A verdadeira adoção: mães de filhos adotivos sobre como contar a eles sobre isso

Novos filhos em famílias hoje parecem mais fáceis do que nunca. Alguém é fiel à "tradição", alguém recorre às tecnologias de reprodução assistida e alguém decide adotar uma criança. O tema da adoção, no entanto, ainda permanece estigmatizado, e confessar na adoção para a criança em si é um evento que requer prontidão e certa coragem. Conversamos com diferentes mulheres que adotaram crianças, sobre suas experiências e como conversar com seu filho adotivo sobre seu passado.

A primeira vez que esta questão surgiu quando Vova tinha três anos e sua irmã mais nova, Yolka, nasceu. Antes disso, ela ficou no meu estômago por um bom tempo, e Vova perguntou uma vez no café da manhã: "A árvore de Natal estava em seu estômago, certo?" Eu digo: "sim". "E eu, portanto, estava no estômago de Sveni", era sua outra mãe, à qual eu honestamente respondia que não: "Você estava no estômago de outra mulher, mas ela não podia ser mãe, então você precisava de outras pessoas". Mãe, e nós levamos você ". Isso é tudo, esta resposta estava clara para ele, e por algum tempo nós não discutimos isso como algo incomum.

Como Vova cresceu, ele tinha dúvidas sobre quem era sua mãe, o que eu sei sobre ela. Em algum momento ele queria muito, eu acho, aprender algo sobre sua mãe, mas ela simplesmente não estava mais viva. E enquanto ele era pequeno, ele perguntou por que ela não podia ser sua mãe, e eu expliquei porque era ela que não podia cuidar dele. No começo eu disse que há situações diferentes e, em geral, nem todas as mulheres podem ser mães. Às vezes uma mulher tem um filho na barriga, mas ela, por exemplo, está doente ou tem poucos anos, ou não tem dinheiro e ninguém pode ajudá-la - essas são todas as razões pelas quais uma mulher pode deixar o filho e depois a criança. preciso de outra mãe. E quando Vova se tornou mais madura, expliquei que sua mãe estava muito doente, e quando ele se tornou adulto, ela disse que tinha AIDS.

Não que eu achasse que pudesse haver algum segredo na família - é claro que eles podem ser e deveriam ser. Mas com a adoção ficou claro inicialmente que você precisará falar sobre isso. Escrevi bastante sobre adoção, e ficou completamente claro para mim que qualquer situação em que haja pessoas de fora da família que saibam algo que, na sua opinião, a criança não deveria saber, terminará mal. No nosso caso, tanto os vizinhos quanto todos os parentes e todos os amigos sabiam, então a questão - se era para dizer ou não - não era de forma alguma. Mas, no caso contrário, dificilmente teria ocorrido a mim esconder de Vova que ele foi adotado.

É possível esconder o fato da adoção de uma criança? Eu não posso decidir por outras pessoas, tudo na vida é possível, e não há receitas prontas e respostas a todos. Parece-me, no entanto, que essas pessoas não fornecem algumas coisas, em particular, doenças, o que significa que algumas coisas que, como a genética médica se desenvolve, serão reveladas rotineiramente. Por exemplo, seu filho cresce, fica doente, faz uma análise genética para ele e, de repente - oh! - Acontece que você não é parente.

Nós, a propósito, tivemos uma história dessas quando foi necessário entender o que estava acontecendo com Vovka. Em geral, tudo estava em ordem, mas estávamos preocupados que ele estivesse crescendo muito devagar. A essa altura, ele já era um rapaz muito consciente e eu precisava que os médicos explicassem o histórico médico de sua família. Isso seria desagradável se fosse nesse momento que eu tivesse que anunciar a ele - de repente - que eu não estava geneticamente ligado a ele. E, a propósito, seria uma grande tentação não lidar com esse problema e dizer: "Bem, veja, Vova, eu sou baixinha e você é baixa". Eu não penso em absoluto que exista um único caminho verdadeiro. Para a nossa família, essa foi a decisão certa, mas se alguém for diferente e todo mundo estiver feliz, tudo bem.

A lei que proíbe a adoção pelos americanos nos afeta? Você sabe, eu sou uma jornalista politicamente envolvida, nós, naturalmente, discutimos tudo em casa, e essa lei repugnante também. Mas para nós, a história da chamada propaganda da homossexualidade se tornou muito mais útil. Para nossa família, foi uma história de três etapas. Pouco antes da adoção da lei que proíbe a propaganda de Milonov (Vitaly Milonov - deputado da Duma, depois o parlamento de Petersburgo. - Ed.) falou em "Komsomolskaya Pravda" no sentido de que os americanos só querem adotar nossos filhos e criá-los em famílias pervertidas, como Masha Hessen. Aqui, confesso, meu cabelo ficou em pé, e entrei em contato com um advogado - com uma pergunta, dizem eles, essa é minha paranoia, ou parece-me certo que é hora de se preocupar? Ele disse que a resposta para sua pergunta é no aeroporto. Esta lei é um sinal para as autoridades de tutela, que, na verdade, não precisam de leis adicionais para lidar com a criança. E ninguém liga que doze anos se passaram desde a adoção.

Foi em março, em junho, que foi aprovada uma lei para proibir a adoção, e uma semana depois foi adotada - de forma completamente ilegal, como emenda - a proibição de adoção por casais do mesmo sexo, e também por pessoas solteiras de países onde o casamento homossexual foi legalizado. Não há sentido legal em tal lei - é claro que os tribunais ainda nunca deram aos casais homossexuais crianças, e naquela época, até junho de 2013, praticamente todas as adoções estrangeiras já eram proibidas.

Mas para nós, pessoalmente, certamente importava - era claro que tal lei tem efeito retroativo, na Rússia não há problemas com o cancelamento da adoção, e o principal problema é que essa decisão pode ser tomada na ausência do chamado réu. Ou seja, um dia poderíamos acordar e descobrir que a adoção foi cancelada. Foi um cenário muito real. E a diferença entre crianças e adultos é que o cenário real, independentemente de sua probabilidade, já é um desastre. As crianças não aceitam nenhum risco. Portanto, cinco dias após a adoção da lei, colocamos Vova em um avião e ele viajou para estudar em um internato nos Estados Unidos e, nos seis meses seguintes, também nos reunimos e saímos da Rússia. Eles tiraram Vovka do orfanato, ele começou a morar em casa e nossa casa já estava lá. Portanto, voltando à sua pergunta, sim, percebemos muito dolorosamente esse processo legislativo com toda a família - tanto que até saímos. O que, devo dizer, é indescritivelmente feliz.

Desenvolvi uma atitude em relação ao segredo da adoção depois que soube que eu mesmo fui adotado. Meus pais de sangue foram privados dos direitos dos pais quando eu tinha três anos de idade. Quando eu tinha cinco anos, fui adotado e, embora tenha lembranças de dois anos, consegui manter o segredo da adoção. Aprendi a verdade aos vinte e um anos e aconteceu que era muito difícil para um adulto mudar a auto-imagem atual, é difícil aceitar que toda essa realidade tenha um relacionamento direto com você. Mas, por outro lado, em algo ficou muito mais fácil para mim, me senti mais feliz e geralmente feliz que tudo fosse revelado.

Em 2008, criei no LiveJournal uma "Comunidade de Pessoas Adotadas por Adultos" como uma plataforma onde as crianças adotivas crescidas podem falar sobre si mesmas, seus sentimentos e necessidades. Alguns deles disseram que sentiram sua vida com um segredo falso, irreal. A maioria procurava informações sobre sua origem, sobre os pais de sangue, alguns, tendo descoberto seu nome e data de nascimento antes da adoção, buscavam seu retorno em seus documentos. Como resultado, cheguei à conclusão de que era ideal adotar com o consentimento da própria criança, para que ele não sentisse que alguém havia se livrado de sua vida e que nada dependia dele. Agora, de acordo com as leis russas, crianças adotadas não podem ter acesso a arquivos com informações sobre sua origem sem o consentimento dos pais adotivos. Ou seja, mesmo pessoas adultas com capacidade legal não têm o direito de saber seu próprio nome após o nascimento e os nomes de seus antepassados, como todo mundo. Estamos tentando fazer alterações nesta lei.

Em 2005, eu mesmo me tornei uma mãe adotiva. E desde então venho olhando para adoção e custódia em ambos os lados. Meu filho adotivo já tem quinze anos, não tínhamos segredos, tentei nunca enganá-lo. Quando ele tinha quatro anos de idade, sua história foi contada em um álbum com fotografias, começando com o mais antigo que pudemos encontrar, através da história de nosso conhecimento e além. Conforme você cresce e envelhece, novas perguntas e respostas são adicionadas. De vez em quando eu explicava as características da adoção para Stepan e perguntava se ele precisava disso. Agora ele não queria adoção (ele está sob tutela), ele não vê o ponto, ele ama e respeita seu próprio sobrenome. Acho que ainda há muitas perguntas pela frente, e a falta de sigilo é boa porque sempre podemos conversar, e se houver algum problema, encontre uma solução.

O momento da revelação não foi, talvez, com nenhuma das minhas filhas adotivas. O mais velho é claro que eu sou a segunda mãe, há uma vida passada. No começo, ela poderia até dizer com um desafio: “E nós temos em um orfanato ...” No começo as palavras “nós temos”, então as palavras “orfanato”, então se tornaram “lá, por muito tempo, na Rússia” (nós moramos na Itália), sim e isso, ela fala sobre isso sem caça especial. Em parte, ela mesma não quer falar sobre isso, em parte me poupa, sabe que isso pode ser desagradável para mim. De alguma maneira nós caminhamos ao longo da rua em Veneza, ela viu algum monumento eqüestre e exclamou: "Oh!" Eu digo: "O que?" - "Não, não, nada". E assim sofremos por meia hora, ela repudiou e depois disse: "Será desagradável para você". Descobriu-se que na cidade de N havia um monumento equestre - aparentemente, isso a lembrava de algo, mas ela sentiu que poderia ser desagradável para mim.

As crianças se comunicam umas com as outras sobre esses tópicos? Não, claro. Estas são duas histórias diferentes. Eles nunca moraram juntos, exceto em nossa família. A história de sua aparição na minha família é bem difícil. Passei muito tempo e trabalhei duro no processo de adoção do mais velho, a observei por muito tempo, fui a isso por um longo tempo, e quando esse teste chegou ao fim, quando o procedimento de privação dos direitos dos pais terminou, descobriu-se que sua irmã mais nova nasceu. Eu aprendi sobre isso no decorrer da peça e estava completamente despreparado para isso.

Claro que eu tinha dúvidas! Eu estava pelo menos assustada. Ninguém estava preparado para o fato de eu ter mais dois filhos ao mesmo tempo. E o nosso sistema de adoção é projetado de tal forma que requer que durante a adoção você tire todos os irmãos - pelo menos, haverá cinco, pelo menos dez. Ou seja, separá-los em orfanatos diferentes não é um problema, mas assim que o adotante aparece, ele deve reunir toda a equipe. E conheço muitos casos em que os pais adotivos simplesmente recusaram, tendo aprendido que precisam cuidar de mais crianças do que o planejado.

Em geral, decidi me encontrar, achei que uma menina entraria facilmente na família, o que provavelmente é importante para minha filha mais velha Gerda, que ela estaria com a irmã. Acontece que foi amor à primeira vista; Eu até lembro como a enfermeira disse um pouco reprovadora, algo como: "Oh, finalmente, ela veio!" - me levando por sua própria mãe, que pensou melhor. Tudo na minha vida aconteceu muito rapidamente, e confesso que às vezes tenho que fazer o máximo esforço para lembrar que eles estão recebendo. Acontece que eu preparo para eles um presente de aniversário e lembro para mim mesmo: “Então, quando eu nasci Arisha, parece, depois do jantar?” E, tentando lembrar os detalhes desses gêneros, de repente percebo: “Oh! ...” Em geral, a memória funciona de forma bastante surpreendente nesse sentido. Então é difícil até começar essa conversa.

O mais jovem categoricamente não quer saber nada, além disso, ela reage muito agudamente a todas as tentativas de uma conversa, imediatamente para ele: "Não, eu nasci em sua barriga". É difícil, tanto que vejo que há algo muito traumático para ela neste tópico. Eu tentei de alguma forma iniciar uma conversa, como explicado em livros inteligentes, que "nem todos os bebês nascem de imediato na barriga da mãe, acontece que as mães encontram seus filhos mais tarde". Para isso, ela teimosamente replica: "Sim, eu sei, mas nasci em sua barriga". Ponto. Isso é semelhante a falar de onde as crianças vêm: para ir contra, cobrar da criança informações para as quais ele não está pronto - acho que isso está errado. Para ela, minha mais jovem, essa conexão comigo é importante, e ela formula isso dessa maneira. Além disso, em cada conversa sobre sua infância, ela começa com as palavras: "Mas eu era pequena, tinha três anos de idade ..." - tudo começa com três anos, a partir do momento em que apareci em sua vida.

Há também momentos em que ela pode perguntar: "Eu tenho um mamilo?" Costumo responder tais perguntas em situações tão difíceis: "Você acha que tinha um mamilo? Provavelmente, todas as crianças pequenas têm mamilos" - isso não ajuda a desviar a conversa para um plano desnecessariamente traumático. Claro, eu era muito teórico, mas na prática tudo foi bem diferente. E temos um vínculo muito forte com a Arisha mais jovem, e essas lembranças são dolorosas não apenas para ela, mas para mim também. Eu não estava pronto para isso.

Em teoria, eu, claro, entendo tudo, mas o que responder, por exemplo, a uma afirmação direta: "Oh, mãe, que bom que eu estava em sua barriga!" - aqui estou completamente perdido. Dizer não neste momento seria negar a mensagem de tais declarações. Afinal, não é um fato, mas uma manifestação de afeto e amor. Neste momento, diga: "Você sabe, está tudo bem, mas ..." - Eu não encontro forças em mim mesmo. Eu passo por aí com formulações que significam muito mais para nós, como: "Ninguém lembra como foi na barriga, mas agora como estamos bem juntos". Eu silenciosamente preparo o solo. Mas eu não entendo como abordar isso, cada vez é conversas muito difíceis.

Anteriormente, eu acredito categoricamente que você não pode esconder nada. E agora estou bem versado no mecanismo dessa reação defensiva. É claro que qualquer mentira para uma pessoa próxima não leva ao bem. Sim, você pode cuidar de algo por enquanto. Você pode abordar cuidadosamente esse tópico, mas isso não é verdade em coisas tão fundamentais. É claro que essa mentira é sentida, esmagada e de ambos os lados. Mas agora posso entender quão grande é essa tentação. Afinal, esta história é sempre trágica para uma criança - uma pessoa adotada no passado tem grande tristeza. E funciona não só no sentido de que é meu, apenas meu filho. Quando você se torna pai de tal criança, você quer voltar ao passado e retroativamente protegê-lo dessas adversidades - este é o instinto maternal. Eu acho que parte da síndrome de negação está exatamente neste plano: você quer que uma criança, a quem você já percebe como sua, proteja-se dessa dor.

No momento da adoção, nós já tínhamos dois filhos e há muito discutíamos a possibilidade de expandir a família dessa maneira. O principal motivo foi que há crianças que precisam de uma família, e há pais que têm a oportunidade de levar o filho. Se as pessoas que estão indo bem não adotam crianças, quem as adotará? Decidimos que poderíamos aceitar a criança para a família, arquivamos os documentos, dirigimos-nos ao operador da base de dados de crianças privadas de cuidados parentais e escrevemos um encaminhamento. Então, primeiro vimos nosso filho mais novo. Ele tem agora nove anos de idade. Estamos muito felizes por termos conseguido, e isso se tornou parte da família. Ele tem um relacionamento muito bom com crianças mais velhas, ainda mais harmonioso do que os mais velhos entre si. Em geral, parece-me que uma família de três filhos é muito mais equilibrada do que a de dois.

Os medos acompanham qualquer maternidade: a ansiedade aumentada é o modo como a natureza proporciona às crianças o cuidado e a atenção dos pais. A criança adotada a este respeito não é mais simples e mais complicada do que as linhas de sangue, simplesmente o início da vida de nossos filhos é muitas vezes complicado pelas consequências de um período pré-natal difícil, fatores hereditários, experiência em uma instituição ou uma família disfuncional. Muitas dessas dificuldades são completamente superáveis, outras não, mas, em qualquer caso, você provavelmente terá que investir muita força e atenção na criança adotada.

Nunca escondemos da criança a história de sua aparição na família, desde a infância que foi mencionada como um dado com ele, e não me lembro de um momento especial em que ele percebeu isso pela primeira vez. Na primeira infância, incentivamos e estimulamos suas perguntas e discussões sobre o tema da adoção, lemos livros e assistimos a filmes sobre crianças adotadas. Infelizmente, pouco se sabe sobre os pais biológicos de seu filho, então não tenho nada a responder por muitas de suas perguntas.

Eu sempre tentei discutir o tópico da adoção de uma maneira mais neutra, já que para uma criança, ela já representa um campo minado emocional. Isso às vezes não é tão fácil, mas a reação violenta dos pais adotivos pode levar ao fato de que a criança se fecha e perde a oportunidade de exalar seus sentimentos. Você pode, teoricamente, se preparar para isso, mas quando o filho pergunta: "Por que minha mãe não me quis?" ou chorando histericamente: "Eu não sou digno de viver em sua família", é sempre como uma tempestade repentina, para a qual é preciso estar preparado mesmo com um céu sem nuvens. Agora, este tópico surge em nossas conversas com pouca freqüência, e eu não o chamo mais para tais discussões - no limiar da puberdade, parece-me importante direcionar todos os esforços para fortalecer nossa conexão.

Pegamos Maxim da casa da criança quando ele não tinha um ano de idade. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Todos os seus sentimentos, seu corpo, sua pequena experiência, toda a sua vida lhe diz que ele tem um pai, ele tem uma mãe, ele tem segurança.

Falar sobre adoção é difícil para nós. E aqui há duas opções: ou você entende com você mesmo e oferece à criança uma imagem do mundo onde é normal adotar, normalmente e bem, ou você transfere todo seu drama interior para ele em um pacote. É impossível mentir e torcer, porque as crianças entendem melhor sobre o que estamos em silêncio. Eu sabia que seria difícil para mim, como qualquer homem na rua. Por isso, comecei com uma canção de ninar, que provavelmente deu início à minha carreira poética. Eu inventei uma música na qual procuramos e encontramos Max, e enquanto eu estava inventando, me acalmei um pouco. Ela cantou para ele, e ao mesmo tempo para si mesma, a voz ficou mais forte. Desde então, acredito que é necessário começar na infância.

Quando o cara começou a pensar mais, mostrou-lhe fotos da casa da criança: aqui vamos nós, levá-lo para casa. Aqui estão mais duas crianças tiradas. Então eu legalizei a casa da criança. Então Max levantou-se para perguntas sobre o parto e as barrigas, mas aqui eu estava firme e sereno. Ela disse: a maioria das crianças nasce imediatamente de suas mães, mas você nasceu com aventuras. Outra tia te aborreceu e rapidamente te encontramos, te reconhecemos e te levamos embora. Aos seis anos de idade, se a sua vida é calma e despreocupada, os bionicles e os ninjas são muito mais relevantes para os detalhes da procriação.

Para falar sobre adoção, na minha opinião, é necessário, assim como sobre outras coisas boas, difíceis e felizes. Geralmente eles ficam em silêncio sobre o fato de que é embaraçoso, sujo, ruim, e não há nada embaraçoso na adoção, isso é uma questão absolutamente correta. Eu sei que existe tal motivo para o silêncio como “proteger a própria criança”, mas isso, na minha opinião, diz que para você a criança adotada não é igual à do sangue, e quando a verdade aparece no mundo, isso será um problema. Escondido - tão envergonhado? Sendo uma vergonha adotiva?

Há três filhos em nossa família agora. O filho do sangue de vinte e um anos, a filha média, que está sob cuidado, tem quase dezesseis anos, o mais novo (adotado) em junho será de cinco anos. Em junho, temos dois Dias da Cegonha - as datas em que as crianças adotivas vêm à família. A média é o primeiro dia da cegonha, o mais novo - o quarto.

Agora existe uma crença popular entre pais adotivos e psicólogos de que o segredo da adoção é uma prática muito perigosa. Tenho certeza disso também. O problema é que raramente é possível manter esse segredo e não se deparar com os "simpatizantes". O que você acha, o que é um filho amado que não conhece outros pais, para ouvir em um jardim de infância de uma babá: "Mãe, eu suponho que você é repreendido? Você é seu não-nativo". Ou de um vizinho maravilhoso? Ou da mamãe no parquinho? Opções para o mar. E então a criança liga a lógica: "Se eles não me contaram, então é um segredo. Então eles se esconderam de mim. Por que esconder algo que é normal? Então, algo não é normal comigo? Ou eles têm vergonha de eu não ser nativa? É por isso que eles não contam a ninguém? Então eles têm vergonha de mim? Eu sou ruim? Com essa bagagem e confusão no chuveiro, a criança é muito dura. E às vezes mais pesado que um adolescente, que já tem relações com o mundo exterior é mais tenso e sensível.

Portanto, tenho certeza de que a criança deve estar ciente da adoção. A questão aqui é no arquivamento e na idade. Por exemplo, não discutimos esse assunto com nossa filha mais nova, porque é simplesmente difícil imaginar como iniciar essa conversa sem uma pergunta importante do lado dela. O ideal é uma discussão sobre uma mulher grávida que se encontra na rua: "Por que minha tia tem essa barriga? E ela tem um bebê na barriga? E eu também a tive em sua barriga?" - "Não, você estava na barriga de outra tia" - e assim por diante. A partir deste ponto você já pode taxiar gentilmente. Mas nossa filha ainda não está interessada.

Os profissionais acreditam que a idade ideal para essas informações é de seis a sete anos. Eu suponho que todo mundo é diferente. E a curiosidade das crianças é diferente, e a oportunidade é revelada em momentos diferentes. A coisa mais desagradável que pode acontecer em nossa situação é se alguém tem tempo para esclarecer a criança mais cedo. E não de todo na forma em que vale a pena fazer.

A decisão de levar a garota não chegou imediatamente. No trabalho, envolvi-me com famílias adotivas, me comuniquei com muitos especialistas no campo da psicologia infantil. Eu "me infectei", percebi que tenho um recurso para isso e compartilhei essa ideia com meu marido. Tenho muito orgulho dele e agradeço-lhe por seu apoio, por sua compreensão, por seu desejo de ajudar e assumir responsabilidades. Evidentemente, criar filhos e filhos adotivos em particular é um assunto de equipe. Estamos sempre e em toda a gangue no bom sentido da palavra.

Tusya-Natusya está em casa há sete meses, outro dia ela tinha cinco anos. Ela nunca viveu em família, em casa - ela é uma criança típica "do sistema". A adaptação ainda está em andamento e consiste nos menores detalhes: desde quão assustador é pisar na areia nua na areia do mar, até entender os papéis sociais de mães, pais, filhas e irmãs que são tão naturais para as crianças domésticas. Quando levei a criança, fiquei convencido de que, não importava quantos anos tivesse, diria apenas a verdade - de acordo com o desenvolvimento da idade, é claro. Esconder a origem da criança é absolutamente sem sentido, destrói toda a história da vida, a autoconsciência.

Tusya faz muitas perguntas sobre o quão pequena Danya de nove anos de idade era e como ela era. Desde o começo, expliquei a ela que queria uma filha e estava procurando por ela neste “grupo rosa” (como ela chama seu orfanato) que as crianças da família parecem diferentes, mas elas as amam muito e igualmente. Nesta idade, aparentemente, esta informação é suficiente para ela. Ela, é claro, tenta se retratar no meu estômago, que geralmente é para crianças que encontraram uma família. É necessário obter algo que não foi dado em determinada idade.

Tudo é muito individual, mas o pior, como me parece, quando uma criança aprende a verdade na adolescência. Ele e tão difícil, você precisa entender a si mesmo. E aqui vem o conhecimento. Eu me sentiria profundamente ofendido, porque as pessoas em quem eu confiava acabaram me enganando toda a minha vida.

Minha filha veio a mim como uma adolescente, nós, junto com seus quinze anos. Então eu não tive que me dizer que eu não dei a luz a ela. Mas nós tivemos que conversar muito sobre o assunto dos pais de sangue, é claro. Todos esses são tópicos dolorosos, e precisam ser legalizados, expressos, para deixar de estar doente e que uma pessoa não se sinta separada do outro mundo. Com quem, se não com um próximo, passar por essa separação?

A separação é fixada quando o tópico vive na sombra. Lembramos muito mais do que parece, e no período pré-verbal, a memória do corpo sela em si todo o nosso passado. Quanto mais cedo a verdade sobre como tudo foi dito, melhor. A criança ainda não tem um ponto de partida - o que é certo, o que não é. O melhor de tudo, se a voz calma de uma mãe se torna um ponto de referência para ele, dizendo que sim, acontece que você nasceu para sua mãe, mas ela não conseguiu criar, e eu me tornei sua mãe, eu te encontrei e te amo.

A única regra clara - a verdade não deveria matar. Isto é, não deve ser cruel, mas suportado, por idade. Primeiros contos de fadas, então respostas simples para todas as perguntas naturais: "Como eu vim ao mundo? Você também me carregou no seu estômago?" Os contos de fadas são necessários para que a criança e o pai removam o tabu sobre este tópico. Afinal, se a voz da mãe vibra quando ela fala sobre “aquela mulher”, o véu de ansiedade e maldade é impressionado muito mais claramente do que palavras.

Quanto mais segredos, mais stress na família, maior a sensação de desunião e mentiras. Isso não pode afetar a vida da família, a criança, sua proximidade a você, abertura, coragem e confiança. Tenha pena da criança, dê a ele uma chance de não ter vergonha de si mesmo. Não há nada de que se envergonhar: nem a mãe adotiva nem a mãe de sangue se anulam pelo próprio fato da existência. A história da minha filha é mais rica do que a história de uma criança crescendo em uma família desde o nascimento, e esta é a história dela. Ela merece ser contada.