Como eu lutei a depressão: da negação ao tratamento
"Alice, não se esqueça de escrever sobre isso! Esse é um mistério da violência doméstica: poucas pessoas ousam falar em voz alta ", me aconselhou um editor familiar quando respondi honestamente por que o radar desapareceu do radar por seis meses e o que aconteceu comigo todo esse tempo. Eu sei que minha confissão me surpreenderá muitos podem decidir que estou exagerando, mas o fato permanece: por menos de um ano eu estava doente de depressão com uma montanha-russa de esclarecimentos súbitos e novos níveis de desespero. Escrevo esse texto da primeira pessoa e não escondo o nome porque a Internet russa está cheia de echennymi depressão discussões sobre os personagens em terceira pessoa. "Isso acontece com alguém, mas não comigo." Isso cria uma imagem falsa doenças anônimos que afligem se apenas fracos e perdedores, multidão sem rosto, sem nomes, sobrenomes e profissões.
Eu não sabia que estava doente, até uma manhã de novembro disquei o número da linha de apoio psicológico por medo de fazer algo comigo enquanto meu marido e meu cachorro dormiam na sala ao lado. Após vários meses de sono e distúrbios de memória, examinei mentalmente a casa e, literalmente,
Eu estava procurando por um lugar para me enforcar. Os principais sinais de depressão - desatenção, irritabilidade, fadiga constante, insatisfação comigo e com os outros - não foram percebidos separadamente e, em poucos meses, tornaram-se parte da minha personalidade. Era simplesmente impossível continuar vivendo nesse estado, assim como acreditar que esse estado poderia desaparecer em algum lugar.
Em qualquer conversa desconfortável, você deve sempre começar primeiro, de algum lugar distante. Quando adolescente, eu, como muitas crianças, testava os limites da minha própria resistência. Meu corpo era atlético e forte e, portanto, produziu resultados incríveis. Por exemplo, durante dois anos vivi uma vida dupla, à tarde preparando-me para a admissão na universidade e, à noite, lendo Gary e Eliade. Depois de três dias sem dormir, eu poderia ter passado no exame e me apresentado em público. Para fazer rapidamente uma tarefa difícil e incomum, foi o suficiente para eu tomar uma xícara de café, e aprendi a língua estrangeira falada de ouvido por 4 meses.
Muitos jovens vivem com uma psique móvel, finalmente se acostumando com sua condição: eu tinha uma ciclotimia típica, como dizem os médicos - um problema enfrentado por 1 a 5% das pessoas, enquanto a maioria nunca recebe ajuda profissional durante suas vidas. Fortes períodos de atividade seguiram longos períodos de declínio ou calma preguiçosa: um acontecia frequentemente em dias ensolarados, o outro - em tempo nublado. Gradualmente, os períodos se tornaram mais e mais curtos, depois de um acontecimento dramático em minha vida houve flashes de raiva e longos períodos de mau humor excessivamente, sociabilidade alternada com isolamento, e para uma pessoa que vive sem espaço pessoal (primeiro com os pais e depois com o marido), ao longo dos anos tornou-se um enorme problema.
As causas da depressão ou fatores de doença prolongada são muitas vezes problemas em sua vida pessoal e trabalho, doença e morte de entes queridos, vida em um ambiente desconfortável ou falta de realização, abuso de álcool e drogas. Mas há também uma dúzia de fatores adicionais que, sobrepostos ao tipo de personalidade, podem desencadear o mecanismo da depressão sem nenhum gatilho externo. Baixa auto-estima, contradições há muito faladas com os próximos, perturbações hormonais, regime diário - com predisposição para mudanças drásticas de humor, qualquer um desses fatores pode se tornar uma âncora poderosa para a depressão.
Então, no meu caso, nada aconteceu para tornar minha vida um inferno. Na época do meu mais forte colapso nervoso no verão passado, eu era casado com um ente querido, morava no centro da minha amada cidade, cercado por meus amigos favoritos.
e uma família compreensiva. Eu tive um trabalho freelance agradável e um monte de conhecidos. Eu adorei tudo: ler, assistir filmes, ir a museus, estudar, comunicar. E em algum momento eu não dormi por alguns dias, não comi, e entendi que eu odeio tudo isso do fundo do meu coração. Eu vivo errado, finjo ser outra pessoa, ocupar o lugar de outra pessoa. E ninguém será pior se eu desaparecer. Um pouco de alucinação, um pouco do romance “Náusea” e do filme “Interrupted Life” - no início, a depressão pretendia ser outra crise existencial e um estágio que só precisava passar.
O colapso nervoso durou apenas alguns dias, quando eu literalmente caminhei ao longo da parede, fiquei em silêncio ou respondi a perguntas sem ambiguidade, perdi ligações e chorei várias vezes ao dia. Meu aniversário estava chegando com perguntas finais anuais sobre o que eu consegui, o que aconteceu, porque eu estou onde estou agora, se eu vivo como deveria ser e como eles esperam isso de mim. Essas perguntas, se você ler os fóruns psicológicos, sofrem muitos adultos logo antes do feriado. Todas as oportunidades perdidas são seguidas, como exibições no museu, para que sejam mais convenientes a considerar. Minhas respostas não me confortaram. Eu sei que muitos estão à procura de alegria em uma fúria divertida, aventuras, no fundo de uma garrafa ou no final de um cardume, mas todos esses métodos nunca funcionaram para mim. Uma imagem tão familiar do mundo, onde moro em paz comigo mesmo, desmoronou - e comecei a me odiar: por preguiça e fraqueza, pela visão estreita e características da aparência, por cada palavra estranhamente inserida e pela chamada perdida, por qualquer erro cometido.
Embora a minha condição de aniversário piorasse e eu tivesse que cancelar uma festa para os amigos, eu ainda não percebia minha doença, pensando que era apenas uma faixa preta que durou muito tempo. Eu estava muito acostumado com o ciclotimo e não o considerava uma doença, mas uma parte integral de mim mesmo. Kurt Cobain tinha medo de que, quando ele curasse seu estômago, todas as canções caíssem dele e os poemas desaparecessem e ele continuasse sendo apenas um zadrot americano comum, o que não interessava a ninguém. Eu também pensei em algo parecido: se você tirar meu humor, exuberante euforia de verão e hibernação no inverno, dias sombrios quando você não quer ver ninguém, e momentos de desespero quando você quer esmagar o reflexo no espelho, não sou eu. Quem então vai abanar a bunda, escrever poemas por qualquer motivo e cozinhar caril picante às duas da manhã? A mesma garota faz o mesmo.
No início, compartilhei muitas experiências com meu marido - um homem que me entende melhor e, talvez, para aqueles que estão passando por estados semelhantes. Ele e todos os amigos adequados confirmaram meus sentimentos: duvidar é correto, ter medo de cometer um erro é normal, fazê-lo apesar de tudo - certifique-se de estar aberto e aceitar é o maior luxo. Tudo o que eu compartilhei com eles, ouvi em resposta. Estamos com medo, duvidamos, não entendemos o que estamos fazendo, mas não podemos deixar de fazê-lo, temos uma enorme responsabilidade por pais e filhos, devemos tentar nos forçar se estivermos no caminho certo.
Nos fóruns de depressão, a maioria das mulheres é realmente, mas também há homens. É ainda mais surpreendente ver homens nos fóruns de sites de mulheres, onde eles tentam descobrir o que fazer com suas esposas, como ajudá-los, o que eles fizeram de errado.
A maioria diz exatamente o que eu senti - listar os sintomas de banal, mas a partir deste sofrimento não menos agudo: é impossível sair da cama pela manhã, a comida é pela força, sono intermitente e inquieto, constantemente se sentindo desconfortável, falta de confiança em todos em resumo, leves alucinações visuais e auditivas, culpa, mal trabalho, fogem de tudo - seja um pássaro voando ou um homem falando na rua.
Muitos nos fóruns se queixam de muitos anos de depressão: trabalhar com força, vida para a família em detrimento de si mesmos, atividades não amadas, vida a crédito, pobreza doméstica, falta de amigos. Eles são repetidos nos comentários de centenas de simpatizantes e compartilham dosagens caseiras de sedativos e sites onde você pode comprar qualquer pílula sem receita médica. Às vezes as pessoas chegam nos comentários com diagnósticos ou veredictos prontos: "Você se ilumina em grandes cidades. Inunde um fogão na aldeia - e você removerá sua depressão como uma mão" "Eu fui a um neurologista - ela me receitou um novo passaporte. Ela disse que eu não deveria viver para mim e para um marido e filhos. Viver para os outros - torna-se imediatamente melhor. Tudo é do egoísmo ".
O “egoísmo” é provavelmente uma das palavras mais comuns quando se fala em depressão. De que outra forma chamar uma pessoa que constantemente, ao longo de vários anos, diz que se sente mal? Atrai atenção para si mesmo? Gritando "Lobo!" onde nada acontece? Os discursos acusatórios eram um coro familiar de “eu sou culpado” de diferentes maneiras: “ninguém te forçou a dar à luz” - à depressão pós-parto, “escolhi eu mesmo, agora para esclarecer” - a um casamento mal sucedido, “onde seus olhos pareciam” vire a cabeça e olhe em volta para quantas pessoas realmente infelizes estão por perto ”- sobre qualquer queixa que não esteja relacionada a um desastre específico.
Crianças morrendo de fome na África, escravos em fábricas chinesas, vítimas de guerras e varreduras são regularmente mencionados como argumentos, e enquanto existirem, significa que nem tudo é tão ruim hoje em dia. Os suicídios reais e potenciais são condenados com a agilidade do cristianismo primitivo: "Você não tem força moral suficiente para lidar consigo mesmo, você não precisa ser um trapo!" Pensamentos suicidas para muitos estão no espaço do pecado, não da doença, e mesmo após a morte do amado Robin Williams, todos soaram muito venenosos contra uma pessoa talentosa que parecia ter tudo.
A depressão, especialmente em pessoas públicas, é quase sempre invisível até que seja tarde demais, e as confissões de pessoas que sofrem com isso são quase sempre assinadas com nomes falsos ou publicadas anonimamente. Não há tantas palavras proibidas, e "depressão" é uma delas. Não podemos dizer que estamos sofrendo - como se os outros abandonassem suas famílias felizes e entes queridos e sofressem. "Depressão - do tempo livre. Peça a si mesmo por 16 horas - e suas pernas vão cair, não mais a depressão." Você pode suspirar tanto quanto quiser com um copo de vinho com seus amigos, mas é a "depressão" falada em voz alta que quase sempre se torna uma palavra de ordem em qualquer conversa fiada. Eu disse essa palavra várias vezes para quase pessoas de fora, eles começaram a bater palmas e simplesmente não sabiam o que dizer para mim.
Só meu marido sabia da minha condição. Eu estava com vergonha e estranho de falar sobre mim mesmo nessa capacidade para qualquer pessoa - ninguém me viu chorando "assim" por todos os 28 anos da minha vida. No entanto, várias vezes em lágrimas sem uma razão, meus parentes me encontraram
amigos e aqui já tive que dizer tudo honestamente. É nojento admitir que você se sente sem valor e supérfluo, mas teve que, de alguma forma, argumentar para as súbitas saídas dos convidados, desaparecimentos sem mensagens de despedida e sem resposta. Então parei com algumas tarefas, o que nunca aconteceu comigo. Então eu não saí do quarto por vários dias na esperança de dormir o suficiente. Era o quarto mês da minha insônia, e finalmente percebi que mais uma semana assim - e eu montaria meu próprio clube de luta. Tortura por falta de sono não é em vão considerada uma das mais fortes.
Às 8h30 da manhã, escrevi para um amigo psicólogo e pedi um contato urgente com um psiquiatra. Na linha de ajuda psicológica, uma voz fria, muito sóbria, equilibrada e sem emoção, tentou me persuadir a marcar uma consulta com dois médicos: um neuropatologista e um psiquiatra. É impossível acreditar nisso, mas tive medo de sair de casa e conversar com as pessoas. Eu estava suada assim que saía para a rua, eu estava engasgada em transporte e escondendo meus olhos dos transeuntes. O caminho para a farmácia era um teste, o marido não podia me fazer passear com o cachorro por uma semana, embora geralmente essa seja minha atividade favorita. No Dispensário Psiconeurológico Municipal, fui agendado para uma visita após 10 dias. Naquele momento eu não conseguia nem fazer planos para o dia seguinte e tive que recusar uma visita planejada a um médico estadual. Comecei a procurar médicos por conta própria por meio de conhecidos.
Deve-se dizer que os pensamentos suicidas são um urgente botão vermelho e um sinal de que um psiquiatra deve ser tratado diretamente amanhã, sem esperar que “passe por si mesmo”. A escolha de um médico é um truque separado, e vale a pena discuti-lo em mais detalhes. Infelizmente, o estado de psiquiatria e assistência psicológica na Rússia é deplorável e é terrível entrar em contato com um especialista - parece que você será forçado a entrar no hospital e pressionado na cama por todos os seus pensamentos. Portanto, os pacientes confusos mais frequentemente procuram o conselho de psicólogos e psicanalistas que não têm educação médica e, portanto, não têm as qualificações e o direito de tratar pacientes suicidas. Seus conselhos e treinamento podem ser muito úteis em uma situação normal de crescimento pessoal, superando situações de crise, mas não no caso em que você quer cometer suicídio e está pensando em uma maneira particular. O psiquiatra é uma pessoa com uma educação médica de longo prazo que, além de um instituto médico, pode ter experiência adicional em educação e estágio, pode trabalhar com medicamentos e participa de pesquisas e experimentos.
O primeiro psiquiatra me levou longe de casa e chegar até ele foi uma tortura separada. Viajar para o Dispensário Neuropsiquiátrico Municipal na periferia da cidade é um teste para si mesmo. Quanto eu não consigo aguentar sozinha? Quão profundo eu caí
na sua doença? Nos bancos ao redor havia muitas garotas assustadas e tristes, vários pares de pais que traziam seus filhos pelos braços. Eu me acalmei um pouco, enquanto eu posso me mover, sem qualquer ajuda. O primeiro psiquiatra me tratou com hipnoterapia: decidi que era forte demais para recorrer à medicação, e podia fazer tudo por minha própria vontade e por meio do trabalho com a mente subconsciente. Depois de 6 sessões, o sonho não voltou, e a deterioração foi catastrófica: na semana passada perdi 5 quilos, bebi quase só água, não consegui ler e lembrar uma única frase longa.
Na festa de aniversário de um amigo na véspera do Ano Novo, eu deixei ir, bebi uma quantidade recorde de álcool, dancei todas as minhas pernas e voei para longe para as férias. Um bilhete de avião me resgatou nas situações mais difíceis. Resgatado e agora. Sem pílulas ao sol entre as palmeiras, eu imediatamente me senti melhor, comecei a comer normalmente e dormi como uma marmota. Mas três dias antes de retornar a Moscou, tornou-se novamente muito difícil para eu dormir e respirar. Eu não conseguia pensar em nada, exceto que todos os assuntos futuros fracassariam, eu me desgraçaria, não teria sucesso e meus amigos e familiares se comunicariam comigo simplesmente por hábito. Em meados de janeiro, a próxima fase da disforia me pegou.
Com deterioração perceptível, troquei o médico e decidi tentar o tratamento novamente - sem pílulas e hipnoterapia. Atencioso, inteligente e muito indiferente, meu médico não era muito mais velho que eu e sofria de paralisia cerebral. Nos primeiros minutos tentei esconder a surpresa com a qual assisti a sua caminhada. Ao contrário do primeiro médico, ele fez muitas perguntas pessoais, lembrou-se bem do que eu estava dizendo e tentou o seu melhor para me ajudar a me apegar a todas as coisas boas que estavam em mim e ao meu redor. Enquanto isso, ele me contou como aprendera a andar por dois anos sem qualquer esperança de que, em princípio, ele fosse - dia após dia, tentava meticulosamente se levantar, embora os médicos previssem que ele estaria acorrentado à cadeira. Agora ele está balançando no ginásio e andando sozinho. Senti vergonha por minhas duas pernas inteiras e pelos ataques de blues e raiva perto desse homem. "É por isso que eu conto a minha história. Até havia uma saída da minha situação. Da sua, é muito mais fácil."
Todos os psicoterapeutas advertem que o processo de cura é doloroso e longo. Neste estágio, eu literalmente ouvi as engrenagens girando na minha cabeça, quão duro qualquer pensamento incomum ou ação atípica é dada a mim. Fizemos exercícios para adquirir bons hábitos, contei a ele sobre um longo conflito com minha própria voz interior, que temia a velhice e doenças de entes queridos. Eu tive que ensinar a mim mesmo a não voltar para casa da mesma forma como de costume, ler livros incomuns, fazer ações fora do padrão, superar minha própria timidez dez vezes por dia.
Eu como mais, mais eu percebi que era hora de falar honestamente sobre o que estava acontecendo. Foi doloroso admitir minha doença para meus pais. Mas quando compartilhei minha ansiedade, minha mãe falou sobre como os antidepressivos tomavam um longo curso.
Aos três anos de idade, quando ela se esgotou em seu trabalho. Eu tinha 11 ou 12 anos, minha mãe nunca falou sobre isso. Eu vagamente me lembrei de ver minha mãe deitada em um lugar o dia todo com um olhar errante cheio de lágrimas. Como ela acordou no meio da noite e veio me visitar, como ela explodiu e chorou do nada, mas eu estava com raiva, me ligou e não entendeu o que havia de errado com ela. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.
Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Lembro-me de como uma das festas mais engraçadas da minha casa terminou com meus amigos começando a discutir solidão e antidepressivos: eu descobri alguns dos mais doces e ativos conhecidos que eles estiveram tomando comprimidos prescritos por anos. Eles conversaram sobre isso tão casualmente e tão friamente como sobre as precauções domésticas: duas da manhã e uma à noite para não manchar algo nesse espírito. Eu era vista chorando ou triste com mais frequência do que o habitual, mas também via velhos amigos de outras pessoas - ansiosos, ansiosos, com medo de viver a vida no meio do caminho. Mais recentemente, me deparei com um artigo que a maioria das crianças modernas, em vez de fantasmas, tem medo do fracasso - era como se todas essas crianças me cercassem em carne de velhos amigos. Muitos competiam uns com os outros sobre o cansaço do trabalho não amado, falta de confiança em suas habilidades, em um parceiro, no futuro. A crise estava no próprio suco, e mesmo os mais pacíficos começaram a se preocupar, pensando no que seus salários e planos para o ano estavam se transformando, como viver e como mudar suas vidas para melhor.
Quando a minha insônia passou meio ano, outra noite nervosa, perguntei a um amigo que estava doente de depressão e teve contato com outro médico. Para começar, eu precisava de uma boa pílula para dormir para apenas dormir nos seis meses da minha vida perigosa. Meu terceiro psiquiatra me encontrou em um lugar público quando eu estava no fundo novamente. Eu estava cansada de contar esses horários e calmamente cheguei à reunião às 9 da manhã, não tendo dormido à noite. A hipnoterapia e uma conversa de cinco horas terminaram com uma visão terrível e uma descoberta muito desagradável: apesar do fato de que eu parecia me permitir ser eu mesmo, toda a minha vida eu não posso realmente me amar. Aceite as falhas e comece a trabalhar nos profissionais, invista toda a sua força em sua amada e não tenha medo do fracasso. A maioria das pessoas tem essas fobias, mas se elas impedem que você acorde e saia da cama, em qualquer caso, você não pode ficar sem um especialista.
Após a primeira visita, experimentei uma tremenda onda de força, que nunca senti na vida. Bem, isto é, nunca em tudo. Existem metáforas vulgares sobre asas crescidas, mas eu preferiria dizer que meu poder triplicou fisicamente e moralmente. Eu estava ciente da síndrome da primeira visita a um psicoterapeuta, mas não conseguia nem imaginar tal alívio. O caroço de seis meses no meu peito desapareceu, comecei a dormir normalmente e parei de me preocupar, em cinco dias fiz coisas que não pude fazer por dois meses. Mas outro momento agudo de insegurança perigosa surgiu, ligado ao trabalho. Os distúrbios de insônia e apetite reapareceram em minha vida e, pela primeira vez, decidi tomar pílulas. Estes eram os antidepressivos mais simples e conhecidos sob a supervisão de um psiquiatra com 30 anos de experiência, que trabalham na reabilitação de suicídios e em matilhas em um turno, tiram as pessoas dos mortos.
Durante vários dias, trabalhamos cuidadosamente na rotina diária para remover o caos da vida. Um caso falido poderia me confundir e estragar meu humor por vários dias. Acontece que o medo tinha olhos grandes, e eu fiz todas as coisas difíceis e intoleráveis em pouco tempo. Cerrando os dentes e lágrimas nos meus olhos, de repente percebi o quão pouco eu sabia sobre as coisas e as pessoas ao meu redor, como eu exagerava o meu significado. Depois de me embebedar novamente para superar meu constrangimento, a psique ricocheteou da maneira mais terrível - mais uma vez perdendo minha voz e o desejo de viver por alguns dias, prometi nunca beber, para facilitar uma conversa ou me sentir fora de lugar. Então desisti do álcool regular, um depressor bem conhecido, que eu, como muitos, bebia sem parar para remover barreiras na comunicação.
Com o meu médico, discutimos especialmente a procrastinação e a preguiça doméstica. Quando você precisa ser preguiçoso? E quando a preguiça é medo? E se o um e o outro estiverem presentes? No meu caso, descobriu-se que ser preguiçoso e relaxante é o oposto. E há muito mais tempo em dias do que parece à primeira vista. Para ser honesto com o meu dia de costume, há muito espaço para o trabalho e atividades favoritas, para livros e caminhadas, para comunicação e solidão, bem como as coisas súbitas que venho adiando toda a minha vida. Por cem anos eu quis cantar, dançar e aprender espanhol, mas adiei com desculpas, que tenho muito trabalho e não tenho tempo para ficar com meu marido e amigos. A conselho do médico, inscrevi-me imediatamente para todas as aulas que eu vinha adiando há muito tempo, e o horário mudou, liberando muito tempo repentino em algo que alivia o estresse, treina o cérebro e fortalece o corpo. Foi série boba e procrastinação na rede, houve um tempo para esportes e reunião com amigos. Deixar de lado as coisas simples e necessárias para mim, como se viu, estava minando meu bem-estar tanto quanto coquetéis regulares e um estilo de vida sedentário.
Algumas semanas atrás, finalmente me recuperei, embora desde o começo de março eu tenha me recuperado e facilmente fiz o que não pude fazer antes. Durante este maldito ano eu escrevi muitos textos, fiz palestras e abri duas exposições, fui a entrevistas, conheci
com os amigos e até fez algumas festas barulhentas. Eu me encontrei com centenas de novas pessoas, nenhuma das quais, muito provavelmente, não sabia o que estava acontecendo comigo e o que eu tinha que dizer olá a elas e dar meu nome. Durante esse tempo, meu marido simplesmente passou de um melhor amigo para o meu guarda-costas, no verdadeiro sentido da palavra, e os amigos próximos em quem confiei confiaram em mim quando eu estava no limite, e tornaram-se praticamente membros da família.
Qual foi essa condição? Por que isso aconteceu comigo? E eu vou entrar de novo? Meu médico diz que você pode empurrar para baixo e agora eu tenho uma lição para sempre para distinguir o blues sazonal de uma doença real. "Agora você vai saber o que é realmente ruim", ele me disse finalmente e exigiu que nós monitorássemos constantemente o regime de sono e alimentação e não adiassemos o dia depois de amanhã o que tinha que ser feito anteontem. Eu tive muita sorte de sair desse buraco com aqueles que acreditavam em mim. E também percebi quão pouco, enganosamente, silenciosamente falamos sobre esse sentimento opressivo de desespero que nos assombra quando vivemos sem amor por nós mesmos, pelo nosso ambiente e pela nossa causa.
Alguns anos atrás, eu também achava que a depressão era “pesar da mente” e que bastava acreditar no bem e ser bom para que essa doença, como muitas outras, evitasse você. Foi fácil para mim imaginar que nós mesmos, com raras exceções, somos responsáveis por nossas doenças. Mas a depressão não pode ser curada apenas por bons pensamentos e um ingresso para um país quente, uma garrafa de vinho de sexta a domingo ou sexo ocasional. Como qualquer doença longa e repugnante, ela fica muito profunda e sai em toda a sua fealdade, quando você realmente decidiu acabar com a eterna ansiedade de uma vez por todas. Se chegar a hora de descobrir, não vai parecer nem um pouco, estou dizendo isso. E ninguém garante que a depressão não retornará novamente em outro turno e em outra situação. Por outro lado, tendo ganho uma vez, você já sabe com certeza que pode fazê-lo em princípio. Que isso não faz parte de sua personalidade, sem a qual você não pode sobreviver, mas uma doença afetiva, da qual é necessário livrar-se de todas as suas forças e com ajuda externa. E se houver uma pessoa ao meu lado que diga: "Eu sei como você se sente, eu estava cansado de depressão e parece que você também está doente. Vamos mostrar ao médico?" - vale a pena ouvir. Talvez ele saiba do que está falando e estenda a mão para você quando você nem entende que precisa.
