"Roubado em volta da casa com uma corda": os adultos lembram como seus pais os castigaram

Recentemente, o produtor Yana Rudkovskaya em uma entrevista com o canal de TV "Rain contou como ela traz seu filho de cinco anos Sasha para crescer"um campeão" e"homem de verdade". Um menino apelidado de Gnomo Gnomych - como a criança é chamada de pais Yana Rudkovskaya e figura patinadora Yevgeny Plushenko - está envolvido em patinação artística, leva o mesmo nome instagram (na verdade, a página é supervisionada por seus pais) e participa de desfiles de moda. Rudkovskaya diz que está punindo a criança com um “cintozinho fino” e “quarto escuro” e não há nada de terrível nisso - seus pais fizeram o mesmo e isso não a impediu de “amadurecer uma pessoa”.

Alguns de nós só percebemos muitos anos depois: a maneira como eram tratados como crianças era uma violência real, e essa experiência moldava em parte seus medos e problemas. Nós conversamos com adultos que sofreram abuso dos pais. Eles disseram por que eles foram espancados, como desistiram e se isso afetou o relacionamento deles com seus próprios filhos.

Exteriormente, nossa família era muito boa: pai - professor, mãe - engenheiro. Mas eles bateram em mim e em minha irmã por tudo. De alguma forma, em um passeio no final de abril, eu caí em uma lagoa, saí e corri para casa para me aquecer. Como resultado, eles me despiram e papai dirigiu pela casa com uma corda. Havia listras nos braços e nas pernas - contusões roxas de uma corda de um centímetro de espessura. Então eu tinha dez anos de idade.

Eles me bateram por qualquer motivo: ela não fez alguma coisa, ela atrapalhou alguém, a mãe ou o pai estão nervosos. Uma vez na dacha eu esqueci de colocar a cesta de legumes no porão, e eu fui colocar esta cesta (um pântano de turfa real) na minha cabeça. Squat deu todos os dias, eu acho. Como resultado, minha irmã também começou a me bater, porque na família era da ordem das coisas - ela é nove anos mais velha que eu. Ao mesmo tempo, é impossível dizer que eu era uma criança problemática - eu não joguei muito. Quando o pai deixou a família, as surras terminaram - eu tinha treze anos. Episodicamente, minha mãe tentou fazer mais, mas quando a torci trancou-a no vaso sanitário e a proibiu de levantar a mão. Ela provavelmente percebeu que eu era mais forte.

Quando espancado - muito assustador. Da mãe e do pai esperam outro. Papai ainda não entende o que estava errado. Mamãe apenas diz que a vida era difícil, mas agora ela percebeu tudo. Não sei por que a família dos pais entrou em colapso, mas não temos relações íntimas, apenas comunicação formal. Não há violência na minha família atual e tentarei garantir que ela nunca exista. Eu não desejaria tal experiência a ninguém, mas fui capaz de me libertar.

Eu me lembro de um episódio da infância. Os casos restantes eram bastante leves - às vezes eu era levemente golpeado no fundo do papa - e isso era uma surra natural, quase chutando, com gritos terríveis. Nem me lembro por que me bateram e minha mãe também não se lembra. Mas o pior é que depois dos espancamentos, ela se levantou e ofendeu foi até os vizinhos, fingindo que estava me deixando. O tempo todo, enquanto a mãe não estava, eu continuei histérica.

Quando a mãe voltou, eu estava em lágrimas aos seus pés, implorando por perdão e implorando para não sair. Devemos prestar homenagem a ela: quando eu, adolescente, queria discutir esse assunto, minha mãe não se lembrou dos detalhes, mas me ouviu e pediu perdão. Então ela se lembrou algumas vezes e se arrependeu muito. Provavelmente, já que falamos sobre esse incidente, e minha mãe admitiu sua culpa e de certa idade poderia ser minha amiga, passei por essa experiência sem perdas.

Parece-me que agora é mais fácil escolhermos uma maneira de criar filhos do que nossos pais. Um monte de literatura psicológica, escrita em uma linguagem acessível, está cheia de artigos na Internet e informações geralmente úteis. É de alguma forma embaraçoso para mim falar sobre os perigos da punição - eu realmente quero que seja óbvio para todos.

Antes da idade escolar, cresci com a minha avó numa aldeia cossaca, foi ela quem me ensinou amor e bondade. Então meus pais me levaram embora - primeiro minha mãe, depois meu pai se juntou, que estava na pós-graduação e logo se formou. Meu pai era um candidato de ciências pedagógicas, mas ele entendia muito pouco em criar filhos. Eu não posso dizer que ele me batia com frequência ou era uma pessoa ruim, mas às vezes ele dava as algemas para que eu voasse pela sala de ponta-cabeça. Durou até a adolescência - até que eu pudesse mudar.

Meu pai fez muitas coisas boas para mim e era uma pessoa gentil em geral, mas por causa do espancamento, nunca o amei. Ele morreu há muito tempo, mas ainda é difícil para mim lembrar algo bom sobre ele. A violência não pode ser aplicada a uma pessoa, especialmente se for uma criança que depende dos pais e não pode nem sair nem desistir. Por isso, decidi nunca levantar a mão para os meus filhos - tenho três filhas. Minha esposa e eu imediatamente concordamos que, se um de nós repreendesse a criança, a segunda deveria ficar do seu lado - mesmo que as filhas fizessem algo ruim, elas deveriam se sentir protegidas.

Eu não fui espancado sistematicamente, mas aconteceu periodicamente. Lembro-me de um caso em que aos cinco anos de idade eu estava com meu pai em uma colina e machuquei gravemente meu dedo. No dia seguinte, eu não podia ficar no jardim, claro, não podia andar também. Meus pais interpretaram isso como uma simulação, eles gritaram comigo, me bateram com um cinto e dramaticamente me arrastaram para a sala de emergência para me levar para a água clara. Raio-X mostrou um dedo quebrado.

Mais recentemente, alimentei minha sopa de filhinha, ela era safada e senti um forte desejo de mergulhar o rosto nessa sopa. Claro, foi mantido, mas o desejo era simplesmente selvagem, como se estivesse sendo empurrado debaixo do braço. Depois de alguns dias, minha mãe, à sua própria maneira, contou-me como, aos três anos de idade, mergulhou meu rosto na sopa para que eu soubesse como trazer seus caprichos.

Acredito que, às vezes, o sentimento de abnegação e a crença involuntária de que o mais forte tem o direito de me esmagar é desde a infância. A incapacidade de defender suas fronteiras, a falta de confiança no próprio direito de defendê-las - também de lá. É quase impossível negar pedidos a alguém. Eu acho difícil resistir à violência contra meus próprios filhos, e isso tem que ser resolvido com um psicólogo. Muitas vezes eu me abaixo e grito com eles, embora eu perceba o quanto é ruim, e sofro por causa de sentimentos de culpa, porque entendo que é simplesmente mau punir uma criatura indefesa. A propósito, em nossa família, ignorar foi usado ativamente como uma punição, ou seja, a criança simplesmente não foi notada, não reagiu aos seus pedidos e solicitações, a qualquer uma de suas necessidades. Essa prática interrompeu meu relacionamento com meu marido. Eu sei o quão eficaz é, e eu uso essa técnica com frequência, embora eu saiba como dói e ofende. É verdade, tentando lidar com isso.

Meu pai morreu antes de eu ter uma abordagem consciente para esse problema. E na primeira mãe ou desvalorizou ou negou, mas com o tempo ela começou a reconhecer e até se desculpar. Acho que os perdoei mais ou menos por isso.

Eu tinha uma família normal e próspera, em que, no entanto, era praticado castigo corporal, ou melhor, um cinturão. É difícil lembrar quantas vezes fui espancado - isso não aconteceu regularmente, mas não muitas vezes. O pico de espancamentos caiu em 9-13 anos.

Minha mãe estava envolvida principalmente na minha educação, então ela puniu. Por dez anos tive sintomas adolescentes: menti, faltei à escola, estudei mal, Hamila, era preguiçoso e assim por diante. Houve escândalos regulares em casa e o último argumento foi um cinturão. Parece que eu voei com força suficiente, até os vestígios permaneceram. Papai e avó não intervieram, aparentemente acreditavam que este não é o seu território.

Foi humilhante e muito, muito decepcionante. Parece que até agora eu posso chorar quando penso nisso. É difícil dizer se sinto isso como um trauma - não gosto do estado de ressentimento e da posição da vítima. Mas talvez, se não fosse por isso, eu teria me tornado mais aberto e confiante. E nós teríamos um relacionamento mais confiante com a mãe. By the way, agora eles são bons - podemos conversar por um longo tempo, compartilhar algo, consultar. Com tudo isso, a mãe sempre soube ser carinhosa e amorosa. Mas meu hábito de me afastar dela é desde aquela época.

Eu não posso dizer que minha mãe e eu conversamos até o final deste tópico, mas eu contei a ela sobre o meu insulto. E em alguma conversa ela admitiu que simplesmente não sabia como me influenciar. Ou seja, suas tentativas de me educar com a ajuda de um cinto são de impotência. Ela era uma mulher muito cansada que se afogara em problemas domésticos que não conseguiam lidar com sua filha adolescente - agora também entendo isso.

E, no entanto, o pior é que, como minha mãe, não tenho uma barreira interna à punição física. Agora eu tenho uma filhinha que, como todas as crianças, às vezes traz calor branco. E com grande dificuldade eu supero em mim mesmo o desejo de espancá-la. Francamente, nem sempre funciona, mas eu me esforço muito para me controlar. É claro que não estamos falando de nenhum cinturão - são tapas aparentemente inofensivas no fundo (embora, obviamente, não sejam inofensivas). Mas eu tenho que lutar constantemente comigo mesmo para que minha mão não alcance o cinturão. Além disso, minha atitude em relação ao castigo corporal é fortemente negativa. Eu realmente não quero machucar meu filho e sonhar que ele estava completamente aberto para mim.

Eles me atingiram com um cinto quando meus pais acharam que eu merecia. Por via de regra, era uma questão de mentiras. Toda vez eles me disseram que batiam justamente por uma mentira, e não por contravenções. Para ser atingido por um cinto, fui convidado a me deitar. Eu fugi, então meu pai teve que me perseguir pela casa. Acabou quando pude dar ao meu pai meu troco - eu tinha uns quatorze anos.

Quando me mudei para Israel, percebi que aqui meu pai ainda estaria sentado para tal tratamento de uma criança. Na Ucrânia, claro, tudo era diferente, e nenhum dos vizinhos prestou atenção aos meus gritos. Periodicamente, discutimos isso com nossos pais - eles acreditam que isso aconteceu não mais do que cinco vezes. E eu lembro de 2-3 casos por ano. Agora mamãe e papai dizem que foi escrito em alguma revista soviética: crianças com o meu caráter não podem ser corrigidas falando, mas só podem ser espancadas.

Na nona série, depois de ter passado uma aula e recebido uma nota no diário, bebi todas as pílulas que encontrei na casa. Felizmente, não havia muitos deles: naquela época todos eram saudáveis e eu saía com taquicardia. Os pais não aprenderam sobre isso.

Mamãe me agrediu por qualquer delito. Se ela não gostou da minha resposta ao seu comentário, ela poderia me bater no rosto com a mão. Uma vez, com um anel de casamento, ela quebrou meu lábio - ela estava sangrando, mas ela não se desculpou. Às vezes ela se preparava para espancamentos. Se eu chegasse em casa depois de uma caminhada, ela já havia preparado uma mangueira da máquina de lavar. Um dia minha mãe me bateu com aparelhos de papai, eles tinham clips de metal, e eu tinha todas as minhas bunda e pernas nas escoriações. De vez em quando ela me trancava em um apartamento sem chaves o dia todo. Eu reclamei com minha avó, meu avô, meu pai, minha irmã, eles consideraram isso inaceitável, disseram-lhe mais de uma vez sobre isso, mas a situação não mudou.

Acabou quando eu tinha dezessete anos. Um dia, quando minha mãe queria me bater na cara, eu agarrei sua mão e torci. Depois disso, ela disse que nunca faria isso de novo. Minha mãe e eu tivemos uma relação tensa toda a minha vida. Cumprimento o dever da minha filha, preocupo-me com ela, mas não sinto amor. Não discuto essa história, porque não quero agravar as relações. Além disso, ela já é idosa e fraca.

Como resultado, eu categoricamente não aceito qualquer violência, incluindo moral e qualquer violação da minha liberdade pessoal. Parece-me que cresci para ser uma pessoa muito amante da liberdade e independente e nunca na minha vida bati ou dei tapas nos meus filhos.