Por que estamos com inveja de parceiros para o primeiro - e como parar de fazer isso
Infelizmente, uma sensação de ciúme sobre o antigo parceiro familiar a muitos. Muitas vezes, aprendendo sobre as antigas paixões de um ente querido, nós inconscientemente começamos a nos comparar com eles - e o resultado não está a nosso favor. Compreendemos o que fazer se os dolorosos ataques de ciúmes se repetirem de tempos em tempos.
Acontece que realmente existe uma razão para o ciúme - quando um parceiro não quebrou o vínculo com o primeiro ou o primeiro, embora ele esteja em um relacionamento com você. Ele telefona ou e-mails com ela ou ele, anda café como um amigo ou se encontra em eventos comuns.
As pessoas podem manter amizades depois de um intervalo ou permanecer em um parceiro se tiverem filhos em comum. É importante que seu par ainda esteja em prioridade. Por exemplo, antes de marcar uma reunião com alguém no fim de semana, seria bom para um parceiro verificar com você e com planos conjuntos. Se você gerencia um orçamento geral, não vale a pena emprestar dinheiro para o ex ou ex sem o seu consentimento (claro, isso não é sobre pensão alimentícia, mas sobre valores repentinos e não-programados).
Um sentimento de desconfiança e ressentimento pode aparecer (e naturalmente) se um parceiro com um ex ou ex-namorado tiver segredos de você. Segredos compartilhados criam intimidade - acontece que o seu ente querido tem um relacionamento passado de uma forma ou de outra. Tal situação, se não combina com você e dói, vale a pena discutir, e quanto mais cedo melhor. Mesmo que seja assustador.
A chance de um futuro longo e feliz é com o casal em que os parceiros se tornam os mais próximos uns dos outros. E isso significa coordenação de planos principalmente uns com os outros, responsabilidade por si mesmo e por um parceiro e confiança nas relações com ele. Na teoria dos sistemas familiares, isso é chamado de “subsistema conjugal”, é a base e a espinha dorsal da família. Dois parceiros são próximos uns dos outros e terceiros não devem ser inseridos nas fronteiras do sistema: ex-parceiros, velhos e novos amigos, pais e até filhos.
Isso não significa que eles devam ser negligenciados - apenas um deles, idealmente, não deve se tornar mais próximo do que um parceiro. Por exemplo, com o advento dos filhos, a família se expande e se desenvolve, mas os cônjuges não devem apenas permanecer como pais, mas também desempenhar as funções dos cônjuges. A geração mais velha - os pais de cada um dos parceiros - também pode ser uma pessoa próxima a um filho ou filha, mas eles ainda pertencem ao outro, o subsistema pai e não devem ficar tão próximos quanto um cônjuge ou parceiro. Se isso acontecer, afinal, os limites dos subsistemas são violados e o par deixa de ser forte.
O mesmo com o primeiro: a amizade pode ser mantida, desde que o último parceiro ou parceiro não viole sua unidade. Na prática, isso é difícil de implementar, uma vez que os antigos parceiros têm muitas lembranças e emoções compartilhadas e, muitas vezes, mesmo após a separação, sentimentos que ainda não são totalmente experimentados ainda persistem. Portanto, se ambos valorizam os relacionamentos, talvez seja necessário concordar em minimizar a comunicação com o primeiro e torná-lo o mais pessoal e emocional possível. Por exemplo, para se reunir apenas em festas gerais, onde o parceiro atual será, mas não para beber café sozinho.
Outro caso em que você pode sentir que seu ente querido não completou uma ruptura emocional com um parceiro passado é se ele ou ela fala constantemente sobre essa pessoa. Ele se lembra de insultos ou momentos agradáveis, para o local ou não para o lugar que ele insere na conversa: "Mas Anna sempre me disse em tais casos ..." ou "Kostya não podia tolerar isso". Em tais situações, é difícil não ficar com ciúmes: existe a sensação de que há uma terceira pessoa no relacionamento, mesmo que, na realidade, ele não tenha se comunicado com seu parceiro por muito tempo.
Você pode observar em que situações uma pessoa menciona regularmente uma conexão passada. Alguns tentam completar sua separação emocional dessa maneira, especialmente se o relacionamento foi longo e terminou não muito tempo atrás. Outros, referindo-se ao primeiro, manipulam o parceiro: “punir” por desatenção ou provocar ciúme. Em qualquer caso, explique que você está ferido pela menção constante do ex ou ex. Se você suspeitar que o parceiro está tentando manipulá-lo dessa maneira, tente perguntar diretamente a ele o que ele está perdendo. O parceiro se sente valioso e necessário apenas quando está com ciúmes? Você gostaria de mais de sua atenção, e essa é uma maneira fácil e garantida de atraí-lo? Ele também é ciumento e, portanto, queria fazer uma "retaliação" em vez de falar a situação?
Esse e os pontos a seguir sugerem que o passado do parceiro foi de fato deixado para trás, mas o pensamento de que ele amava alguém antes mesmo de você se machucar. Você continua a monitorar as páginas do primeiro, para comparar sua aparência, sucessos e conquistas com os seus e para ser atormentado por você parecer pior em seu passado.
As razões podem ser diferentes. Por exemplo, a voz interior sussurra que, provavelmente, você foi escolhido apenas porque o candidato “melhor” recusou. E então a aparência ao seu redor ou simplesmente a presença no passado de um parceiro de uma pessoa que lhe parece melhor do que você é dolorosa - como se você fosse compelido a provar que é digno de amor. Como se fosse necessário superar aquele a quem o seu parceiro prestou atenção uma vez no passado - de acordo com critérios que você considera importantes ou o seu parceiro admira do sucesso na carreira e popularidade ao tipo de corpo ou cor dos olhos. .
De fato, essa distorção cognitiva é um erro lógico nas construções, o que não percebemos, porque as atitudes erradas nos parecem um axioma indestrutível. Nesse caso, é impossível refutar esse sentimento de segunda categoria - a convicção de que você foi escolhido "de acordo com o princípio residual"; além disso, sob esses argumentos, são selecionados. O julgamento parece racional, embora sua promessa seja incorreta: se o seu parceiro escolhe você e o relacionamento se desenvolve, então é você quem é melhor para ele nesse segmento da vida. Você não precisa mais provar nada e superar ninguém. Esses velhos relacionamentos, por algum motivo, não deram certo, o que significa que eles não tinham futuro. E sua união se desenvolve, portanto, você se encaixa mais.
Normalmente, o desejo de competir anda de mãos dadas com um sentimento de inferioridade e de segunda categoria: para se sentir melhor, você precisa ganhar alguém. E se não houver concorrentes reais, você pode "desenhar" figuras do passado perto do seu parceiro. É importante traçar as origens do desejo de competir necessariamente com alguém. Quando criança, transmitiu a ideia de que o amor paternal deveria ser ganho - com excelentes notas, bom comportamento, vestido limpo? Você sente que sem esforço e esforço indigno de amor, que ninguém vai dar a você apenas assim? E que "você não pode relaxar", mesmo que você já tenha escolhido?
Essas idéias são mais seguras para desmontar no consultório de um psicólogo. Geralmente atrás deles está o déficit de amor incondicional, o sentimento de inferioridade e impotência diante de qualquer desaprovação, trazida desde a infância, que se transfere para a vida adulta e para o relacionamento com os parceiros. E então acontece que você não se sente seguro em nenhuma situação: mesmo que você seja escolhido, amado e apreciado, você está constantemente tenso e acha que esse amor é instável.
O amor é mitificado - tanto em nossa mente quanto na cultura. Por exemplo, muitos concordam com a ideia de "um amor pela vida" - este é um enredo popular de filmes, romances e canções. Supõe-se que uma pessoa encontra apenas "o mesmo" ou "o mesmo" uma vez, seu relacionamento pode ser formado ou não, mas esse amor permanecerá o mais forte em sua vida. A crença neste mito faz com que se sofra: "Mas e se eu não for o mesmo? De repente, este foi seu último parceiro, e eu sou apenas um substituto?"
O mito do único amor na vida é muito romântico, mas infantil: o amor aparece nele como uma entidade separada que se apodera de uma pessoa e que não pode controlar, como se estivesse nas garras dos elementos. Com alguma extensão, isso pode ser correlacionado com um sentimento de amor eufórico no primeiro estágio do romance. Mas os relacionamentos não são apenas uma forte paixão que dura de algumas semanas a alguns meses. Vocês se reconhecem (com as inevitáveis decepções), estabelecem contato, constroem um em comum - a partir de uma linguagem comum ("Por favor, não me chame de Lenusik, eu odeio") a uma vida geral, finanças e planos de vida.
Esse processo não pode ser chamado de incontrolável, mesmo que você tenha sentimentos fortes. Portanto, a separação em qualquer estágio de um relacionamento é uma ação consciente: é assim que as pessoas reconhecem que não se encaixam mais. Mesmo se o iniciador da separação fosse apenas um parceiro, isso indica que o relacionamento não existia. Normalmente, ao longo do tempo, aquele que partiu também reconhece isso e encontra uma experiência positiva tanto nos relacionamentos quanto na despedida. E então a escolha de um novo parceiro e o relacionamento com ele ou ela não se tornam um gesto de desespero, mas um passo consciente para criar um casal novo e mais harmonioso.
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