"Alguém cura os dentes, a cabeça de alguém": Como contar aos colegas sobre depressão e distúrbios

Na Rússia, atitudes em relação à depressão, transtornos mentais e outras características mentais estão mudando, mas muito lentamente: muitos ainda consideram que é necessário "apenas ser menos preguiçoso", ou lembrar que "outros têm problemas mais sérios". Essa situação afeta o trabalho: a maioria dos chefes está muito mais relaxada com as notícias sobre uma perna quebrada do que com a conversa sobre um episódio depressivo. Conversamos com vários homens e mulheres com diferentes diagnósticos sobre se eles falaram sobre suas dificuldades no trabalho - e como as pessoas se sentiam a respeito disso.

Meu diagnóstico é depressão e transtorno de adaptação, mas não foi fácil descobrir. Começou há mais de seis meses: parei de reagir às emoções, de compreendê-las e aceitá-las. Eu tive uma carreira brilhante, estudei muito bem, recebi um segundo grau, tudo foi ótimo na minha família, muitos amigos, festas, viagens - e todo aquele fim de semana eu estava chorando no meu travesseiro. Objetivamente, tudo na vida era bom e, portanto, eu ignorei esses estados por um longo tempo. Acabou de chegar, fazer ainda mais: foi assim que as aulas de esportes e de línguas estrangeiras foram adicionadas para trabalhar e estudar. Depois vieram as consequências físicas - ataques isquêmicos transitórios. Metade do corpo está entorpecida, a visão e a fala estão perdidas, e na minha cabeça só há pensamentos sobre a morte. Nesta fase, eu ainda não sabia que a razão para isso era depressão, mas eu estava com tanto medo que decidi desistir. Vários meses se passaram nos exames de neurologistas (uma experiência ridiculamente triste - um médico sugeriu que era um mau-olhado, e outro aconselhou que ela engravidasse). Em dezembro, finalmente cheguei a um psiquiatra.

Agora eu não posso trabalhar no escritório, eu não posso me comunicar com as pessoas por um longo tempo, eu ainda tenho dificuldade em dormir, e os ataques podem ser repetidos várias vezes por mês. Claro, isso interfere no trabalho - está quase lá. Eu não contei ao ex-empregador sobre depressão, apenas sobre manifestações somáticas. Era difícil tomar uma decisão sobre a demissão, mas era fácil falar - eu tinha tanto medo de morrer que finalmente parei de pensar no trabalho como uma prioridade na vida.

Agora falo sobre minha condição apenas para meus amigos. Até mesmo alguns membros da família não sabem. Geralmente a pergunta "Por que você desistiu?" Eu respondo: "Por motivos pessoais". Se isso não for suficiente, adicione: "devido a problemas de saúde". Escondo a verdade para que as pessoas não me considerem inferior, mimado, escondendo-se por trás do diagnóstico, para não fazer algo.

Eu fui diagnosticado com transtorno afetivo bipolar tipo II (BAR II) há cerca de quatro meses. Eu então estava em um estágio depressivo. O que eu senti? Vazio. A vida perdeu todo o sentido, a comida tornou-se papelão no gosto e até mesmo as atividades mais favoritas não trazem prazer. As férias tão esperadas na Europa também não me salvaram: voltei ainda mais exausto. Eu queria deitar na cama o dia todo e chorar, fui trabalhar com força, e nem sempre foi o caso.

A BAR é uma doença que afeta diretamente a capacidade de trabalhar. Você equilibra constantemente entre dois estágios: hipomania e depressivo. Na hipomania, você está cheio de inspiração e desejo de viver, você pode dormir por quatro horas todos os dias e não se sentir cansado, novas ideias nascem. Neste momento você é cem vezes mais produtivo que os outros. Portanto, os pacientes bipolares são frequentemente tentados a recusar o tratamento, a fim de preservar os benefícios da fase hipomaníaca. Mas, mais cedo ou mais tarde, essa hiperatividade terá que ser paga por uma profunda depressão negra.

Quando fui diagnosticada, a primeira coisa que escrevi foi o Twitter. Muitos colegas me leram, então eu imediatamente os atualizei. Os caras do departamento reagiram com compreensão, ajudaram no trabalho, enquanto eu me adaptava às pílulas, e até admitiram que ele também tem transtorno bipolar. Foi fácil de abrir: o diagnóstico explicou meu comportamento.

Eu não disse diretamente ao gerente sobre a doença, mas também não me escondi. Antes disso, uma garota com tal diagnóstico trabalhava para nós, e ela desistiu com escândalo. Eu não queria esperar o mesmo de mim. Às vezes é mais fácil dizer que você tem um resfriado do que explicar que não pode se forçar a sair da cama. Eu tive isso apenas uma vez: no começo da depressão, eu disse aos meus colegas que eu estava "doente" e trabalharia uma semana de casa. Quando você é uma pessoa com um distúrbio mental ou característica, seus sentimentos e emoções serão culpados por ele. Esta é uma percepção muito desajeitada: as estações bipolares podem experimentar mudanças de humor comuns, como todos os seres humanos.

Um par de anos atrás, eu fui diagnosticado com transtorno de ansiedade generalizada. Isso foi expresso em um constante sentimento de pânico. Acordei, e meus primeiros pensamentos foram: "Eu sou uma merda, eu não tenho tempo, a vida é terrível, eu quero morrer". Isso não é muito interferido, mas depois que cheguei ao terapeuta, ficou claro para mim pela primeira vez que você não poderia viver no inferno. A ansiedade só voltou depois de um ano: era tão ruim que eu não conseguia me alimentar dos sentimentos devastadores de culpa.

Agora eu lidero uma pequena equipe, e essa experiência se tornou um sério gatilho de estresse. Comecei a beber para me livrar dos pensamentos que estavam fervilhando na minha cabeça. Depois de beber um litro e meio de bebida alcoólica sozinho em um período muito curto de tempo (isso nunca aconteceu na minha vida), percebi que a situação não havia desaparecido. Agora tomo pílulas sedativas leves e faço ioga - isso ajuda muito. Eu não escondo dos meus colegas que é difícil para mim, mas não os dedico em detalhes. Espera-se que o gerente não reclame e chore, mas garanta decisões, ajuda e apoio. Eu não digo aos meus subordinados como eu choro por meio dia e bebo duas garrafas de vinho no fim de semana, porque essa é a minha dificuldade, não a deles - por que eles deveriam saber disso.

Parece-me que é especialmente difícil discutir essas coisas com pessoas mais velhas. Muitas vezes ouço de parentes mais velhos algo como: "Bem, minhas experiências serão mais fortes que as suas", eu gostaria de refutá-las, mas não sei o que dizer aqui. Se eu disser que tenho um distúrbio de ansiedade diagnosticado e sinceramente quero sinceramente morrer, é improvável que meus parentes se comuniquem comigo normalmente depois disso. Provavelmente, se alguém dos colegas disser que tem uma mania agora, e então haverá uma recessão, vou tratar isso como normal. Eu quero discutir essas coisas se tornarem a norma.

Eu tenho transtorno bipolar. O humor flutua muito mais do que o dos outros e, em geral, os sentimentos são muito mais fortes. O que você sente é real, mas a intensidade é distorcida. Por exemplo, quando assisto a um filme, se gosto muito, quero subir na tela.

Eu tenho BAR II, que é mais suave que BAR I, para simplificar. Eu sou dominado pela depressão, tenho muito grandes esforços são familiares para outras ações. Muitas vezes você só quer parar de existir, parar de se odiar, sentir ansiedade constantemente, apatia, se odiar por estar deitado na cama, em vez de fazer o que realmente queria. O diagnóstico em si não interfere - ao contrário, explica minha condição e vida, ajuda a aceitar flutuações. Eu trabalho toda a minha vida na mídia. Eu tive sorte, eu estava sempre no time de pessoas abertas que principalmente tratavam meu estado com compreensão.

Se um bipolar começa a trabalhar, então ele faz isso com muita energia e dedicação. Dez anos atrás eu era fotógrafo, depois havia eleições presidenciais, fui a um número incrível de eventos por um curto período de tempo. Mas quando a fase depressiva começa, fica difícil trabalhar. Eu sou uma pessoa direta, é difícil para mim esconder alguma coisa. Quando consegui um emprego na RBC, disse na primeira entrevista que tinha uma BAR. Então eu mudei de um remédio para outro, por um longo tempo eu tinha um horário livre. Então o chefe se cansou disso, e ele me pediu para trabalhar em um regime mais rigoroso.

Agora eu selecionei um regime de tratamento no qual me sinto confortável e estável. Eu tenho que ficar com isso, cuidar de mim mesmo, não assumir muito trabalho. O último é o mais difícil. Eu sou um editor de periódicos e as tarefas são distribuídas de maneira desigual: no começo são poucas, mas antes de liberar a carga aumenta muito, e fico cansado para que, às vezes, depois disso, eu simplesmente não consigo sair da cama. Um estilo de vida instável pode exacerbar as flutuações. Minha tarefa é estabilizar a vida. O editor emissor da revista tem uma tarefa semelhante: aprender e ensinar colegas a entregar o material de maneira mais uniforme. Nesse sentido, minhas tarefas e tarefas profissionais como paciente são as mesmas.

Cinco anos atrás, comecei a ir a um psicanalista e disse isso apenas ao superior imediato. Eu fiz isso apenas porque tinha que sair do trabalho às 6h30 toda sexta-feira, e os outros ficavam muito mais tempo sentado. Eu poderia voltar depois da reunião se o trabalho exigisse isso. No começo eu disse que tinha um médico, então falei para alguns colegas que era psicanalista.

Era 2013, e então era muito menos aceito do que é agora, e foi estranho para mim. Mas meu chefe reagiu calmamente: se na sexta-feira alguém tentasse empilhar coisas em mim, ela poderia dizer, digamos, entrar em contato comigo, Ira sai. Agora posso discutir com calma dificuldades psicológicas com colegas. Alguém cura dentes, alguém cabeça. O diagnóstico em si - transtorno bipolar - foi dado a mim apenas em maio do ano passado. Antes disso, eu estava apenas tentando entender o que estava acontecendo comigo. Tornou-se tão difícil - eu estava chorando no banheiro, não conseguia me recompor e manter o rosto - que fui de psicanalista a psiquiatra. Então percebi que o que “me assola” e joga de um humor para outro, foi toda a minha vida, mas com frequência diferente. Agora, esses períodos são mais longos, o humor não muda durante o dia.

Isso às vezes atrapalha o trabalho, mas tento me concentrar tanto nisso que me distraio dos recursos. É bom que agora eu não tenha emprego permanente: se eu perceber que é difícil para mim criar comunicação com meus colegas por causa de dificuldades pessoais ou agravantes, é melhor eu desistir de tirar fotos e me deixar relaxar. Não vou falar sobre o diagnóstico da minha avó ou avô. Apenas um ano atrás eu disse ao meu irmão que eu estava indo a um psicanalista há muito tempo.

O primeiro médico a quem fui disse que eu tinha depressão endógena causada apenas por processos químicos no cérebro. Outro disse que eu tenho transtorno bipolar. Existem situações diferentes: quando fico muito cansado, não está claro por que, quando eu só preciso me isolar de todos e dormir por dois dias seguidos. É claro que esse não é o tipo de comportamento que as pessoas aceitam e entendem. Até que encontrei um bom médico, houve dificuldades.

Um ano atrás, foi muito ruim, senti que não me dei conta do trabalho. Eu não queria nada, não havia força. Eu estava envolvido em redes sociais, não era necessário ir ao escritório, sempre ficava em casa, não saía da cama a maior parte do dia e tentava dormir. Eu pensei que precisava de um shake - eu parei e imediatamente encontrei um novo emprego.

Então, descobriu-se que este primeiro mês foi o último. As dificuldades começaram quase imediatamente. Eu tive que acordar cedo e chegar ao escritório na hora certa - durante esses períodos, é difícil para mim me reunir de manhã, para me convencer de que tudo isso vale o esforço. Eu estava vinte minutos atrasado por meia hora. Depois de um tempo, o chefe me ligou e disse que isso não funcionaria. Um dia, quando eu estava especialmente doente, eu mesmo escrevi para ele que não poderia vir hoje, porque tenho um episódio depressivo, não posso fazer nada. No dia seguinte veio trabalhar, nós conversamos. Ele disse que valeu a pena falar sobre tais recursos imediatamente. Eu disse que provavelmente valeu a pena. Por outro lado, você não quer confessar imediatamente e, em geral, tem o direito de manter tudo em segredo.

O chefe pediu que tais situações não se repetissem, mas isso, é claro, aconteceu de novo. No dia seguinte cheguei a ele e disse que provavelmente não poderia trabalhar neste lugar, o que é muito ruim para mim e não é o que eu esperava. No último dia de trabalho, não voltei. Eu não me importei. Nós não terminamos muito bem, apesar de eu entender que seria assim. O chefe me levou até a porta, contou o dinheiro, deduziu a quantia, abriu a porta e disse: "Você é bem-vindo". Isso me deixou perplexo, até me esqueci que não iria me deixar ser humilhado. O dinheiro é justo, mas eles me expulsaram em desgraça.

Eu tenho um diagnóstico de três meses e meio, dois dos quais eu neguei. Eu tenho um transtorno afetivo bipolar do segundo tipo, e agora estamos aprendendo a viver de novo - juntos. Eu sou um documentarista, a realidade é minha profissão. Toda a minha vida eu tenho olhado para o mundo e o que está acontecendo ao redor, e nos últimos meses - somente em mim mesmo. Eles me diagnosticaram em um estado de depressão clínica, quando esqueci de ler e escrever: palavras e pensamentos se romperam e se desfizeram, as cartas se encheram de sinais sem sentido. Eu não poderia trabalhar, e se considerarmos que nada existe na minha vida, exceto o trabalho, concluí que a vida acabou aí. Nesta nota sem alegria, eu escrevi um post enorme no Facebook - tal saindo. Amigos e colegas me ameaçaram com persuasão e me enviaram a um psiquiatra, fui selecionado como um regime de tratamento e gradualmente voltei ao mundo.

Agora eu tenho um "hospital" - como pode ser em um teatro não estatal. Eu só faço o que posso, não recebo nenhum prazo e espero a remissão. Eu tive muita sorte com meus superiores: o diretor percebeu que algo estava errado e foi muito favorável. Não seja essa reação, eu realmente acredito que está irremediavelmente perdido para o trabalho. É verdade que nem tudo era par. Um dia, alguém daqueles com quem eu trabalhava disse: "O suficiente para especular com a doença", e eu solucei por três dias. Um dos meus colegas ainda tem certeza de que pensei em tudo, mas essas pessoas ainda são uma minoria.

Assim que eu disse que não conseguia lidar e tive dificuldades, eu estava cercado de carinho e afeição. Um poeta me encontra com a frase "God Save the Bipolar", e o diretor alemão, com quem nosso projeto conjunto foi movido, escreveu que desconfia daqueles que vivem na Rússia e ao mesmo tempo são mentalmente estáveis. Em geral, você se separará de alguém para sempre e nenhum trabalho conjunto será possível (e dói), mas para alguém você permanecerá a mesma pessoa com seu diagnóstico como antes.

Eu não fui a um psiquiatra ou psicoterapeuta, mas tenho dificuldades. Isso ficou claro há alguns anos, quando minha condição começou a afetar meu trabalho: por exemplo, não conseguia acordar de manhã, porque simplesmente não entendia por que precisava disso, o que faria. O trabalho tornou-se desinteressante para mim e para o público, não ficou claro em que passo minha vida, como vou lidar com isso.

Eu escrevi sobre este post meio fechado, por exemplo, meus colegas não puderam ver. Não porque eu estava preocupado que isso pudesse de alguma forma afetar a atitude das autoridades, mas sim porque eu simplesmente não queria contar a todos sobre isso. Além disso, antes deste post semelhante foi escrito pelo meu amigo, que retornou da guerra. Fiquei envergonhada: afinal, não fui à guerra.

Quando os amigos nos comentários começaram a perguntar quando tudo começou, a única coisa que me veio à mente foi a morte de um ente querido dois anos antes. Meu avô morreu, foi muito difícil, porque éramos muito próximos. Queimou em três meses. Primeiro ele quebrou o braço, depois ficou pior, e então fomos até ele no começo de maio até a dacha, abrimos a porta e o avô estava morto no banheiro. Mamãe tinha certeza de que ele poderia ser salvo: "Vamos levá-lo para a cama, vamos ter uma ambulância em breve". Eu usava o corpo dele, era curto para mim. Não sei se sobrevivi ou não a esta situação. Houve um período em que eu sonhei com isso, quando eu pensava muito sobre isso, então apenas lembranças agradáveis ​​permaneciam. Tenho a sensação de que cheguei a um acordo com a perda, mas, por exemplo, não consigo excluir o número de telefone dele.

Agora eu muitas vezes não posso chegar ao trabalho a tempo. Parece-me que quando você não pode acordar, isso significa que você não quer ir para lá. Mas há uma nuance - gosto do meu trabalho. Quando me sinto bem e tenho um tema interessante, tenho quatro horas para dormir. Mas sim, às vezes eu faço tarefas ruins, embora ninguém tenha feito reclamações para mim. Ainda muitas vezes não consigo sair do trabalho. Às vezes eu apenas sento e não vou para casa. Isso provavelmente não é muito - deve haver alguma outra vida?

Dois anos atrás, quando escrevi um post, não recorri a especialistas. Primeiro, não havia dinheiro grátis. Em segundo lugar, falei. Muitas pessoas me escreveram, deram conselhos. Ninguém disse que "os outros são muito piores". Eu vejo uma situação em que ainda estou disposto a consultar um médico? Agora, em geral, sim. Se eu continuar a cobrir, falarei com um psicólogo. Parece que agora terei algo a dizer.

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