Lidando com o vício do amor
Nossa cultura está imbuída dos mitos do amor romântico.muitas vezes contraditório: o amor é supostamente cego e sábio, conquista tudo e morre após três anos. Podemos dizer que isso provoca dependência de se apaixonar - mas a boa notícia é que você pode sair dessa situação. Analisamos os cenários e saídas mais frequentes deles.
Apaixonar-se por alguém inacessível
Acontece que uma pessoa está apaixonada por um fantasma, um sonho há muitos anos. Às vezes este é um ex-parceiro cuja relação é longa, às vezes um conhecido ou conhecido distante que ocasionalmente pisca na empresa e desaparece por muito tempo do acesso. Ou um chefe casado, uma namorada, um colega ou até mesmo uma pessoa conhecida: um ator ou uma atriz, um político, um cantor ou cantor, ou mesmo um personagem de uma série - e esse é um personagem fictício. O que une essas situações é que, em essência, um homem apaixonado é fascinado por uma miragem, inventada por ele. Ele sabe muito pouco sobre o verdadeiro sujeito de suas aspirações, ou este herói não existe de todo, ou, como no caso de um antigo parceiro, o objeto do amor poderia ter mudado muito durante muito tempo, e nada se sabe sobre sua vida atual.
O que fazer
Primeiro pergunte-se se você quer fazer alguma coisa. No amor de longe por algum estado bastante confortável, o que é especialmente comum em adolescentes e jovens. Outra coisa, se, apaixonar-se, você começa a sofrer com a inacessibilidade de uma pessoa: eis o momento de imaginar o que você encontra para si mesmo nessa inacessibilidade.
Por exemplo, você pode imaginar um relacionamento real com essa pessoa? Imagine que o chefe é divorciado ou nunca se casou, o ator ou atriz conheceu você na vida, e o belo herói de Sherlock encarnou como uma pessoa real e lhe entregou uma luva. Imagine passo a passo como seu conhecimento se desenvolverá e como você conduzirá seu primeiro encontro. Qual é o seu herói ou heroína interessado? O que você fará no seu tempo livre? Qual será o seu sexo? Você vai morar junto e qual será o seu casal? O que você vai comer no café da manhã e quem vai cozinhar este café da manhã?
Às vezes, esse exercício mental remove o calor dos sentimentos. Mesmo em relacionamentos fictícios, de repente se torna óbvio que um belo conhecido à distância é dez anos mais velho e, a partir disso, observa muitas coisas de uma maneira diferente e, em geral, pode ser chato. E ele também tem uma filha, e é impossível “ver isso” em tal cenário. Ele vai visitá-la no final de semana? Se assim for, você terá que carregá-los separadamente. Se não, que tipo de monstro é aquele que não vai ao seu próprio filho?
Às vezes acontece que a imaginação recuse já nas primeiras perguntas: há suspiros doces, mas não há contato nem na fantasia. Esta é uma boa razão para refletir sobre como você na vida real tem estado em contato com pessoas próximas: com sua mãe, pai, primeiro parceiro, melhor amigo ou namorada. Essas relações foram prejudiciais ou pouco confiáveis ou urgentes, e agora é mais seguro se apaixonar por uma miragem do que tentar entrar em contato com uma pessoa de carne e osso? Não é necessário ter medo disso: lesões acontecem, e nossa psique reage a elas de uma certa maneira - tenta evitá-las no futuro. Outra coisa é que seria uma boa ideia passar pelo estágio do amor romântico por miragens. Você pode tentar fazer isso no consultório de um psicoterapeuta, em um ambiente seguro e de acolhimento.
Outro tópico útil para a autorreflexão: que qualidades você acha maravilhosas em sua amada ou amada e quais gostaria de possuir? Apaixonando-nos, projetamos por parte de nossas idéias sobre o ideal. Nesse sentido, a inacessibilidade do objeto do amor é uma metáfora para a inacessibilidade dessas qualidades desejáveis para a própria pessoa. Como você vê seu objeto de amor? Criativo, bonito, descontraído, inteligente, bem-humorado, bem-humorado? E você pode desenvolver algumas dessas qualidades em si mesmo, para que você não precise procurar desesperadamente por elas em outra pessoa?
Amor como droga
Apaixonado por você - o elemento nativo. Noites sem dormir, sonhos dela ou dele, coração afundando quando ele ou ela entra em um quarto. A sensação de euforia que dá sentido à vida. E então - rápido desapontamento, amargura e até depressão. Em resumo, você tende a se apaixonar com muita frequência. O processo é incontrolável: você cai de repente e passa nessa fase agitada de alguns meses a um ano ou dois.
Então vem a decepção ou uma discussão - dependendo se você teve algum relacionamento real ou apenas uma onda de sentimentos violentos. Em princípio, se o amor "duradouro" durar um pouco mais, você pode ter tempo para começar a viver com o tema da paixão, ou até mesmo registrar um relacionamento. O problema é que não será uma decisão ponderada, mas um ato espontâneo em estado de euforia, com todas as conseqüências. Às vezes, pessoas “em série” no amor têm, paralelamente, relacionamentos mais estáveis - mas isso não os salva de sentimentos fortes e repentinos para outras pessoas.
O que fazer
Novamente, se a situação não incomodar você, então você pode desfrutar dos fortes sentimentos que caíram em sua cabeça. Outra coisa, se tal amor "comeu" começou a ameaçar o trabalho, relacionamentos de longo prazo, ou simplesmente substituiu todos os outros interesses. É difícil não fazer uma analogia de se apaixonar por uma droga ou álcool: depois da euforia e das sensações agradáveis, há uma ressaca e, se, vez após vez, ela se tornar mais forte e mais destrutiva, seria bom fazer alguma coisa. Como no caso de substâncias potentes, você deve se perguntar o que cada vez lhe dá um amor tão espontâneo ou, talvez, do que ele protege. É possível que o casamento ou relacionamentos de longo prazo já tenham se exaurido, mas a paixão por outras pessoas é uma distração, evita o confronto com esse fato. Um parceiro regular serve como um consolo após um romance desordenado e tempestuoso (mesmo que ele não saiba), e o sentimento de culpa o mantém próximo.
Talvez, além desses casos amorosos regulares, não exista mais um impulso na vida. Todas as viagens, aventuras, festas alegres com conversas até a manhã e, em geral, a sensação de que algo excitante aguarda está à frente. Encontre esta unidade novamente não é fácil. Toda a cultura de massa sustenta a convicção de que na vida de uma pessoa que já passou seus dias de estudante, aventuras e descobertas interessantes não vão mais acontecer: há uma vida adulta chata e uma idade madura sem graça pela frente. Estar apaixonado por tal sistema de coordenadas é quase a única maneira legal de experimentar algo novo e ter uma emoção. O único problema é que tal abordagem não permite que você construa sua própria vida interessante, forçando-o a procurar por coisas excitantes e interessantes do lado de fora e depois perdê-las de novo e de novo.
Acontece que "ama / não gosta" neste caso é a décima pergunta. A euforia de curto prazo e a decepção subsequente escondem questões muito mais complexas e atemporais. Como foi minha vida e você quer ver? Por que eu acordo com um sentimento de impaciência alegre somente quando estou apaixonada e sonho em vê-lo? Por que meu trabalho, relacionamentos e hobbies não trazem fortes sentimentos positivos e isso pode ser corrigido?
Nenhuma força para separar
Você está em um relacionamento difícil: destrutivo, codependente, obviamente, destruindo você. Você é insultado, humilhado, espancado ou intimidado, sua auto-estima está desmoronando. É possível e não tão terrível, mas também não é de todo uma opção de açúcar, quando o relacionamento há muito deixou de satisfazer ambos os participantes e, aparentemente, não tem perspectivas. Um dos parceiros quer filhos e o outro percebe-se livre de filhos; um quer deixar o país, o segundo - ficar; o casal não tem atividades conjuntas e interesse mútuo, eles têm vergonha de estar juntos em público e estão em constante irritação um do outro, não tendo mais relações sexuais.
Parece que o apego a um parceiro e o desejo de preservar a “casca” do casal e o antigo modo de vida prevalecem sobre o desejo de terminar o relacionamento. E você sofre, anda em um círculo, se cansa de escândalos ou de um silêncio irritado, mas permanece em um relacionamento - com o pensamento de que seria bom sair deles.
O que fazer
O mais perigoso, claro, é a situação de violência física ou psicológica. Se você perceber que isso está acontecendo em seu relacionamento, o mais rápido possível, recrute o apoio de alguém (fora do relacionamento!) Quem não o culpará e será amigável com você: mãe, amiga ou amiga, psicóloga. Se você duvida que o que está acontecendo é violência ou não, compartilhe-o, sem mencionar nada: geralmente tais pensamentos não surgem do zero. Diga a esse amado sobre o que está acontecendo e, juntos, faça um plano de ação para sair de uma situação perigosa. Mesmo se você quiser esperar que você ainda possa consertá-lo, o abusador irá mudar de idéia e parar o comportamento dele - infelizmente, isso é uma utopia. Não há bom resultado para a violência.
Se a violência não ocorre, mas o relacionamento é mergulhado em um atoleiro, os eventos de força não valem a pena. Embora a decisão seja tomada no nível intelectual (listas de prós e contras, pesadas intermináveis a favor e contra), isso significa que, no nível emocional, ainda não amadureceu. Talvez seu casal não seja impedido pela ajuda de um psicólogo de família (ele pode ajudar e se dispersar pacificamente). Uma questão importante a se perguntar: a vida que você quer para si mesmo é possível com esse parceiro? Se sim, como o parceiro concorda com isso? E se não, por que não? E o que, então, impede você de se separar?
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