Checklist: 7 sinais de que você se comporta de forma arrogante

alexander savina

Muitos de nós gostariam de se tornar mais confiantes - ajuda tanto no trabalho (questões importantes são melhor tratadas com uma cabeça fria) e nas relações pessoais, a fim de afirmar as nossas fronteiras. Quando você está confiante, é mais fácil tomar decisões, concentrando-se apenas em si mesmo e não naquilo que os outros gostariam de você. Mas aqui, como de costume, há nuances: às vezes estamos procurando confiança não em nós mesmos, mas fora, e por trás daquilo que consideramos ser fé em nossa própria força, há um desejo de se afirmar para os outros e agressão passiva. Coletamos alguns sinais que o ajudarão a entender se você está se comportando de maneira arrogante e não está tentando se sentir melhor e mais confiante ao reprimir os que estão à sua volta.

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Você diz elogios ambíguos

Já dissemos por que fazer elogios é tão difícil: muitas vezes há uma manipulação por trás deles ou um desejo de transferir a conversa para eles mesmos. Os elogios duvidosos se destacam na série geral - isso é um louvor duplo, quando você parece elogiar a pessoa, mas acrescenta um significado adicional à frase aparentemente inofensiva, que nega toda a aprovação. "Nada mal para uma garota", "Eu não achei que você poderia fazer isso", "Somos todos imperfeitos", "É ótimo, desculpe, não deu certo" - tudo isso tem pouco a ver com um elogio sincero e amigável e mais como uma demonstração de que você parece entender e saber mais do que outra pessoa. Então, da próxima vez que você quiser dar um elogio, avalie se há algum significado oculto nele.

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Outros são constantemente justificados quando dizem algo.

Também acontece que as pessoas ao seu redor sabem que não é fácil se comunicar com uma pessoa e estão se preparando conscientemente para ela. Por exemplo, suspeitam que suas idéias ou planos não serão bons o suficiente, por isso falam sobre eles, pedem desculpas antecipadas ou não contam. Se este é o seu caso e você não se lembra de quando alguém foi elogiado pela última vez, isso é pelo menos um motivo para pensar: é realmente tão ruim o que os outros estão lhe dizendo ou você está com medo de parecer pior?

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Você costuma fofocar

Há muitas razões diferentes por trás do desejo de discutir outras pessoas, suas vidas, pensamentos e decisões, mas no caso da arrogância e da agressão passiva, tudo é bastante concreto. Você se vê discutindo outras pessoas e condenando o que elas fazem - mas você tem certeza de que isso acontece não porque você gosta de fofoca, mas porque você supostamente se preocupa com elas. "Das melhores intenções" você diz no escritório que um colega lidaria com o projeto muito pior se não a ajudasse a tempo de detectar o erro (e você está preocupado que isso possa acontecer novamente), explicando que um amigo tem tempo de combinar cuidado infantil e trabalhar apenas porque o bebê está envolvido com a avó (e você está preocupado com a criança) e assim por diante.

Na prática, todas essas histórias podem não ocultar a preocupação pelos outros, mas o desejo de apontar seus erros e condená-los. Considere se vale a pena fazê-lo - afinal, cada pessoa é livre para fazer com sua vida o que ele quer, mesmo que não se encaixe nas idéias dos outros, incluindo a sua.

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Você acredita que existem duas opiniões: a sua e a errada

É claro que a ideia de opiniões "suas e erradas" é exagerada - mas suas manifestações podem ser vistas em você mesmo. Não há nada de errado em se sentir confiante em sua própria posição - mas, em princípio, há uma enorme diferença entre essa qualidade e a indisposição de ouvir os outros. “Pessoas arrogantes consideram opiniões diferentes das suas sem importância - e se alguém discorda delas, decida que elas não são respeitadas ou atacadas”, diz a psicóloga Inna Kazan. “Pessoas confiantes, pelo contrário, medo de ouvir outros pontos de vista e discuti-los. " Mesmo que você não concorde com outra pessoa, você nunca o impedirá de apenas ouvir: você pode encontrar algo útil para si mesmo nos pensamentos de outras pessoas ou garantir que os argumentos de outras pessoas não funcionem nessa situação, ou seja, você está certo. Se você acha que a única maneira de defender seu ponto de vista é não dar palavras aos outros, avaliar se seus argumentos são tão bons e se você não está tentando encerrar sua dúvida.

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Você não explica aos outros as razões da recusa.

Essa regra se aplica principalmente ao trabalho, mas também pode se manifestar em outras áreas. Você pode ter se deparado com tal colega ou era você mesmo uma pessoa que, durante uma reunião geral, simplesmente criticava todas as idéias, sem considerar necessário explicar qual era o problema e de que outra forma poderia resolver o problema. A crítica construtiva é uma habilidade complexa que não é adquirida imediatamente: a habilidade de criticar em um assunto é adequada e razoavelmente necessária para se cultivar em si mesmo. Perceber isso com calma, especialmente quando se trata de algo importante para nós, também não é fácil - mas, neste caso, em vez de uma disputa sem sentido, a reunião de trabalho se transforma em uma conversa fundamentada. Se você acha que está se recusando a aceitar as idéias de outras pessoas simplesmente porque elas não pertencem a você, pense nisso e tente se pegar fazendo isso. Os especialistas aconselham começar de maneira pequena - não generalizar (“Tal abordagem nunca funcionará”, “Sempre fizemos de forma diferente, e convinha a todos”), mas nos concentramos nos fatos. Isso tornará a conversa imediatamente mais específica.

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Você não percebe que ofende os outros

Às vezes, porque parece arrogante para nós, há uma agressão passiva - a relutância (ou impossibilidade) de expressar diretamente que uma pessoa realmente sente, por causa do que a raiva irrompe, por exemplo, em louvor com um “duplo fundo” ou em insultos velados. Acontece também que uma pessoa entende que ele quer dizer algo que será desagradável para outro, e tenta escondê-lo - então construções como "eu não quero parecer rude (oops), mas ...", "Eu não culpo ninguém, mas ... "ou" eu não quero ofender você, mas ... ". Naturalmente, a união "mas" não é uma indulgência - e seu interlocutor certamente sente que está sendo condenado, rude com ele e dizendo algo ofensivo. Tudo isso, é claro, não significa que seja necessário ser rude com o interlocutor, ofendê-lo e dizer "a dura verdade" (lembre-se de que tudo isso dificilmente cai na definição de crítica construtiva) - mas veja o que você realmente transmite aos outros Eles podem perceber suas mensagens inócuas à primeira vista, exatamente úteis.

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Você costumava interromper

De tempos em tempos, isso acontece com todos: no meio de uma conversa, você percebe que está discutindo tão ferozmente que interrompe ou grita os outros, sem permitir que seus interlocutores insiram uma palavra. Nós não dizemos que é bom (dificilmente em uma situação em que todo mundo está gritando, mesmo que alguém esteja ouvindo os argumentos de outras pessoas), mas se isso acontecer raramente, você não tem motivos para se preocupar. É outra coisa se tornar um hábito e você interrompe os interlocutores na máquina, não permitindo que eles terminem o pensamento - porque você acha que entendeu tudo ou pensa que eles não dirão nada de valor. Se isso acontecer com você, pense no motivo pelo qual você está fazendo isso: você acha que o que está dizendo automaticamente tem mais "peso"?

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