“Não se deixe enganar e não invente”: Por que as pessoas falam sobre dificuldades mentais nas redes sociais?

As redes sociais expandiram muito sua compreensão de abertura.. As pessoas colocam fotos aparentemente naturalistas do que está em seu prato e acontecem na casa - mas muitas vezes esses posts embelezam ou distorcem completamente a realidade. Nos casos em que uma pessoa decide falar sobre uma experiência íntima, dificuldades reais e lesões, ele é frequentemente acusado de exposição inadequada aos leitores. Conversamos com várias meninas que contaram sobre suas dificuldades psicológicas nas redes sociais, sobre o porquê delas terem feito isso - e como as pessoas ao seu redor reagiram.

EntrevistaIrina Kuzmichyova

Daria

Eu sempre fui imune aos comentários sobre o fato de que a depressão é "apenas um mau humor" e "falta de vontade de viver uma vida confortável em meio a crianças famintas na África". Quando eu estava estudando jornalismo, por exemplo, a presença de depressão ou transtorno bipolar era considerada uma parte indispensável da cultura estudantil.

O diagnóstico de "transtorno de personalidade limítrofe" foi uma jornada para mim para mim. Demorou quase dez anos para que fosse estabelecido no meu entendimento e estabelecido no entendimento dos médicos. Antes disso, eu sofria de depressão várias vezes, ela foi tratada com medicação. Sessões de psicoterapia passadas para transtorno bipolar. Depois, houve epilepsia - não do campo dos transtornos mentais, mas em grande parte mudou minha atitude para com eles e para comigo (escrevi uma coluna pessoal sobre isso). Ou seja, para o transtorno de personalidade limítrofe, eu vim.

Falar sobre saúde mental é como lutar contra os moinhos de vento, mas decidi que, se ficasse em silêncio, esses moinhos me atormentariam. Por isso, comecei com uma simples: expliquei tudo ao meu redor em detalhes, tentei falar sobre a diferença entre transtornos mentais e neurológicos. Ajudou muito: algumas pessoas mudaram de ideia, outras viram uma pessoa em mim com quem poderiam compartilhar seus problemas e saber que eu não as julgaria. Há muitos deles no meu blog do Instagram - eles compartilham histórias publicamente e escrevem em mensagens privadas. Isso ajuda a ver que todos têm dificuldades e isso é normal.

Não tenho vergonha de falar sobre o diagnóstico - pelo contrário, é fácil. É muito mais difícil imitar os padrões de "normalidade". E assim jogou a bandeira - e você não pode censurar sua identidade. Quando eu tinha redes sociais, tornou-se uma continuação lógica da minha posição. Com a ajuda das redes sociais, percebi que o meu lugar é, em muitos aspectos, pesquisar, refletir, questionar tudo. Um blog me dá a oportunidade não apenas de falar abertamente sobre saúde mental, mas também de registrar o que está acontecendo comigo. Este é um diário público. Eu tento ser extremamente honesta, e isso ressoa com aqueles que não têm transtorno de personalidade limítrofe, mas há outros transtornos.

As pessoas gastam mais energia ignorando a situação, em vez de falar sobre isso. Se todos nós, às vezes, íamos à rede social não como no mundo ideal dos super-humanos com filtro cachorrinho, mas como escritório do psicoterapeuta, tudo se tornaria muito mais transparente. Nós não somos tão solitários e nossos sofrimentos não são tão únicos. E isso é lindo.

Lina

Minha história começou em 2015, eu tinha treze anos de idade. Nada previa que eu passaria os próximos três anos no inferno. Minha pessoa mais próxima morreu e, a partir daquele momento, me aproximei. Em poucos meses, de um estudante de ensino médio quase virou uma tróica - eu não me importei. Voltei para casa da escola e fui para mim, pela primeira vez recorreu a auto-mutilação. Eu fiz isso para me sentir vivo por alguns minutos. Quando meus pais viram minhas mãos duras, levaram-me a um médico. Ao longo de um ano, fui diagnosticada - de estresse pós-traumático a transtorno depressivo-ansioso.

Mas então algo mudou. A vida voltou para mim: dormi de três a quatro horas por dia, estudei, fui para esportes, desenhei muito. Durou cerca de cinco meses. Fui ao médico para informar que tudo está em ordem - mas ele diagnosticou transtorno bipolar. Então eu não sabia o que é.

Minha vida foi dividida em dois períodos: mania e depressão. Pessoas com transtorno bipolar e depressão geralmente querem cometer suicídio. Eu também queria e até tentei três vezes, mas isso é no passado. Agora quero viver, apesar da doença. Eu aprendi a lidar com isso, estou em remissão há mais de três meses. De certo modo, esta doença é uma recompensa. Imagine o prazer que você tem quando come um prato saboroso ou ouve sua música favorita. Agora multiplique por dez - é o que sinto no período de mania.

Quando a doença progrediu e precisei de apoio, quase todos os meus amigos me abandonaram. Muito provavelmente, eles simplesmente não sabiam como se comportar. Eu tenho um blog no instagram, onde mais de cinquenta mil leitores. Antes, eu só sugeri a Storiz que eu tinha transtorno bipolar e sofria de Selfharm, muitas vezes exposta Depressive Storiz. Os inscritos fizeram muitas perguntas, então recentemente eu contei ao meu público sobre minhas dificuldades. Eu quero que as pessoas que notam sintomas similares em si mesmas entendam o que está acontecendo com elas e procurem um bom especialista - isso é importante. E é importante que eles saibam que não estão sozinhos. Eu sempre respondo em mensagens privadas a pedidos de conselhos, apoio, conforto. Eu sei quanto suporte é necessário, porque eu não recebi no meu tempo.

Sasha

Até um certo momento, eu não queria escrever uma folha no Facebook sobre minha psique: eu não queria atrair muita atenção para mim mesma. Mas nunca me ocorreu que alguém me julgaria seriamente por causa do que estava acontecendo comigo, porque eu não gostava disso e estava tentando lidar com isso. No inverno de 2016, eu estava terrivelmente coberto, por algumas semanas quase não saí de casa. Tudo no clássico: você não quer acordar, então você não pode dormir, você se sente estavelmente repugnante. É impossível trabalhar em tal estado, mas me forcei através da força. Além do trabalho principal, também ganhei muito freelancer. Mas você não pode pedir um episódico depressivo para esperar até que você termine tudo. Mensagens de clientes caíram em mim: "Isso deve ser feito ontem". Não aguentei e escrevi um post no canal do telegrama: acabei de me dizer em que estado eu estava há algum tempo. Eu estava com vergonha de pedir aos empregadores para mudar prazos ou dar minhas tarefas para outras pessoas, mas eu queria pelo menos de alguma forma me expressar.

Meu canal lê muito poucas pessoas, e entre elas estava minha amiga (já ex-professora) - traduzi textos para o site dela. Eu não esperava que alguém escrevesse algo para mim, mas no final foi dela que recebi uma mensagem depreciativa no espírito: "Mas como você pode não se envergonhar de justificar sua preguiça com esse absurdo?" A mensagem terminou literalmente com as seguintes palavras: "Eu tenho cum, como você faz, mas você prometeu, então depois de tantos dias eu estou esperando por arquivos com traduções em minha conta pessoal." E nem sequer gaguejei que não faria algo. Agora me lembro e fiquei espantado que ela, como uma garota progressista, pudesse negar a doença mental. E então fiquei incrivelmente envergonhado por ser tão leiteira. Por isso, assegurei-lhe que passaria tudo a tempo e demoli o post. Durante muito tempo, isso desencorajou meu desejo de escrever sobre meus distúrbios psicológicos (tenho ansiedade mista e transtorno depressivo e bipolar) nas redes sociais. Mas, como se viu, até mesmo as histórias detalhadas não são necessárias para despejar um balde de merda em uma pessoa aleatória.

No final de agosto, o flash mob “One Like = One Fact” voltou a ganhar vida no Twitter, e havia um “psicólogo” que escreveu bobagens sexistas sobre o que aconteceria se você pedisse a um homem e uma mulher para desenhar uma bicicleta. Contei sobre meu antigo psicoterapeuta, que me aconselhou a ouvir minha mãe, casar-se o mais cedo possível e dar à luz uma criança. Tweet rapidamente se dispersou e com histórias monstruosas de garotas presas em tais situações, reuniram-se em um replay de um grupo de pessoas com sua muito importante opinião. Entre os mais decentes do que me escreveram: "Existe algum femki sem problemas psicológicos?" Eles também escreveram que eu fui enganado pela tolice, que eu não tinha onde colocar dinheiro (como se eu os estivesse tirando de alguém), que eu queria parecer especial ou apenas me exibir. Essas pessoas não viam como eu estava sufocando de pânico, se de repente eu pensasse que tinha me esquecido de trancar a porta do apartamento. Eles leram alguns tweets e decidiram ir aos médicos e engolir os comprimidos, porque está na moda. É terrível imaginar o que as pessoas que escrevem sobre seus diagnósticos constantemente ou blogs sobre transtornos mentais enfrentam.

Talvez as confissões públicas sejam boas, se tornarem mais fáceis - mas primeiro você precisa descobrir se isso vale a negatividade que você receberá em seu endereço. Na minha situação, só piorou. E certamente você não deve esperar pela compreensão. "Você não tem câncer e nem sua perna está quebrada. Então não se engane e não invente", é a lógica de muitos. Vale a pena o esforço para provar a todos que isso não é uma piada ou show? Eu duvido fortemente disso. É o suficiente para ter o apoio de amigos e um bom médico.

Katya

Cerca de um ano e meio atrás, comecei a ter dificuldades psicológicas. O clima era constantemente ruim, sem motivo aparente. Houve agressão, que eu espirrei para os meus próximos, e apatia para muitas coisas que anteriormente me agradaram. Minha filha mais nova naquela época tinha três meses de idade, o filho mais velho tinha oito anos de idade. Eu decidi que era depressão pós-parto, encontrei um psicoterapeuta.

O primeiro curso de terapia foi curto: o médico não me serviu, não houve resultados visíveis. Depois de outros seis meses, fiz uma nova tentativa de encontrar um especialista, porque senti um desconforto óbvio e a qualidade de vida se deteriorou. Acima de tudo, eu estava preocupada que as crianças se lembrassem de mim, irritadas e sempre cansadas. Meu filho testemunhou minhas constantes brigas com meu marido - eu também queria melhorar as relações com ele. Então eu encontrei um psicoterapeuta de outra cidade e comecei a consultá-la no Skype. Conseguimos fazer contato, mas na maioria das vezes eu soluçava no celular, o que a envergonhava muito: não deveria haver tantas lágrimas depois de várias sessões. Ela aconselhou a encontrar um médico em minha cidade, que além da psicoterapia irá se conectar ao tratamento da medicação. By the way, por isso, ela dissipou o mito para mim que é benéfico para os psicoterapeutas atrasar o tratamento, a fim de ganhar mais.

Cheguei à cabeceira de um hospital psiquiátrico não muito longe de casa, só para perguntar o que deveria fazer. A essa altura eu estava no limite, era doloroso e ruim viver. Ela me levou no mesmo dia e, perguntando sobre dez perguntas, diagnosticou depressão para mim. Acontece que tudo o que aconteceu comigo durante o ano é típico para pessoas com esse distúrbio.

A partir desse momento, comecei a ser tratado em um hospital psiquiátrico. Eu estava registrado em um hospital de dia: eu vim três vezes por semana, eu tive meu próprio psiquiatra e psicólogo clínico. Eu fui lá com prazer. Fui liberado quando cheguei a um acordo com o fato de que eu precisava de ajuda profissional, que era normal e até necessário pedi-lo quando você não conseguia lidar sozinho. E, provavelmente, a consciência desse fato me levou a admitir publicamente nas redes sociais sobre minha doença e tratamento.

Eu escrevi um post no instagram em 10 de outubro, li no Wonderzine que este é o Dia da Saúde Mental - e eu achei que era uma ótima desculpa. Antes, eu quase não contava a ninguém sobre depressão, fiquei envergonhado. Eu não sou um blogueiro, não contei com mega-cobertura - eu só queria que meus amigos e conhecidos descobrissem o que estava acontecendo na minha vida. Eu não queria pena, mas para que outras pessoas pudessem olhar para uma namorada de uma maneira nova, que a todo momento se recusava a se encontrar e se calar. Para uma namorada que tenha dado à luz uma criança e mesmo que pareça feliz ao se encontrar, ela pode ficar triste e chorar enquanto permanece sozinha com o bebê. Para que as pessoas não descartem seus problemas, sua tristeza, mas encontrem a força para admitir - em primeiro lugar para si mesmas - e pedir ajuda. É muito difícil se reunir e ir a uma clínica psiconeurológica para encaminhamento, a um hospital psiquiátrico para tratamento, porque em nosso país não é costume falar sobre isso, mas você quer ficar longe das próprias instituições. Mas às vezes estar lá é uma salvação real.

Quanto às respostas ao meu post, principalmente eu estava escrito nos comentários e nas muitas palavras diretas de apoio, eles queriam se recuperar. Claro que foi legal, li todas as mensagens e chorei de alegria. Mas não sem comentários como: "Não preste atenção. É outono, beba vitaminas." Houve também um comentário de uma colega - ela escreveu que tudo me acontece por falta de vontade e, em geral, as crianças na África estão passando fome, e aqui estou reclamando. Eu estava chateado, chorando, mas sobrevivi. O reconhecimento público me ajudou, pelo menos, pelo fato de eu ter me libertado do segredo que havia estado comigo todo esse tempo, separando-me dos meus amigos. Não me considero uma heroína: fiz o que queria e continuei a me submeter a tratamento e esperar uma recuperação completa.

Ksyusha

Eu tive anorexia com treze anos de idade. Havia todos os pré-requisitos para isso: na escola eu era chamada de uma garota gorda, embora eu fosse apenas uma adolescente saudável, nas redes sociais havia uma pandemia de pessoas sobre a perda de peso. Eu era uma larva de uma pessoa com uma psique imatura e um monte de complexos, e todos esses fatores me levaram à decisão de perder peso um pouco. Então a anorexia na Rússia foi considerada um modelo de doença demoníaca. Havia uma grande comunidade na Internet, mas esses públicos eram bastante destrutivos: os anoréxicos estavam ficando irritados com a doença e queriam compartilhá-la.

Como resultado, chegou ao ponto em que comecei a pesar 36 quilos. Na escola, quase todos pararam de se comunicar comigo, os professores me perguntaram por que eu estava doente. A saúde se deteriorou, muito cabelo caiu. O pior de tudo, talvez, foram meus pais, com quem brigamos todos os dias sobre o fato de eu ter me recusado a comer. Eles estavam aterrorizados, mas eu não conseguia descrever em palavras como eu odeio meu próprio corpo. Ninguém na família sabia que você poderia pedir ajuda.

Mais uma vez, eu comecei - eu precisava de força para entrar na Universidade Estadual de Moscou. Eu me recuperei, entrei na universidade, recuperei minha saúde. Mas o ódio pelo meu corpo e por mim não desapareceu - e em vinte e um anos cheguei a um psicoterapeuta. Eu fui diagnosticado com transtorno depressivo-ansioso com dismorfofobia (um distúrbio da percepção do meu próprio corpo). O médico explicou que, ganhando peso, eu não me livrei do problema, então é preciso terapia. Spoiler: eles me ajudaram.

Não faz muito tempo, minha grife simpática ofereceu-se para participar de uma campanha de apoio à saúde mental de mulheres jovens e contar sua história. Antes disso, apenas amigos e conhecidos sabiam das minhas dificuldades. Eu nunca tive medo de parecer "estranho" ou "insalubre". Chegou o momento em que é importante falar sobre como as meninas e as mulheres sofrem com os padrões de beleza. Contei sobre minha experiência no instagram - pensei em mim mesmo aos 14 anos e no que teria acontecido comigo se o tivesse lido.

Nos comentários ao post e nas minhas mensagens pessoais, surgiram muitas meninas que admitiram ter sofrido o mesmo. Muitos perguntaram onde procurar um bom terapeuta. Alguém acabou de escrever boas palavras. Surpreendentemente, revisões tóxicas não foram. O feedback positivo é muito encorajador: significa que a sociedade está mudando e alguns tópicos não são mais estigmatizados - nesse sentido, esses posts se encaixam perfeitamente na teoria das pequenas empresas. Esse reconhecimento me ajudou mais uma vez a lembrar por que sou quem sou. Agora todos os meus amigos sabem disso. Talvez alguém tenha respondido à pergunta: por que não como pizza e vou à academia todos os dias. Eu nunca vou me livrar de alguns velhos hábitos, mas esta é a minha experiência e uma parte de mim.

Ana

Eu tenho ansiedade e transtorno depressivo com ataques de pânico. Eu estou constantemente tenso e com medo de que outro ataque aconteça e eu não seja capaz de controlá-lo. Eu parei de confiar em mim e no meu corpo. Isso geralmente acontece de manhã: abro os olhos, meu coração começa a bater com medo, e suor frio aparece na minha testa. Cobre um desejo insuportável e parece que algo de ruim acontecerá se algo não for feito - mas eu não sei o que fazer. Resta apenas balançar de um lado para o outro e esperar até que se solte. Eu precisava derramar minha ansiedade em algum lugar, e comecei a praticar o auto-química - isso funcionou por um tempo, mas fiquei viciada em dor. Então tudo saiu de controle e comecei a pensar na morte.

Demorei um ano de reabilitação. Isto foi ajudado por um psicoterapeuta, medicação, arte-terapia, yoga, meditação. E meu blog é no Instagram. Seis meses atrás, eu escrevi um post que eu tinha ataques de pânico e conheci apenas o apoio. Continuei a escrever sobre meus sentimentos, sobre minha vida, sobre minha dor - e toda vez que conheci pessoas com dificuldades semelhantes. Finalmente parei de me sentir sozinha. Meu público me ajuda a lidar com minha frustração e ajudo-os.

Eu sou um psicoactivista, e é importante para mim que as pessoas entendam que essas doenças existem. É ótimo quando há pessoas que ouvem e entendem. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.