"Eu amo todos de longe": adultos sobre o divórcio dos pais

O ÚLTIMO ANO NA RÚSSIA ERA APENAS MIL MILHÕES DE CASAMENTO - e cerca de 600 mil divórcios. Atitudes em relação ao casamento estão mudando gradualmente, muitos casais não estão mais tentando manter relacionamentos que se esgotaram, independentemente de quanto tempo eles estão juntos e se há filhos comuns. Verdade, o último, tal decisão afeta não menos do que os próprios parceiros. Conversamos com aqueles cujos pais se divorciaram, perguntando se poderiam facilmente sobreviver à separação de seus entes queridos, como o relacionamento deles com a mãe e o pai foi construído e como isso afetou suas próprias vidas.

Os pais se divorciaram quando eu tinha seis anos. Lembro-me claramente do dia em que papai me informou sobre isso, mas não me lembro das palavras que ele havia aprendido, como ele explicava o motivo. Essa notícia foi o fim do mundo - foi o acidente muito confiável que aconteceu. Então, por muitos mais anos, fiz o mesmo desejo: que pai e mãe estivessem juntos novamente.

Depois do divórcio, minha mãe e eu fomos morar com os pais dela, e foi até divertido - verdade, só eu, não minha mãe. Ela estava fria e relutantemente me deixou ir a reuniões com meu pai, mas não se voltou contra mim e não proibiu vê-lo. Ele (como eu o entendo agora) alisou a culpa com presentes e entretenimento, foi divertido com ele, e eu não senti nenhum ressentimento por uma família arruinada. Eu o amei abertamente e o defendi das frequentes repreensões da avó. Naquela época eu tinha um conjunto completo de avós que começaram a competir apaixonados por mim, invejosos, brigam por atenção, um fim de semana - então, em certo sentido, o divórcio multiplicou o amor ao meu redor por dois. Mas ele também ensinava diplomacia: era difícil não chorar entre parentes, dar tempo a todos, não ofender ninguém e provar a todos que ele era, apesar de tudo, o mais amado.

Logo minha mãe conheceu seu segundo marido, nos mudamos para outra cidade, viajamos muito, vivemos em prosperidade e harmonia. Meu avô me deu muito: ele mostrou ao mundo, instilou o amor pela leitura, elevou as qualidades necessárias, motivou e ajudou. Portanto, o divórcio da minha mãe com ele, eu estava experimentando, talvez até mais do que um divórcio do pai. Eu já estudei no instituto e percebi essa história de maneira adulta, com toda uma série de sentimentos complexos. Talvez tenha sido esse divórcio que me ajudou a entender muito sobre a família, sobre a relação entre um homem e uma mulher, sobre mim mesmo.

Cada vez era assustador e doloroso, mas tudo sempre se transformava no melhor. A resposta é o banal "o tempo cura". O desespero e a apatia foram substituídos pela concentração da vontade e por um empurrão, uma nova etapa da vida, independência e destemor. E fico feliz que nenhum dos pais pudesse se tolerar um ao outro “por causa de” - isso só seria pior. Agora eu me comunico perfeitamente com meus pais, o marido de minha segunda mãe e todas as esposas subsequentes de meu pai - uma família tão complexa. Eu tenho duas irmãzinhas do terceiro casamento do meu pai, que ainda não entendem como é possível que eu também seja filha do pai. Papai e mamãe ainda se comunicam exclusivamente com isquiotibiais e cumprimentos formais de férias.

Basta lembrar o tempo em que meus pais se divorciaram, não vai funcionar, mas os sentimentos que eu tinha cerca de dois anos. Naturalmente, não me lembro de nada. Durante toda a minha infância, fui cercado por uma grande família e me considero "o filho do regimento". Já em uma idade consciente, percebi que não tenho pai e o aceitei com calma: alguém não tem tia ou tio e eu não tenho pai - acontece. Enquanto eu estava no jardim de infância e na escola primária, nós o víamos uma vez a cada seis meses em parques de diversões e centros de jogos, mas todo esse tempo eu o percebi como um amigo da família. A última vez que nos encontramos foi quando eu tinha dez anos ou mais, por que parei de saber depois dessa reunião, eu não sei, meus pais finalmente pararam de falar.

Desde então, por muitos anos eu tenho ignorado completamente o que está acontecendo na vida de meu pai, eu também nunca me comuniquei com parentes do lado do meu pai. Eu costumava sonhar que meu pai e eu nos encontramos por acaso e ele pergunta em grande detalhe sobre a minha vida. Na realidade, tudo ficou um pouco diferente. Não muito tempo atrás, de repente, um parente distante me encontrou nas redes sociais e perguntou se eu queria falar com meu pai. Eu não queria.

O que eu penso sobre tudo isso? Nenhuma circunstância me faria parar de me comunicar com meu filho. Mas é uma pena para mim, não por mim mesma, mas por minha mãe: a família ajudou, mas ela teve que aceitar muitas das questões do meu crescimento, inclusive financeiras, completamente comigo mesmo. Eu não me sinto ferido nesta história. Além disso, muitas vezes eu brinco sobre este tema: Espero que pelo menos "Papa Jones" não me deixe.

Meus pais se divorciaram quando eu tinha treze anos de idade. Voltei de um acampamento na Alemanha e minha mãe me levou para o apartamento da minha avó - por alguns dias eu não entendi direito o que estava acontecendo. A cidade era pequena, eu não precisava mudar a escola e a aula. Mas eu comecei a morar com meu pai juntos, comecei a cozinhar, limpei o apartamento. Papai também estava solitário, nós fomos juntos no karaokê com ele: ele cantou "Cruiser Aurora", e eu - "Reykjavik".

Meu melhor amigo sentiu que agora moro muito longe (cerca de quinze minutos a pé), e lentamente parou de se comunicar comigo. À noite chorei, pensei que minha mãe era a culpada. Eu perdi o interesse em meus pais. Alguns anos depois, quando deixei o país por um ano, fiquei muito feliz e não senti falta de ninguém. Consegui estabelecer um relacionamento muito caloroso com minha mãe quando fui estudar em Moscou e envelheci.

Agora eu me comunico com minha mãe e meu pai, eles estão um com o outro - apenas ocasionalmente, quando é realmente necessário. Além de mim, eles ainda têm um filho comum - meu irmão - e outra filha de um novo casamento. Parece-me que os nossos pais eram jovens e estúpidos e começaram a tratar os sentimentos das crianças de forma responsável apenas com o advento do terceiro filho, depois dos quarenta anos. Antes disso, eles estavam constantemente resolvendo seus problemas às nossas custas com meu irmão. O mais desagradável foi comunicar através de nós, transferindo a atitude um do outro para nós (você pode descrevê-lo com a frase "Diga ao seu pai ..."). Claro, eles nos amaram, ganharam dinheiro para todas as nossas atividades e viagens, mas ao mesmo tempo eles sempre descobriram relacionamentos. Agora estou muito feliz que seus novos filhos em casa sejam completamente diferentes. As meninas crescem com o entendimento de que meu irmão e eu temos outro pai e mãe. Meu irmão vive com um, depois com outro pai. Eu amo todos de longe.

Os pais se divorciaram quando eu tinha dezoito anos de idade. Eu me lembro, eu estava em um encontro, minha mãe me ligou, ela não chorou, mas sua voz era estranha - ela me pediu para voltar para casa o mais rápido possível. Eu não fiz nenhuma pergunta, percebi imediatamente: minha mãe finalmente descobriu que o pai dela tinha outra mulher. O fato é que há mais de um ano tenho consciência da dupla vida do pai. Parecia impossível não notar: meu pai bebia pesadamente, fazia estranhas viagens de negócios e, quando estava em casa, trancava-se em um quarto e falava com alguém em voz baixa por um longo tempo. Mas minha mãe não adivinhou nada. Protege a psique: as pessoas teimosamente não percebem a verdade desagradável, embora para outras seja óbvio. Até o momento em que tudo foi revelado, a situação na família havia sido deprimente por vários anos. Mamãe foi trabalhar com a cabeça, o pai estava mais propenso a se ausentar, eu sofria com a incapacidade de revelar meu segredo para minha mãe, meu irmão experimentou uma difícil idade de transição e eu não obtive nenhum apoio. Nós não temos uma família há muito tempo.

Naquela noite, nós quatro nos reunimos em casa e conversamos pela primeira vez em três anos. Acontece que a amante de papai engravidou e ele foi forçado a finalmente resolver a situação - não a nosso favor. Eu ainda considero essa conversa a mais difícil da minha vida. Os pais se divorciaram rapidamente e, desde então, há dez anos nunca conversaram. Papai partiu para uma nova família, e meu irmão e eu ficamos em casa com minha mãe, que por muito tempo viveu a traição. Eu, como filha adulta, tornei-me como mãe de minha mãe: ela confortou, encorajou, odiou e desprezou seu pai com ela.

Durante muito tempo neguei que a situação parental me influenciou de alguma forma, porque na época do divórcio eu era um adulto. No entanto, levei muitos anos para perceber as consequências dessa lesão. Os “insetos” começaram a surgir em minhas tentativas de construir relacionamentos com os homens: paradoxalmente, escolhi exclusivamente inacessível, na maioria das vezes casado. Passei muito tempo com um psicoterapeuta antes de finalmente poder quebrar esse cenário. No entanto, eu ainda não consigo perdoar meu pai por nem mesmo o fato de que ele nos deixou, mas o fato de que ele não encontrou forças para parar o inferno familiar de incerteza e eufemismo, em que todos nós vivíamos, muito antes. Eu raramente me comunico com meu pai, não temos relações íntimas. Eu também não interojo com sua esposa e filhos do novo casamento. Mamãe correu tudo bem - ela se casou novamente.

Meus pais se divorciaram vinte e oito anos atrás, quando eu tinha cinco anos, e meu irmão era dois anos e meio mais novo. Mas nós aprendemos sobre o divórcio muito mais tarde, pois eles decidiram manter a família visível para seus filhos. Ao discutir essa bagunça com a mãe, todos entendemos que isso é um absurdo total, já que as crianças são as primeiras a sofrer com a aparência criada de “tudo é bom, somos uma família”. Ambos os pais começam sua própria vida pessoal. As crianças de alguma forma veem todo tipo de tios e tias que são como amigos de pai ou mãe. Mas aos seis, sete, oito anos, ainda entendíamos que, se um tio fica em casa enquanto o pai está fora em uma viagem de negócios, é estranho. Se, assim que mamãe sai para uma viagem de negócios, papai arrasta as crianças para uma tia e pede que façam uma caminhada - isso também é estranho. As crianças fingem que é assim que deve ser, mas as dúvidas aparecem. Mamãe e papai moram em quartos diferentes, explicando que o pai ronca e que a mãe precisa dormir o suficiente, pois ela trabalha muito duro.

Manter a visibilidade da família com os pais não foi muito bem-sucedida: eles brigaram diante de nossos olhos. Irmão gaguejou por um longo tempo. Eu silenciosamente odiei meu pai. Mas um dia (eu já tinha oito anos) mamãe ainda conversou conosco e explicou que ela e papai não podem mais morar juntos. Nós gritamos por um longo tempo, já que ambos naquele momento pensavam que estavam fazendo o que era melhor: a mãe mantinha a família, e eu ficava em silêncio, temendo que ela se sentisse mal.

Quando a performance terminou, ficou mais fácil - as brigas cessaram. Mas colegas de turma descobriram sobre isso - havia situações diferentes. Aconteceu que os simpatizantes gritaram atrás deles: "órfão de pai!" Eu ainda podia suportar sozinha, mas se meu irmão e eu estivéssemos juntos, estava ficando escuro em meus olhos, e eu lutei, não importava se os garotos a chamavam ou as meninas. Meu irmão estava mais preocupado com esta situação, a gagueira não foi embora, e eu estava terrivelmente ferido por ele.

Eu sei que houve acordos para que meu pai pudesse se comunicar conosco, minha mãe nunca colocou um raio nas rodas, mas ele apareceu apenas uma vez. No começo da primavera, parabenizei meu irmão em seu aniversário e sua mãe no dia 8 de março, mas ele simplesmente esqueceu de mim. Mamãe me deu os doces que ele deu a ela, mas sabíamos perfeitamente que eles não eram para mim.

As relações entre os pais cessaram completamente, nós também não nos comunicamos com parentes na linha do pai: depois do divórcio, aqueles avós simplesmente nos tiraram da vida. Onde ele está, o que está com ele agora, ninguém sabe - apenas alguns rumores correm periodicamente. Eu sei que nós temos uma irmã e o nome dela é Ksyusha. Uma vez vi meu pai na rua: eu tinha cerca de quinze anos, estava dirigindo para minha avó, vi um homem com um carrinho e percebi que ele era pai - mas ele desviou o olhar e fingiu não notar, e eu também passei. Um arrepio percorreu meu corpo, fiquei com febre - como você poderia se afastar de mim? Naquela época, já tínhamos uma pessoa que se tornou nosso verdadeiro pai: passamos pelo processo de adoção, mas o pai biológico não apareceu na audiência, embora ele tenha sido oficialmente convidado.

Meu irmão e eu nos abraçamos durante toda a infância e experimentamos tudo juntos - e agora simplesmente não derramamos água. É claro, o jogo dos pais refletiu em nosso futuro, crescimento, estilo de comunicação, comportamento com o sexo oposto e como construímos nossas próprias famílias. Irmão fez a família perfeita. Ele não se importa com as crianças e tenho certeza de que não permitirá que mergulhem em nossa infância. Minha vida familiar era diferente, mas essa é outra história. Mas o principal: falamos franca e confidencialmente com as crianças para que não se perceba que todos os membros da família tentam fazer o que ele acha que é melhor, escondendo e escondendo algo uns dos outros - e no final todo mundo sofre.

Meus pais se divorciaram em 1994, eu tinha quatro anos de idade. Eu não me lembro deles juntos. Quando cresci, perguntei a meus pais por que se divorciaram - e ouvi muitas histórias diferentes. Lembro-me das histórias de minha mãe sobre como era difícil para ela: ela sempre estava ocupada comigo mesma, seu pai estava constantemente no trabalho, depois ele começou a beber. Em geral, era muito difícil para ela, e em algum momento eles pediram o divórcio com o texto "eles não concordavam com os personagens".

Durante o divórcio, os pais concordaram que eu ficaria com meu pai e minha avó, e minha mãe me veria no fim de semana. Esta condição foi definida pelo pai: ela teve que se comunicar com a criança. Não me lembro como foi o processo em si - eu morava em casa o tempo todo, com meu pai e minha avó, e no final de semana eu vim para minha mãe, ela sempre não morava muito longe. Claro, na minha infância eu realmente queria ter minha mãe não apenas nos finais de semana.

Agora eu me comunico com os pais. Acontece que eu morava com meu pai até os dezessete anos de idade - até a formatura. Quando eu tinha quinze anos, minha avó morreu e começamos a morar juntos com ele. Tivemos uma vida “alegre”: uma caçarola de alface, uma caçarola de sopa por uma semana - nenhum de nós ama particularmente e não sabe cozinhar. Mamãe é econômica - eu, é claro, tive um exemplo diante de meus olhos, mas não posso dizer que me pareço com ela. Quando você não vê todos os dias, é mais difícil para você: você precisa aprender tudo. Quando eu tinha dezessete anos e fui para a faculdade, mudei-me para a minha mãe e padrasto (ela se casou pela segunda vez). Quando eu estava no meu quarto ano, ela se divorciou e nos mudamos para o apartamento dela. Depois de algum tempo, quando eu tinha vinte e três anos, comecei a morar separadamente.

Os pais sempre falavam, sem algumas brigas feias e conflitos. Eles eram céticos um com o outro, mas calmos. Mas minha avó paterna não gostava categoricamente da minha mãe e, de todas as formas possíveis, me colocava contra ela.

Até certo ponto, achava que meu filho nunca cresceria em uma família incompleta, e eu daria à luz apenas se tivesse 100% de certeza de que o pai da criança não me deixaria. Então eu cresci e percebi que não seria assim: você não pode ser reforçado confiante em uma pessoa. Agora ele ama, e então algo acontece, ele perde seu amor e quer sair - e o que, você vai mantê-lo? Agora acho que só vou dar à luz uma criança se tiver certeza de que posso fornecer cem por cento. Será honesto: não vejo razão para contar com alguém que não seja eu mesmo.

Eu olho para as famílias que vivem juntas por causa das crianças - elas raramente são felizes, mais frequentemente é um hábito, um apartamento comum, que elas não podem separar. Parece que dispersar e preservar as relações humanas não é a pior opção. Você pode ser pai - e não é necessário que isso conviva. Outra coisa é que é melhor começar as crianças conscientemente, amar essa pessoa - porque só o amor pode ganhar a vida. Parece-me que mamãe e papai tinham a mesma história: eles não se amavam muito, então a vida se tornou um obstáculo. Bem, meu pai tinha muito trabalho na época: ele escreveu a tese de seu candidato e isso provavelmente era mais importante para ele.

Meus pais se divorciaram quando eu tinha seis anos, agora tenho vinte e cinco anos. O divórcio, claro, me afetou negativamente. Minha mãe parecia estar tentando ser mãe e pai ao mesmo tempo. Adotei seu modelo de comportamento - uma mulher super-forte que não sabe como e não se deixa enfraquecer, o que dificulta muito as relações com os homens. Além disso, vivi com medo constante de meus próprios relacionamentos e procurei homens no protótipo do papa, pois ele não era suficiente durante a infância e adolescência. Acontece essa contradição interna: por um lado, você é uma garotinha que quer ser cuidada, por outro lado, não pode pagar por isso. E, claro, havia um sentimento de culpa, porque me considerava culpado de divórcio.

Os pais depois de um divórcio nunca conversaram. Há muito tempo vivo separado da minha mãe, nossa comunicação é neutra e diplomática. Papai raramente via, e nas reuniões ele se comportava como um velho amigo e não como um pai. Divórcio como se perfurado um buraco dentro de mim, e não supere. Remorso e solidão constantes - é isso que leva uma família incompleta.

Há quatro anos meu pai teve uma filha em uma nova família - nós temos uma diferença de vinte e um anos com ela. Ele a trata exatamente como me faltava: responsavelmente, corajosamente - e ao mesmo tempo se entrega. Às vezes você se pergunta: por que eu sou pior? Por que os pais se divorciaram e as crianças sofrem? E por que mesmo depois de mais de vinte anos a dor não desaparece disso?

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