Como eu vivo com síndrome pós-traumática?

Transtorno de Estresse Pós-Traumático, ou TEPT (síndrome pós-traumático) é um diagnóstico relativamente novo, oficialmente reconhecido apenas nos anos 80, através dos esforços de veteranos de guerra americanos. Em grande parte devido a isso, ele está associado principalmente a soldados e moradores das zonas de linha de frente, embora você possa enfrentá-lo sem ações militares nas proximidades. A causa do TEPT pode ser qualquer evento traumático: acidente de carro, estupro ou desastre natural. Além disso, o distúrbio pode se desenvolver em pessoas que foram submetidas a abusos sistemáticos na infância ou na idade adulta - tal lesão é chamada de acumulada. Conversamos com Lyubov Melnikova, engenheiro de serviço de suporte que mora na Alemanha há dois anos, trabalha para uma empresa internacional e está em tratamento para TEPT há três anos.

Minha vida não pode ser chamada de mal sucedida: eu cresci em Petersburgo, fui para uma boa escola, me formei na Universidade Estadual de São Petersburgo e encontrei um trabalho agradável que me ajudou a mudar para a Alemanha. Eu trabalho, estudo, tenho um jovem e amigos. Eu não impressiono um homem fechado. Mas eu tenho um monte de diagnósticos: transtorno de estresse pós-traumático, transtorno de personalidade e seus resultados - depressão e anorexia.

Minha lesão ocorreu há muito tempo, na infância. Eu cresci em Petersburg com minha mãe e minha avó. Ambos estão doentes: a avó tem esquizofrenia e a mãe tem transtorno esquizoafetivo. No começo, tudo estava bem, mas como ninguém os tratava, com o tempo isso só piorava. A condição deles influenciou muito a minha vida, embora eu não tenha percebido: quanto mais envelhecia, mais a doença da minha mãe e da minha avó progredia. Meu TEPT é o resultado de muitos anos de vida com pessoas com transtornos graves.

Em algum lugar antes dos vinte e um anos, não entendi o que havia de errado com minha mãe e minha avó - até que a doença atingiu o auge. Então eles tiveram pensamentos paranoicos - por exemplo, que a máfia quer tirar nosso apartamento. Os pensamentos em si são irrelevantes. É significativo que, como resultado, eles me trancaram em casa por alguns dias, porque eles achavam que eu estava tomando drogas (eu preciso dizer que não foi assim?). Eu escapei da casa, e o assunto terminou no fato de que ambos foram para um hospital psiquiátrico. A mãe foi por si mesma e sua avó foi forçada a ser tratada à força, porque não acreditava que estivesse doente.

Talvez esse momento possa ser chamado de o evento mais traumático da minha vida - uma espécie de catarse. Antes disso, eu vivia e pensava que estava bem. Que meus parentes são um pouco estranhos - e quem não é estranho? Pareceu-me que você poderia simplesmente fechar os olhos para isso. Claro, naquela época eu não tinha lido nada sobre o assunto, mas eu só pensava em esquizofrenia que era algo absolutamente terrível que nunca afetaria a mim e minha família. Parecia ficar doente em algum outro mundo. Quando minha mãe e minha avó foram internadas no hospital, tive o choque mais forte. Mesmo assim, apesar de serem diagnósticos confirmados, não procurei informações na Internet. Eu tive o primeiro episódio de depressão, muito forte. Eu bati em religião porque eu não sabia que a terapia pode ajudar, que também é para pessoas como eu, e não apenas para pessoas com "problemas sérios". Eu tentei lidar com a minha depressão, mesmo que fosse difícil para mim.

Então minha mãe e minha avó foram liberadas do hospital. Eu imediatamente saí do apartamento, mas continuamos a nos comunicar. Foi muito difícil, porque na verdade voltei a essa situação, e como resultado disso tive uma lesão. Agora parece-me que minha própria memória me protegeu. Por exemplo, não me lembrava de nenhum detalhe: o dia em que minha mãe e minha avó foram levadas para o hospital ou como me trancaram em casa. Como se isso não acontecesse comigo. Eu vivi em tal anabiose um par de anos. Comecei a tomar drogas, tentando me afastar do problema, depois de ter parado de tomá-los, bebi pesadamente. Então houve um relacionamento tóxico. Então houve um distúrbio alimentar. Toda essa autodestruição foi uma tentativa de parar de pensar no sofrimento que meu cotidiano me causou. Finalmente, me senti tão mal que fui a um terapeuta.

O primeiro terapeuta só viu depressão e a tratou. Ela me aconselhou a se afastar da minha mãe e da minha avó, prescrevendo antidepressivos para mim. O tratamento não surgiu com ela - talvez porque ela trabalhe na técnica da psicanálise, e a terapia cognitivo-comportamental é mais adequada para mim. A diferença entre essas abordagens é que na análise o terapeuta é mais distante e você não recebe uma reação dele, por exemplo, simpatia. Você não é ensinado as técnicas de trabalho independente. A análise baseia-se principalmente em trabalhar com o analista e os medicamentos - isso é semelhante a uma conversa com um retrato severo de Freud. E a terapia cognitivo-comportamental é a mesma coisa mais o trabalho do terapeuta: você obtém mais simpatia, participação, reação.

Pareceu-me que uma pessoa não poderia ter tantos diagnósticos - porque eu já tinha depressão

Então me mudei para a Alemanha - e por causa do estresse de se mudar (outro país, outro idioma) tudo começou de novo. Naquela época, o gatilho do trauma para mim era até conversas telefônicas comuns em tópicos cotidianos. Eu tive um ataque de pânico - como me pareceu, do zero. Por exemplo, eu poderia voltar para casa, entender que minha mãe não me ligou o dia todo, e provavelmente ela ligaria agora - e comecei um ataque de pânico. As aulas com um psicoterapeuta a princípio só aumentaram o efeito, porque pela primeira vez eu olhei para o meu problema no rosto. Então comecei a ter pesadelos.

O fato de eu ter TEPT me entendeu: em algum momento comecei a ler muitos recursos feministas, que incluíam transtornos mentais, e me deparei com um texto sobre trauma. Eu li sobre PTSD na Wikipedia e descobri meus sintomas na descrição. É verdade que os sintomas do distúrbio de personalidade também se assemelhavam ao que eu experimentava, mas pareceu-me que uma pessoa não poderia ter tantos diagnósticos - afinal, eu já estava deprimido. Acontece que talvez todos esses diagnósticos estejam no meu cartão.

Agora moro na Alemanha e estudo aqui com outro terapeuta. Eu tive sorte com ela: ela está envolvida na terapia comportamental cognitivo-comportamental e dialética. Vamos começar a trabalhar diretamente com minha lesão, mas não sei como isso vai passar: nossas tentativas anteriores terminaram mal e eu tentei me matar. Em 2016, fui duas vezes em um hospital psiquiátrico. É verdade que na Alemanha eles são absolutamente paradisíacos e mais como sanatórios - não como na Rússia.

Se você tentar descrever o TEPT em poucas palavras, pode dizer que isso é a incapacidade de liberar o trauma experiente. Ela parece estar sempre com você: você está constantemente imerso em uma situação traumática e revive-a. Além disso, as lesões afetam o próprio cérebro humano, seus departamentos, que são responsáveis ​​pela memória e pelo sentimento de medo - como resultado, uma pessoa que sofre de TEPT reage de maneira diferente às situações cotidianas.

Muitos dizem que o PTSD é sobre flashbacks. Isso é verdade e é muito desagradável. Flashback pode causar qualquer coisa: por exemplo, você vai à loja, e algo - colorido ou leve - te joga de volta, você fica com um monte de macarrão nas mãos e experimenta horror, "fracassando" no passado. Estas são memórias muito vivas e ricas, como se você estivesse revivendo um momento do passado. Eu tenho trabalhado com isso há muito tempo, mas até agora eles não foram embora.

Flashback pode causar qualquer coisa: e aqui você fica com um pacote de macarrão e experimenta horror, "caindo" no passado

Ainda há ataques de pânico, mas aprendi a lidar com eles. Aqui, a terapia dialético-comportamental e as práticas de meditação ajudam muito: exercícios de respiração, aterramento (quando você lista os objetos ao seu redor). É verdade que eles não salvam flashbacks. A diferença entre flashbacks e ataques de pânico é que um ataque de pânico é quando você está com muito medo, aqui e agora, seu coração começa a bater, você respira um pouco. Com um flashback, você parece estar no passado, sabe o que vai acontecer agora e não pode mudar nada - uma sensação muito desagradável. Eu também tive despersonalização, quando pensei que não era eu; Eu olho para minhas mãos e parece-me que elas não são minhas.

Parece-me que é possível viver com TEPT, embora seja difícil. Contra o pano de fundo do TEPT, a depressão frequentemente se desenvolve, com a qual é ainda mais difícil viver. Ao mesmo tempo, não posso dizer que meus problemas me impediram de estudar muito. É verdade que eles começaram quando eu já estava nos últimos cursos - se acontecesse no começo, eu provavelmente sairia da universidade. Anteriormente, meu trabalho favorito era uma verdadeira salvação para mim. Ela ocupava todo o meu tempo e era a única esfera que minha mãe e minha avó não podiam influenciar: a opinião delas não importava e elas não conseguiam expressá-la. Em tempos difíceis, trabalhei sem interrupções - por exemplo, substituí meus colegas no final de semana. Eu só dormia em casa e, como tal, eu não tinha casa - me mudava o tempo todo. Mesmo agora, todos os meus pertences são colocados em quatro caixas e uma mala, e só agora começo a me acostumar ao fato de que a casa é o lugar onde me sinto bem e calmo.

É costume pensar que o TEPT acontece apenas para aqueles que estavam em guerra. Do lado de fora minha vida parece bastante normal, até mesmo arco-íris. Todos os sinais formais de sucesso são evidentes: viajo, trabalho - mas, ao mesmo tempo, ninguém sabe que posso ficar na loja com o mesmo pacote de macarrão na minha mão e estou muito assustada. Além disso, ninguém sabe que há seis meses parei de falar com minha mãe e minha avó. Isso aconteceu porque no ano passado meu estado mental piorou - meu terapeuta e eu começamos a trabalhar diretamente com minha lesão. Depois de cada sessão, tenho pesadelos durante uma semana inteira e acordo suando na cama molhada. Ainda há dias em que tenho medo de sair de casa. Eu também fico com medo quando venho para a Rússia, porque me parece que agora estou conhecendo meus parentes - embora eu entenda que eles não podem fazer nada para mim.

Apesar do fato de eu ir trabalhar, para cursos, eu me comunico com colegas, quase não tenho amigos íntimos

Desde que parei de me comunicar com minha mãe e minha avó, me senti melhor. Há menos ataques de pânico, flashbacks ocorrem com menos frequência - no entanto, se eu começar a falar sobre mim em detalhes, isso se tornará pior. Parei de me comunicar com a aprovação do meu terapeuta - há muito tempo que estou querendo, e ela concordou que seria bom para mim. Escrevi para minha mãe uma longa carta, bloqueava-a em todas as redes sociais e no telefone. É muito difícil, porque, por um lado, eu entendo que é por causa deles que tenho um trauma, e por outro lado - penso: "Eles me amam". Embora como eles podem me amar se eles fizeram isso comigo?

Eu não contei sobre o meu diagnóstico, porque há um sério estigma. Se falo, é apenas sobre depressão, e não sobre TEPT, inclusive porque eles sabem muito pouco sobre o último e o associam exclusivamente à guerra. Embora minha depressão seja um resultado direto do TEPT e dos transtornos de personalidade. A depressão é tratada com compreensão, e acredito que isso é um grande progresso: há quatro anos, quando consegui meu primeiro emprego, tudo foi completamente diferente. E agora a maioria dos meus amigos e colegas sabe que isso é uma doença real e não "apenas preguiça".

O TEPT está longe desse nível de compreensão. Meu atual jovem nem sabe que venho tratando o TEPT, embora estejamos juntos há dois anos. Ele não entende o que é, então faz pouco sentido contar a ele sobre a lesão. As pessoas geralmente tendem a se isolar do que parece assustador demais para elas; por exemplo, quando falo para as pessoas sobre o que seus parentes fizeram comigo, elas dizem: "Que horror", e não tocamos mais nesse assunto, não importa quão positivas e carinhosas elas sejam. Às vezes parece-me que esta é apenas uma reação defensiva. Agora posso falar honestamente sobre TEPT apenas com um psicoterapeuta.

A desordem afeta muito o meu relacionamento com os outros - especialmente os românticos. Anteriormente, eu era atraído por pessoas insalubres que eram propensas ao abuso, o que só aumentou minha lesão. Agora ainda é muito difícil para mim construir relacionamentos com pessoas, confiar nelas. Apesar do fato de eu ir trabalhar, de cursos, me comunico com colegas, quase não tenho amigos íntimos. A única amiga próxima é a garota que me ajudou a encontrar meu primeiro terapeuta. Conversamos por um longo tempo, construímos relacionamentos e ela me entendeu. Não falo muito na Internet, mas recentemente encontrei alguns novos conhecidos.

Você pode viver com PTSD. De muitas maneiras, consegui porque tentei não depender dos meus parentes, porque não queria voltar para eles. Toda a minha vida foi dedicada a ganhar dinheiro e fornecer moradia para mim - para mim, era uma prioridade. Agora decidi falar sobre minha desordem em muitos aspectos, porque quero ajudar outras pessoas que sofrem com isso, a desestigmatizar a doença. Deixe que aqueles que me conhecem como uma pessoa de sucesso vejam que estou sendo tratado de TEPT.