Meu pior colapso: mulheres sobre despedidas difíceis

Nós falamos muito sobre relacionamentos - como os casais vivem juntos, que obstáculos vencem para se casar e como resolvem problemas difíceis. Mas nada menos do que histórias de sucesso são importantes e fracassadas: conversamos com várias heroínas sobre quais foram suas divisões mais difíceis, como conseguiram sobreviver e o que aprenderam com essa experiência para si mesmas.

Para ser sincera, essa separação não foi a mais difícil - mas foi a mais dramática, como no cinema. Em 2012, viajei pela Colômbia e em uma pequena ilha onde não há um único carro, me apaixonei por um local. Cerca de meio ano telefonamos, fizemos planos para o futuro e voltei novamente para a Colômbia. Deve-se dizer que os colombianos das grandes cidades desconfiam dos “kostenos” - pessoas da costa. Mas sou contra estereótipos, então decidi que deveria tentar.

Cerca de uma semana e meia na segunda viagem, consegui uma oferta e um belo anel e visitei a ilha onde uma pessoa mora - o guardião do farol. Então eu naveguei em um barco para Cartagena, e ele permaneceu na ilha para trabalhar. Eu liguei - e o primeiro pega o telefone e me diz que ela, em primeiro lugar, não é a primeira. Em segundo lugar, outra garota está atualmente grávida dele. Terceiro, enquanto eu estava fora, ele estava com a inglesa Rose e com outra pessoa. Não acredite, mas eu pesquisei o nome da ilha, seu nome - e encontrei o blog de uma mulher inglesa Rose, com fotos e histórias inequívocas. Então percebi que era hora de terminar esse relacionamento.

E de repente ele liga e diz que à noite o primeiro entrou na casa, coçou o rosto, espalhou minhas coisas da mala - e rasgou o passaporte e jogou no mar. Eu pedi para trazer todos os meus pertences para mim com urgência - e quando ele os trouxe, devolvi o anel, bati a porta atrás dele e comecei a ligar para o consulado russo em Bogotá para voltar sem um passaporte. No final, tudo deu certo, fui autorizado a usar outro documento no vôo doméstico de Cartagena - Bogotá, eles emitiram um certificado no consulado, eu ainda consegui visitar amigos russos em Bogotá, e eles me deixaram sair do avião em Barcelona, ​​já que sou residente da Espanha - e eu Eu estava preocupado, porque no certificado do consulado está escrito que ela dá o direito de voltar para a Rússia.

É sempre difícil desistir das despedidas, há pensamentos para devolver tudo - mas com isso foi mais fácil, a distância deixou claro que não daria certo. Claro, havia um entendimento de que eu não precisava disso. E deboche e embriaguez me ajudam a lidar com um caroço na garganta e lágrimas rolando: como muitos outros, primeiro houve várias conexões aleatórias após este intervalo, então eu fui aconselhada a ter um site de namoro. Eu me inscrevi, e depois de uma semana eu deletei o perfil, porque conheci uma pessoa com quem pretendo envelhecer. Ele também excluiu o perfil depois de uma semana. Estamos juntos há mais de quatro anos, temos um filho e todos os relacionamentos e separações anteriores parecem-me uma espécie de bobagem.

Nós nos conhecemos em cursos de espanhol entre faculdades. Conversamos muito on-line, cumprimentamos a universidade, mas não prestamos atenção uns aos outros abertamente. Eu sempre senti minha “inadequação” - eu achava que não era erudito o suficiente, não era bonito o suficiente, tinha problemas de comunicação, estava estudando na insensata faculdade do jornalismo. Ele tem uma das melhores escolas secundárias em Moscou, uma família inteligente, ele é um atleta de alto nível. Eu tinha vinte e dois anos, ele tinha dezenove anos.

No final do ano letivo, meu pai morreu de repente - para mim, foi um trauma e um ponto de virada. Mas nosso relacionamento começou com isso: ele ofereceu apoio. Nós amamos um ao outro incrivelmente, mas por causa do meu pesar e da sua inexperiência como um casal, não fomos por muito tempo - durou três meses e foi muito doloroso. Ele muitas vezes me fez comentários "engraçados", por exemplo, sobre minha aparência ("Veja como a garota com quem eu dormia antes de se vestir. Ela tem bom gosto, se veste da mesma forma") e educação ("Você não sabe disso? Não é de surpreender, ainda trabalho e trabalho "). Raramente nos víamos, pois ele estava ocupado estudando e trabalhando, embora eu tentasse vê-lo pelo menos por alguns minutos por dia - estudamos no mesmo prédio. Quando perguntado por que em duas semanas ele encontrou tempo para se encontrar com a ex-namorada, mas não para mim, ele reagiu muito agudamente.

Durante a sessão, conversamos um pouco - fiquei exausto, pensando nele a cada segundo. Um amigo viu meu colapso enquanto eu me deitava no chão em lágrimas. E então eu peguei e escrevi um SMS para ele. Sim, nós terminamos por SMS - eu não conseguia encontrar a força para conhecer. A insatisfação com o próprio corpo em seis meses resultou em anorexia. Nós não fizemos sexo, mas por dois anos depois daquele relacionamento eu não pude me despir na frente de um homem por causa da restrição. O sentimento humilhante de que eu não entendo nada de cultura e arte resultou no fato de eu estar extraindo novos conhecimentos por dias - é claro, sem receber nenhum prazer. Se eu o visse no instituto, minha mente estava doente, eu era um vegetal aos pares e simplesmente não ouvia as pessoas ao meu redor.

Três anos se passaram. Não há um dia em que eu não teria pensado nele - mas por um longo tempo sem ternura e com o desejo de corrigir alguma coisa. Você pode escrever um livro inteiro sobre como trabalhar com seu próprio corpo e fazê-lo - este é um caminho monótono e longo. Agora sou autodidata apenas em prazer e em volumes confortáveis. Todos os dias novas revelações acontecem: por exemplo, há apenas duas semanas, senti-me livremente numa grande empresa. Pouco a pouco entendo que sou uma garota linda, erudita e interessante, que meus ombros podem ser abertos a mais de trinta (ele disse que sou um guarda-roupa), que posso usar roupas de banho separadas e que não tenho vergonha de não saber alguma coisa.

Ele é uma cópia do meu pai, por isso não é de surpreender que o meu amor por ele fosse tão forte e intensificado cem vezes porque recentemente perdi meu pai. Parece-me que ele entendia que eu era uma menina linda e esperta, e com piadas e comentários, queria me abraçar, para que não sentisse em mim a força para sair. Eu acho que minha lesão se sobrepõe a sua inexperiência e medo. Eu tenho um novo amor, adulto, sério, sem omissão e com plena compreensão e aceitação um do outro. Dizer que eu trocaria isso por ele é mentir. Mas, francamente, não tenho certeza de que, se o encontrasse acidentalmente na rua depois de anos, não cobriria meus ombros com vergonha e murmuraria baixinho, e meu coração não estaria batendo tanto que os transeuntes o ouviriam.

Eu experimentei a separação mais difícil em 2012, embora tenhamos finalmente terminado em março deste ano - pela terceira vez, talvez pela quinta vez, eu já desisti de contar. No total, com todos os intervalos, o relacionamento durou cerca de sete anos. Nós nos encontramos em chatroulet, então, depois de um curto período de buquê de balas, nos reunimos, vivemos juntos por um par de anos e nos separamos. Foi como um apocalipse para mim: minha mãe tem câncer, o namorado me muda regularmente (eu descobri depois), ela vai para sua amante (multas vieram, uma falsa viagem veio à luz), ela é terrivelmente ciumento de todos os homens e às vezes até com outras pessoas.

Depois da separação, tentamos morar juntos algumas vezes e em outubro do ano passado alugamos um apartamento separado - antes morávamos com nossos pais. Vivemos por cerca de seis meses e, durante esse tempo, compreendi claramente que não o amo mais e que não posso verdadeiramente esquecer a traição, para que possa me abrir e confiar novamente na pessoa. O ciúme insano de sua parte levou constantemente a escândalos, colecionei coisas várias vezes e quis ir embora, mas nunca consegui. Era como a síndrome de Estocolmo: ele dizia que eu não tinha o direito de me comunicar com outros homens, gritava e levantava a voz, ficava em silêncio, chorava, assentia e justificava-o na minha cabeça. Em algum momento após o próximo escândalo, ele veio até mim e disse suavemente: "Vamos sair para sempre hoje". Eu concordei, arrumei minhas coisas, chamei um táxi e saí na mesma noite. Ela chorou, suspirou aliviada e percebeu que estava livre.

Agora não é tão importante para mim que disse a frase final, eu não tente mais entender o que, como e por quê. É claro que eu repetidamente procurei por razões - em mim mesmo, infância, o mundo, outros homens que eu já conheci, amigos e novamente em mim mesmo. Depois da primeira divisão, pareci estar em um vácuo emocional: a rejeição da lacuna levou ao fato de eu não sentir mais nada. A inspiração, a sede de vida e o desejo de levantar-se de manhã em geral desapareceram. Eu escrevi listas de suas deficiências e méritos (a primeira sempre foi mais), escrevi como me sinto bem sem ele e mal com ele, li artigos sobre violência psicológica, entrei em mim mesmo.

Coisas muito aleatórias, mas fundamentais, ajudaram a sair: contato tátil constante com a água, limpeza e higiene pessoal, o livro “The Artist's Way” e um artigo sobre o clube feminino de corrida Girl & Sole. Eu me distraí, esqueci de me lavar e comer - e quando você esquece das necessidades básicas, você não percebe o quão bem ele fica cada vez pior. Comecei a correr sistematicamente, me inscrevi para a meia maratona em Paris e tudo passou gradualmente.

Depois de tudo isso, percebi que não podia perdoar traição consciente e traição consciente. Percebi que deveria estar bem e confortavelmente, e que nunca se deve ficar calado ou ficar ocioso quando se sentir mal. Desde então, comecei a ouvir com sensibilidade os meus desejos, pressentimentos e medos e parei de ter medo de compartilhar minhas experiências com meu parceiro.

Essas foram minhas primeiras relações "normais" em todos os sentidos. Nós nos víamos quase todos os dias, conversávamos e ríamos muito - em geral, a confiança absoluta e a graça reinavam por seis meses, até que meu ex de repente perdeu o interesse em mim. Paramos de conversar um com o outro o dia inteiro, começamos a enxergar com menos frequência, ele reclamava cada vez mais do seu humor repentinamente mimado, e eu tinha que fazer mais e mais esforços para de alguma forma manter a conversa em andamento. Parece também, mas acabou tão ruim que eu queria bater nele ou chorar. Ele simplesmente parou de me amar. No entanto, não me ofereci para sair, mas tomei uma posição de espera e esperei por algum tipo de milagre.

Literalmente um mês depois, em algum tipo de festa, encontramos uma garota por quem meu ex se apaixonou imediatamente. Saí da festa mais cedo, nem mesmo assumindo que uma noite seria suficiente para ele violar todas as convenções monogâmicas. Depois disso, algo estranho aconteceu: ele começou a chamar seus amigos constantemente para festas barulhentas, começou a beber mais e nunca mais me ligou - mas ele ligou para ela. Eu estava piorando: sonhos e pensamentos de natureza suicida, lágrimas constantes, estado depressivo.

Percebi que sem a ajuda de um médico eu não poderia fazer isso. Pedi a ele que fizesse uma pequena pausa para que eu pudesse ser tratada por um psiquiatra (recebi um gotejamento por cerca de uma semana, e só consegui dormir e deitar no sofá). "É bom se você se sentir tão mal", disse ele, fingindo que não tinha nada a ver com isso. Todo esse tempo, seu relacionamento com a nova garota subiu, ela ficou com ele durante a noite. Ele me contou sobre isso apenas uma vez - eu fiz um escândalo, e ele jurou que não sentia nada sobre ela. Eu acreditava unicamente por causa do erro interno: parecia-me que ele não poderia me trocar por uma "tal" garota. Muito estúpido e embaraçoso.

No final, ele francamente me enganou, dizendo que iria se encontrar com amigos, embora estivesse com ela. No dia seguinte, ele se ofereceu para sair. Eu estava muito zangado, mas prometi a mim mesma que tentaria me recuperar em algumas semanas. Depois de algum tempo, ele disse que eu não deveria esperar que ficássemos juntos novamente (como se eu quisesse ou pedisse), porque eles começaram a namorar. Eu sabia perfeitamente bem que tudo aconteceu, por que foi para me bater de novo?

Mas me recuperei rapidamente - graças a Deus, tive amigos que me apoiaram nessa situação. É muito importante mergulhar de cabeça nos relacionamentos para manter a intimidade com outras pessoas. Eu parei completamente de me comunicar com ele - finalmente insultei sua nova garota e enviei-o para a lista negra em todas as redes sociais. Depois de alguns meses, decidi mudar minha raiva para a misericórdia e desbloqueá-la. Quase imediatamente, ele começou a pedir para voltar. Depois de muita persuasão e diálogo dramático, eu concordei. Mais tarde, percebi que não eram os sentimentos restantes, mas o desejo de se vingar do adversário. Por minha insistência, ele disse a ela que estávamos juntos novamente.

Nós nos encontramos por mais seis meses, e foi muito ruim. Eu parei completamente de confiar nele e constantemente suspeitava que ele ainda estava sentindo algo em relação àquela garota. Esse retorno não me trouxe nada além de um repentino ódio, uma completa falta de atração sexual pelo parceiro e tensão nervosa. Nós nos separamos por minha iniciativa, mas ele concordou quase imediatamente. Desta vez eu não senti nada além de alívio, felicidade e liberdade - foi incrível.

Esse relacionamento se tornou um grande trauma para mim, que ainda me consome com um cara novo. Eu não confio, constantemente à espera de traição e, em geral, sinto que não sou digno de amor, porque uma vez eu já fui trocado por outra pessoa. Eu tenho que lutar constantemente com o desejo de manter distância. Mas também há boas notícias - eu tive que enfrentar a cara a cara interna, e foi realmente repugnante. Eu estava procurando o pior da minha rival, culpando-a pelo colapso do meu relacionamento. Depois que tudo acabou, eu me senti incrivelmente embaraçosa - eu até queria pedir desculpas a ela pelo insulto deixado em um ataque de raiva, então agora eu mantenho meu mizogini em cheque.

Minha despedida mais difícil durou cerca de cinco anos. Nós então convergimos, depois nos dispersamos, começamos a nos encontrar com outras pessoas, fizemos escândalos, choramos, nos arrependemos e convergimos novamente. Essas relações eram difíceis porque vivíamos de acordo com os clássicos da psicologia - caminhamos ao longo das bordas do triângulo de Karpman. Finalmente, nós terminamos quando percebi que ele era um idiota comum, que está girando junto comigo (ou melhor, tentando se transformar) com mais duas garotas ingênuas.

O iniciador da separação era eu. Truques sujos são truques sujos, mas nessa situação eu estou muito feliz comigo mesmo. Entrei em seu telefone e só depois de comprovar diretamente sua culpa, que não encontraria em nenhum outro lugar, poderia recusar-me a esse relacionamento. Deus sabe o quanto mais poderia continuar e quantos nervos, tempo e dinheiro eu poderia gastar com isso.

Eu me recuperei da situação graças em grande parte às próprias garotas. Depois que soube que estava em um polígono amoroso por alguns anos, decidi informar a todos que pareciam não saber; infelizmente, ainda não tenho certeza se existem apenas quatro caracteres em nosso polígono. Nós jogamos o jogo "Continue the phrase" algumas vezes, e descobriu-se que ele construiu relações com todos nós de acordo com o mesmo esquema, usando as mesmas expressões. Depois disso, todas as suas tentativas desesperadas de chegar ao fundo de um de nós foram instantaneamente colocadas em uma conversa geral e foram firmemente interrompidas. Na época, nos tornamos um grupo de viciados anônimos, onde todos eram curadores uns dos outros. E um pouco depois, todos nós tivemos novos relacionamentos. Desta vez com três homens diferentes.

Ainda somos amigos de meninas, são maravilhosas, interessantes e muito talentosas. Zhenya e Katya instantaneamente cantaram no sentido literal da palavra e formaram um grupo musical. Acontece que, além da inestimável experiência e um par de cabelos grisalhos dessa situação, fiz dois excelentes amigos. Espero que isso seja para a vida.

Vivemos juntos com um parceiro por vários anos - e então me apaixonei muito por outra pessoa e percebi que seria injusto continuar vivendo juntos. Eu realmente não expliquei a ele as razões, e ele não entendeu qual era o problema. Eu me afastei dele, mas depois de um tempo nosso relacionamento melhorou, nós começamos a nos visitar e agir como um casal novamente. Ao mesmo tempo, o novo amor não me dava paz e me deixava nervosa: perdi peso, chorei de solidão, cortei meu cabelo comprido em um corte de cabelo ultracurtos, fiz uma nova tatuagem, tentei de alguma forma manipular meu amante e não fiquei nada calmo. Eu não conseguia tirar uma nova pessoa da cabeça, embora, depois de um breve romance, nosso relacionamento claramente não tivesse resultado. Ao mesmo tempo, eu não entendia totalmente se estava pronto para desistir do longo relacionamento que já tive e que não poderia ser quebrado.

Com o primeiro parceiro, tudo terminou de repente e em um dia: eu descobri que ele começou a namorar outra garota, a quem eu os apresentei. Relacionamentos com a pessoa com quem eu não estava saudável, não melhoraram. Ele foi morar em outro país, embora ocasionalmente lembrasse a si mesmo de novo - nós conversamos, então não. Também era impossível construir novos relacionamentos: por vários anos eu estava obcecado com esse homem e outras pessoas não me pareciam boas e dignas.

Eu não quero culpar, mas espero que essa história não aconteça comigo novamente. Eu vejo questões de honestidade em um relacionamento e o que posso pagar quando me comunico com parceiros. Ainda assim, enquanto eu estava sozinho, eu trouxe a regra para não começar um relacionamento com aqueles que já têm alguém, não importa o que as pessoas digam sobre esse relacionamento.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

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