"Eles me chamaram de uma placa de dois mamilos" ": histórias honestas sobre a luta com complexos

"Nariz comprido", "seios pequenos", "pernas gordas" - esses rótulos geralmente aparecem na infância e não têm base para si mesmos, exceto pela avaliação subjetiva e incorreta dos outros. Se você não tiver tempo longe das definições ofensivas, na idade adulta, elas podem causar sérios problemas de auto-estima. Conversamos com pessoas diferentes sobre o que elas queriam mudar em si mesmas e o que as ajudava a gostar delas.

Entrevista: Irina Kuzmicheva

Fé

um artista

"Sexy, mas simples. Assim como você", disse um artista proeminente recentemente, enfiando um dedo especialista na minha cara. Ele falou sobre o artista, um homem bonito e proeminente que poderia dormir com mulheres bonitas para combinar com ele. E por alguma razão ele dorme com a esposa - sexy, mas simples. Como eu. Alguns anos atrás, eu teria explodido em lágrimas no banheiro depois disso. Afinal, eu sempre fui apenas isso - simples, nada de especial. Você verá, você se afastará e esquecerá imediatamente, você não se distinguirá de milhares de semelhantes.

"Por que você é tão magra e cara tão grande?" - Esta pergunta me derrubou mais de uma vez. Por bochechas inchadas, eu tenho um nariz largo, uma boca pequena era pouco mais larga que este nariz, olhos com sobrancelhas tristes - tal criança teria sido chamada de “anjinho”, mas eu não era mais uma criança. Eles continuaram a me comparar com uma garota com um chocolate "Alenka" aos quatorze, dezoito, vinte. No teatro, enquanto outros tocavam intrigas-aristocratas, consegui o papel de "rokley with curls". E por muito tempo eu tentei encontrar algo nobre no meu rosto simples. Quando o “Herói do Nosso Tempo” começou a acontecer na escola, escrevi uma citação sobre Pechorin: “Apesar da cor clara de seu cabelo, seu bigode e sobrancelhas eram pretos - um sinal de uma raça em um homem”. Eu estava terrivelmente feliz que minhas sobrancelhas eram mais escuras do que o meu cabelo.

Não importa como eu mudei, quaisquer comentários sobre a minha aparência foram divulgados por outros, foi a minha própria banalidade que permaneceu meu principal complexo. Simplicidade Eu realmente queria ser uma mulher muito bonita por algumas horas. Descubra como é ser bonito. Ou o que significa crescer com o conhecimento que você é. Eu pensei muito em beleza, até demais. Esses pensamentos sempre foram em segundo plano.

Então, eu estava cansado deles e tentei descobrir tudo, desenhando a história em quadrinhos "Como ser feia". Foi a história da minha relação com a minha própria aparência, mas através dela tentei transmitir a ideia em maior escala: que cada um de nós é mais do que apenas uma opção em oposição a “bonito / feio”. Que somos pronomes pessoais, não adjetivos de qualidade. Na Internet, tudo, como sempre, foi mal entendido. Uma enxurrada de cartas me invadiu: alguém disse que eu era idiota, já que me considero feia - eu sou uma beleza! Alguém - que eu sou realmente feio e não há necessidade de tais pessoas viverem. Alguém - que sou escalado como Tirion Lannister, o que quer que isso signifique. Mas na rede VKontakte eles me apoiaram. E, mais importante, eu fui capaz de apoiar os outros: as meninas escreveram gratidão em um assunto pessoal, disseram que isso as ajudou a dar uma olhada diferente nas coisas. Essa situação me ajudou também. Primeiro, entenda que o meu lançamento e a verdade não são únicos. Em segundo lugar, para perceber mais uma vez quão subjetivas são as avaliações dos outros: o caminho da jovem Angelina Jolie para Tirion Lannister pode ser percorrido em apenas um dia, mesmo sem mudar a maquiagem.

Mas os auto-retratos me ajudaram a fazer as pazes comigo mesmo. Eu decidi que meu rosto se tornaria minha tela. Eu vou me tornar meu modelo. Porque ninguém está mais perto, sempre disponível e pronto para posar para mim, na minha vida e nunca será. Comecei a me desenhar em todas as vistas e ângulos possíveis. Linda e feia, alegre e triste, viva e morta. E de alguma forma, gradualmente, desenhando meu rosto uma e outra vez, percebi que a combinação dessas bochechas, este lábio superior com uma dobra, esses olhos sombrios com círculos eternos ao redor - nada triviais. E não chato. É especial e eu gosto disso. Sou eu. E eu também inesperadamente gosto de mim mesmo. E só eu tenho poder sobre mim mesmo, minha imagem. Nenhuma palavra pode mudar isso com certeza.

Elena

jornalista

Eu vivi a princípio uma criança gorda, depois uma adolescente gorda, e entrei numa madrugada jovem com um peso em um mordomo. Pareceu-me que nunca teria vida pessoal. Isso não é verdade. Se desejado, a vida pessoal é mais rica do que uma menina com aparência convencional. Você só precisa estar preparado para que o cara fique surpreso, e até mesmo em voz alta: "Bem, com certeza, eu nunca teria pensado que encontraria uma garota gorda, mas você é tão legal". Em vez de responder: "É você, meu amigo, algum não muito legal, e você não passaria para um endereço conhecido?" - Eu encontrei uma estratégia. Parece assim: eu sou gordo, mas tão legal que você esquece que eu sou gordo. Todo mundo realmente esquece. Mas me lembrei de cada minuto. Por exemplo, que é necessário usar preto e que será esbelto, não pode ser brilhante, não é necessário atrair a atenção para si mesmo. E o dismorfismo começa - é quando você mesmo parece o tempo todo três vezes mais do que realmente é.

Viver com isso é muito difícil. Especialmente na minha família, a instalação “aparência não é o principal, e é embaraçoso pensar na aparência de tolos, o principal é o cérebro e a alma”. Por um lado, ele apóia e, por outro, empurra ainda mais fundo no abismo da reflexão, porque é impossível e indigno pensar em seu peso, mas você realmente pensa o tempo todo. Em um ponto eu estava cansado disso e do sentimento de culpa.

Eu fui a um psicoterapeuta em outra ocasião e nos dois primeiros anos de trabalho eu não falei nada sobre a aparência. Regularmente discutido com um especialista porque eu me odeio, mas evitei o assunto, porque. Este é o peso, como você pode se odiar por peso, esta não é a razão, deve haver algum tipo de mais grave. Ao mesmo tempo, percebi que estava criando a imagem de "como a vida de uma mulher do meu modo de pensar deveria ser arranjada". O mais importante em psicoterapia era entender que não deveria. Qualquer aceitação começa permitindo-se a liberdade. A liberdade interrompe auto-aversão, estereótipos bobos e um hábito perene de autocontrole.

E comecei a me vestir como quero. A terra não entrou em colapso da mudança do habitual preto-estreito para brilhante. Eles não prestaram mais atenção em mim - no entanto, eles não se tornaram menos. Então eu comecei a bater tatuagens. Antes disso, eu realmente queria, mas havia um cenário interno: “tatuagens precisam ser batidas em um corpo bonito, mas não em um feio”. Quem não pode? Porque não? Quem falou nessa voz na minha cabeça? Porque você pode, em geral, tudo. De pé no chuveiro e olhando para a tatuagem nas costelas (nas costelas escondidas sob a gordura, sim-sim), fiquei surpreso ao perceber que eu gosto de mim mesmo. Tatuagens me reconciliaram com meu corpo, e qualquer contato com ele com um olhar que pudesse ter estragado meu humor por meio dia agora é confortável.

Natasha

gerente de arte

Na escola, eu não era a garota de quem eles dizem "linda": cabelos ruivos, dentes tortos e depois aparelhos na adolescência - falta de seios e uma altura de cento e oitenta centímetros. Colegas periodicamente inventaram em meu endereço zombando de piadas. Eu senti falta deles ou ri com eles. Eles não causaram sérios danos psicológicos a mim, pelo contrário, eles me fizeram acreditar em minha própria singularidade.

Quando eu tinha quatorze anos, batedores começaram a me convidar para modelar escolas e agências. Modelar não era meu sonho, mas mais de dezoito anos das propostas vinham com cada vez mais frequência, e comecei a trabalhar com a agência principal na época de São Petersburgo. Sem muito zelo, mas com interesse em novas experiências.

Minha história de auto-indulgência começou em uma das peças fundidas. Ao ver, o diretor de arte da agência lançou a frase em minha direção: "É necessário perder peso para que as maçãs do rosto apareçam". Eu sempre fui magro, até mesmo um pouco magro, mas pelos padrões do modelo do final dos anos 2000 eu ainda tinha excesso de peso. Esta frase é como um espinho preso em minha mente, no outono eu fui em uma dieta para a manifestação das maçãs do rosto notórias. Minha dieta diária consistia em um ovo, um pedaço de chocolate e uma pequena porção de vegetais - apenas quinhentas calorias. Para comer acima da norma, eu me odiava. As porções estavam ficando menores, meu período se foi, perdi oito quilos e, na primavera, meu peso tinha parado aos quarenta e oito. Meus pais começaram a soar o alarme, eles suspeitaram que eu tinha anorexia, mas eles não me levaram ao médico, mas apenas disseram que eu era muito magra e "jogue esse absurdo fora da minha cabeça". Naquele momento, parei de me comunicar com a agência de modelos, optando por estudar.

Estudar no exterior me salvou da perda de peso fanática. No começo do terceiro ano, fui para a América. O novo cenário distraiu minha mente, e contar as calorias na sala de jantar do campus foi mais difícil. Comecei a ganhar peso lentamente, mas ainda me limita muito, censurado por comer sorvete ou leite adicionado ao café. Paralelamente, fui ao ginásio diariamente para queimar o acumulado.

Levei mais cinco anos para voltar a um relacionamento normal com comida e com o meu próprio corpo. Somente aos vinte e três anos, parei de pé junto ao espelho, olhando para a minha cintura de perfil, parei de pensar em comida não aprovada e trabalhei incansavelmente em máquinas cardiovasculares. Eu só me cansei de perder peso: é como fazer a mesma coisa por vários anos - em um certo ponto você simplesmente se queima. E eu abandonei isso. O jovem, que, como observador externo, fez uma avaliação lisonjeira da minha figura, ajudou-me a fixar a atitude normal em relação ao meu corpo. E aprendi a ouvir meu corpo. Às vezes ele pede café da manhã apenas uma toranja, e às vezes - ovos mexidos com croutons e uma tonelada de bacon. Ele gosta de ambos.

Anya

editor de beleza

Toda a minha vida ouvi de pessoas desconhecidas que sou bonita. E ela não acreditou. Minha família, principalmente minha mãe, me disse exatamente o contrário. Por isso, durante muito tempo pensei que tinha cabelos horríveis que não cabia, eram magros, eram poucos. Portanto, eu usava cortes de cabelo horríveis. Uma vez eu contei a um cabeleireiro sobre isso, e ela conseguiu provar para mim que esses problemas só existem na minha cabeça. Depois disso, mudei radicalmente minha atitude em relação aos cabelos, cresci várias vezes e encontrei a cor perfeita.

Eu também me considerei desajeitado, inflexível e deselegante. Minha mãe praticava dança de salão e dizia que eu nasci de madeira e não era adequada para isso, mas ela certamente tinha talento. Por esse motivo, é difícil para mim dançar, embora eu sempre quisesse fazer isso. Só aos 30 anos descobri que a flexibilidade se desenvolve, para dançar é o suficiente para relaxar e se render à música, e há pessoas no mundo que são muito menos ágeis do que eu.

E eu sempre odiei minhas pernas: quadris muito cheios, joelhos grossos, pele pálida, muito cabelo. Essas crenças foram ativamente alimentadas pela mãe. Ela me inspirou que minha figura não foi muito bem sucedida e eu tive que "esconder as falhas". No espelho, eu primeiro olhei para meus quadris e bunda, constantemente cobrindo esta área com minhas mãos, escolhendo roupas que compensariam a diferença entre a parte superior e a inferior. Durante as aulas na academia, eu olhava apenas para os meus pés, como se houvesse apenas uma parte do meu corpo.

No ano passado, procurei um psicoterapeuta. Em uma das sessões, eu disse que eu odeio minhas pernas e especialmente meus quadris, então quando meu marido me pede para usar algo que os enfatiza, eu tomo isso como um ataque. Ao mesmo tempo, conversei com a minha mãe na qual ela elogiou meu novo vestido (postei uma foto no Facebook): eles dizem, esconde perfeitamente todos os lugares problemáticos e não fica claro se eu não tenho seios. Ela também acrescentou que na foto anterior eu pareço "como um preservativo". Quando parei de chorar, bloqueei-a e não mais discuti minha aparência com ela. Na vida real, não nos encontramos, pois vivemos em cidades diferentes.

Depois de algumas sessões, finalmente consegui me ver de maneira diferente. Lembro-me do momento em que olhei fotos antigas e percebi que era muito bonita. E os quadris são normais e cabelos e roupas. Comecei a me tratar de forma diferente e confiar nas pessoas quando elas dizem algo de bom sobre mim.

Alina

jornalista

Meu complexo sobre a baixa estatura é exagero, iniciado por mim e não causado por nenhum fator externo. Começou no ensino médio quando todos de repente cresceram, mas eu não: minha altura era de cento e cinquenta e quatro centímetros. Na universidade, eu odiava degradar os exames físicos anuais, quando todos os meus colegas sabiam da minha altura, e pior ainda - o peso, com o qual eu também tinha problemas. Não houve um dia para eu não pensar no meu crescimento “sem modelo”. Agora eu entendo que não há nada de terrível nisso, mas então me pareceu que absolutamente todos os fracassos da vida estão ligados a ele. Assim, pessoas altas para mim eram sinônimo de pessoas de sucesso. Ao mesmo tempo, homens altos sempre cuidaram de mim, e ninguém nunca me discriminou sobre isso. Embora muitas vezes pareça às pessoas que me chamam de "Thumbelina" ou "baby", elas me dão um elogio. E eu ainda odeio tais “elogios”, eu imediatamente me lembro da minha “falta” e começo a me sentir triste.

Katya

comerciante

Na escola, eu era o mais alto. Na décima série, ela tinha crescido para cento e oitenta centímetros, era metade da cabeça mais alta do que seus colegas de classe, tanto meninos quanto meninas. Alguém até brincou com "dorminhoco" e "girafa". Não me ofendeu, mas também não acrescentei ao meu amor pela minha altura: comecei a me desdobrar para parecer mais baixo. Havia alguns caras altos da minha idade, e o resto não queria namorar com garotas mais altas que elas. Então meu complexo se agravou. A universidade ficou mais calma, mas eu ainda permanecia a mais alta do grupo, as garotas da minha altura no curso podiam ser contadas nos dedos de uma mão. Eu não usava sapatos com saltos e tinha certeza de que só encontraria pessoas jovens acima de mim, embora eu gostasse delas. A partir disso, houve uma aflição amorosa extra. Até que conheci um homem dez centímetros abaixo de mim. Ele amava tanto a minha altura e estava tão orgulhoso dele que meu complexo se foi. Ele gostava quando eu usava salto alto, com ele eu me sentia absolutamente confortável. Nós não estamos juntos, mas agora para mim não há problema em estar com alguém que é mais baixo que eu. E sapatos com saltos agora também costumam usar.

Ivan

especialista em publicidade

Eu sempre fui muito magro, pesava menos de sessenta quilos - e com uma altura de cento e oitenta centímetros era especialmente impressionante. Parece que nada de especial, mas a nossa sociedade é bastante conservadora em termos de determinação da masculinidade. Além disso, o esporte não me interessava, então eu não possuía mãos poderosas ou costas largas, tão freqüentemente associadas à imagem de um homem atraente. Nem uma vez ouvi de garotas que não pareço um homem. Foi especialmente insultuoso que eles rejeitassem nem mesmo minha personalidade, mas o gênero. É tão absurdo afirmar que garotas com seios pequenos não são como mulheres. Além disso, suas palavras caíram no solo preparado por seus pais. Quando eu era adolescente, ainda comprava roupas com minha mãe, ela não sentia falta da oportunidade de suspirar pesadamente: "Oh, como você é magra demais".

Eu estava com vergonha do meu corpo. No inverno, me senti mais confortável: quando as roupas são maiores, é mais fácil parecer volumoso. Tanto que em um verão muito quente eu usava camisas de manga longa. Eu percebi que preciso mudar. Eu me inscrevi para a academia, comecei a me exercitar regularmente em simuladores. Meus músculos começaram a crescer e, com eles, minha autoconfiança. Não é só que eu me tornei um pouco mais bonita convencionalmente. Trabalhando na minha aparência, comecei a entendê-la melhor, e junto com o entendimento veio a aceitação. Parei de ter tanto vergonha do meu corpo que recentemente passei parte das férias em uma ecovila à beira-mar, onde eu estava absolutamente nua entre as pessoas, não um pouco envergonhada pelo meu corpo.

Evgenia

comerciante

Eu nunca tive problemas sérios com a auto-estima. E não há problemas com a atenção masculina. Mas há dez anos venho guerreando comigo. O fato é que tudo não é assim comigo: meus dedos estão tortos, meus lábios são finos, meus joelhos são ossudos. Um baú de terceiro tamanho com cinquenta e oito centímetros de cintura acrescenta um toque de vulgaridade, não importa o que eu use. É apenas bonito nas fotos, mas é terrivelmente inconveniente viver com isso. Tudo o que eu faço, tudo não se encaixa: as chaves não ajudaram a alinhar os dentes, a cor do cabelo causou uma associação com excrementos. Tingi meu cabelo, usei lentes escuras, para que essa cor azul não me irritasse, pensei - agora esse iluminador vai tirar Megan Markle de dentro de mim. Ginásio, dieta livre de carboidratos, solário, unhas de diferentes tamanhos e formas.

Em um ponto eu estava cansado. Estou cansado de comparar, inventar novos ideais para mim, mascarar, escolher quais lábios farei para mim, andar com unhas desconfortáveis, gastar muito dinheiro em todos esses atributos de beleza. Mas o principal é que toda vez que fico cansado de entender que não gosto de mim na nova imagem. Agora, quando penso: "Que menina linda, eu gostaria de poder ser assim", lembro quantas forças devo seguir dessa forma, mas no final entendo que não tenho outra opção além de ser eu mesma. Eu não acho que isso é amor próprio, mas algo como aceitar a si mesmo. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

jornalista

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Após o divórcio, minha auto-estima foi completamente destruída. Há quatro anos, eu me considerava seriamente não digno de nada nem de ninguém, e terrível como um pecado mortal. Infelizmente, eu mesmo não conseguia pensar em como eu realmente sou legal. Para isso, eu precisava de um homem que se apaixonasse por mim. Ele costumava dizer que eu era a mulher mais linda e sexy do mundo, que comecei a acreditar nela. Tivemos que nos separar, mas depois dessa separação, minha auto-estima não só não diminuiu, como também aumentou. E em algum momento eu entendi o que eu tinha conhecido toda a minha vida, mas eu não acreditei até o fim: não importa o que você parece, quantos acne e quilogramas "extras" você tem se você é pessoa confiante, gentil e simpática. A figura ideal não salvará a cadela. Sim, eu me esforço para ter uma pele limpa, uma boa figura, cabelos bem arrumados, mas no começo eu me apaixonei pelo jeito que sou, com todas as falhas. Se você se odeia e tentar mudar alguma coisa, nada de bom virá disso.

Alexandra

gerente de projeto de publicidade

Desde a infância fui acompanhado pelo epíteto “grande”, e ainda não consigo parar de me associar a ele. Se com uma avó encontramos seus conhecidos na rua, ela, como se estivesse se desculpando, explicou que eu era alta em seus pais. Eu pensei por um longo tempo que eles eram gulliver. E quando eu cresci, descobriu-se que ambos tinham cento e setenta centímetros de altura, como eu.

O peso é ainda pior. Parentes, conhecidos, um vendedor de roupas, um massagista e um cabeleireiro gemeram, reclamaram e recomendaram que se perdesse peso com urgência, como se eu estivesse a um passo da obesidade. Nunca foi perto, apenas na escola por um tempo eu era mais alto e mais pesado que alguns. Então todos nós nos encontramos em altura, mas eu sempre me senti maior. É engraçado que nenhum dos meus comentaristas fosse um atleta ou um adepto de um estilo de vida saudável. Acho que tive sorte porque os comentários deles não me levaram a um distúrbio alimentar. Enquanto estava de férias depois da primeira aula, vi o suficiente de como minha tia expulsa a celulite usando remédios populares e também começou a congelar uma garrafa de água para que eu pudesse massageá-la mais tarde.

Eu sempre tive muitos amigos, uma vida social ativa, nunca fui intimidada pelos meus colegas. Na adolescência, um cavalheiro com quem nos encontramos duas vezes, disse que eu preciso perder peso. O resto da experiência de relacionamento nunca me fez duvidar de mim mesmo no sentido físico. Gente, obrigada! Recentemente, fui a um encontro na piscina. Sinto-me nesse tipo de ação: sim, tenho uma bunda grande e não perfeita, mas a Apollo está próxima.

Minha figura está longe dos modelos do instagram, algumas de suas características, estou confusa, mas não consigo ficar brava com meu corpo. É proporcionalmente dobrado e todos os quilogramas "extras" que eu comi sozinho. Quando meu peso se torna mais confortável e isso me incomoda, eu reduzo o jantar atrasado. E não mais discuta esse assunto com parentes. Não direi que aceitei-me completamente. É um compromisso. Mas agora posso formular por que isso não me incomoda. Eu vejo muitas garotas com belos corpos. Mas eu tenho um bom senso de humor, coqueteria vinte e quatro por sete, eu sou adequado - bem, o sonho é o mesmo.

Lida

estilista

Ao longo da minha vida fui atormentado por vários complexos. Eu particularmente sofria por ser muito magra: quarenta e três quilos com uma altura de cento e sessenta centímetros. Meu ídolo era Jennifer Lopez, e os meninos me chamavam de "tábua-dois-mamilo". Isso me deprimiu terrivelmente, naquele exato momento comecei a me comparar com os outros. Isso foi agravado pelo fato de que importante para mim os homens escolheram mulheres de tipos opostos para mim. Pareceu-me que eu não gosto de homens, embora agora eu entenda que eu só queria agradar a todos.

Com a idade de vinte anos, ganhei peso, tanto que tive que perder peso mais tarde. Eu tinha uma imagem muito desafiadora que atraía os homens e isso me agradou. Mas, de repente, houve problemas com a pele e, como resultado, pós-acne. Isso matou minha auto-estima e afetou muitas áreas, incluindo a vida pessoal.

Mas uma vez percebi que vivo no inferno e me dirigi para lá. Estou muito cansada dessa condição, e então percebi que não era minha aparência que estava na minha cabeça. Com a ajuda de um psicólogo nos últimos seis meses, reconsiderei meu relacionamento comigo mesmo. Eu fiz muitas reclamações para mim mesmo, não percebendo que eu era uma pessoa comum com um conjunto de características físicas. É importante trabalhar com o que você tem e não esculpir de você mesmo o que você não é. Nas mudanças de idade do nariz, eu tento aceitá-las. Eu posso ficar bem na minha idade e não fingir ser um jovem encantador. E isso é ótimo.

FOTOS: Urbanoutfitters (1, 2, 3)