E se o irmão ou irmã pais amam mais

Os pais devem amar todos os seus filhos. igual e incondicionalmente - independentemente da obediência e das notas na escola, estejam ou não de acordo com as suas ideias sobre bem-estar, sucesso, apelo visual e outros critérios. Mas, por várias razões, a atenção na família pode ser distribuída de maneira desigual: por exemplo, quando parte da responsabilidade pelo mais jovem é transferida para o idoso, e o filho mais novo luta pela atenção da mãe ou do pai. E mesmo que os pais tentem não destacar alguém, muitas vezes um irmão ou irmã pode sentir falta de amor, embora à primeira vista não haja razões objetivas para isso. Nossas heroínas contaram como competiram com irmãos e irmãs pela atenção dos pais na infância e como o relacionamento deles com a família está se desenvolvendo agora.

Entrevista: Irina Kuzmichyova

Alina

Minha irmã e eu somos gêmeas. Externamente, eles são muito parecidos, e os personagens são opostos: ela é flint, eu sou muito mais suave e mais flexível. Quando criança, eu tinha certeza de que minha mãe ama sua irmã mais do que eu. Mas nunca me ocorreu ficar com raiva da minha mãe ou da minha irmã por causa disso - apenas aceitei a situação como um clima que é impossível influenciar. Havia razões suficientes para conflitos menores, mas eu amo minha irmã e a admiro, não importa o que aconteça.

Infelizmente, o cenário de um "herói secundário" imposto à sua própria psique não poderia afetar minha vida. Por muitos anos, não tive certeza de mim mesmo e constantemente busquei a aprovação de minha irmã. Eu pensei que ela merecia mais do que eu.

Acho que minha irmã é mais talentosa do que eu, mas os pais amam as crianças não por isso. Hoje, acho que minha mãe nos amou da mesma maneira - apenas minha irmã exigiu mais atenção e não aguentou quando foi negada. Eu não pude insistir sozinha, então eu consegui por princípio residual. Nossa infância foi nos anos 90, a mãe nos criou sozinha, pensando em alguns problemas das crianças, além de comida e roupas, ela simplesmente não tinha tempo. Agora eu tenho três filhos e distribuir uma quantidade igual de atenção e amor é uma tarefa sobrenatural. Só posso assegurar-lhes que os amo com igual intensidade (isso é verdade) e espero que eles acreditem nisso.

Nastya

Até seis anos, recebi muita atenção e meu irmão mais novo invadiu minha vida. Eu não trabalhei com ele imediatamente: era difícil aceitar que meus pais mudassem de mim para um pacote pequeno e sempre gritante. Quando ele cresceu e fomos deixados sozinhos no quarto, eu poderia bater a cabeça dele na porta do armário ou me bater com um brinquedo. Acho que meus pais viram e entenderam minha agressividade, mas em vez de falar, recebi um tapa forte com a mão de uma mãe pesada e uma hora de pé no canto. Naturalmente, a vida não ficou mais simples com isso, e a aversão por seu irmão, que ao mesmo tempo era abraçado e com pena, só cresceu.

Eu estudei bem, fui a círculos diferentes. Mas não havia nenhum relacionamento íntimo dentro da família: eu tinha que ser perfeito para merecer os abraços e beijos da minha mãe - meu irmão os recebia assim mesmo. A situação mudou quando meu segundo irmão nasceu. Os pais mudaram para ele, e a mesma coisa aconteceu com a média que aconteceu comigo aos seis anos de idade (ele, aliás, era o mesmo naquela época): em vez de amor, ele só sentia agressão contra o mais novo. Na idade de doze anos, eu estava totalmente crescido e assumi o papel de babá: levei o mais novo para o jardim de infância e brinquei com ele. O irmão do meio encontrou uma saída para a agressão por falta de atenção - ele mudou para jogos de computador e foi para si mesmo.

Agora meu relacionamento com meu introvertido do irmão do meio é muito melhor. Talvez porque depois do divórcio de seus pais, ele foi morar com o pai em outro país. Eu raramente o vejo e sinto falta dele. Mas temos meia hora suficiente para nos comunicar, depois o computador assume o controle e minhas perguntas se esgotam. Junior mora com a mãe. Ele continuou sendo a criança mais mimada, e aos dez anos ele ainda começa a gritar em público, se, por exemplo, você não comprar um brinquedo para ele. Eu não o agrada, traduz-se em conflito com as lágrimas e batidas de porta. Eu não posso tirar mais de duas horas por dia.

Até agora, tenho a sensação de que fui abandonado e não gostava muito cedo do lobo. Até agora, preciso encorajar os pais. Graças a eles por incutir em mim perseverança, disciplina e capacidade de ir às suas cabeças. Mas a que custo? Eu preferiria ser mais suave. Talvez, se os pais se comportassem de maneira diferente, minha vida teria sido diferente, e eu não olharia para a instituição da família como uma sentença de prisão perpétua. Eu não discuti isso com meus pais: tais conversas derrubariam o chão debaixo dos meus pés, mas elas não seriam afetadas de forma alguma.

Karina

Talvez nossa família possa ser chamada de clichê. Eu sou um clássico "filha do papai", meu irmão mais velho é um "sissy". Não, ele é muito independente, apenas minha mãe o amava mais, e meu pai - eu, e parece que isso era mútuo. Eu briguei com meu irmão pela atenção não de ambos os pais, mas apenas da mãe. Por exemplo, quando eu, aprendendo no ensino médio, chegava tarde com fome de festas, minha mãe me dizia para cozinhar para mim. E quando seu irmão voltou do trabalho, mais tarde, ela sempre fazia o jantar para ele. Provavelmente, parece insignificante, mas a atenção é mostrada em detalhes, e é especialmente necessária para um adolescente.

Mamãe, devo dar a ela o devido, nem sequer erguer sua voz para mim - esse é o caráter dela. Mas não me lembro das manifestações dos sentimentos opostos - jogos conjuntos na infância, abraços, palavras de amor. Não me lembro do meu pai passar muito tempo com o irmão. Mais precisamente, sei que foi assim, mas antes do meu nascimento: um irmão é onze anos mais velho que eu. Eu acho que depois eles começaram a tratá-lo como um adulto. E quando ele realmente cresceu, seu pai o apoiou financeiramente: ele trouxe comida e coisas para o exército do outro lado do país várias vezes, depois que o exército me ajudou a conseguir um emprego, o apartamento da minha avó também foi para o irmão dela. Mas tudo isso foi feito com relutância, com reclamações, eles dizem, você é um homem, você lida. O fato de que o irmão foi ajudado pelo poder, é claro, não foi sem a influência da mãe.

Só agora eu entendo que, provavelmente, o irmão, sendo um adolescente, também estava com ciúmes da minha mãe e, portanto, em todos os sentidos eu estava atormentado. Ele disse que meus pais não gostam de mim, que me tiraram de um orfanato ou que me encontraram em um depósito de lixo. Eu me encharcava de água fria de manhã, aparentemente para acordar mais rápido, sufocar-me com um travesseiro e, uma vez pendurado de cabeça para baixo em uma barra horizontal, soltei a cabeça e bati com a cabeça no chão - jogos de sobrevivência. Ele não se lembra disso. A propósito, nunca me vinguei dele e sempre o adorei. Eu só não tinha a atenção da minha mãe, sua aprovação, apoio, orgulho de mim. Meu irmão tinha tudo isso, embora tivesse acabado de se formar na escola e não tivesse ingressado na universidade (terminei meus estudos com um diploma vermelho).

Pelos padrões soviéticos, eles me deram à luz bastante tarde: agora minha mãe é tão velha quanto as avós dos meus amigos mais jovens, e isso não contribui para o entendimento mútuo. O irmão vive "corretamente": casou cedo e, pelo resto de sua vida, trabalha no serviço público há mais de vinte anos, passa o verão com a família na casa de campo que construiu. Eu não faço minha mãe feliz com bissexualidade, trabalho sem um registro de trabalho, eu odeio uma dacha (eu não sei o que é pior para a mãe - ou relacionamentos com garotas), e em geral minha vida está longe de ser estável. Periodicamente, ela me compara com meu irmão e não a meu favor. Portanto, o sentimento de desagrado não desapareceu em nenhum lugar. Algumas vezes eu tentei discutir com minha mãe, ela apenas acenou e isso me convenceu ainda mais de que eu estava certo. Papai já se foi há muito tempo e eu deixei de ser sua filha, mas nunca me tornei da minha mãe. Eu vejo meu irmão algumas vezes por ano nos feriados, embora moremos perto. Atenção e aprovação em lidar com as pessoas é extremamente importante para mim agora. Mas eu quero que eles não consigam algo, mas apenas assim.

Yana

Há três filhos em nossa família: um irmão mais velho, eu e uma irmã mais nova. Quando criança, eu recebia pouca atenção, porque meu irmão tinha problemas eternos na escola, e sua irmã mais nova, ela recebia o bocado mais saboroso de bolo e mais atenção dos pais. Eu era uma criança tranquila e independente que não se sentia amada.

O sentimento de inutilidade foi sobreposto a um mau relacionamento com meu irmão, que se agravou durante a adolescência. Nós temos apenas um ano de diferença com ele, então fizemos tudo juntos, até fomos para a mesma classe. Muitas vezes, veio a brigar com contusões e concussões leves. Nem um dia não poderia prescindir de assédio, manias e atos desagradáveis ​​em relação a mim - não apenas meu irmão agia assim, mas também seus amigos de escola. Achei que os irmãos mais velhos deviam proteger as irmãs e choravam à noite porque não era assim.

Os pais sempre falavam conosco sobre esses tópicos separadamente, então eu ouvi apenas uma coisa: eu sou o culpado por tudo, eu provoco isso, eu devo ser mais sábio e não prestar atenção. Eu queria o que toda criança quer de seus pais - palavras calorosas e abraços, não reprovações e ensinamentos morais. Minha irmã, por sua vez, acrescentou combustível ao fogo, constantemente dando informações e preparando-me. Este anjinho encaracolado, com grandes olhos dourados e longos cílios, sempre foi acreditado.

Eu não vi o que minha família precisava - eu estava deprimido, não queria viver. Os pais não entendiam qual era o problema. Papai estava sempre em viagens de negócios, e minha mãe cuidava de sua irmã mais nova e procurava o diretor da escola para lidar com o comportamento de seu irmão. Muitas vezes brigamos diante das veias pulsantes na testa. Pareceu-me que a vida estava rolando morro abaixo. A última gota antes das visitas ao psicólogo foi o momento em que me arrastaram do peitoril da janela e gritei: "Ninguém precisa de mim, ninguém me ama!"

Tudo mudou um caso. Um cara familiar me bateu no rosto. Cinco minutos depois, um irmão veio com seus amigos para interceder por mim. Então estudamos em diferentes classes e não nos comunicamos em casa - era mais fácil evitar brigas, mas ele veio. Eu me senti necessário. Foi esse sentimento que se tornou o ponto de partida para mudar a si mesmo e as boas relações familiares.

Mais de cinco anos se passaram, e entendo que naquela época minha atitude foi distorcida pela idade de transição e pelo maximalismo juvenil. Nós perdoamos um ao outro. Agora, mais do que nunca, sinto muito apoio e amor da minha família e, acima de tudo, dos meus pais. Eu sou feliz

Lena

Eu tenho um lindo irmão mais velho, somos da mesma idade. Tivemos uma infância comum, e foi boa, porque basicamente éramos amigos. Às vezes, se envolveu, às vezes pouco, mas nunca lutou. Ele era um menino calmo, calmo e sério, e eu adorava correr e dançar. Eu não queria ler, aprender história e assim por diante, mas meu irmão conseguiu fazer isso e até gostava de fazê-lo.

Pareceu-me que a mãe ama mais o filho. E ficou claro para mim porque: ele é inteligente, mas eu não sou muito. De vez em quando eu dizia a ela diretamente sobre isso, mas eu não a amava por causa disso, às vezes eu me sentia triste. Um dia ela me disse que nós dois éramos seus filhos, o que significa que ela não poderia amar mais alguém, mas alguém menos: "Afinal, se você escolher qual dedo cortar, você não poderá fazer isso. Você vai se machucar de qualquer maneira é uma parte de você ". Essa explicação sensata me acalmou.

Quando meu irmão e eu tínhamos dezesseis e dezessete anos, respectivamente, nossa irmã mais nova nasceu. Eu tomei a posição do meio, o que, eu acho, realmente equilibrou a situação. É verdade que minha irmã também às vezes pensa que minha mãe e eu amamos mais meu irmão.

Catherine

Quando eu tinha sete anos, meu pai me disse que minha mãe estava grávida. Eu esperei pelo nascimento da minha irmã, eu queria brincar com ela. Mas eu estava completamente despreparado para o mundo parar de girar em torno de mim. Os pais não explicaram que minha mãe precisava da minha ajuda, eles provavelmente decidiram que eu mesmo adivinharia. E eu não imaginei e então começou. Questões domésticas comuns tornaram-se motivo de escândalos familiares com o despejo de mim por alguns dias para minha avó. Se a mãe disse (como ela faz agora) que o pai está sempre no trabalho e ela precisa de ajuda física simples, acho que eu entenderia. Mas eles apenas me disseram que eu tinha que lavar o chão diariamente, e eu odeio isso. Então, por causa de alguns gêneros, praticamente começamos uma guerra com a mãe. Cerca de uma vez por mês, nós gritávamos um para o outro e então eu tocava na minha irmã mais nova. Papai ficou do meu lado, a mãe ficou ainda mais ofendida. Como resultado, ficou assim: sou “filha do pai” e minha irmã é “mãe”.

Naturalmente, eu estava com ciúmes da minha mãe para a minha irmã. Com a mãe dela, beijada, abraçada e eu apenas repreendi. Por causa disso, comecei a odiar minha irmã. Isso, é claro, não acontecia o tempo todo, mas eu realmente achava que eles não me amavam e, se eu tivesse morrido, teria sido mais fácil para todos. Viver com esses pensamentos é muito difícil, especialmente quando você é adolescente. Complexos crescem como cogumelos, e parece que todos os problemas são devidos a parentes.

Em fevereiro deste ano, eu joguei uma cadeira de ferro na porta que a irmã acabara de entrar. Então minha mãe me aconselhou a ir a um psicólogo. E o psicólogo disse uma coisa interessante para mim: "Vocês se amam muito. Mas nem sua mãe nem você foram ensinadas a dizer aos seus parentes" eu te amo ", para que expressem o amor que puderem - com gritos e gritos. Essa frase me acalmou. Por fim, disseram-me que minha mãe me amava e deu uma explicação lógica para o que estava acontecendo entre nós.

Depois da sessão com o psicólogo, começamos a viver mais pacificamente. Eu trabalho em mim mesmo, sei que meus parentes me amam, que eles são meus amigos e apoio, e todo o problema é como eu reajo. Nós não paramos de xingar, mas agora eu posso pedir desculpas à minha irmã e explicar por que ela reagiu assim. O relacionamento com minha mãe também ficou melhor. Ela entendeu meus medos, e a frase dita por um psicólogo encontrou seus destinatários.

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