"Minha mãe é um monstro": como e por que mães manipulam filhas

O relacionamento de Katya com sua mãe foi ruim.quando ela tinha dez anos. Vinte e quatro anos se passaram - ela se mudou para outra cidade, encontrou um emprego e um marido, mas eles ainda têm conflitos, depois dos quais ela se sente como se tivesse sido traída. Katya responde constantemente às tentativas de sua mãe para se aproximar, mesmo que ela se arrependa de todas as vezes. Quando a mãe vem visitar, Katya se sente desconfortável. Sua mãe não sabe o que é o espaço pessoal e como tratar as coisas de outra pessoa. Ela trata o corpo adulto de Kati como um corpo de criança, como se não houvesse limites. Uma vez que Katya disse a sua mãe que ela foi a uma psicóloga, sua mãe disse que apenas pessoas fracas fazem isso.

As relações mãe e filha são importantes não só por causa da biologia objetiva, mas também porque é graças à mãe que a menina se define como pessoa, se identifica no mundo exterior. "Eu mereço amor", "eu sou auto-suficiente" - estas são duas fórmulas que uma mulher aprende em um relacionamento saudável com sua mãe.

Mas muitas vezes o relacionamento com a mãe se torna uma fonte de trauma psicológico e dificuldades na vida posterior. Desvalorização, manipulação, indiferença, controle excessivo da vida de veneno e não permitem a pessoa sentir-se livre e de pleno direito. As mulheres resolvem este problema de maneiras diferentes: alguém tenta trabalhar nos relacionamentos, alguém escolhe excluir completamente a mãe de sua vida.

"Você faz tudo errado"

"Eu nunca estou certo", diz Katya. Quando ela fala sobre trabalho, vida pessoal ou apenas uma situação desagradável no supermercado, sua mãe a usa para enfatizar mais uma vez que Katya, ao contrário das pessoas ao seu redor, está se comportando incorretamente. E quando ela decide contar algo realmente pessoal ou triste, sua mãe reinterpreta a história de tal maneira a colocar Katya em uma luz ruim, e então recorda essa situação para que ela possa humilhá-la novamente. "O dinheiro é o principal critério de sucesso para minha mãe, enquanto que para mim algumas outras coisas são importantes", diz Kate. É por isso que suas conquistas e sucessos, e até o casamento com um homem que ela realmente ama, não têm significado para sua mãe. Ela só lembra Katya que este homem pode traí-la a qualquer momento.

"Algumas mães acreditam erroneamente que ao atacar seu filho mais do que o mundo exterior pode fazer, ele será capaz de prepará-lo para as provações e problemas. Que ele seja ruim, mas em casa, sob minha orientação", diz o psicólogo Viktor Zaikin. Mas tal crueldade, por via de regra, fere e não ajuda em absoluto a enfrentar dificuldades, só aumenta a insegurança.

Como resultado, a filha pode se esforçar para cumprir integralmente as idéias de sua mãe sobre uma "pessoa digna" e pensar que só assim o amor pode ser merecido. “Desde que eu seja o que minha mãe quer me ver, eu tenho amor e carinho, e quando me comporto do jeito que quero, deixo de me amar”, explica a psicóloga Daria Grosheva. O desejo de provar à mãe sua importância torna-se uma neurose, e nada além de sua aprovação pode ajudar a se acalmar. Além disso, essa lesão pode arruinar as relações com outras pessoas e constantemente lembrar a uma mulher que somente um comportamento perfeito lhe proporcionará o amor dos outros. Ela pode sentir que não tem o direito de respeitar e amar, se não se esforçar para isso.

"Minha mãe sempre me tratou como uma peça defeituosa. Ela nunca elogiou ou me apoiou", diz Sasha. Desde a infância, ela tentou estudar perfeitamente, escrever poesia, restaurar a ordem em casa, mesmo que não lhe pedissem, como se tentasse se justificar para todos. Quando Sasha cresceu, sua mãe começou a tentar aproveitar a iniciativa de criar seus filhos, porque parecia que ela lidaria com isso melhor. "Ela constantemente se ofereceu para levá-los embora, ostensivamente, para que eu pudesse ficar sozinha com meu marido", diz Sasha. Segundo ela, sua mãe permitiu que seus netos tudo o que ela proibiu e procurou minar sua autoridade. A mãe de Sasha nunca a considerou um homem e mãe digna para seus filhos.

"Se eu fosse você, eu me enforcaria", disse a mãe de Masha, mais uma vez criticando sua aparência e comportamento. Mais do que tudo, a mãe temia que Masha "engordasse" e "nunca se casasse". Quando suas expectativas começaram a ser justificadas (Masha começou a ter ataques excessivos compulsivos sob estresse, depois do que o peso aumentou), a menina começou a ser levada regularmente a endocrinologistas e curandeiros tradicionais, mas nada ajudou. "Eu já tenho trinta anos, mas ainda ouço minha mãe dizer que ninguém nunca vai me amar", diz Masha.

Estranhamente, diz o psicoterapeuta Dmitry Pushkarev, as críticas geralmente vêm de bons motivos. A mãe pode tentar transmitir à criança a ideia de que sem os esforços a sua vida não será bem sucedida. Muitas vezes humilhando a criança, o pai projeta seus próprios medos e preocupações. "Na Rússia, em geral, costuma-se criticar em vez de elogiar. Além disso, os pais muitas vezes sentem que a criança não está se esforçando o suficiente, então o círculo vicioso da desvalorização às vezes é difícil de romper", afirma Pushkarev.

"Eu sei o que é melhor"

A depreciação é muitas vezes acompanhada pelo controle insalubre da vida de uma menina. Muitas vezes isso acontece porque a mãe não entende que, em algum momento, a filha deve se tornar independente e se defender sozinha. "Muitas mães tentam impedir a inevitável separação da criança. Essa situação se torna especialmente dolorosa se a mãe inconscientemente quiser tirar a pessoa ideal da filha", diz Viktor Zaikin.

Os principais problemas com a mãe de Lena começaram aos dezessete anos. Ela não comeu carne, não acreditou em Deus e não ia se casar em breve. "Então eles começaram a me alimentar, me levar a uma mesquita sob ameaça de prisão domiciliar, então percebi que tinha que manter minha virgindade antes do casamento e logo encontrar um marido. Eu até tive alguns rituais estranhos para expulsar os demônios", diz Lena. Então ela se apaixonou por um colega de classe e sua mãe reagiu muito mal. Ela pegou o telefone de Lena, colocou-a em prisão domiciliar e proibiu-a de sair. "Isso se justificava ostensivamente pelo fato de eu precisar me preparar para o exame, e não pensar em garotos", explica a menina. Felizmente, ela realmente conseguiu entrar em uma universidade de prestígio e sair, minimizando a comunicação com sua mãe. "Eu raramente vou para casa e, por telefone, só faço reportagens sobre alguns acidentes domésticos. Assim que começo a falar sobre algo pessoal, acontece um escândalo e minha mãe usa essa informação para me manipular", diz Lena.

Mamãe entrou no quarto de Masha a qualquer momento, sem bater e sem pedir permissão. "Você não tem nada próprio e não pode ser", ela respondeu à sua indignação. Às vezes a mãe abria a porta do banheiro com uma faca quando Masha se fechava para se lavar. "Você é tão impotente e não consegue lidar com isso", mães que são loucas por controle geralmente explicam seu comportamento. Assim, a mãe pode controlar todos os passos da filha: decidir o que vestir, como se comportar, onde estudar e trabalhar, quem encontrar, a que horas voltar para casa e como arrumar as coisas no armário.

Em resposta, a filha tem uma firme convicção de que ela não pode lidar sem instruções e conselhos de sua mãe. Começa a parecer-lhe que ela não pode assumir a responsabilidade por sua vida, e ela se sente como um fracasso, que não pode dar um passo sem a ajuda de alguém. Mamãe, por sua vez, pode deleitar-se com o sentimento de poder e, ao mesmo tempo, se perguntar por que sua filha ficou tão desesperada.

"Você é eu"

Desde a infância, minha mãe fez Zhenya perder peso: convicções, escândalos, ajustes para o estômago foram usados. Pela primeira vez, Zhenya se sentiu gorda aos seis anos de idade e se livrou dela apenas depois de deixar os pais. "Por muito tempo pareceu-me que meu peso era um problema real. Mas então comecei a analisar a fixação doentia de minha mãe em perder peso e percebi que para mim a figura e o peso nunca tinham tido tanto valor quanto ela. Ela perdeu vinte quilos em repolho da própria vontade, não eu. Então eu percebi que o meu peso é um problema apenas para a minha mãe e ninguém mais ", diz Zhenya. Naquele momento, ela percebeu que não ia perder peso. Isso não ajudou a melhorar as relações com a mãe, mas permitiu traçar uma linha entre os desejos impostos e os próprios desejos.

"Fui criado para que minha mãe pudesse realizar suas ambições", escreve um dos usuários do fórum russo. Sua mãe estabeleceu um plano claro para ela: admissão na Faculdade de Farmácia, casamento precoce e dois filhos. No início, ela obedeceu aos requisitos: ela participou de todos os tipos de olimpíadas que não a cativavam, tentaram ter sucesso em seus estudos contra sua vontade, mas no final ela foi confrontada com depressão clínica. "Eu imediatamente me tornei uma" vergonha para a família "porque ousei colocar minha saúde acima dos desejos da minha mãe. Em um momento eu não conseguia sair da cama, mas minha mãe ainda me dissuadiu de ir ao psicoterapeuta", escreve a menina. Ela nunca entrou na universidade, mas agora ela domina a programação sozinha, apenas para se afastar de sua família, onde ela constantemente enfrenta a humilhação por causa de sua falta de vontade de ir para a faculdade de medicina.

"Minha mãe é obcecada por horóscopos", escreve um usuário do Reddit de 22 anos. Sua mãe dita de que cor suas roupas devem ser, com as quais as pessoas devem se comunicar, como conversar com seus pais. "Ela finge que aprendeu tudo sobre mim a partir de previsões. E quando digo que isso é um absurdo completo, ela balança a cabeça e observa que é exatamente isso que os representantes do meu signo do zodíaco se comportam", diz a garota.

O desejo de controlar a filha pode estar associado a um trauma narcisista, diz Viktor Zaikin. Uma mãe pode, consciente ou inconscientemente, projetar seus desejos não realizados sobre a criança, tentando fazer uma cópia melhorada de sua filha. Fazer ir a um balé, exigir marcas excelentes ou viver exatamente em um horóscopo, culpar pela falta de amigos - em geral, tente corrigir as suas falhas e faltas com a ajuda de uma criança.

"Você me incomoda"

Katya sempre notou que sua mãe estava com ciúmes de todos os novos homens, ou pelo menos suspeitava deles. "Mas é mais absurdo que quando ela tem um parceiro, ela começou a suspeitar que eu estava fazendo sexo com ele", diz ela. E quando Katya se mudou para outra cidade e voltou para casa a negócios por algumas semanas, sua mãe sugeriu que sua mudança estava relacionada ao fato de que ela tentou esconder seu relacionamento com essa pessoa. "Isso é um absurdo absoluto! Ele não correspondia completamente às minhas idéias sobre um homem adequado para um relacionamento", diz Katia.

A competição é outro padrão insalubre nos relacionamentos que acontece entre mães e filhas. Viktor Zaikin acredita que mães com um complexo de inferioridade estagnado podem se comportar dessa maneira. Sentindo sua própria inconsistência, eles afirmam contra o pano de fundo de uma pessoa mais fraca e inexperiente - por exemplo, competindo com sua filha ou constantemente se sentindo ameaçada por ela. Este modelo é especialmente comum entre mães e filhas com pouca diferença de idade.

Na infância, Sasha se tornou vítima de violência sexual. Ela foi molestada pelo parceiro de sua mãe, ameaçando que se ela não "brincasse" com ele, ele os deixaria. Sasha escondeu esta conexão, mas em algum momento ela aprendeu que a mãe está consciente e não considera isso um grande problema. Alguns anos depois, quando ela já havia saído de casa, o namorado de Sasha a convenceu a ir à polícia - durante a investigação, descobriu-se que sua mãe ainda se encontra com essa pessoa. “Quando começamos a conversar, a mãe me acusou de tentar tirar dela um 'cara normal'. Algumas tolices disseram que eles tinham amor com ele, mas eu interferi”, diz Sasha.

"Qual é a diferença?"

A competição também pode ser uma consequência de uma lesão simbiótica (por analogia com gêmeos siameses), em que a mãe começa a perceber a criança como uma extensão de si mesma. "É nesse caso que surge uma competição antinatural, ou a mãe considera irresistível acusar a filha de responsabilidades insuportáveis. Acontece que a criança praticamente perde a infância e se sente mal com sua individualidade", diz Viktor Zaikin.

Segundo o psicoterapeuta Viktor Bogomolov, tais relacionamentos são mais frequentemente devido a circunstâncias difíceis da vida. Por exemplo, se uma mãe é deixada sozinha com vários filhos ou está passando por um período difícil na vida, por causa do que sua filha tem que constantemente apoiar a mãe ou se tornar uma babá de pleno direito. Essa situação pode ser fixa e, como resultado, a mãe perceberá a criança como adulta e fará exigências inadequadas para ele pelo resto da vida.

Uma lesão simbiótica muitas vezes se torna um grande escopo para manipulação. Uma mulher que, desde a infância, assume a responsabilidade pelas tarefas domésticas e outras pessoas, não tem tempo para perceber suas necessidades, limites e desejos, diz a psicoterapeuta Olga Miloradova. A vida por si mesma parece-lhe algo vicioso e egoísta, de modo que se torna vulnerável a quaisquer exigências e manipulações da mãe. A filha pode não sentir os limites entre sua própria vida e as necessidades da família, de modo que ele sempre se sentirá obrigado e culpado depois de alegar que ela não ajuda a mãe o suficiente e, como resultado, pode ter certeza de que sem ela tudo será desperdiçado. Mudar de papéis não permite que sua filha acredite que uma mãe pode lidar com sua vida sem ela. Ela sente responsabilidade opressiva pela pessoa que uma vez não conseguiu cuidar dela.

"Recentemente, eu iria me mudar para um amigo em outra cidade", escreve um dos usuários dos fóruns russos. Quando ela disse isso para sua mãe, ela começou a engasgar e sacudir com todo o seu corpo - ela disse que a pressão havia aumentado muito. Mamãe ameaçou morrer se a filha saísse de casa. "Eu não quero me tornar uma mãe assassina, mas eu não posso continuar vivendo em um relacionamento como esse", disse a garota.

"Você não me ama"

Zhenya chora muito raramente, mas sua mãe consegue desequilibrá-la constantemente. Ela aprendeu a responder com calma a comentários sobre o excesso de peso, mas não a ultimatos e lágrimas. "A comida é mais cara para você do que a mãe. Você saberia o que foi para mim dar à luz a você!", "Você não pode recusar doce, porque você não me ama", as acusações sobre ela soam assim. Quando criança, ela secretamente comprou chocolates e jogou embalagens de doces debaixo da cama para evitar o escândalo.

Neste caso, a manipulação está associada ao desejo de construir a vida de seu filho de acordo com suas próprias idéias. No caso de Zhenya, a mãe, com a ajuda da culpa, tenta manter o controle de sua filha. A falta de vontade de obedecer à mãe é tratada como indiferença e desumanidade. Além de especular sobre os sentimentos ternos de sua filha, ela também a assusta com desenvolvimentos e perigos pouco realistas: “Você nunca vai se casar”, “Seus amigos se comunicam com você, apenas para ficar melhor em seu passado”, “Eu nunca pensei que a filha vai ficar assim. "

"Quando eu estava na escola, minha mãe gostava da minha colega de classe - uma estrela tão inteligente e bonita. Mamãe começou a me comparar com ela em cada turno", diz Lena. Às vezes, a mãe criticava suas feições, comparando com essa colega de classe, é claro, não em favor da filha. "Para mim, essa garota se tornou um verdadeiro ídolo. Eu fiz amizade com ela e tentei ser como ela em tudo. Eu sofri muito porque não era ela e não podia gostar da minha mãe na mesma medida." Desde então, Lena tornou-se insegura de si mesma e, em sua juventude, odiou-se tanto que chegou a pensar em suicídio.

Banir-se de si é outra maneira que as mães usam para subjugar sua filha aos seus caprichos. Com a ajuda de um exemplo concreto, uma mãe pode impor certos valores, objetivos e ideais à filha, como se predeterminasse sua vida antecipadamente. Com tal manipulação, é muito difícil realizar suas próprias necessidades e se livrar dos padrões artificiais criados pela mãe.

"Não gosto"

"Eu gostaria de não ter dado à luz para você", - como regra, eles jogam essa frase em um ataque de raiva, e depois se arrependem, mas às vezes a mãe não pode realmente amar seu filho. A indiferença, a crueldade, o desejo de se retirar, a falta de simpatia e empatia muitas vezes testemunham tal fenômeno banal, mas ainda raro.

"Algumas mulheres têm depressão pós-parto, porque não conseguem encontrar a força para amar o bebê", diz Viktor Zaikin. Geralmente, a depressão pós-parto ocorre nos primeiros anos após o parto, mas às vezes permanece por quase toda a vida. "Essa lesão pode permanecer com uma mulher se ela estiver em circunstâncias difíceis, pelas quais a criança pode começar a se associar a eventos e sentimentos ruins, e não à alegria da maternidade", explica a psicóloga. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Anteriormente, ela com bastante frequência mencionava com desdém como um ou outro dos meus gestos ou ações se assemelhava ao seu comportamento ", diz Olya. Com o tempo, aprendeu a superar tais alegações e agora aprende a construir limites nas relações com a mãe.

De acordo com o psicoterapeuta Dmitry Pushkarev, às vezes as mães podem experimentar um sentimento de amor pelo filho, mas ainda inconscientemente usá-lo para seus próprios propósitos, transformando a filha em um meio de auto-regulação ou uma ferramenta na guerra com seu cônjuge. Por exemplo, associar o mau comportamento da filha à sua semelhança com o pai. "Isso ajuda, em primeiro lugar, a negar a responsabilidade pelas falhas da educação e, em segundo lugar, a encontrar outra prova da validade de sua antipatia pelo parceiro", disse ele. Esta é uma mensagem destrutiva sobre a filha, porque ela não escolheu seu pai e não pôde escolher quem ela era. O uso consciente ou inconsciente de uma criança também pode se manifestar no desejo de realizar suas ambições através da criança, colapsos emocionais, usar a criança como aliada contra um parceiro ou “colete de consolo”, sacrifício parental e excesso de cuidado, em que a mãe não dá a filha e pisa sozinha.

É importante entender a diferença entre os dois tipos de amor paternal, diz Pushkaryov. O primeiro é o amor como um sentimento terno, o segundo é um desejo racional pelo bem do seu filho e uma compreensão da sua autonomia. Por exemplo, muitas mães jovens, especialmente as mães solteiras, que sinceramente desejam o bem de seus filhos, não podem experimentar sentimentos ternos com ele, o que não é surpreendente, dado o enorme estresse que acompanha os primeiros meses e às vezes os anos de maternidade com o estilo de vida moderno. “Tais mães, sinceramente querendo ter um bom filho, muitas vezes se culpam por não estarem apaixonadas, por serem mães ruins. Felizmente, isso geralmente não é razoável, e o sentimento de amor por uma criança acorda depois de alguns meses ou anos. à medida que a vida se torna mais ou menos normalizada e o nível de estresse diminui ”, diz Pushkarev. Mas acontece o contrário - a mãe pode não se importar com a alma da filha, mas não entende que a criança é uma pessoa autônoma com suas necessidades.

"Eu pareço com a minha mãe!"

Acima de tudo, Sasha tem medo de que, em relação aos filhos, ela às vezes repita o comportamento de sua mãe. Ela tenta resolver esse problema com um psicoterapeuta. Em geral, o medo de se tornar como sua mãe é completamente normal, em certa medida, Zaikin acredita: "Esta é a primeira etapa de conquistar independência e individualidade. Adolescentes muitas vezes tentam diferir da mãe na aparência, escolhendo roupas mais brilhantes ou penteados ousados". Mas em um relacionamento saudável, um desejo obsessivo de diferir da mãe deve diminuir com o tempo.

Normalmente, as filhas têm medo de começar a copiar as características do comportamento da mãe que lhes dão as emoções mais desagradáveis. Embora, segundo Bogomolov, sejam eles que possam se manifestar com maior probabilidade: "As meninas aprendem certos estilos de pensamento, formas de explicar a realidade e administrar suas emoções com seus pais". Muitas vezes isso pode afetar sua vida futura. Suponha que uma mulher possa aprender com uma mãe que é paranoica a não confiar nas pessoas ou a transferir a responsabilidade por suas ofensas para outra pessoa. "O momento de percepção veio quando eu conheci um homem que era patologicamente semelhante à minha mãe. Eu constantemente tentava ganhar sua confiança e me justificava", diz Olya. Nessa relação, ela não tinha o direito de votar e constantemente enfrentava proibições - assim como na infância.

É verdade que a boa notícia é que as pessoas têm diferentes habilidades para recuperar em caso de problemas e reagir a relacionamentos familiares disfuncionais, diz Viktor Bogomolov. Tantos podem ser completamente resistentes aos traumas morais infligidos pela mãe e, com sucesso, construir suas vidas ainda mais.

Muitas vezes, querendo deixar uma experiência traumática para trás, as mulheres decidem parar completamente de se comunicar com a mãe. No entanto, de acordo com psicólogos, tal ato nem sempre ajuda a superar a lesão. Percebendo que o relacionamento com sua mãe nunca será perfeito, você deve primeiro definir seus próprios limites e, em seguida, tentar manter contato com ela dentro de limites razoáveis. Primeiro, vale a pena aceitar que a mãe também é uma pessoa viva que pode cometer erros e abandonar uma imagem idealizada, acredita Daria Grosheva. E, em segundo lugar, tenha em mente que pessoas formadas por adultos só podem mudar se elas próprias quiserem trabalhar em relacionamentos. Caso contrário, você deve aprender a apreciar e proteger sua autonomia e impedir que a mãe tente influenciar sua vida contra o desejo de continuar sobre ela.

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