você não gosta desse gênero, que você não gosta de cozinha japonesa e você pede para escolher outro café que você está ocupado neste fim de semana e só pode atender no seguinte.

A situação em que você está tentando transferir toda a responsabilidade e exigir grandes concessões, em vez de buscar a terceira opção, também deve estar em alerta. Por exemplo, é conveniente que você se reúna na quarta-feira e seu namorado - na sexta-feira, mas em vez de tentar encontrar um compromisso, ele está com raiva porque você não mudará tudo e não virá quando for conveniente para ele. E até tira conclusões de longo alcance disso: "Provavelmente, você simplesmente não me ama, e a aptidão é mais importante para você do que as reuniões comigo".

Um caso extremo é quando um pedido vai além de suas necessidades básicas (alimentação, sono, segurança, conforto físico) e, mesmo sabendo disso, a pessoa é violentamente ofendida pela recusa ou está se comportando de forma agressiva. "Desculpe, não posso visitá-lo tão tarde, tenho medo de andar sozinho nessa área", você diz ao seu amigo, e em resposta você ouve que dois becos escuros não devem se tornar um obstáculo para uma amizade forte e que, provavelmente, você simplesmente não quer se comunicar com ela.

Ou sua família lhe pede para agendar um negócio conjunto de manhã cedo ou tarde da noite quando você ainda estiver dormindo (adormecido) e ficar profundamente indignado com sua recusa, atribuindo a você preguiça, falta de vontade de participar de assuntos familiares e negligenciando-os. dormir bem). Você está tentando forçar a alimentação ou forçar uma dieta e fica com raiva quando você se recusa. Os amigos estão insatisfeitos com o fato de que, no meio de uma caminhada, você quer ir a um café, porque sem comida, na opinião deles, você pode facilmente sofrer outra hora ou duas. Você está muito cansado, e seu marido está zangado com a negação do sexo e acusa-o de que você não gosta dele e não quer. Todos esses são exemplos de reações inadequadas: ninguém pode exigir que você negligencie seu bem-estar físico.

Mas mesmo em casos menos ameaçadores, a incapacidade de uma pessoa reconhecer seu “não” não é um bom presságio. Claro, se você vai a algum lugar na quinta frase, você diz que o dia não combina com você e você não gosta do lugar e, ao mesmo tempo, não oferece nada em troca - a pessoa provavelmente pensará que simplesmente não quer vê-lo. Talvez isso seja verdade, e então você deve dizer isso diretamente e explicar o motivo. Mas é ruim quando, em resposta aos cautelosos: "Desculpe, não posso até o fim de semana. Vamos escolher um dia conveniente na próxima semana?" - Acusações como "O trabalho é mais caro para você do que para os amigos", "Eu esqueci minha própria mãe", "Você se tornou algo muito ocupado" estão caindo sobre você. Podemos e devemos reagir a isso definindo firmemente nossas fronteiras: "Desculpe, mas estou muito ocupado. Só posso oferecer ..." Se a situação se repetir várias vezes, infelizmente, a única saída é aumentar a distância. Você não é considerado uma pessoa igual, tendo seus próprios assuntos, interesses e necessidades separados.

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