Como eu lutei com anorexia sozinho: uma história de 10 anos

Cada um de nós é um portador, se não de uma experiência única, mas rara. No entanto, uma raridade é um conceito relativo. Aqui estão alguns fatos relacionados ao que eu experimentei dez anos atrás. Segundo as estatísticas, anorexia e outros transtornos alimentares estão se tornando mais comuns entre os adolescentes de 10 a 19 anos. A taxa de mortalidade entre os pacientes com anorexia e bulimia ocupa o primeiro lugar em comparação com a mortalidade de outras doenças psicológicas. No entanto, entre meus conhecidos, não há uma única pessoa que enfrente esse problema tão de perto quanto eu. Até agora, eu não contei a ninguém sobre isso com tantos detalhes, fiquei envergonhado. Quando perdi a consciência na escola, quando eu pesava 38 kg e não conseguia sentar e deitar por mais de três minutos na mesma postura devido à dor nas articulações, a internet não era tão difundida, e nem eu nem meus pais sabíamos disso. as palavras "anorexia". Justine, a autora dos lindos livros sobre anorexia: "Esta manhã decidi parar de comer", confrontada com a doença apenas um ano antes de mim.

Agora muitos já ouviram falar desse distúrbio alimentar, mas a maioria percebe a anorexia como um capricho em vez de um problema sério: eles continuam a brincar com o peso de suas filhas, irmãs ou namoradas e aconselham a fome sem sentido como uma forma de se tornar mais bonita (e, claro, mais amada).

A anorexia ocorre em vários estágios. A fase anorética da doença ocorre no contexto de jejum persistente, uma pessoa perde 20-30% do seu peso, e esta perda é acompanhada de euforia e ainda maior aperto da dieta: o paciente subestima o grau de perda de peso devido à percepção distorcida. No estágio caquético seguinte, ocorrendo em 1,5 a 2 anos, o peso corporal do paciente é reduzido em 50% ou mais, e as mudanças distróficas levam a mudanças irreversíveis no corpo e na morte. Estou com medo, fazendo cócegas no abdômen, interessada na linha que separa o estágio anorético do caquético. Aparentemente, eu avancei seriamente no estágio anoréxico, mas a questão principal permanece sem resposta: até onde eu fico deste rosto?

Como tudo começou

A história da anorexia vale a pena a partir do momento em que eu estava na décima série - comecei uma nova vida, e foi um momento muito feliz: começamos a estudar novamente na mesma classe da minha melhor amiga Masha. Antes disso, eu não tinha um amigo próximo na sala de aula, a relação não se desenvolvia, eu estava muito solitário e muito preocupado com isso.

Masha e eu nos divertimos muito juntos, nós éramos fãs fervorosos de “Zenith”. Papai disse que estava orgulhoso de mim, porque eu entendia melhor o futebol do que muitos homens, e eu prosperei. Meu pai é um homem maravilhoso e extraordinário, mas - todos eles têm falhas - sem tato. Ele adorava "brincar": "Oh, coma a torta? E que apenas uma, leve tudo! Algo magrinho também!" ou "Nós temos estes, como você, na escola chamada" khochbochki. Sim, brincando, brincando! ".

Em maio de 2005, mais uma vez decidi tentar não comer depois das seis e, inesperadamente, consegui. Eu também comecei a pressionar a imprensa e, por algum motivo, não perdi um único dia. Fiquei surpreso comigo mesmo, mas não muito: eu sinceramente acreditava que era capaz de muito. Achei que só poderia me respeitar se cumprisse as promessas que fiz: decidi não comer - não coma! E não comeu. Mesmo assim, recusei o bolo da noite, mesmo quando meu controlador interno estava pronto para desistir e abrir uma exceção. Achei às vezes mais fácil não comer nada do que comer uma peça permitida. E as balanças já mostravam 52 quilos em vez de 54.

O auge do êxtase de sua própria força de vontade caiu na segunda metade do verão de 2005, antes de entrar na décima primeira série. Todos os dias, em qualquer tempo, eu acordava às dez da manhã, bebia um copo de kefir e ia treinar: uma raquete, uma bola, uma parede e depois um mergulho no lago. Depois tomei café da manhã e depois disso meus amigos acordaram. Aquele verão foi intenso: pela primeira vez, eu beijei um garoto e ao mesmo tempo descobri uma coisa incrível para mim - o processo pode ser agradável, mesmo que aquele com quem você o faça seja um pouco mais do que indiferente a você. Eu consegui comer um pouco. Melhor e melhor, cada vez menos - no final de agosto voltei para a cidade com um maço de cigarros no bolso, muito magro, orgulhoso de mim mesmo, impaciente para comparecer à aula e igualmente pronto para diversão e atividades.

Vida de acordo com o esquema

Eu fiz listas de objetivos. Eu tenho que parecer ótimo (comer um pouco e praticar esportes), ser inteligente (ler 50 páginas de ficção por dia e estudar bem), matricular-se em uma escola de jornalismo (estudar história, literatura, russo, jornalismo) ... rotina diária dura, que foi rigorosamente seguida, não mais surpreendida, mas tendo a sua própria obediência sem objeções como certa. Eu me lembro bem: exercícios, café da manhã, escola, almoço, exercícios de imprensa, aulas, cursos, chá, banho, leitura, sono, aos domingos - tênis.

Eu segui essa rotina até o final de dezembro. Eu não mudei o esquema, que rapidamente surgiu na minha cabeça, rápida e decisivamente, o que é peculiar para mim. Naquela época, eu instantaneamente e fotograficamente acertei meus planos na realidade. Mas logo o esquema começou a me mudar e a pegar mais e mais.

Parece-me que o ponto de virada e a transição para a próxima etapa ocorreram durante as férias de outono. Meu sucesso em aprender, perder peso e autodisciplina era óbvio, mas eles se tornaram habituais e não mais trouxeram alegria. Um uniforme escolar, comprado para mim, já mais fino, em agosto, começou a ficar pendurado e parecia muito pior, mas isso realmente não me incomodou. Observei outras mudanças com interesse: nas férias, continuei a acordar cedo, embora eu gostasse de dormir. Acordei às 7h e 8h, fiz rapidamente os exercícios obrigatórios e, bem no meu pijama, corri para a cozinha para comer sozinha meu pequeno desjejum. Eu não tinha uma meta para acordar cedo e não acordar de um despertador, mas da fome. Mas eu também decidi usar isso a meu favor: levantar cedo de manhã, eu consegui trabalhar em um ensaio sobre literatura ou ler mais páginas do livro. Minhas porções estavam ficando menores, as calças pendiam cada vez mais livremente, e o chá e o chuveiro estavam ficando mais quentes (eu bebia água fervente e lavava em água fervente para aquecer), e queria me comunicar cada vez menos com alguém.

Era o começo de dezembro quando encontrei as escalas antigas. Eu pesava 40 quilos, que então se transformaram imperceptivelmente em 38

Perguntas de pais, professores, namoradas, colegas de turma começaram: um (“Yana, você é tão magra! Diga-me como você conseguiu?”) Alternada com outras, com ansiedade nos olhos e na entonação (“Yana, você come alguma coisa?”) . Eu notei isso, mas como devo reagir? Eu consegui a perfeição em me limitar. A princípio, ela achou que eles estavam com ciúmes, e então simplesmente afastou essas perguntas de si mesma, foi grosseira em resposta ou silenciosamente dispensada. Foi muito difícil para mim refletir sobre o que estava acontecendo. Parei de gostar de mim mesma: todas as roupas em mim ficaram feias, e não me ocorreu pedir a meus pais que comprassem outra.

"Não há ninguém para ela ser gorda", retrucou o pai em resposta à observação do radiologista de que eu era magra demais. E eu gostei da resposta de papin - realmente, não há ninguém. Agora eu acho que foi estranho, porque seis meses atrás eu, na sua opinião, era gordo (e se não, por que ele “brincou” sobre isso?). Eu acho que ele também estava preocupado, mas ele não queria se mostrar na frente de uma mulher estrangeira.

Parecia ser o começo de dezembro, quando encontrei as escamas da velha avó. Eu pesava 40 quilos, que então se transformaram imperceptivelmente em 38. Em dezembro de 2005, o papa teve sérios problemas no trabalho, e provavelmente por causa disso ele teve uma úlcera de estômago, ele estava terrivelmente abatido. Minha mãe estava muito preocupada com ele e, para mim, é claro, também, mas quase não me lembro disso: aparentemente, era difícil interagir com os outros. Eu executei minhas tarefas de acordo com a lista, com todas as minhas forças. Não é mais desejado; Às vezes, mamãe os persuadia a pelo menos comer iogurte antes de dormir ou acrescentar açúcar ao chá, mas eu sorri (pareceu-me que com um sorriso) recusava. Iogurte levou com ela para a cama e saiu para o café da manhã.

Foi então que decidi ir a um psicólogo. Como eu poderia saber que quando você entra no escritório, eles imediatamente dizem: "Bem, me diga ..."? Eu freneticamente pensei o que dizer, sentindo dentro de um buraco negro. "Eu não tenho mais amigos", eu disse, e se tornou realidade. O psicólogo sugeriu: "Você provavelmente lê muito. Sim? E eles provavelmente fumam. Sim?" Eu balancei a cabeça e pensei em como fugir o mais rápido possível. Graças a Deus, ela não perguntou se eu fumava.

Caminho de volta

Foi uma lição de física, parece, a penúltima no semestre. A professora disse a todos para resolver problemas e chamou por sua vez aqueles que tiveram avaliações controversas. Naquele dia eu estava muito mal, não consegui me concentrar fisicamente nas tarefas que eu não pude escrever. A professora me chamou e viu meu caderno vazio. "Yana, vamos me dizer o que está acontecendo com você", disse ela. Algo nas profundezas de mim deu um começo: ela não se importava. Senti muita gratidão, mas não consegui responder a nada inteligível. "Vá para casa", disse ela.

E eu fui. E ela decidiu comer normalmente. E assim começou ... Eu bebi borsch frio direto da panela, enfiei o pão branco na minha boca e bebi tudo com suco de cereja enjoativo. Comi tudo o que vi, até me recuperar da dor aguda na estaca grudada no estômago. A dor foi tão intensa que quase desmaiei. Liguei para minha mãe e ela me repreendeu: você não come nada, então aqui está você.

Desde então, períodos de jejum foram substituídos por períodos sinistros, dolorosos e vergonhosos de comer demais. Eu não fiz vomitar mal, embora tenha tentado - provavelmente me salvou da bulimia. 100% de controle foi substituído pelo caos total. Não se podia mais falar de nenhum exercício, abandonei o tênis, que ainda associo a uma terrível decepção. Às vezes eu ia à piscina, mas não depois de períodos de excessos: nesses momentos eu não era capaz de nada além de queimar o ódio a si mesmo. Fiz entradas de diário desesperadas, sofri dores de estômago quase permanentes e usei suéteres para esconder um estômago desproporcionalmente volumoso. Tudo isso foi errado, perigoso, radical, tardio, mas tudo isso foi para mim um passo em direção à recuperação. Foi um dos períodos mais difíceis da minha vida, mas mesmo nos momentos mais terríveis, não perdi a esperança. Eu acreditava que algum dia eu teria sucesso; essa fé, que não se baseava em nada, emergiu de algum lugar de dentro com dor e me salvou.

Já na primavera, eu, como meu melhor amigo notou, com quem de repente nos divertimos juntos novamente, aprendemos a sorrir de novo. Durante seis meses ganhei 20 quilos, não entrei na Universidade Estadual de São Petersburgo, mas entrei no Instituto de Cultura. Li muito menos do que nos seis meses anteriores, mas comi muito mais, bebi e disse. No verão, a menstruação começou a voltar e os cabelos pararam de cair apenas no outono. Gradualmente, seguindo novas impressões, conhecidos e se apaixonando, a amplitude de movimento deste balanço destrutivo, da dieta mais estrita para excessos, diminuiu. Desigual, imprevisível, muito lentamente, mas eu estava melhorando.

Efeitos residuais

Dez anos se passaram desde então. Parece-me que não há ex-anoréxicas: naquele que enfrentou isso, o risco de recaída sempre ardia. Recentemente, eu gritei para um jovem, vendo que ele não tinha comido o almoço e trouxe para casa um recipiente cheio de comida. Eu fui tomado pela raiva gerada: outros podem esquecer a comida, mas eu não. Eu penso demais nisso, visualizo, planejo, odeio quando desaparece, tento distribuir os produtos para que nada fique estragado. A parte mais destrutiva de mim dá voz nos piores momentos da minha vida: ela quer retornar a anorexia.

Há períodos em que eu sistematicamente exagerei, às vezes por semanas eu não sinto nenhuma relação "especial" com comida. Ou eu ignoro as restrições, ou "me pego na mão" - acontece de maneira diferente. O peso é normal e bastante estável, mas mesmo suas pequenas flutuações causam muitas experiências.

Claro, estraguei meu estômago e intestinos e, desde então, eles regularmente lembram de si mesmos. Vários anos atrás, passei por um exame detalhado por um gastroenterologista. Naquela época, eu estava estudando no instituto, trabalhando em paralelo e comendo de forma caótica: em geral, entre um café da manhã e um jantar tarde, havia apenas lanches abafados em iogurte ou pão. Toda noite meu estômago doía. Especialistas suspeita de pancreatite crônica ou úlcera de estômago, mas no final nem foi confirmada. Descobriu-se que para que o estômago não doa, basta comer regularmente: não necessariamente a cada 2-3 horas, como recomendam os nutricionistas, mas pelo menos a cada 4-6 horas.

Ainda tenho problemas com o ciclo menstrual, não se sabe se teria sido mais regular, e a menstruação teria sido menos dolorosa se não fosse pela anorexia. Eu ainda não tentei engravidar e não sei se haverá algum problema com isso. A visão então caiu e não se recuperou - talvez tivesse piorado de qualquer maneira.

Eu penso demais em comida, visualizo, planejo, odeio quando desaparece

Meu tamanho do peito aumentou rapidamente de volta, a condição do meu cabelo e pele foi restaurada. Tenho certeza de que estou parecendo agora o mesmo que ficaria se a desordem não tivesse acontecido na minha vida. O fantasma da anorexia ainda está em mim, mas ele recua. E eu ainda estou aprendendo a me amar.

Pode parecer estranho que eu tenha decidido contar minha história apenas agora, dez anos depois. De fato, foi durante o último ano que mudanças sérias ocorreram em mim, mais precisamente, na minha percepção de mim mesmo. Eu queria cuidar de mim mesma: trabalhei com um psicoterapeuta, li alguns bons livros e artigos, e no final consegui terminar esse texto que parecia interminável para mim. Portanto, estou pronto para dar alguns conselhos às pessoas em situação semelhante.

Se você acha que tem problemas em lidar com a comida e seu próprio corpo, entre em contato com um psicoterapeuta, mas isso deve ser um especialista em comportamento alimentar. Caso contrário, ele, possivelmente, o ajudará a entender outras questões igualmente importantes, mas ele não será capaz de ajudar a resolver o problema que está atormentando você agora.

Encontre um tipo de atividade física que lhe dê prazer. Isso certamente será encontrado - para mim, eles se tornaram dançar. Aulas regulares mudam a forma do seu corpo sem restrições nutricionais radicais e, mais importante, em algum momento, o rosto deixará de ser o único indicador: você vai querer contar com força, flexibilidade, agilidade, plasticidade, resistência, velocidade.

Se você ainda não abandonou a idéia de uma "dieta mágica", aconselho a ler o livro "Nutrição Intuitiva", de Svetlana Bronnikova. Ele fala sobre o "mito da beleza" e sobre a fisiologia da nutrição, e que as proibições são ineficazes e a conscientização é eficaz na nutrição. Finalmente, aconselho-o a ler as comunidades e sites dedicados ao positivismo corporal: eles realmente ensinam respeito por si mesmo, ou seja, o respeito por muitos de nós não é suficiente.

Eu acho que é necessário dizer que dói - deixá-lo amassado, seja pela força. Acredito que falando sobre a doença, você está dando mais um passo em direção à recuperação. Ou talvez - quem sabe? - um pouco ajudando os outros.

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