Checklist: 5 sinais de que você é muito crítico consigo mesmo

Texto: Yana Shagova

Para poder ver seus defeitos de lado e admitir erros, Ser crítico das ações de uma pessoa é, sem dúvida, uma qualidade importante. A menos, claro, que não ultrapasse a fronteira, para além da qual começa o samoiedismo e a incapacidade de se alegrar com os seus sucessos. Nós falamos sobre os sinais que irão ajudá-lo a entender que você é muito duro consigo mesmo. Lembre-se de que você não deve ter medo de recorrer a um especialista se achar que não conseguirá mudar a situação sozinho - e a voz do crítico interior ainda é muito alta.

Em caso de falha, a voz interior diz: "Isso é o que você precisa!"

Como uma opção: "O que você queria (e?)", "O que você pensa sobre si mesmo (a)?", "Não valeu a pena e espera ter sucesso." Em geral, para o desgosto do fracasso, outros sentimentos pesados são acrescentados: vergonha, culpa, uma sensação de seu próprio fracasso e até mesmo medo.

Por que isso está acontecendo? Muitas vezes, essa "voz interior" que falamos para nós mesmos é a voz de nossos pais, quando eles reagem aos nossos próprios fracassos. Muitos pais e mães expressaram isso em palavras (“Onde estava sua cabeça?”, “E eu te disse!”, “Você deveria ter pensado antes!”), Alguns - demonstrando decepção, frieza ou preocupação demais para cada dois e arranhando seu joelho .

Tal atitude para os fracassos não corresponde à escala da situação: absolutamente tudo está errado e falho, isso é uma parte normal da experiência de vida. Também é uma pena sentir que você é infeliz em alguns negócios - significa todos os dias culpar a si mesmo por uma situação absolutamente natural. Além disso, tal reação torna qualquer treinamento menos eficaz e nos impede de nos adaptarmos à realidade circundante. Vergonha e medo que tentamos evitar de todas as maneiras - o que significa que, em tais casos, tentaremos evitar novas experiências, a oportunidade de entrar em novos círculos e outras situações em que você pode potencialmente cair.

Conquistas da vida são divididas em "nomeações" - e outras sempre ganham

Você pratica esportes, mas um colega ainda é mais esportivo do que você. Você gosta do jeito que você olha, mas a aparência dessas duas namoradas é definitivamente melhor. E um deles é mais erudito do que você, e você gosta mais do seu gosto do que do seu, e assim por diante. Você compara um (ou um) de si mesmo com uma dúzia de pessoas: na aparência, com mais, do seu ponto de vista, bonito, no campo da carreira, com o maior sucesso (além, muitas vezes com quem teve outras condições iniciais na vida) no campo dos esportes - com aqueles que estão engajados há muitos anos, sem contraindicações para a saúde e coisas do gênero.

De fato, essa "competição" é simplesmente um tratamento cruel com você mesmo, porque você obviamente perderá. Você não pode bater uma dúzia de pessoas em todas as suas qualidades mais fortes, e não tem sentido esperar por ele mesmo. Acontece que você está amaldiçoando a si mesmo pelo que é natural - em vez de se concentrar no que você já está fazendo bem.

Falta de sucesso agora você se refere ao fracasso

Acontece que, para ficar parado, você precisa correr muito rápido. Perdi minha carreira - abandonei esportes e amigos, comecei a trabalhar - ganhei um pouco, saí de licença maternidade - não tenho tempo para mais nada. Com essa abordagem, é difícil se alegrar com o sucesso: está sempre atormentando a ideia de que em outras áreas está “inacabada.

Você pode ter muitos desejos, mas as forças, tempo, dinheiro e outros recursos são finitos. É impossível, ao mesmo tempo, ser um excelente pai, trabalhar em tempo integral, praticar esportes várias vezes por semana e aprender algo novo todos os dias. E isso é perfeitamente normal: se você está agora focado em uma coisa, ninguém tem o direito de censurá-lo por ter "cingido" outras áreas. Seria bom se você não se censurasse por isso.

Além disso, nem todas as metas, mesmo se você estiver trabalhando ativamente para alcançá-las, você pode alcançá-las imediatamente. Por exemplo, “melhorar a saúde” é uma questão de vários meses e, às vezes, anos. Pode-se aprender a falar uma língua completamente desconhecida em um ano ou dois, mas dificilmente em um mês. E se todo esse tempo você se sentir "inferior" ou "inferior", significa simplesmente que você vai passar um ano ou dois em auto-ajuda totalmente vã.

Você é insensível ao elogio, mas presta muita atenção às críticas.

Acredita-se que reagimos a incentivos negativos, em média, mais fortemente do que os positivos - então, se você ouvir um elogio e uma observação crítica, e os últimos engancharem mais, não há nada de surpreendente. Mas se em um fluxo de elogios e aprovação de avaliações, você pega um único negativo, e depois se preocupa com isso por um longo tempo e não consegue nem mesmo voltar sua atenção para quantas pessoas avaliaram seu sucesso, talvez o nível de criticidade seja muito maior que a média.

Geralmente, tendo descoberto isso em si mesmos, as pessoas começam a se repreender também por "não ter pensamento positivo suficiente". Tente não fazer isso. Tais reações não podem ser reguladas pela força de vontade - você não faz isso porque você é uma pessoa "sem graça" que vê os lados obscuros em tudo. Em parte, depende do tipo de sistema nervoso, parcialmente formado na infância. Se os pais reagissem com calma e com humor aos fracassos, e apreciassem o sucesso, a pessoa adoraria elogios e aceitaria as críticas com mais calma. Mas se você recebesse uma reprimenda ou uma algema por quaisquer inscrições com uma caneta vermelha em seu diário, e as cinco e as conquistas ganhas fossem dadas como certas, não é de surpreender que a psique estivesse acostumada a ver a ameaça em qualquer crítica.

Na idade adulta, você pode tentar gradualmente "mover" esse filtro para confiar nos elogios e nas críticas agradáveis. Mas para isso você precisa de algumas coisas. Primeiro, é preciso muita paciência e empatia por si mesmo. Não "Mais uma vez eu me transformei em uma merda triste! Quando terminará?", Mas "Que pena essa crítica me machucou tanto, foi realmente desagradável. Mas lembro que algumas pessoas se comportaram de maneira diferente e me apoiaram." Em segundo lugar, você precisa proteger um ambiente seguro. Se você tem uma atmosfera muito competitiva e tóxica no trabalho, no decurso da intriga, e os colegas do departamento vizinho podem substituir, ignorar detratores e prestar atenção apenas ao positivo não será a estratégia mais segura. Se em um relacionamento amigável ou romântico há um abuso emocional regular, ignorá-lo e prestar atenção ao bem também é inseguro.

Em um exame mais detalhado, o sucesso sempre desaparece.

Todas as realizações brilhantes que você sonhou, na realidade, acabam se tornando um brinquedo vazio de árvore de Natal: e ele não brilha tanto, e não há alegria alguma. Novamente, isso não é porque o seu sucesso não é suficiente. Muitas vezes, as pessoas que se sentem assim, ao contrário, admiram as pessoas ao seu redor com sua teimosia e resultados realmente impressionantes em tudo o que assumem. Mas eles mesmos, infelizmente, não conseguem ver seu sucesso e se regozijam com isso.

Isso acontece porque o sentimento de orgulho em si mesmo, a sensação de que seu sucesso é merecido, está bloqueado para eles ou até mesmo quebrado. Normalmente, a história familiar dessas pessoas é uma história de violência doméstica, desrespeito a seus sentimentos, muitas vezes desde a infância e ao longo da vida. É provável que tenham crescido em uma família que vive de acordo com um modelo de sobrevivência: planos de longo prazo, ambição, desenvolvimento gradual não foram valorizados e necessidades básicas mínimas foram consideradas afortunadas. Convencionalmente, ninguém se importava que a criança tivesse uma apresentação brilhante sobre a história hoje, porque os adultos estavam preocupados se haveria dinheiro suficiente para comida este mês. Em tais condições, a criança deve estar "confortável" agora e não impedir que os adultos sobrevivam. Ninguém o ensina a se alegrar com algum sucesso, porque ninguém percebe esse sucesso com frequência.

Para restaurar um sentimento de orgulho legítimo em si mesmo, a capacidade de se alegrar no progresso, é preciso um trabalho longo e penoso. Uma atitude simpática e compassiva em relação a si mesmo, um abandono gradual de constantes "chutes" internos e humilhação ajuda. Ajuda a reconsiderar atitudes familiares: atitude desatenta e autocrítica ajuda alguém a ter sucesso? Quão eficaz foi o modelo de sobrevivência adotado na família (especialmente porque freqüentemente persiste mesmo quando não há necessidade real de sobrevivência, e a situação se torna mais confortável)? É verdade que o sentimento de vergonha e medo motiva e alegria, orgulho e merecido descanso é um capricho? Muitas vezes, é por isso que as pessoas chegam a um psicólogo.

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