Epidemia silenciosa: como as mulheres são abusadas em relacionamentos LGBT

"Nós dois viemos de uma cidade pequena para Petersburgo estudar e decidir alugar um quarto juntos. A violência começou assim que chegamos - diz Christina (o nome é escolhido pela heroína). "Eu acho que é por isso que durou o tempo suficiente, quase meio ano." Eu sempre tive hematomas nos braços, quase toda semana ela torcia meus braços. Algumas vezes tivemos algumas lutas sérias. Fiquei envergonhada quando uma amiga notou algumas contusões nos antebraços várias vezes. Ela era mais baixa que eu, mas por algum motivo muito mais forte, e eu não estava acostumada a demonstrar agressão física ”.

Dmitry Kurkin

O fato de o risco de enfrentar as manifestações de violência doméstica por pessoas não heterossexuais ser maior não é conhecido no primeiro ano, e novos estudos confirmam os resultados dos anteriores. Em 2010, uma pesquisa conduzida pelo Ministério da Saúde mostrou que 43,8% das mulheres em casais de lésbicas (em mulheres heterossexuais, 35%) e 26% de gays se tornaram vítimas de abusos no lar (espancamentos, estupros e perseguição). - homens (para homens heterossexuais - 29%, mas os autores do estudo estipulam que a pesquisa não levou em conta a identidade de gênero). Resultados semelhantes foram encontrados na pesquisa de 2014: 21,5 por cento dos homens e 35,4 por cento das mulheres em casais do mesmo sexo, em comparação com 7,1 por cento dos homens e 20,4 por cento das mulheres em diferentes sexos. (Entre os transexuais, esse número varia entre 31 e 50%). Assim, as porcentagens estão mudando, mas não o quadro geral.

No entanto, o tema da violência em casais LGBT ainda permanece na periferia da discussão sobre o lar, quase invisível do lado de fora (a polícia britânica na Grande Manchester, que registrou 775 casos de violência doméstica na comunidade LGBT no ano passado, só recentemente começou a mencionar as vítimas como um detalhe essencial para o caso - antes que fosse esclarecido apenas no caso de crimes de ódio) e raramente discutido internamente.

"As pessoas que caíram em relacionamentos violentos em casais LGBT + não entendem o que está acontecendo com elas, já que praticamente não há informações sobre esse assunto, e a violência doméstica é coberta apenas do ponto de vista da manifestação em heteroparques", explica Polina Drobina, coordenadora de fem direções. Ekaterinburg Resource Center for LGBT - E, em geral, no espaço da mídia, a ideia de rotular as vítimas prevalece: "Eu sou culpado_a" e "Eu sei - o que eu frequentei".

A violência doméstica não tem gênero nem sexualidade e, estritamente falando, o risco de abuso não está diretamente relacionado a elas: um paciente pode se manifestar em qualquer par (e não apenas em um par). No entanto, o status de pessoas que são obviamente mais vulneráveis ​​e socialmente carentes leva ao fato de que o problema se torna ainda mais agudo para as pessoas LGBT. "Na sociedade, é condenado quando um homem condicionalmente forte bate uma mulher condicionalmente fraca, mas não está claro o que fazer quando você é duas mulheres em um relacionamento" underground "", diz Christina.

O “estresse minoritário” e a versão que os casais LGBT podem copiar a distribuição hierárquica estereotipada de papéis (por “masculino”, significando dominância e agressão, e por “feminino”, passividade e dependência), o tópico não está esgotado. Especialistas identificam várias razões que podem provocar violência em casais LGBT e determinar suas características.

Vitimização

"Eu acho que a atitude em relação ao tema da violência na comunidade LGBT não é muito diferente daquela em heteropairs. É uma pena falar sobre isso, talvez um pouco mais embaraçoso, porque a homofobia interior se alegra:" E as lésbicas também lutam "," diz a Nath (o nome é escolhido pela heroína).

A vitimização interna ainda é forte nas comunidades LGBT, cujos membros muitas vezes se convencem de que sua sexualidade à revelia coloca nela um rótulo de uma vítima em potencial. Essa sensação é reforçada contra o pano de fundo da homo-, bi e transfobia externa: uma construção lógica "se eu não fosse assim / dessa maneira, não teria entrado nessa situação" é mais provável que se torne um dogma, se uma pessoa já teve uma experiência traumática "punições" por sua orientação.

“Por causa da posição da sociedade que está sendo transmitida,“ tudo que é diferente de heterossexual, cis-gênero, patriarcal ”é ruim - muitas vezes com apelos para suprimir o que não é desejado, um estado estável do Aprendizado Homobico, a transfobia é formada na comunidade LGBT +. Como resultado, uma pessoa que ouviu repetidamente de todos os tipos de afirmações coloridas negativas em relação à comunidade LGBT + começa a testá-las, estar em constante pressão ”, explica Polina Zakirova, psicóloga do Centro de Recursos. manifestando-se, em estado de medo e estresse, analisando o que está acontecendo ao seu redor, pode não encontrar outra explicação para o que está acontecendo com ele.O próprio Abyzer pode transmitir um ponto de vista semelhante: “Você mesmo escolheria, se estivesse com uma mulher,

A orientação sexual, diferente da identidade heterossexual, de gênero, diferente de cis, é percebida e imposta pela sociedade como uma escolha independente pela qual você tem que pagar, antes - a liberdade, agora - a segurança física / psicológica / emocional. Assim, a responsabilidade com o abusador é transferida para a pessoa afetada ".

Manipulação e ameaça de auting

"Eu sempre me senti miserável e insignificante, constantemente culpado de alguma coisa, pareceu-me que eu estava fazendo algo errado, eu não disse assim, eu não agi dessa maneira, que eu permiti que ela agisse assim, isso significa é a culpa ”, lembra o interlocutor de Wonderzine (ela escolheu permanecer anônima)“ Eu li livros sobre psicologia, trabalhei em relacionamentos ”, o que é para ser entendido - sem sucesso. Eu levantei no começo da plataforma, no limite, no metrô e pensei em pular. .

No caso dela, não chegou a abuso físico, mas o abuso psicológico constante durou três anos. "Ela ditava como se vestir, me criticava se eu vestisse algo fora do assunto. Eu estava constantemente falando que eu estava torto, que eu batia os pratos, que tudo nas minhas mãos estava quebrando, que eu não estava adaptado na vida, que, se ela se esvaziar, eu morrerei na merda e na fome, incapaz de pagar o apartamento comunal.

"Eu não conseguia ver sexo por meses. Ou melhor, eu estava em um papel de dar e quase nunca no host. Eu dei-lhe prazer, nos abraçamos e fomos para a cama. Eu não falei sobre o meu prazer físico. Ao mesmo tempo, eu era culpado de Não sou feminina, não uso saias, não pareço uma mulher de ampulheta ideal, comparei a minha figura feminina com a magra - odiava a mim e ao corpo, fui acusada de não ser suficientemente positiva, comparando com uma namorada doente: mesmo em face de uma doença não perde combate em sistema, mas meu rosto azedo parece repugnante.

O próprio usuário pode transmitir um ponto de vista semelhante: "Você mesmo me escolheu, se estivesse com uma mulher, não sofreria ..."

Eu fui tratado como uma criança travessa em eventos públicos. Fomos a festivais e, se ousei dizer que estava com fome, caiu uma torrente de censuras que tive de comer em casa. E se não for comido, então seja paciente, nós temos um evento aqui. Não havia iluminação a gás, quando eu disse que algo me ofendia, eu estava convencido de que este não era o caso e, em geral, tudo não era assim ".

O abuso não se limita apenas às manifestações físicas da violência - a manipulação psicológica não pode ser menos destrutiva. "No coração do Abuso não existe sede de violência, mas uma sede de controle. Violência física e outros meios [de manipulação] servem para estabelecer ou fortalecer o controle [de um parceiro]", diz Beth Leventhal, um funcionário da prevenção da violência doméstica.

"Quanto às manifestações menos óbvias de abjuz (violência psicológica e financeira, isolamento social e assim por diante), as pessoas que se enquadram nessas relações podem não estar cientes do que está acontecendo com elas, considerar essa norma e tratar essa atitude como aceitável". Polina Zakirova - A posição que é difundida em nossa sociedade, sobre a necessidade de “tolerar” quaisquer manifestações abusivas, também promove o silêncio nas pessoas, independentemente da orientação sexual e / ou identidade de gênero ”.

No coração do Abuso não existe sede de violência, mas uma sede de controle. O abuso físico serve para estabelecer ou fortalecer o controle sobre um parceiro.

"B. constantemente ameaçou se matar e feriu a si mesmo quando eu me ofereci para sair, e seus parentes me pediram para cuidar de sua condição. Ele começou a escrever que ele poderia me matar também, assim como todos os meus parceiros em potencial", diz Oya. escolhido pela heroína), relembrando minha relação com FtM (feminino para masculino - masculino, que é atribuído um gênero feminino ao nascimento) - Na época eu já havia identificado a ruptura em nosso relacionamento e não escondi o fato de estar em busca de novos. ciúme só agravou. "Tente não h não em greve - disse -. Se eu vê-lo em algumas faixas, eu posso pensar que eles são propriedade de outra pessoa, e então eu vou ter que excluí-los nazhdachkoy "".

Pelo usual para métodos de tirania doméstica de manipulação e chantagem emocional em casais do mesmo sexo, acrescentou a ameaça de passeio. Em muitos casos, o medo da publicidade acaba sendo uma razão forte o suficiente para não deixar o relacionamento abusivo. "Eu tive problemas no trabalho, até mesmo a ameaça de demissão devido à divulgação da minha orientação sexual, para que ele pudesse organizar uma cena logo abaixo das janelas da organização - fique lá e grite que sou uma prostituta, mas ele me ama", lembra Oya .

“É mais provável que uma pessoa LGBT + fechada permaneça em silêncio sobre a violência nos relacionamentos”, confirma Vincent, coordenador de direção trans * do Centro de Recursos.

Atmosfera de isolamento

“Eu não tinha ninguém com quem discutir: quase ninguém sabia que eu estava em um relacionamento homossexual”, diz Christina.

As pessoas que sofreram um relacionamento abusivo costumam dizer que não podiam deixar o abuzador, porque simplesmente não tinham onde sair. Esse problema também é característico da violência entre pessoas do mesmo sexo, com a emenda de que as vítimas de abuso geralmente têm menos lugares para escapar. Inclusive porque a abiuze os convence de que seus conhecidos são homo, bi e transfóbicos. O sentimento de isolamento também pode aumentar a situação quando um dos parceiros parece ser “empurrado” para fora da comunidade, acusando-o de não corresponder a ele, por exemplo, que ele “não é realmente gay”.

"Tais questões são resolvidas de forma independente, por conta própria: psicólogos, psicoterapeutas, etc. É claro que os pais só podem ser informados se aceitam e se relacionam calmamente com a orientação. Como o medo da reação homofóbica dos pais aumenta significativamente, diz Nata. "Onde eu fui em tais casos? Para amigos que apóiam. Para o terapeuta sempre que possível. Os pais descobriram sobre isto porque uma vez eles viram a contusão debaixo do olho que não teve tempo para dissolver. Todos os outros traços são facilmente escondidos, embora eu pessoalmente não muito é feito. Quando os amigos prestar atenção a arranhões ou hematomas, involuntariamente baixou os olhos. "

"Eu não tinha ninguém com quem discutir: quase ninguém sabia que eu estava em um relacionamento homossexual".

A atmosfera de isolamento em que a vítima da abjuz cai é exacerbada pela atitude indiferente ou hostil dos outros. Lembra-se de Oya: "Às vezes aconteceu na rua. Na última vez que aconteceu, eu disse que queria ir para casa e ficar sozinho, e ele mordeu minha mão pela jaqueta de outono e jogou na cerca de ferro para que ficasse nas minhas costas havia impressões deixadas. As pessoas, naturalmente, apenas passavam e não paravam. "

As pessoas que sofrem violência nos relacionamentos LGBT geralmente não procuram ajuda médica, legal e psicológica, porque não acreditam que isso possa trazer benefícios a elas. Polina Drobin, do Centro de Recursos, cita os seguintes dados: "Trezentas pessoas preencheram nosso questionário e duzentos disseram que não recorreram a advogados ou psicólogos. Entre os que recorreram a psicólogos, dezesseis notaram mudanças positivas, quinze relataram resultados negativos. Dos trezentos que preencheram o questionário, apenas duas pessoas solicitaram assistência jurídica. Se resumirmos as respostas de respondent_ok, a principal razão para não entrar em contato com as pessoas é que elas não vêem o ponto e têm medo de encontrar especialistas incompetentes_k ".

Silêncio da comunidade

"Margaret me convidou para um encontro no dia seguinte a que eu terminei com o namorado anterior", diz Alice. "Ela era de uma família muito liberal, eu percebi que ela tinha muito boas relações com seus pais, não há problema com isso. ela era lésbica, não surgiu, de alguma forma nós rapidamente passamos muito tempo juntos, ela sempre passava a noite na minha casa e nem sempre perguntava se era possível, ela estava com ciúmes, curiosamente, do clube de mini-desenho que nós com amigos veio - apenas indo às quartas-feiras à noite I, e ainda pintadas mortas da natureza.

Mas nós começamos a brigar de verdade porque ela constantemente me condenou pela minha aparência. Ela disse que eu tento agradar a todos, eu pinto demais e me visto muito abertamente. A própria Margaret realmente não foi pintada e vestida mais como um gênero neutro. E ainda raspou minha cabeça com menos de 0,3. Eu gostei, mas eu mesmo não queria parecer assim naquele momento. Ou não conseguiu.

Depois de quatro meses de brigas constantes e escândalos, além do controle total de sua parte, me senti culpado por quase tudo. Mas a apoteose foi a briga na véspera do desfile dedicado ao Free the Nipple. Embora acreditasse (e agora penso) que não há nada de sagrado nos mamilos femininos, e sou completamente incompreensível bani-los, por exemplo, no instagram, naquele momento não estava pronto para andar pelo centro da cidade de topless. Para Margaret, era muito importante, ela estava ativamente engajada no ativismo. Nós brigamos notavelmente, e em algum momento ela apenas me bateu na parede. E à esquerda. Por algum tempo eu apenas sentei e chorei no chão, não tanto de ressentimento, como de um choque nervoso ".

"Por um tempo eu apenas sentei e chorei no chão, não tanto de ressentimento, como de um choque nervoso."

As pessoas LGBT admitem que estão sofrendo uma falta aguda da própria conversa na comunidade sobre violência. "Eu não encontrei uma discussão sobre esse assunto em círculos estreitos ou amplos. Tanto quanto sei, os blogueiros LGBT também não discutem isso. Às vezes parece que agora todos estão tentando criar apenas uma imagem idealizada da comunidade, por razões óbvias", diz Nata. .

Em um artigo da Atlantic, publicado há cinco anos, a violência doméstica em casais do mesmo sexo é chamada de "epidemia silenciosa" - e a palavra "silencioso" nesta definição é provavelmente fundamental. Sobreviventes violentos não se atrevem a falar sobre isso dentro da comunidade LGBT, temendo o mal-entendido e a condenação de outros membros, e o fato de que a publicidade dificultará encontrar parceiros no futuro ou colocar uma sombra sobre toda a comunidade.

"Na minha opinião, há uma divisão tácita das comunidades LGBT + - pessoas que estão mais ou menos envolvidas no ativismo, que visitam centros comunitários, assinam direitos humanos e organizações LGBT em redes sociais, e pessoas que não estão interessadas nessas questões vivem suas próprias vidas , comunicar-se com um círculo estreito de conhecidos, em sua reunião privada, e isso é suficiente para eles, - Alla Chikinda, coordenadora do serviço de RP do Centro de Recursos, analisa a situação - Se você pegar o primeiro grupo de pessoas, a atitude muda, eu acho, eles estão mais conscientes bombeado para psicologicamente e legalmente, eles têm uma chance maior de reconhecer um aubus As pessoas do segundo grupo não sabem quase nada (e não querem saber muito) e suas atitudes dificilmente mudam devido à falta de consciência Quando perguntamos a diferentes pessoas para preencher nosso perfil, nos deparamos com tal reação: “há perguntas incompreensíveis no questionário”, “por que se preocupar em perguntar sobre isso”, “qual é o significado de“ e assim por diante ”.

Discutindo por que a questão da violência doméstica em casais LGBT não é aceita, Oya enfatiza que o abuso é frequentemente atribuído às características específicas do relacionamento: "Agora, por um lado, eles falam muito sobre o abuso e os perigos dos relacionamentos tóxicos, por outro - muitas coisas podem ser justificadas a frase "esta é apenas minha torção".

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