"Eu não quero viver, mas é assustador morrer": como eu luto com a hipocondria

Hipocondria não é levada a sério - na maioria das vezes, é percebido como um traço de personalidade divertido e motivo de piadas. No entanto, é um transtorno mental real que ocorre em quase um décimo da população; nós estávamos contando sobre os sinais de uma hipocondria em si mesmo. Esta condição pode arruinar a vida e a pessoa que sofre e outras. Anna Shatokhina contou como vive com hipocondria e que tipo de tratamento pode ajudar.

Meu nome é Anna, tenho vinte e nove anos, tenho um marido e um gato Scottish Fold. Nos últimos sete anos tenho trabalhado em marketing, mas também me formei em designer gráfico e agora combino as duas profissões. Os primeiros sinais de frustração apareceram quando eu tinha dez ou doze anos. Lembro-me de que na escola eles falavam sobre doenças e, de repente, comecei a ouvir meu corpo, após o que começou um ataque de pânico: um medo forte, pulso e respiração rápidos, uma sensação de irrealidade do que estava acontecendo. Eu não entendi o que aconteceu comigo, foi muito assustador. Em casa, ela contou aos pais sobre o que havia acontecido, eles ficaram surpresos e tentaram me acalmar. Eu não dormi algumas noites, mas depois esqueci tudo com segurança. Não creio que os pais soubessem que tal peculiaridade da psique em geral existe.

Antes da formatura, a hipocondria se manifestava de uma forma leve - então ainda era tolerável, eu pensava que era "apenas uma pessoa assim", tentava perseguir pensamentos ruins, tentava me distrair. A propósito, não tive problemas com colegas. Eu gostava de me comunicar com as pessoas, brincar, andar, ir às aulas e aproveitar a vida. Mas os ataques aconteceram com mais frequência e foi cada vez mais difícil controlá-los. Comecei a ter problemas com a percepção de mim mesmo, com a comunicação e com o mundo ao meu redor como um todo. Gradualmente, comecei a me transformar em um neurótico oprimido, assustado pelo menor ruído, coberto de manchas durante uma conversa, com medo de qualquer formigamento no corpo - o que certamente aconteceria se você constantemente se escutasse - e tremendo ao pensar em visitar o hospital.

Então eu não sabia da existência da hipocondria: me disseram que eu era apenas uma adolescente nervosa e desequilibrada. Ao mesmo tempo, eu poderia assistir às aulas, fazer lição de casa, encontrar amigos, rapazes, sorrir e se divertir - em geral, comportar-se como uma pessoa normal. Naqueles momentos eu era uma pessoa comum. Mas havia outra parte de mim - apareceu quando fiquei sozinho com meus pensamentos. A pior coisa foi a chegada da noite - foi quando todos os medos que eu tão cuidadosamente tentei empurrar para fora da minha consciência saíram e me preencheram completamente. Eu não dormi bem por vários anos, tendo chegado ao ponto em que não conseguia dormir sem o programa no laptop. Às vezes ele podia andar a noite toda - eu estava tão relaxado.

Era um círculo vicioso: ataque de pânico, completo desespero, busca de calma nos fóruns, a decisão de ir ao médico, exames, o pesadelo da espera, uma refutação do diagnóstico fatal. E tudo de novo

Eu fui para a faculdade. Eu gostei da especialidade e das pessoas ao seu redor. Mas minha condição piorou, eu ainda não entendi o que estava acontecendo, tornou-se ainda mais difícil para eu me comunicar, responder no quadro negro e depois sair da cama e ir para algum lugar - estava rapidamente perdendo o gosto pela vida. Várias vezes eu tentei falar sobre meus medos, mas isso não levou a nada de bom: por um lado, tudo parecia bobo da série "você só tem muito tempo livre", outros aconselhados a se casar o mais rápido possível e dar à luz. Apenas algumas pessoas me apoiaram apesar de tudo, pelo que sou muito grato.

Dado o estresse contínuo e o sono ruim, afundei em depressão. Os sintomas da doença começaram a piorar. Nenhum valerian mulheres, motherwort, peônia tinturas e outras bobagens, que foi aconselhado pelos médicos da clínica local, não me ajudou. Pela primeira vez, a suposição de que o problema está no campo da psicologia, disse uma cirurgiã da clínica da universidade. Era o segundo ou terceiro prato, corri até ela com uma dor violenta no peito, que me assombrou por um mês. Tendo me estabelecido outro diagnóstico fatal, fui desistir. Vendo minha condição - eu estava coberta de manchas vermelhas de excitação - ela começou a perguntar não sobre sintomas físicos, mas sobre minha infância, relacionamentos familiares, amigos. Depois de alguns minutos de comunicação com ela, a dor que interfere com a vida passou. O médico me dirigiu ao oncologista, e uma hora depois os medos voltaram com a dor; Felizmente, tudo deu certo.

Era um círculo vicioso: um ataque de pânico com todas as conseqüências, desespero total, a busca de calma nos fóruns ou conversas com parentes, a decisão de ir ao médico, exames, pesadelos, refutação do diagnóstico fatal e deixar-me voltar por algumas semanas. Então tudo de novo. Este foi meu inferno pessoal. O pior é que você nunca sabe onde e quando esse pesadelo vai ultrapassar você. Mas você sabe com certeza que isso vai acontecer novamente.

Enquanto isso, a Internet entrou na minha vida, eu sempre direcionava pedidos com meus próprios sintomas para o mecanismo de busca - e, é claro, encontrei a confirmação de outra doença mortal. O desconforto estava crescendo junto com o medo, eu soluçava, queria morrer e não sofrer mais - mas, ao mesmo tempo, era assustador porque eu já estava morrendo. Uma vez, em vez de outro artigo sobre câncer, me deparei com um artigo sobre a hipocondria, e uma imagem do que estava acontecendo começou a surgir.

Mais tarde, me deparei com um fórum de hipocondríacos - lá nos comunicamos, tranquilizamos uns aos outros, isso trouxe um alívio temporário. Havia pessoas que se livraram desse lixo, vieram e literalmente imploraram a todos que recorressem aos psicoterapeutas, mas, por alguma razão, todos, inclusive eu, sentiram falta dessas mensagens além dos ouvidos. Existem vários sites para comunicação sobre o tema da hipocondria, mas eu não os aconselharei - na minha opinião, isso não terminará com nada de bom. Sim, você pode falar, até mesmo sentir algum tipo de unidade, mas ao mesmo tempo ler sobre os novos sintomas e imediatamente encontrá-los em si mesmo. A internet da hipocondria é o pior inimigo. Existem centenas de milhares de artigos, muitas vezes sem relação real com a medicina, em que cada sintoma marcará o fim mais rápido (como regra geral, é câncer). Parar os sintomas do google é muito difícil - é como uma droga.

Claro, além dos fóruns, eu tinha amigos - descobriu-se que um deles também era atormentado pela hipocondria. Foi um grande alívio para mim: nos acalmamos e apoiamos, era importante perceber que um ente querido pode realmente sentir sua dor. Mais tarde, porém, o mesmo mecanismo funcionou com a Internet: ouvindo os sintomas dela, comecei a procurá-los no meu quarto. A condição piorou, suas mãos caíram. Às vezes eu não queria viver nada. Eu não contei imediatamente ao meu futuro marido sobre o problema, mas quando decidimos nos mudar, era estúpido esconder algo. Sou muito grato a ele por seu apoio - embora fosse difícil para Yura entender o que estava acontecendo comigo, ele estava sempre lá.

Os médicos reagiram de forma diferente: em clínicas pagas, eles foram compreensivos e assistiram a um monte de testes, nos gratuitos eles prescreveram glicina e foram enviados para psicólogos.

Após a formatura, mudei alguns trabalhos. Por um tempo eu gostei de ir ao escritório - eu vi a vida nela e ficou mais fácil para mim. Tentei não contar nada aos meus colegas, achei que eles me considerariam "anormal" ou ofereceriam "encontrar alguma ocupação". A propósito, eu sempre tive "algumas aulas": danças, photoshop, hendmade, fitness, piscina, pintura, poemas e assim por diante. Eu sabia como me alegrar, mas mesmo nesses momentos meu inferno pessoal estava comigo, apenas no modo de sono. Quando comecei a ganhar dinheiro, o número de pesquisas aumentou. Meu prontuário se parece com o da minha avó. Os médicos reagiram de forma diferente: em clínicas pagas, eles entendiam e examinavam vários exames: em clínicas gratuitas, eles prescreviam glicina e eram enviados a psicólogos. Houve um momento em que literalmente tudo me machucou: garganta, costas, joelhos, braços, peito, cabeça, ossos e músculos.

Uma vez no trabalho, percebi agudamente como minha vida vai sem sentido. Então eu tinha cerca de vinte e seis. Durante oito ou dez horas eu estava no consultório, tive uma falta crônica de sono, fadiga constante e a hipocondria só ganhou força. Eu pensei: "E quando viver quando?" Fiquei muito assustada e decidi mudar tudo: saí do escritório, encontrei o controle remoto, comecei a estudar e comecei a procurar um psicólogo.

Durante o ano fui a dois médicos, mas nenhum deles funcionou. O primeiro levou em uma clínica geral paga; Tendo me questionado sobre o problema, comecei a ler algo monótono do meu laptop e não inspirava confiança. Comuniquei-me com o segundo no Skype, mas depois de algumas sessões recusei seus serviços - percebi que precisava de uma recepção no meu escritório. Como resultado, graças ao Facebook, as estrelas se uniram - por seis meses eu tenho feito psicoterapia. Larisa, minha médica, depois de ouvir toda a história da vida, reclamações sobre hipocondria, ansiedade constante, agressão, rejeição de si mesmo e de tudo ao redor, na primeira recepção disse: "Anya, isso não é você". Esse pensamento me deixou muito feliz - realmente não era eu. Mais tarde, escolhemos um trauma psicológico antigo. Com cada recepção, o mundo mudou e o futuro brilhante parecia cada vez mais real.

Nos últimos seis meses, tenho entendido muito sobre a hipocondria: isso não é um conjunto de sintomas - isso é um sintoma, consequência do trauma psicológico. Um sinal perturbador das profundezas da consciência de que em algum momento algo deu errado. O psicotrauma pode surgir por várias razões: pais estritos, relações com o exportador, apenas pessoas que se comportaram inadequadamente com você (professores, médicos, colegas, amigos). Isso é importante para entender, porque as pessoas geralmente associam algo muito inacreditável ao conceito de lesão, como um ataque maníaco.

Eu vim com um pedido para curar a hipocondria e entender minha vida, mas eu mesmo recebi muito mais - uma verdadeira. No meu caso, o mecanismo funcionou da seguinte maneira: as lesões provocaram ansiedade constante, aumentaram muito o medo da morte e distorceram a imagem do mundo além do reconhecimento. Tudo isso foi acompanhado por hipocondria, saúde precária e mudança de comportamento. Os ataques começaram a ocorrer com menos frequência após alguns meses de terapia; mais tarde, tive que enfrentar meus medos, que havia evitado por muitos anos, e trabalhar com eles. Eu tive que me virar do avesso, mas graças a isso eu me reuni pedaço por pedaço de volta para uma pessoa inteira.

Terminando esta história, gostaria de repetir a frase do meu psicoterapeuta: "O tempo passará, e esses eventos serão percebidos como um filme ruim que você já viu há muito tempo. E você não precisa mais revisá-lo." Então aconteceu. Agora, as lembranças de como é ser um hipocondríaco do 100º nível estão gradualmente desaparecendo de mim - mas tenho certeza de que existem muitas dessas pessoas. Eu sei que, devido a este problema, as famílias se separam e as pessoas podem estar à beira do suicídio. Por um lado, o problema é mal entendido e rejeitado pelos outros. Por outro lado, há uma falta de consciência por parte dos próprios hipocondríacos de que esse é apenas um sinal alarmante, de que eles não são de forma alguma culpados e precisam de ajuda psicológica.