Relações Sozavisimy: Como parar de se agarrar a um parceiro
Ideias sobre o que é "codependência"ou "co-dependências" diferem: alguns consideram que é possível descrever relacionamentos com uma pessoa com algum tipo de vício, como álcool, outros - que é sobre relacionamentos onde os limites interpessoais sofrem ou são violados. Decidimos entender o que significa esses termos hoje e o que fazer se você se encontrar nessas situações.
Personalidade neurótica do nosso tempo
Ainda não existe uma definição única de codependência. Muitas pessoas usam esse termo para descrever o comportamento de uma pessoa cujo parceiro tem um vício em álcool, drogas ou jogos de azar - nesse caso, elas significam relacionamentos disfuncionais nos quais uma pessoa mantém a condição dolorosa de outra. No entanto, esse conceito é muitas vezes definido como muito mais amplo - como um estado patológico de dependência emocional, social, financeira ou mesmo física de uma pessoa. Dois adultos podem ser co-dependentes - geralmente parceiros, amigos ou pais com filhos criados. O código não se aplica a filhos de crianças pequenas - afinal, os mais jovens dependem dos mais velhos por padrão. No entanto, relacionamentos disfuncionais com os pais podem iniciar um problema futuro.
No final da década de 1930, a psicanalista alemã Karen Horney descreveu uma das primeiras dependências de código (o termo em si, embora ainda não tenha sido): explorou pessoas que se apegam a outras pessoas para lidar com a ansiedade básica. "Pessoas desse tipo", escreveu Horney no livro The Neurotic Personality of Our Time, "são particularmente vulneráveis a cair em uma dolorosa dependência de relacionamentos amorosos."
Na mesma época, o grupo de auto-ajuda dos Alcoólicos Anônimos tornou-se amplamente usado nos Estados Unidos. Seus organizadores chamaram a atenção para o fato de que o alcoolismo é uma forma de “disfunção familiar” (aquelas famílias que não podem passar para o próximo estágio de desenvolvimento, por exemplo, deixar os adolescentes ou se adaptar às mudanças externas, são chamadas disfuncionais). Assim, formou-se a ideia de que os pais e cônjuges de pacientes dependentes químicos às vezes se comportam de tal maneira que contribuem apenas para agravar os problemas de seus entes queridos. Em 1986, surgiu o primeiro grupo, “Anonymous Codependent”, cujos membros reconheceram que eram “indefesos diante dos outros” e tendem a “usar outras pessoas como única fonte de integridade pessoal, valor e bem-estar”.
Um tropeça - ambos caem
"Mas somos todos mais ou menos dependentes dos entes queridos?" - você pode perguntar. Claro, mas no caso da codependência tudo é mais complicado. Em um relacionamento sem esse problema, os adultos, figurativamente falando, passam a vida de mãos dadas - e se um de repente tropeça, o outro irá apoiá-lo. Numa relação de co-dependência, as pessoas, ao contrário, como se deslocassem o centro de gravidade para o parceiro. Mas, em primeiro lugar, você não vai chegar longe nessa posição e, em segundo lugar, quando alguém tropeça, ambos caem.
Relacionamentos codificados sugerem que as pessoas estão tão conectadas em diferentes esferas da vida que não podem agir de forma autônoma. Se o relacionamento deles se deteriorar ou entrar em colapso, outras áreas da vida sofrerão instantaneamente, desde a realização profissional até a saúde física ou o bem-estar material. Para as pessoas co-adictas, um parceiro (ou um amigo íntimo ou um parente) é uma “alimentação” a partir da qual as necessidades básicas são reabastecidas, do bem-estar material a uma sensação de segurança, e destinam-se a curar suas feridas emocionais.
A codependência é acima de tudo uma imersão emocional e mental extrema na vida de outro, uma mistura de papéis, funções e emoções. Pessoas socialmente dependentes muito facilmente "se infectam" com o humor de um ente querido e imediatamente levam todas as manifestações de seus sentimentos em sua conta. A linha de raciocínio acaba assim: um parceiro que acaba de voltar do trabalho fica aborrecido não porque esteja com fome, cansado ou com um dia ruim, mas porque não está feliz em me ver. Ele (a) está triste porque eu disse (a) algo não está certo. Raiva, desprazer, tristeza, apatia em tais pessoas instantaneamente se tornam comuns - como se seus sistemas emocionais com uma pessoa próxima não fossem separados, mas são dois vasos comunicantes, e sentimentos livremente "transbordam" de uma pessoa para outra.
Para as pessoas co-adictas, um parceiro é uma “alimentação” a partir da qual as necessidades básicas são repostas, do bem-estar material a uma sensação de segurança.
Em um relacionamento sem co-dependência, uma pessoa controla principalmente sua própria vida, saúde e estado emocional. Ele entende que ele pode influenciar as emoções e vidas dos entes queridos (qualquer relação de confiança implica um relacionamento), mas ele não tem idéia de como gerenciá-los. Em um relacionamento co-dependente, uma pessoa frequentemente e freqüentemente tenta controlar a mente, sentimentos e comportamento da segunda pessoa. Claro, esse controle é apenas uma ilusão, mas as tentativas podem preencher quase toda a vida.
Alguém convence um marido ou uma esposa a parar de beber, fumar ou usar drogas, promete ir junto com um psicólogo - mas apenas para resolver o problema de um parceiro. Alguém quer uma melhor posição e melhor salário para ele ou ela e discute com os amigos como “motivar” outra pessoa para alcançar. Você pode querer um amigo para se inscrever para um médico, começar a comer direito e perder peso, porque isso é suposto ser melhor para sua saúde e vida pessoal.
A distinção entre o desejo habitual de ajudar um ente querido e a codependência reside na regularidade e perseverança. Se “ajuda” se torna uma tarefa separada - começamos a fazer planos, como convencer uma namorada a perder peso e pedir a um chefe para criar o marido, tentar escrevê-los para treinamento ou para a academia, passar horas procurando e depois casualmente deslizar a literatura sobre o assunto - estamos falando co-dependência. Neste momento, estamos tentando controlar a vida de outra pessoa.
As pessoas que são viciadas em dependência de código têm tanto medo da ameaça de separação que preferem agir e pensar por outra pessoa, em vez de dar uma olhada imparcial em seu comportamento.
Outra característica da codependência é o entrelaçamento de papéis. Uma pessoa dependente está tentando ser um psicoterapeuta, médico, nutricionista, gerente pessoal - em vez de ser apenas um parceiro ou amigo, compartilhando a vida e as impressões dela. É possível ir com uma pessoa próxima ao médico, ajudá-lo a escolher um psicoterapeuta ou criar um currículo, e é possível e independente dos relacionamentos co-dependentes. Mas, em contraste com a ajuda usual, com a co-dependência, uma pessoa quer substituir os desejos do outro pela sua própria, tenta forçá-lo a ir aonde ele não está ansioso para chegar.
Neste ponto, uma pessoa que pensa como uma pessoa preocupada com o código geralmente se opõe (muito razoavelmente em seu sistema de coordenadas): "Mas se você não o empurrar (ela), ele não fará nada! Ele não parará de beber, ele mentirá sofá e não funcionam, continuam a doer e murchar. " Isso, infelizmente, é verdade: um adulto pode optar por não se importar com sua saúde, não ganhar dinheiro ou viver com dependência química. E então seu parceiro ou amigo provavelmente será confrontado com a questão de quão confortável e aceitável é um relacionamento próximo com aquele que coloca sua vida em risco ao recusar tratamento, ou quase nunca é sóbrio, ou com alguém que não trabalha e quem precisa conter. As pessoas que são viciadas em vício em código têm tanto medo da ameaça de despedir que preferem agir e pensar por outro, em vez de manter uma mente aberta em seu comportamento e decidir se querem estar perto de tal pessoa.
A ideia de melhorar a vida de outra pessoa em vez da sua é central para os socialmente dependentes. Se você procurar as origens desse desejo, provavelmente descobrirá que eles gostariam de uma vida boa para si mesmos: em prosperidade, paz de espírito, com uma pessoa interessada em algo diferente de cerveja e jogos de computador, que não arrisca morrer toda semana por uma overdose . Mas eles têm uma ideia de que é impossível alcançar isso diretamente, independentemente, e eles tentam alcançar uma boa vida, por assim dizer, através de outra pessoa, na maioria das vezes alguém que não se encaixa nisso. Por exemplo, em vez de construir suas próprias carreiras por conta própria, eles “motivam” um parceiro a pedir uma promoção.
Ilusão de controle
Se, na descrição do comportamento dependente do código, você se reconhecer parcial ou completamente, isso não significa que você é uma pessoa ruim. Muito provavelmente, em sua infância, você foi cercado por adultos que não construíram limites saudáveis ao se comunicar uns com os outros e com você, não foram capazes de assumir a responsabilidade pelo seu bem-estar e educação, mas mudaram para você. Então você "aprendeu" o comportamento dependente do código.
Como isso pode acontecer? Por exemplo, uma mãe e uma avó mandam um menino para acalmar um vovô bêbado e furioso, porque "ele ama seu neto e não o toca, e ninguém mais pode lidar com ele". Assim, uma imagem distorcida do mundo é instilada na criança, na qual uma criança de seis anos pode ser responsabilizada pelo que duas mulheres adultas não conseguem enfrentar e, ao mesmo tempo, onde é possível se acalmar com amor, ou talvez até curar. Ou uma família em que uma mãe, incapaz de controlar seus gastos, pergunta a sua filha de dez anos no shopping: "Veja por que eu não compro demais". Responsabilidade financeira como se passa sob o controle da menina. Na verdade, é claro, não é bem assim: uma mãe pode dizer a qualquer momento: “Eu sou a mais velha aqui, e eu decido”, e depois culpa a filha que ela “não pode impedi-la de compras desnecessárias”.
Excelente "educar" co-dependentes da família, onde os pais fazem filhos advogados em assuntos de adultos. Por exemplo, eles falam sobre sua vida sexual, adultério, aborto, relacionamentos, pedem conselhos sobre decisões vitais: se divorciar ou não, mudar de emprego. Ou fazem da criança um mediador em conflitos adultos: “Vá e diga ao seu pai que se ele se comportar assim comigo ...” Em tais famílias, os adultos atribuem às crianças a responsabilidade pelo seu humor ou condição física: “Eu estava tão preocupado por causa de seus dois filhos. que agora tenho uma enxaqueca. Aqui eles me levarão ao hospital, você será culpado "; "Mamãe e eu estamos preocupados com o seu comportamento e, portanto, brigamos. Nossa família está desmoronando por sua causa!"
Uma imagem distorcida do mundo é incutida na criança, onde uma criança de seis anos pode ser responsável pelo que os adultos não conseguem lidar
Assim, a criança se acostuma com a ideia de que controla a situação sobre a qual realmente não tem poder: afinal, a mãe se divorcia quando quer ou o marido; os pais farão a paz quando acharem adequado; Trabalhar no conselho de uma menina de cinco anos também, ninguém muda. Essa ilusão tem muita ansiedade, porque tal responsabilidade é realmente insuportável para uma criança: ele não sabe como e não deve resolver problemas de adultos. E ao mesmo tempo é uma grande decepção, porque na realidade cada pessoa controla apenas seu comportamento.
O que deve fazer uma pessoa dependente? Janey e Barry Winehold e as mulheres que amam demais Robin Norwood são excelentes "livros de auto-ajuda" sobre o problema da codependência. Juntamente com outros programas de doze passos, existem grupos de auto-ajuda gratuitos "Anonymous co-dependent"; na Rússia, operam em Moscou, São Petersburgo e muitas outras grandes cidades. Não se esqueça da terapia pessoal. Pessoas socialmente dependentes muitas vezes procuram enviar um parceiro para um psicólogo ou ir com ele para um especialista da família. Mas talvez o trabalho individual a longo prazo seja para uma pessoa que queira aprender a tornar o centro de sua vida, e não em outros, a melhor solução.
Fotos:Irmãos Nenov - stock.adobe.com (1, 2)
