Do ódio ao ódio: como eu vivo com transtorno de personalidade borderline
Transtorno de personalidade limítrofe (PRL) - estado mental, um dos principais sinais dos quais é a instabilidade: instabilidade emocional, alta ansiedade, idéias vagas sobre o que uma pessoa é e o que ele gostaria de se tornar. Geralmente há nove sinais de transtorno de personalidade borderline (embora existam outras classificações): mudanças de humor agudas e frequentes, um forte medo da solidão, uma tendência a relacionamentos instáveis e autolesões, dependência de algo ou comportamentos destrutivos como sexo frequente com parceiros diferentes sem contracepção. . Para o diagnóstico da "guarda de fronteira", ou limítrofe, deve encontrar pelo menos cinco sinais.
A PRL não só é difícil de detectar - na Rússia não há diagnóstico oficial de “transtorno de personalidade limítrofe”; frequentemente, um "distúrbio de personalidade emocionalmente instável" é colocado em seu lugar. Natalia Kotova nos contou sobre a vida com este estado (o nome foi mudado a pedido da heroína).
Bordeliners (isto é, aqueles que têm "transtorno de personalidade limítrofe") são todos muito diferentes, mas ao longo dos anos de tratamento, aprendi que estamos unidos pelo ódio a si mesmos e, como resultado, pela autodestruição. Esta instalação vem da pessoa que está mais próxima da criança nos primeiros anos ou mesmo meses de sua vida.
Minha mãe tem um distúrbio narcisista - aprendi muito recentemente. Ao seu redor estava como um círculo de seguidores - ela estava envolvida no esoterismo, na pedagogia alternativa e dominava firmemente os outros. Ela tinha algum tipo de influência sobrenatural em todos, eles tinham medo dela. Há muitas dessas pessoas, apenas do lado de fora, elas parecem ser queridinhos encantadores com "peculiaridades", não mais - embora essa família possa criar um verdadeiro inferno, e crianças como eu podem constantemente pensar em suicídio.
Minha mãe me torturou principalmente psicologicamente, acho difícil encontrar as palavras certas para descrevê-lo. Praticamente todas as pessoas com PRL são abusadas - psicologicamente, fisicamente ou sexualmente - quando crianças, mas muitas nem percebem isso, porque os usuários conseguem manipular magistralmente. Eu também não percebi a violência e parecia uma criança feliz. No entanto, era proibido ser criança: a mãe achava que as crianças eram nojentas e eu deveria comportar-me como um adulto. Eu tinha vergonha do fato de que tenho uma mãe tão maravilhosa e sou eu.
Dependência de álcool, drogas, comida ou sexo também é uma das características comuns do transtorno de personalidade limítrofe. Claro, isso agrava a condição: até uma garrafa de cerveja para mim poderia causar uma farra de uma semana.
Eu senti um horror de animais, por causa do qual eu pensei que eu deveria parar de ser eu mesmo - afinal, pessoas como eu definitivamente odeiam. O ódio ardente e enlouquecedor leva os "guardas fronteiriços" a se ferirem e a se suicidarem: eles acreditam que o dever deles é destruir a si mesmos. Já aos cinco anos eu cuspi em espelhos, rasguei minhas fotos e prendi alfinetes nelas. Mais perto de dez anos, cortou as mãos. Você já percebeu algo próximo? Pelo contrário, não. Eu estava autorizada a expressar apenas uma certa gama de emoções, acima de tudo - gratidão.
Aos dezesseis anos, decidi que tinha escândalos suficientes e saí de casa. No começo ela morava com amigos, um ano depois ela alugou um quarto. Mas a dor não foi embora. Então eu tentei álcool e drogas e imediatamente me sentei. Dependência de álcool, drogas, comida ou sexo também é uma das características comuns do transtorno de personalidade limítrofe. Claro, isso agrava o estado: até mesmo uma garrafa de cerveja para mim poderia causar uma farra de uma semana. Em estado de intoxicação, eu poderia andar para outra cidade, tentando escapar de mim mesmo. Não sei como consegui ir trabalhar e não fui demitido.
Apesar do fato de eu ter uma casa, muitas vezes me debrucei em estações de trem com pessoas desabrigadas: o “guarda de fronteira” não vê motivos para se cuidar, comer normalmente, dormir em uma cama limpa. Ao mesmo tempo, nunca fui espancada, estuprada, roubada e até a polícia foi gentil comigo. Talvez eu tivesse tanta sorte, porque a cada minuto eu tentava agradar as pessoas, colocar seus interesses em primeiro lugar, cuidar do conforto delas, não do seu próprio. Eu queria que a sociedade me perdoasse. Às vezes, em uma condição desesperada, sob o álcool, quando eu bati no meu rosto e repeti: "Desculpe!" - Beber companheiros, parentes, amigos, colegas me responderam: "Perdoe-se", "Ame a si mesmo". Mas essa abordagem me intrigou.
Naquele momento eu não conseguia nem responder a pergunta simples: "O que você gosta de comida?" Em resposta, eu apenas bati freneticamente no rosto ou corri sob qualquer pretexto para não causar uma má impressão. Do lado de fora, eu suportei uma imagem artificial - e a apresentei a um psicólogo com o pedido: "Eu estou constantemente em um mau caminho. Faça alguma coisa." Bem, como ele poderia ajudar?
Pouco depois, vi um artigo sobre artes marciais na revista “Hooligan” e fui ao treinamento. Foi amor à primeira vista: comecei a treinar todos os dias. Comecei a me respeitar um pouco, consegui ganhar peso, diminuiu devido ao uso de drogas e ao fato de que simplesmente não comia nada. Antes disso, eu pesava quarenta e quatro quilos com uma altura de setenta e cinco centímetros, e gostei porque queria fisicamente desaparecer.
Depois de algum tempo, encontrei a força para ir para outro país - a Grécia. Pareceu-me que dessa maneira eu poderia esquecer as drogas - mas depois da minha chegada, durou apenas uma semana. Mas eu rapidamente encontrei um lugar para viver e trabalhar: um novo círculo social apareceu, continuei a treinar, comecei a aprender japonês. Mas ela ainda tinha medo das pessoas: para uma comunicação próxima, ela subconscientemente escolheu pessoas limítrofes ou pessoas com baixa auto-estima. O vício foi salvo dos sentimentos de solidão e inferioridade - não haveria álcool, haveria outras maneiras.
Minha mãe não sabia dos meus problemas e não se preocupava com isso. Eu falei com ela no telefone, às vezes ela veio até mim ou eu fui até ela, mas cada conversa resultou em um escândalo que durou muitas horas. Por causa disso, junto com drogas aos vinte e cinco anos, perdi meu emprego permanente e parei de praticar esportes. A automutilação tornou-se incontrolável. Todo o tempo eu fui com um rosto quebrado: agora um, então o outro olho não se abriu. Ela trabalhava como faxineira para o salário mais baixo da cidade, apesar de conhecer vários idiomas, incluindo o japonês clássico.
Depois de tentar cometer suicídio, fui a uma clínica psiquiátrica, onde finalmente fui diagnosticada com transtorno de personalidade limítrofe. Ele é acompanhado por outros - por exemplo, narcisista, antissocial, histérico, esquizóide. Meus “bônus” são transtorno de estresse pós-traumático e depressão clínica. Não minto o dia todo e, freneticamente, tento me tornar mais produtivo, mas ao mesmo tempo quero morrer de angústia.
Acho que minha recuperação começou quando parei de tomar o remédio e comecei a visitar grupos de "viciados em drogas e alcoólatras anônimos". Mas o papel principal foi desempenhado pela comunicação na Internet - descobriu-se que era mais fácil para mim confiar nas pessoas
Passei cerca de meio ano no hospital, estava em uma enfermaria fechada. Tem uma atmosfera limpa e amigável, apenas a comida é abominável. Câmaras são projetadas para uma ou duas pessoas. Telefones celulares não podem ser usados: os parentes só podem ligar para um aparelho fixo com a permissão de um médico. Uma vez por hora você pode sair para o quintal para fumar. Nós jogamos xadrez, pingue-pongue, lemos livros, apenas conversamos - comunicar-se com quem se parece com você e compartilhar experiências é inestimável.
O médico leva os pacientes apenas vinte minutos por semana. Mas me foi receitada uma enorme quantidade de drogas, das quais dormi o dia todo, minha dicção e motilidade foram perturbadas, meu peso aumentou rapidamente e meus períodos desapareceram. Se você desistir abruptamente, você pode ter um ataque epiléptico - é assim que funciona a síndrome de abstinência. Qual é o tratamento real no hospital, além de comprimidos, é um mistério para todos. Quando recebi alta, também recebi doses prescritas de medicamentos para depressão, impulsividade e ansiedade. Eles me mergulharam em um estado vegetal: quando eu não dormia, já estava planejando seriamente o suicídio.
Acho que minha recuperação começou quando parei de tomar o remédio e comecei a visitar grupos de "viciados em drogas e alcoólatras anônimos". Mas o papel principal foi desempenhado pela comunicação na Internet - descobriu-se que era mais fácil para mim confiar nas pessoas de lá. Estabelecer contato com outros pacientes que estão mais adiantados no tratamento é extremamente importante: vi como eles aprendem a não mentir para si mesmos, analisar pensamentos e sentimentos, deixar de ter medo de si mesmos e dos outros e, como resultado, parar de tomar substâncias psicoativas.
O primeiro ano depois disso foi apenas para "limpar". Eu usei quilômetros em um editor de texto, fiquei sentado em um computador o dia todo. Ela compartilhou com os outros e leu as revelações de outras pessoas. Pela primeira vez senti que era útil, podia aceitar o que sempre fugira: me ame. Eu fiz amigos. Comecei a adormecer normalmente e acordar sem sentir medo. Um sentimento de catástrofe iminente começou a desaparecer. Um dia eu percebi: aconteça o que acontecer comigo, eu não posso mais usar. Seis anos se passaram desde então.
Recentemente, um programa de terapia cognitivo-comportamental foi aberto na Grécia. O número de lugares é limitado e, para entrar, você precisa de uma deficiência na PRL. Agora estou passando por isso, mas, francamente, não estou entusiasmado - estou acostumado a um trabalho mais dinâmico em minhas comunidades. Além disso, as terapias não funcionam através de aspectos individuais do problema, como um sistema de valores distorcido, e eu preciso disso acima de tudo. As aulas são gratuitas, enquanto eu continuo a andar. Eu terminarei - será visto se eles deram qualquer coisa além de uma experiência.
O estado está se estabilizando lentamente. Permiti-me admitir que, uma vez criança, contrariamente ao que aconteceu na minha infância, ajudou-me a crescer, a assumir responsabilidade pelas minhas emoções, mas ao mesmo tempo não me sobrecarregar com a responsabilidade por tudo o que acontece no mundo. Eu entrei na universidade na especialidade "filologia japonesa". Apesar de já conhecer a língua e grande parte da história da cultura, às vezes não chego aos exames porque temo não passar. A cada seis meses, não com mais frequência, o estado de pânico e auto-agressão retorna, mas agora eu sei que você só precisa esperar e isso vai passar. O principal é acompanhar esse estado e não tomar nenhuma decisão enquanto estiver nele. Quando começa a me parecer que fiz algo terrível e agora eles vão começar a me odiar, eu apenas lembro que isso é uma típica manifestação da minha doença, e eu conto até cem.
A desordem de fronteira é um trauma social associado a uma violação do "metabolismo" emocional. Todas as forças vão produzir a impressão de uma pessoa "saudável". Eu fico muito cansado disso, e às vezes é mais difícil organizar meu tempo. Eu consigo me comportar naturalmente, mas relaxar em público e não esperar por um truque sujo da minha doença não é. Como resultado, depressão, procrastinação ocorre, eu preciso de muito tempo para descarregar o cérebro. E como os “guardas de fronteira” são perfeccionistas, não me permito descansar e, em vez de assistir a um filme à noite, posso, por exemplo, desmontar a mesa de cabeceira por dois dias.
O medo de ser rejeitado faz com que você evite relacionamentos íntimos. Ao mesmo tempo, eu realmente não gosto de ficar sozinho, terrivelmente preocupado quando um homem não escreve por um longo tempo e não chama
O medo de ser rejeitado faz com que você evite relacionamentos íntimos. Neste caso, eu realmente não gosto de ficar sozinho, terrivelmente preocupado quando um homem não escreve por um longo tempo e não liga. Eu não me aprecio, mas os homens escolhem decente e carinhoso, e eu também adoro cuidar de mim mesmo. Com todas as minhas antigas amizades. Agora estou sozinho há seis meses. O último relacionamento durou sete anos e se tornou obsoleto: percebi que não o amava mais e decidi tentar ficar sozinho. Não muito até agora, mas não estou tão infeliz a ponto de entrar em um relacionamento forte com alguém simplesmente porque estou bem com ele.
Os médicos que acompanham minha condição insistem em aprender a expressar emoções negativas. Mas ainda não estou pronto para isso e, quando me sinto mal, desligo o telefone e não deixo ninguém se aproximar de mim. Verdade, recentemente teve que quebrar essa regra. Minha colega de quarto, que sabe do meu problema, me ouviu chorar no quarto, me fez abrir a porta, me abraçou. Consegui aceitar apoio e ela conseguiu me convencer de que não há nada de errado nisso. Isso também é um avanço.
Anos depois, as feridas ainda estão se curando. Eu estudo minha condição sob um microscópio, como e durmo estritamente de acordo com o regime, não me comunico com pessoas tóxicas, suprimo os sentimentos intensos que podem surgir em resposta a qualquer estímulo externo. Mais uma vez eu estou envolvido em artes marciais, eu quebrei a conexão com minha mãe e restabeleço o relacionamento com meu pai e minhas avós - eles moram longe, mas eu me comunico com todos no Skype todos os dias. Três vezes por semana, visito comunidades dedicadas a lesões, dependência e violência. A comunicação me traz muita alegria. Estou aprendendo a ter uma boa atitude e a suportar o mal.
Leva anos para reorganizar e adquirir reações saudáveis. Portanto, qualquer ação que eu execute é semelhante a reparar um robô quebrado. Eu tiro todos os detalhes da percepção da minha consciência, limpo com um pano, verifico se está intacto e coloco no lugar. Isso causa orgulho e humildade - e estou pronto para viver assim para o resto da minha vida: em troca, eu tenho o direito de estar na sociedade sem ter medo dela. E eu não preciso de mais nada.
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