Esqueletos no armário: Meninas sobre se pode haver segredos um do outro

Alguém PENSA ENTRE PERTO DE PESSOAS não há nem pode ser subestimação, outros querem proteger o parceiro de informações “desnecessárias” e manter segredos menores, e outros ainda procuram proteger seu espaço pessoal. Conversamos com as mulheres sobre como elas resolvem esse problema e o que fazer se você e seu parceiro não tiverem as mesmas opiniões.

Minha resposta automática à pergunta "pode ​​haver segredos em um par?" - intrigado "não" Farei uma reserva que, como um segredo, compreendo não apenas um fato sem resposta, mas um acontecimento importante na vida que é embaraçoso ou muito difícil de compartilhar, mas que corrói. Se não estamos falando de extremos (a situação de Jude de “Little Life” é um exemplo de um extremo), mas de vidas “normais”, não entendo por que precisamos de relacionamentos que podem ser destruídos pelo reconhecimento.

Ou seja, eu entendo o mecanismo das relações com o segredo, mas elas são vistas como temporárias para mim: ou o parceiro ganha coragem e em algum momento diz, ou não, e então a desconfiança no casal cresce, o que leva ao fim do relacionamento. É claro que nem todas as coisas são fáceis de se viver e contar a alguém sobre elas, mas acho que devemos nos esforçar para isso. É claro que existem diferentes pedidos de relacionamento, mas, no meu entender, relacionamentos permanentes devem ser confortáveis ​​para os participantes, e ter segredos é desconfortável para mim. Eu não tenho quase nenhum requisito para um relacionamento temporário, então com um monte de segredos eles provavelmente serão capazes de cumprir sua função.

Existe uma opinião de que as pessoas que são sérias sobre as palavras (e eu certamente quero me relacionar com elas) sabem desde cedo que isso não é verdade ou retem a verdade. Eu não concordo com essa opinião. Parece-me que os segredos de um relacionamento são necessários, pelo menos enquanto esses segredos não afetarem diretamente a vida de um parceiro. Além disso, acho que em alguns casos manter o segredo mais nobre do que contar sobre isso. O ato de "dizer a verdade" supostamente reduz a severidade do segredo que você está contando, mas na verdade simplesmente transfere a responsabilidade de seus ombros para os ombros de seu parceiro. Em vez de ser um adulto, pessoa responsável, ou eliminar as consequências de um segredo, ou simplesmente viver com ele ainda mais, você força seu parceiro a fazer isso por você. Relacionamentos não são confessionais, e eu não acho que seja certo causar ansiedade ou ansiedade a uma pessoa querida.

Claro, eu tenho segredos, pequenos e substanciais, mas eles não têm efeito na vida do meu parceiro, e eu não vejo necessidade de falar sobre eles: na minha opinião, é mais valioso salvar um sono saudável e um bom humor de uma pessoa do que jogar fora são histórias do passado ou incidentes menores e perturbadores. Eu espero o mesmo do meu namorado e falo diretamente sobre isso: se ele não quer me dizer algo, significa que eu não quero saber disso. Em geral, parece-me que coisas como segredos precisam ser negociadas em terra: há opiniões diferentes sobre esse assunto, e para evitar corações partidos e esperanças enganadas, é melhor discutir a lista de coisas que podem ser escondidas, e quais não devem . Não me parece razoável esconder problemas de saúde (tanto físicos como mentais), dinheiro, trabalho e, de fato, relacionamentos - tudo isso, mais cedo ou mais tarde, deixará de ser um segredo. E com o resto, parece-me, você pode lidar sozinho.

Eu acredito que o casal pode ter segredos um do outro. Muitos no início de um relacionamento, quando tudo ainda é construído apenas com paixão e amor, se esforçam para garantir que tudo seja compartilhado, que não haja segredos, que eles queiram crescer um no outro. A princípio, parece uma boa idéia, mas parece-me que quando você se pega pensando que quer se dissolver completamente em alguém, precisa parar. É importante entender que você é uma pessoa separada e outra pessoa também, não precisa esperar que você seja um. Portanto, acredito que não há nada de mal em alguns segredos pequenos e destemidos. Enquanto esse segredo não for uma farsa, um insulto ou uma traição, você pode e deve tê-los - isso significa apenas que você tem sua própria zona, você não pode gastar cem por cento do seu tempo em outra.

Meu marido é mais provável que o par não tenha segredos e tudo foi discutido. Parece-lhe que mesmo incompletude mesquinha e estúpida significa que você não confia nele completamente ou não o deixa entrar em seu espaço. Parece-me que você precisa ter uma zona pessoal - desde que isso não afete seus interesses. Se ele acredita que o segredo o ofende simplesmente porque ele é, e não exatamente pelo que é, parece-me que isso não é uma razão boa o bastante, e isso precisa ser discutido. Como resolvemos essa contradição? O marido não procura fazer algo sozinho ou guardar segredos de mim. Ele está bem que estou fazendo isso, mas ele mesmo não está confortável.

Quais segredos podem ser válidos? Claro, não amor por outro. Mas, por exemplo, se eu disser que irei ao cinema com a minha namorada, e na verdade eu estou indo para uma master class e não quero que ele saiba sobre isso, isso me parece normal. Embora, claro, se você pensar sobre isso, isso poderia revelar outros aspectos da minha personalidade para ele, e isso poderia levar a algo mais global.

Você precisa entender o que se entende por segredos em um relacionamento. É importante para mim saber sobre as coisas globais: o que preocupa meu amante, o que ele sonha, como ele faz no trabalho, como é sua família. Tenho certeza de que as coisas fundamentais não podem ser escondidas nos relacionamentos, e acredito que não pode haver segredos no amor, porque qualquer problema de uma pessoa automaticamente se torna um problema de duas pessoas, um casal. É claro que não é necessário resolver tudo juntos, às vezes é suficiente estar perto - isso é uma grande ajuda. Mas se um ente querido mantém muitas coisas em segredo, então ele não pode confiar completamente em você e, nesse caso, que relacionamento sério pode haver?

Ao mesmo tempo, eu realmente não compartilho tudo com minha pessoa amada, mas não porque eu tenho segredos - eu simplesmente não vejo necessidade disso. Ele sabe sobre mim exatamente o que ele quer saber, conhece minhas experiências mais importantes, o que me preocupa, o que agrada e coisas do tipo. Eu não costumo dizer como meu dia passou, quem eu vi, o que eu fiz e com quem eu me comuniquei, simplesmente porque, via de regra, isso diz respeito à minha vida pessoal, meus amigos, hobbies, assuntos. Mas se um parceiro pergunta, eu sempre digo.

Eu não posso dizer que meu jovem compartilha plenamente a minha opinião, ele nem sempre compartilha comigo, o que ele pensa, o que ele quer fazer na vida, o que ele planeja e sonha, mas não porque ele não confia em mim, mas sim porque que ele acredita que ele deve lidar com algumas coisas ele mesmo. Às vezes me ofende: parece-me que as relações devem ser construídas exatamente como eu costumava pensar, mas no final, todo mundo tem suas próprias idéias. Quando algo me incomoda seriamente, falo sobre isso diretamente e, como regra geral, recebo respostas para todas as perguntas que me preocupam. Em geral, raramente fico quieto quando algo não combina comigo.

Eu acho que um homem não precisa saber como eu pareço em uma máscara, quanto dinheiro eu gasto em roupas íntimas e como eu me encontrei com meus amigos. Minha amada não me conta quase nada sobre relacionamentos passados, mesmo quando eu pergunto, porque ela acredita que tudo o que aconteceu foi no passado e você não deve projetar o passado para o futuro. Neste eu concordo com ele.

Antes de falar sobre segredos, você precisa decidir o que queremos dizer com segredo. Se eu não disser quanto custam meus novos sapatos que eu comprei, isso é segredo? Ou não diga alguns casos que ocorreram no trabalho - isso também é um segredo? Ou é segredo entendido apenas traição? Ou traição não é um segredo, mas traição? Conflito com um amigo, sobre o qual o jovem não sabe, é uma informação secreta ou simplesmente desinteressante?

Eu acho que os segredos devem ser evitados por todos os meios. Primeiro, onde está o segredo - há um lugar para desconfiança. Em segundo lugar, todo o segredo, mais cedo ou mais tarde, fica claro, e então haverá problemas. O segredo é até certo ponto uma bomba-relógio. Por outro lado, nem todos podem viver sem segredos. Mas os segredos são diferentes. Por exemplo, há uma anedota, como o cara mantinha um segredo da garota, que o apartamento alugado, que eles pagam pela metade, é na verdade dele, e ele apenas a enganou para receber dinheiro. Tal segredo, mal e desonesto, é o fim do relacionamento e repugnante em geral.

Em geral, depende muito de uma pessoa em particular. Por exemplo, Leo Tolstoy uma vez decidiu contar à sua esposa sobre seu ex. Note, ele nem confessou, mas falou sobre o passado. E ela ficou chateada, ofendida, chorou a noite inteira. Eu admito que nesse caso fazia sentido manter tudo em segredo ou pelo menos não dar detalhes.

Provavelmente os segredos da salvação podem ser permitidos. Se, por exemplo, alguém naham eu quando meu namorado não está por perto, eu penso nisso dez vezes, falo sobre isso ou não. Afinal, ele quer me proteger ou de alguma forma punir o ofensor, e essas são coisas inseguras. Eu não acho que somos um grande mestre dos segredos com um parceiro, então, por si só, descobrimos que não os temos. Eu apenas tento me espalhar menos em algumas coisas, e meu jovem sente que eu não quero falar sobre algo e não pede muito.

Acho que, antes de mais nada, os parceiros não devem ter segredos em relação à saúde, desde doenças crônicas e doenças sexualmente transmissíveis até alergias e várias características do corpo - tudo isso é uma informação muito importante. Com as DSTs, é claro, é compreensível - isso é um perigo para ambos os parceiros. Acredito que também é importante não esconder o fato de que você tem uma dor de cabeça ou que se sente mal - para um parceiro, pelo menos isso será um motivo para cuidar e, em casos extremos, por exemplo, pode ajudar a identificar algum tipo de doença nos estágios iniciais.

Sou uma pessoa muito aberta e conto tudo em geral: como fui rude com a loja, o que o aluno me contou na aula - e muitas vezes expresso minhas emoções, dizendo que algo me enfurece ou me irrita. É claro que compartilhar seus sentimentos é muito difícil - meu jovem não ama meus criadores de almas e nunca expressa seus sentimentos em voz alta, ele acredita que isso não é necessário. Eu entendo sua posição sobre este assunto, mas não aceito isso.

Eu certamente quero saber tudo. Mas em nove anos de relações, percebi que é melhor manter minha opinião, antes de mais nada negativa, sobre parentes próximos e melhores amigos de um parceiro. Você não pode abertamente odiá-los e expressá-lo sob quaisquer circunstâncias. Se o meu jovem não gosta da minha melhor amiga ou mãe, pense em si mesmo, mas ele não me diz. É claro que não o deixarei por causa disso, mas sofrerei muito porque não posso reunir meu querido povo.

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