Em um rio: pessoas diferentes sobre como eles voltaram para seus antigos parceiros
Passe uma vida inteira com uma pessoa ou pelo menos vários anos. - Esta é uma decisão séria, assim como uma tentativa de se desfazer dela. Mas, em vez de seguir em frente após a separação, muitos decidem iniciar um relacionamento com um ex-parceiro do zero. Às vezes, depois disso, as relações passam a um novo nível, às vezes ambas, ao contrário, entendem que é melhor separar-se uma da outra. Aprendemos com pessoas diferentes por que eles acabaram, e então retomamos as relações com o mesmo parceiro, e o mais importante - o que aconteceu com ele.
A razão da nossa separação é banal: o marido tem outra mulher e ele me disse que estava indo embora. Apesar do fato de que foi como um raio vindo do azul, eu me comportei de maneira muito sóbria, sem escândalos e com a cabeça erguida. As razões para esta situação surgir, por minha parte, também foram - eu não tolero a traição, mas apenas falo sobre alguns pré-requisitos. Eu trabalhei, e à noite e aos sábados eu estudei, eu não estava sempre em casa - ao contrário de uma carreira, eu não coloquei um esforço na minha família.
O marido não se mudou para sua amante, mas para seus pais, a fim de entender a si mesmo. Naquela época, nós já tínhamos um filho, eu não interferi na comunicação dele com o pai dele. Ao mesmo tempo, ela deixou claro que uma criança comum não é um motivo para salvar uma família se não houver sentimentos. Além disso, depois de alguns meses, ela se ofereceu para se divorciar. Mas o marido começou a vir mais vezes, a ficar mais tempo, e depois de um tempo ele veio com flores e pediu desculpas para ficar. E ficou.
Nesses casos, não pode ser suave de imediato, e durante algum tempo essa situação foi um pano de fundo em nossas relações: ele tentou demais, suspeitei dele. Mas o relacionamento foi para outro nível, como se fosse um novo romance. Nós nos conhecemos no instituto e, não tendo tempo para crescer, realmente não apreciamos o que temos - depois do intervalo, todos perceberam o que seu parceiro significa para ele.
O abismo com meu marido foi um grande ímpeto para eu alcançar meu potencial e aumentar a auto-estima e começar a trabalhar em mim como um todo. Eu estava tão fora da minha zona de conforto que ocorreu um reinício interno. Parei de ver meu relacionamento com meu marido como algo que não é preciso dizer. Ela se tornou muito mais autoconfiante, mas também mais relaxada. Com toda a complexidade do que experimentei (basta dizer que perdi dez quilos de peso em alguns meses), consegui encontrar um equilíbrio entre o desejo de preservar minha família e minha auto-estima.
Mais de dez anos se passaram. Temos dois lindos filhos, muitos interesses comuns, e nunca me arrependi de quão qualitativamente nossas relações mudaram. Eu não sei como eles seriam, não seja o mesmo tremor. Eu quero acreditar que vamos levar nossos sentimentos um ao outro na forma em que eles estão agora. Mas não vou mais construir nada em absoluto.
Nos conhecemos um ano e meio, moramos juntos. Mas o tempo todo algo parecia errado para mim - eu não conseguia alcançar a proximidade e a compreensão que sempre desejei. Certa vez, quando brigas foram aquecidas e houve mais do que momentos agradáveis, fiz as malas e parti. Ele continuou a se importar por algum tempo, tentou devolver tudo, mas pareceu-me sem sentido, e comecei um relacionamento diferente.
Comeback iniciou ambos. Depois de um ano e meio a partir do momento da separação, acidentalmente cruzamos (embora mais tarde tenhamos descoberto que não foi por acaso - ele sabia que eu estaria lá), fiquei muito feliz em vê-lo novamente. Eu senti ternura, parentesco, desejo de me comunicar. Eu liguei depois disso e tudo começou de novo.
Nós nos casamos, mas problemas com intimidade e compreensão surgiram novamente. E eles ficaram mais aguçados quando engravidei. Começamos a fazer terapia familiar, o que mudou a comunicação para melhor, mas não nos tornou "consoantes". Agora eu não sei se vamos ficar juntos. Lembro-me das nossas pausas e do dia do casamento, em que eu não estava feliz, e penso: "O que me emocionou?" Por muito tempo, nos deparamos com a questão do divórcio, mas tudo é complicado pela presença de uma criança, a quem tanto amamos infinitamente.
Ficamos juntos por cinco anos enquanto estávamos na universidade e nos separamos da minha iniciativa. Pareceu-me que os sentimentos não são os mesmos que ainda somos jovens demais para ser "para sempre". Mas o ponto principal era que eu não gostava do que ele estava fazendo. Ele não tinha um emprego favorito e um objetivo profissional - embora quando nos conhecemos ele era: ele queria ser jornalista, assim como eu. Pareceu-me uma união perfeita. E então ele foi mais longe, trabalhou apenas pelo dinheiro. E ele é muito conservador no sexo, mas eu queria muito tentar. Nós terminamos.
Mas a comunicação não parou. No começo ele me ajudou com o movimento. Houve um período em que acabamos de fazer sexo. Ele me chamou em um forte bêbado, então eu disse a ele. Ele me deu flores, jantamos juntos, comemoramos seu aniversário com ele. Um mês não nos comunicamos, e o próximo quase morou juntos. Então, um ano se passou.
Então eu peguei outro homem. Eu curei com novas sensações, mas meu antigo parceiro constantemente se fez sentir, chamado, veio à noite. Eu não fui contra isso - mas depois ele descobriu que eu tenho outro e desapareceu por um longo tempo. Seis meses depois, o relacionamento com o outro terminou. Às vezes eu me sentia solitário e ligava para o meu ex. Eu queria romper essas relações, mas ao mesmo tempo eu mesmo as renovava constantemente. Eu entendi que era uma fraqueza, mas era confortável e bom com ele. Não funcionou para alguém conhecer, sua vida pessoal não foi bem sem mim. Então, outro ano se passou.
Agora, no terceiro ano dessa dolorosa conexão, paramos de dormir. Eu não quero fazer sexo com ele, ele periodicamente me ajuda com dinheiro. As relações tornaram-se amigáveis. Todos esses anos, a pergunta "Ou talvez estaremos juntos novamente?" ocorre periodicamente. Eu ainda não gosto de seu trabalho e objetivos, quero estar perto de uma pessoa entusiasmada. Mas ao nível das sensações com ele confortável, divertido e simples. Não há expectativas, muitas questões desaparecem, porque "nada nos liga". Nem amigos nem pais sabem que nos comunicamos depois da separação. Tenho vergonha de atropelar no local. Nosso relacionamento é o último sentimento de "amor" que nós dois nos lembramos. E não há certeza de que a vida pessoal se desenvolverá de alguma forma. Mas para se unir novamente é cem passos para trás na vida de todos. Eu penso em endereçar este problema ao terapeuta.
Nós fomos três vezes - um máximo de um mês. Não houve razões específicas como traição ou violência. Muito provavelmente, foi apenas o resultado de uma briga forte, emoções momentâneas e não um desejo real. Eu acho que foi na nossa imaturidade psicológica e incapacidade de sobreviver a momentos difíceis na vida de todos. Falhas no trabalho, com amigos e pais envenenam a vida de uma pessoa, e ele envenena a vida do mais próximo. Claro, inconscientemente: afinal, aqui você morava sozinho e, em seguida, outro personagem apareceu ao lado dele com seu caráter e opinião. Para aceitá-lo completamente, às vezes você tem que quebrar algo em si mesmo.
Como resultado, começamos a nos aceitar como são e a não alterá-los por si mesmos. Primeiro você precisa cuidar de si mesmo. Você pode perguntar, explicar, mas faça isso gentilmente, sem exigir nada. Se um homem responde ao pedido - ótimo. Bem, se não, a separação será o melhor resultado para ambos. O principal é manter o equilíbrio: pense no parceiro e permaneça você mesmo. E essa atitude deve ser de dois lados, a única maneira de funcionar.
No nosso caso, a regra “no mesmo rio duas vezes ...” funciona, mas para isso você precisa de um desejo mútuo, a capacidade de compreender, analisar e criticar seu comportamento. Encontrar um homem com quem será confortável o tempo todo, é extremamente difícil, e este achado deve ser valorizado. Mas ninguém pertence a ninguém. Tudo pode acontecer na vida, isto é, podemos nos separar. Devemos aproveitar, se em um relacionamento agora está tudo bem. E se houver algum esforço, é melhor ficar sozinho durante o dia para ficar entediado e voltar para o seu amado, enrolar-se e descansar.
Nós terminamos, porque nenhum de nós estava pronto para o próximo passo, o que significava conhecer os pais, um casamento, um álbum de fotos para lembrar e planejamento familiar em um caderno. Mais precisamente, achei que estava pronto, mas não era verdade. O iniciador da separação era ela. Eu sugeri retomar o relacionamento. Bem, ela é um pouco - agora é difícil lembrar quem teve algum papel. Eu naquele momento até me encontrei com outra garota. Mas no final concordamos novamente, quatro anos depois. Aparentemente, chegou a hora.
Absolutamente ninguém pensava que tudo iria no plano das relações sérias. Nós pensamos: "Nós somos legais juntos. Que seja assim, não há necessidade de se sobrecarregar com algumas promessas". Mas depois de três meses, nos reunimos e, depois de mais um ano e meio, propus a ela. Foi a decisão mais espontânea e imprudente da minha vida, da qual não me arrependo. E ela, para minha grande surpresa, concordou sem hesitação. Agora nós temos dois filhos. Relacionamentos definitivamente mudaram para melhor. Acabamos de nos tornar mais maduros, mais experientes. Isso ajuda a evitar cantos agudos em disputas e ajuda a ficar mais atento ao seu vizinho.
Nós nos conhecemos há cinco anos. Ele é bonito, com bom gosto, compartilha valores importantes para mim, sabe como se aplicar - ao lado dele você se sente em um instagram sobre a vida bonita de alguém. Apaixonou-se, tenha um ótimo momento. Mas, depois de um mês e meio, tudo mudou: ele podia esquecer de ligar de volta, não fazia planos comigo, passava as noites tão convenientes para ele, só me escrevia quando não havia mais outras coisas para fazer. Para mim, isso rapidamente causou rejeição e hostilidade, e eu disse a ele: "Foda-se". E ele respondeu: "Ok".
Por dois anos, ele ocasionalmente apareceu insinuando sexo. Periodicamente foi um sucesso. Durante esse período, já me acostumei a percebê-lo como uma opção frívola de entretenimento, quando é muito deprimente e não há outros homens. Mais uma vez, nos encontramos depois de grandes choques na vida - assim foi. Começaram a se ver regularmente e fazer sexo. Comunicação distraída de experiências em outras frentes. Uma vez eu disse: "Por que precisamos de relacionamentos? Muita energia é gasta com isso, e todo mundo sempre acaba com doenças nervosas, com exceção de alguns sortudos. As crianças podem ser feitas assim. Por que deveríamos viver juntos para isso?" Na verdade, eu não penso assim e não pensei então, eu estava simplesmente exausto por outros relacionamentos infelizes. Mas ele ficou impressionado - ele relaxou. Aparentemente, o medo passou que eles querem algo dele e reivindicam algo. Tudo o que resta é o prazer de se comunicar com um conhecido de longa data, um ente querido - naquela época ele precisava apenas de tal apoio. Depois disso, senti que ele era realmente um homem de família em seu coração, que para ele tudo isso era insanamente tocante e valioso, então ele simplesmente tinha medo de deixar alguém perto dele. E esse "pofigizmo" superficial no início de nosso conhecimento foi uma reação defensiva de uma pessoa muito fechada.
Como resultado, tivemos um relacionamento que ninguém chamou de relacionamento. Seis meses depois, ele confessou seu amor por mim e agora estamos juntos há três anos. Seria uma história linda, mas eu já entendi que não existem transformações milagrosas na realidade. Hoje temos todos os mesmos problemas que tivemos cinco anos atrás. Principalmente, eu criticamente falta sua participação na minha vida, ele se comporta de forma egoísta. Nós nem sequer vivemos juntos, porque ele está satisfeito com tudo como está - é mais conveniente e um mínimo de responsabilidade. O problema é que ele não tem um padrão familiar saudável. Portanto, para ele, o conceito de cuidado familiar é dar dinheiro ou levar remédio à noite, se necessário. Emotividade mínima e sem desenvolvimento conjunto. Eu vejo que ele está tentando me entender, está sofrendo, discutindo nossos problemas. Sim, ele sempre primchitsya, se me sinto mal, mas ele não está lá quando pode ser bom. Eu sei que ele me ama. Mas ele não está pronto para mudar nada em si mesmo. Como um amigo me disse: "Se você duvida, você sempre duvidará. A única maneira de fugir disso é se separar". O mais provável é que isso aconteça.
Nós começamos a namorar quando eu estava no colegial, ele acabou de se formar na universidade. Nós nos casamos quando eu estava no meu segundo ano. Mais tarde, os dois perceberam que se casaram simplesmente porque “deveriam”: o papel deles era desempenhado pelos pais e pelas instalações sobre o primeiro e o único que eram levados na infância. Talvez seja por isso que tudo foi mais longe do que "eles viveram felizes para sempre". Antes do casamento, nós alugamos um apartamento, no qual literalmente nos mudamos para a primeira noite de núpcias, cada um de seus pais. Nós não tivemos a experiência de viver juntos. Todos os solavancos que enchemos no decorrer da trama do casamento. As questões domésticas foram resolvidas, mas era impossível reconhecer que era necessário contar com a opinião do parceiro. Provavelmente, tendo escapado da custódia dos pais, nós dois precisávamos tomar um gole de liberdade e não começar nossa própria família.
Eu particularmente senti essas inovações em mim mesmo. Por exemplo, o marido achava que eu deveria ir trabalhar, paralelamente, obter um ensino superior ou fazê-lo nos feriados. Eu queria terminar meus estudos na universidade. Ele também ficou menos atento do que antes do casamento. Nós constantemente brigamos. Então o pensamento veio à minha mente: "Por que alguém decide por mim, mesmo que eu ame alguém?" Durante uma dessas brigas, fui a meus pais, determinado a não retornar. Mas meu retorno não foi inspirado por meus pais, eles me deram a entender que eu precisava ser mais flexível e ouvir meu marido. Marido pediu para voltar, prometeu mudar. Eu acreditei nisso. Cerca de uma semana ele foi atencioso, atencioso, como nos primeiros seis meses de um relacionamento. Então os conflitos e a falta de disposição para discuti-los retornaram.
Depois de alguns anos, finalmente percebemos que o relacionamento estava se desmoronando. Mas em vez de terminar, eles cometeram um erro clássico - eles trouxeram uma criança. Durante a gravidez, nós realmente nos aproximamos e parecemos nos apaixonar novamente, mas a razão para isso foi a minha tempestade hormonal, que diminuiu após o nascimento do meu filho. O marido lidava com o papel do pai muito melhor do que o papel do marido, mas eu não o amava mais e não via o ponto de salvar o casamento em prol do filho. Quando meu filho tinha dois anos, pedi o apoio de meus pais (o que foi uma surpresa agradável), disse a meu marido que iria pedir o divórcio, explicou o motivo. Ele respondeu que me amava e a seu filho, que faria tudo por nós e pediu um ano de "provação".
Honestamente, não sei de onde exatamente veio esse período e por que eu concordei. Provavelmente medo do desconhecido e do estigma da "mãe solteira". O engraçado é que a partir desse ano foi o suficiente apenas para a primeira semana. Mas eu honestamente "rebobinei" o tempo previsto, após o que, com a consciência tranquila, pedi o divórcio e me mudei com meu filho para meus pais. Mais dois anos depois disso, o ex-marido estava tentando me recuperar. Mas eu já percebi que ser uma mãe solteira e em um divórcio não é de todo assustador, eu mesmo inventei todos os medos. Agora ainda desfruto da nova liberdade. O ex-marido tem um relacionamento permanente, mas ele periodicamente sugere a reunificação familiar. Estremeço e penso que, mesmo que permaneçamos as últimas pessoas na Terra e o futuro da humanidade dependerá de nós, a evolução terá que começar de novo a partir de bactérias. Talvez a única coisa que eu lamento seja um ano perdido.
Fomos apresentados a amigos em férias na Bulgária há sete anos. Quando as férias terminaram, decidimos continuar, embora tenhamos estudado em diferentes cidades: estou em Moscou, ela está em São Petersburgo. Tentamos manter relacionamentos, ir um ao outro, mas só tivemos o suficiente durante três meses e terminamos.
Eu conheci outra garota, a quem eu mais tarde conheci. Três anos atrás nós terminamos, e eu fui aos pais de Sakhalin para o feriado de Ano Novo. No mesmo local, encontrei um amigo que nos apresentou na Bulgária àquela garota de São Petersburgo. Eu aprendi com ele que ela terminou com um parceiro com quem ela tinha quase quatro anos de idade. Pedi-lhe para lhe dar o meu número e dizer que, se ela ficar entediada, deixe-me escrever. Começamos a conversar novamente, mas ainda morávamos em cidades diferentes. Vimos nos fins de semana em Moscou ou São Petersburgo, mas ambos entenderam que isso não era uma opção. Ela queria há muito tempo mudar de especialidade e se mudar - e o fez, encontrando um novo emprego e um apartamento em Moscou. Seis meses depois, nos reunimos. Estamos juntos há dois anos e meio, agora está tudo bem. Eu costumo voar em viagens de negócios, mas para nós não é um problema, porque agora nós moramos juntos.
Nos conhecemos quando eu tinha vinte e um anos, ele tinha vinte e oito anos. Tudo era muito romântico, nós rapidamente tivemos um relacionamento de confiança, nós confessamos nosso amor, e tudo parecia estar bem. Neste momento, comecei a trabalhar muito, e os ganhos do jovem, ao contrário, diminuíram, ele se mudou para seus pais. Eu, um filho de estereótipos, assisti a maridos moderadamente ricos e bem-sucedidos de minhas amigas e sofri porque não tenho nada para me gabar. O jovem sentiu meu desgosto, começamos a jurar por ninharias. No centro dos confrontos estava nossa incerteza sobre nossa própria solvência financeira, a desproporção de meus desejos e suas possibilidades. Dizendo em voz alta que estamos nos separando dois anos depois que eles se conheceram, ele se atreveu. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. Naquele momento, senti o sangue ferver em mim: imediatamente percebi que aquele era o homem que eu não compartilharia com ninguém. Caminhamos até o parque e dissemos, provavelmente, o mais difícil e inesperado nessa situação: que nos amemos uns aos outros.
Levamos mais algumas semanas para nos acostumarmos a esse pensamento e analisarmos como lidar com nossos sentimentos corretamente para não quebrar a madeira novamente. Nossas reuniões se assemelharam a negociações em que são prescritas todas as situações atípicas e sanções por violações. Começamos estabelecendo uma meta que não tínhamos antes - crescer juntos tanto no trabalho quanto nos relacionamentos, contamos com o apoio mútuo, mais uma vez lembrados de respeito - essa é a base que fracassamos. Era importante contar um ao outro o que esperamos de um parceiro. Eu preciso de cuidados, um senso de confiança e a capacidade de alimentar minha família, ele precisa de inspiração e apoio de mim.
Após o retorno, pouco mais de um ano se passou - ainda estamos aprendendo como fazer tudo isso. Mas a coisa mais importante que percebi por mim: estereótipos - lutar. É necessário aceitar o fato de que a vida se volta regularmente para nós, de um lado ou de outro. Ambos entendemos que os ganhos são um investimento em nosso desenvolvimento e qualidade de vida. O fato de esses valores coincidirem nos permite sermos felizes um ao lado do outro.
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