Espere, namorada: como não apoiar seus entes queridos?

Texto: Yana Filimonova

O apoio é quando você compartilha os sentimentos de uma pessoa deixe claro que ele não está sozinho em seu problema. Todo mundo precisa disso de tempos em tempos: as pessoas são seres sociais, elas estão focadas em viver em grupo e se aproximarem de sua própria espécie. Ninguém pode lidar com todas as dificuldades sozinho, mas nas tradições de nossa cultura eles chamam de apoio até mesmo aquilo que não tem nada a ver com ele, por exemplo, chamadas para “reunir” e “segurar”, palestras, notações, lamentações e até intimidação. Nós entendemos como apoiar os outros e como - não.

Como não

Se uma pessoa lhe disser que está indo muito bem sem apoio e não precisa, é provável que ele entenda essas reações tóxicas e prejudiciais como apoio. Aquele que se deparou com eles principalmente quando eles precisavam de ajuda e aceitação realmente prefere manter os sentimentos em si mesmos e lidar sozinhos. Qual é a diferença entre reações tóxicas e suporte real? Como apoiar um ao outro corretamente e corretamente? Vamos começar com o fato de que o suporte não é, mas apenas disfarçado como ele.

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"Junte-se!"

Frases "Segure-se", "Krepis", "Leve o coração" e outros apelos por resiliência - não é uma boa maneira de apoiar. Em uma pessoa que pede apoio, o objetivo é exatamente o oposto. Ele quer compartilhar a carga emocional com alguém e não apenas "segurar", mas pelo menos relaxar um pouco e se sentir melhor. As palavras "aguente firme" ou "leve o coração" transmitem para ele: "O apoio é negado. Decida tudo sozinho, seja forte. Consiga isso juntos."

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"E meu vizinho tem um cão vadio mordendo o gato"

Mesmo em uma situação extrema, um homem não pode evitar um lamento. Alguém chegou à unidade de terapia intensiva da família, roubou a carteira, perdeu o cachorro? Não diga a ela: "Que pesadelo!" Ela já sabe que isso é realmente um pesadelo. E não conte a ela sobre casos semelhantes que ocorreram com seus amigos. Isso não vai ajudá-la, mas apenas aumentará o pânico. Em geral, se você quiser simpatizar, não deve sobrecarregar uma pessoa com suas emoções. Agora ele próprio precisa de consolo, e ele certamente não tem o recurso para acalmar o interlocutor. Suas lágrimas e lamentações no espírito de "Que horror, o que fazer agora?" eles só convencerão uma pessoa assustada de que tudo é realmente muito ruim.

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"Você está certo, ele é um tolo."

Tenha cuidado se quiser juntar-se à raiva ou ao descontentamento do interlocutor: estimular emoções negativas mais majestosas do que ajudar a lidar com a situação. Uma pessoa que reclama de entes queridos geralmente tem sentimentos conflitantes: aqueles a quem ama não fizeram bem a ele. Dizendo: "Sim, seu marido é um verdadeiro egoísta!" ou "Parece que sua irmã não é capaz de pensar logicamente" - como se você confirmasse seus piores medos.

Ninguém realmente quer pensar que seus entes queridos são monstros. Mesmo que a situação realmente exija uma avaliação negativa aguda (no caso de violência física ou emocional, por exemplo), é melhor enviar essa informação com mais cuidado: "Você sabe, parece-me que essas palavras são pura manipulação", "Tal ato parece injusto para mim em sua direção "" Parece-me que o que está acontecendo é perigoso para você. "

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"Eu conheço um homeopata lindo, ele vai ajudar!"

O conselho não solicitado também é uma má ideia. "Muitas vezes a criança está doente? Ouça, eu tenho excelentes contatos pediatras, agora eu vou te dizer. Você precisa endurecê-lo, vou enviar-lhe um link para um artigo sobre como fazê-lo."

A ajuda prática é muito importante, mas somente quando você é questionado sobre isso. Impor sem um pedido é indesejável. Em primeiro lugar, não é um fato que uma pessoa que tenha entrado em uma situação difícil esteja pronta para a ação no momento - talvez, para isso, ele primeiro precise recuperar a razão e coletar seus pensamentos. Em segundo lugar, não se sabe se ele precisa da forma de ajuda que você quer oferecer. Apenas a própria pessoa pode decidir quais ações serão certas para ele: endurecer a criança, contatar um médico comprovado ou apenas esperar o período de resfriados infantis sem fim. Ao impor ações específicas ao interlocutor, estamos colocando nele a idéia de seu desamparo: "Você não pode lidar com nada, agora vou lhe dizer como agir."

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"Isso não acontece comigo"

Conversando, mostrando que você tem exatamente tudo em ordem nesta área, esta é uma maneira desonesta de comportamento que não é de forma alguma um suporte. Por exemplo, em uma situação em que você diz para uma pessoa que foi diagnosticada com depressão: "Uau, como você é infeliz. Mas eu pratico pensamento positivo e tento aproveitar todos os dias, e não tenho depressão", não há nada além de deseja sentir-se melhor à custa do interlocutor que se encontra numa situação difícil.

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"Culpa minha!"

Acusações, “chutes mágicos” e outros meios da psicologia “popular” são completamente inaceitáveis ​​- isso é vitimização e o completo oposto de apoio. Um exemplo de reação tóxica, infelizmente, é frequentemente atendido por pais de crianças e adolescentes: "Ainda assim, joguei um quarto de controle? E eu disse a você, você precisa sentar menos no computador. Mas você não escuta, você é a pessoa mais inteligente! Eu não sei como você vai corrigir a classificação agora? "

Acredita-se que tal reação ajude a reunir e a agir, assim como reconhecer seus erros passados ​​e não mais repeti-los. De fato, o efeito será exatamente o oposto: em uma situação de estresse, ninguém é capaz de analisar erros e tirar conclusões para o futuro, e as acusações e a maneira dura de falar só aumentam o trauma. Por um curto período de tempo, uma pessoa pode realmente se unir e agir, mas não porque o "chute mágico" funciona, mas porque é uma reação estressante quando todos os sentidos estão congelados.

Mas a longo prazo, esse método é muito tóxico. Ele está carregando a mensagem: "Você teve problemas? Então você mesmo é ruim (ruim). Não espere que eu o ajude." Além do estresse adicional para uma pessoa que tem algo errado, “chutes mágicos” destroem os relacionamentos. É difícil confiar em quem termina de se deitar.

Conforme necessário

Apoio em sua essência é uma mensagem para outra pessoa: "Eu ouço você, eu entendo, eu aceito seus sentimentos e sua situação difícil, e estou pronto para estar nela com você". É possível estar em uma situação difícil com alguém de diferentes maneiras - depende do grau de proximidade com a pessoa, e da situação em si, e também da força que você tem, recursos e disposição para ajudar. Como, então, apoiar?

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Soberly avaliar sua força

Apoio pequeno mas sincero é melhor que a simulação dela. Muitas vezes, eles respondem a reclamações com métodos tóxicos precisamente porque o interlocutor, que deve ser apoiado, não tem a força ou o recurso sobre ela, mas tem medo de admitir isso. Não precisa se envergonhar: é perfeitamente normal não querer ou não ser capaz de apoiar alguém. Ofereça apenas o que você pode realmente fornecer sem violência contra si mesmo. Talvez agora você possa ouvir o interlocutor apenas cinco minutos e não mais. Ou você pode conversar por meia hora, mas não está pronto para prestar assistência prática.

Se você não tem nem a força para estar perto de uma pessoa quando está tendo sentimentos difíceis, seria mais honesto dizer isso: "Perdoe-me, por favor, mas estou muito cansado agora, meus nervos estão completamente esgotados. Eu poderia falar com você amanhã, se for conveniente para você. " Não é fato que o interlocutor não ficará ofendido com você, mas isso é melhor do que cometer violência em si mesmo e, em seguida, fundir a agressão em outro.

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Ouça e compartilhe os sentimentos do outro.

O apoio verbal é uma maneira que parece ser a mais fácil, mas na verdade estar perto de alguém que está passando por fortes sentimentos negativos não é fácil. Queremos dissociar-nos emocionalmente, "saltar" de um assunto desagradável e, portanto, muitas vezes retornamos a uma das reações tóxicas.

Para apoiar uma pessoa em uma conversa, você só precisa estar perto, compartilhar as emoções do interlocutor e não afastá-lo. Deixe ele falar. Use a escuta ativa: acene com a cabeça, confirme, faça breves perguntas de esclarecimento. Uma pessoa sob estresse, angustiada ou irritada apoia muito apenas uma expressão verbal de simpatia. Em russo, a forma "me desculpe" ainda soa um pouco desajeitada, mas se encaixa - assim como "eu simpatizo" ou "que pena que isso tenha acontecido com você". Você pode refletir os sentimentos do interlocutor: "Parece realmente desagradável", "Parece muito triste", "Eu entendo por que você está tão zangado com eles". Abster-se de avaliar a situação, ações e ações.

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Pergunte se você precisar de ajuda.

Outra ótima maneira de apoiar é perguntar diretamente a uma pessoa o que ela precisa nessa situação: "Posso fazer algo por você? Diga-me se posso ajudá-lo com alguma coisa". Talvez a conversa tenha sido suficiente. Ou acontece que ajuda prática, conselhos, contatos são necessários - isso seria perfeitamente apropriado se uma pessoa pedisse diretamente.

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Pergunte como a pessoa se sente 

As perguntas "Como você se sente?", "Como você lida com isso?" mostre sua participação e ajude uma pessoa a avaliar seus recursos e a ouvir seus sentimentos - isso geralmente cura a si mesmo em uma situação de estresse severo. Tenha cuidado com a pergunta "Você está bem?", Pode causar agressão se uma pessoa tem um grande problema. Se o seu interlocutor, por exemplo, estiver seriamente doente, ele foi demitido de seu emprego ou está em perigo, você mesmo entende que tudo não está em ordem.

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Repetir

Se uma situação difícil com o seu ente querido tiver sido adiada e você tiver força para fazê-lo, será útil perguntar-lhe de tempos em tempos como ele se sente e se sua ajuda não é necessária. A coisa mais valiosa em apoio é o conhecimento de que você não é o único, que existe uma pessoa que estará com você quando algo ruim acontecer.

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