"Você está com raiva da gordura": por que mudar para melhor também é um teste

Movido de uma cidade pequena para uma grande cheio de possibilidades. Começou a ganhar mais dinheiro. Mudou o trabalho tedioso em um interessante e promissor. Eu comprei um carro ou me mudei para um apartamento mais espaçoso. Tudo isso parece ser motivo de alegria - mas, por alguma razão, nem sempre sentimos prazer imediatamente quando mudanças na vida acontecem para melhor. Muitos neste momento admitem que não sentem nada ou estão sofrendo destruição, tristeza e outros sentimentos muito tristes. Entendemos por que podemos nos sentir pior quando a vida parece ter melhorado e o que pode ser feito a respeito.

Texto: Yana Shagova

"Novo Território" da vida

Para começar, qualquer mudança é estresse e desafio, mesmo que levem ao que queríamos. E quanto maiores e mais afiados eles são, mais sobrecarga nossa psique experimenta. Pegue a mudança de uma cidade pequena para uma grande. Suponha que você tenha imediatamente um bom emprego e habitação em um novo lugar e que o movimento seja desejável. Mas você tem que se acostumar a tudo de novo: ao barulho, a um grande número de pessoas, a outros métodos de comunicação. Teremos que aprender a navegar no sistema de transporte, desenvolver novos hábitos domésticos, desenvolver novas áreas e ruas.

Não há mudança sem perda. Durante o mesmo movimento, perdemos muitas coisas: a capacidade de navegar rapidamente (estamos cercados por novos terrenos), todos os recantos e pátios usuais, um banco favorito no parque e percursos pedestres favoritos, a vista habitual da janela. Em princípio, qualquer mudança pode ser comparada com o movimento: estamos "nos movendo" para uma nova vida, para um território novo e subdesenvolvido, e com ela estamos perdendo o antigo. Portanto, nunca se pode dizer que a mudança traz apenas alegria - mesmo que seja uma mudança há muito planejada e desejada para melhor. A perda do habitual é uma perda real, e vamos experimentá-lo como qualquer perda: lamentar, lembre-se, ficar com raiva e às vezes até lamentar a decisão tomada.

Quem eu sou

Cada um de nós forma nossa própria identidade, definindo-nos, por exemplo, por origem, família, profissão, nacionalidade, orientação, estilo de vida ou qualquer outra coisa. Para muitos, é o modo de vida que importa - especialmente considerando como o nosso mundo está focado no sucesso, consumo e realização. Mas mesmo com todos os “indicadores de sucesso” aumentando, uma mudança de identidade pode ser um processo sério e difícil.

Por exemplo, costumávamos pensar em nós mesmos como uma pessoa de boa fé e trabalhadora com um salário modesto. E aqui nós recebemos aumento, e a renda basicamente cresceu - e agora é necessário encontrar alguma nova autodeterminação. E mesmo que continuemos a ganhar dinheiro com nosso trabalho, ainda podemos nos sentir desconfortáveis ​​de vez em quando, subconscientemente acreditando que não é muito decente para uma pessoa honesta ser rica.

Crescer jovens muitas vezes sofre porque eles não podem gastar tempo com amigos tão freqüentemente quanto eles fizeram nos anos de estudante deles / delas. E não é só que a necessidade de comunicação não está sendo satisfeita - pode muito bem ser que a comunicação no trabalho e com um parceiro seja suficiente. E não que uma pessoa ainda queira fazer festas duas vezes por semana até a manhã - tudo isso pode não ser tão atraente quanto antes. O fato é que, neste momento, a ideia de si mesmo como um homem sociável e um verdadeiro amigo se desfaz. Há dúvidas: se eu não sou a alma da empresa, de repente sou um “carreirista chato” ou “homem de família chato”? Temos que pensar em como formar uma nova ideia positiva sobre o que mudou ou o que mudou.

Formar uma nova identidade não é um processo rápido, e perder velhas idéias sobre si mesmo pode ser bastante doloroso. Portanto, no começo de alguns estágios da vida - casamento, ir ao trabalho, ter um filho, aumentar a riqueza - a pessoa pode se sentir confusa, má e culpada, ou achar que parece ter perdido alguma coisa.

"Nós sempre fomos assim"

A identidade não é apenas pessoal, mas também familiar: "Somos uma família assim". Por exemplo, "ganhamos um pouco, mas honestamente"; ou "orgulhoso e nunca pedir dívidas"; ou "pessoas educadas envolvidas em trabalho intelectual"; ou, pelo contrário, "trabalhadora e não um pouco maluca". E se uma mudança para melhor em sua vida de repente for contra a identidade da família, isso pode causar conflitos e os dramas mais reais.

Parece que havia mais dinheiro, mudou-se de uma cidade pequena para uma grande, encontrou um emprego dos sonhos, foi em uma viagem - ótimo! A família só pode ficar feliz por você. Na verdade, muitas vezes não é tão fácil. "Eu disse à minha família que aprendi espanhol, com o qual sempre sonhei. E minha mãe ficou com raiva: 'Gaste dinheiro extra com bobagens! Você sabe inglês e já chega, você prefere começar a economizar dinheiro para um apartamento!"; "Meu pai não entende por que eu gasto dinheiro em táxis quando há metrô e bondes em Moscou. Ganho o suficiente, ajudo meus pais e não gosto da convicção dele. Por que eu deveria me justificar em geral pelo meu estilo de vida?"; "Minha avó acredita que ociosos que não estão adaptados para trabalhar moram nas cidades. E quando me mudei de lá de nossa aldeia, ela começou a dizer que agora vou me tornar" mimada "e" mimada "; "Mamãe não entende por que eu escolhi uma carreira como maquiadora. Ela acredita que" trabalhar com as mãos "é uma vergonha e tem vergonha de contar aos parentes o que estou fazendo agora."

Essas histórias podem ser ouvidas dos jovens que decidiram "quebrar" a ordem estabelecida na família. Às vezes até ajuda financeira para parentes como se não compensasse a geração mais velha que a identidade da família é violada. Ao aceitar ajuda ou aprovar o sucesso - um diploma de educação superior, um novo emprego e assim por diante - eles continuam a censurar os filhos por mudarem seu modo de vida habitual. Aos olhos dos pais e dos avós, as novas regras parecem quase uma traição: "Vivemos assim há gerações e você não gosta disso".

Na Rússia, esse problema é particularmente agudo: quanto mais traumatizada é a sociedade, mais desastres (guerras, repressões, períodos de fome, e assim por diante) sobreviveram às últimas gerações, mais inflexível ela se torna. E uma pessoa que "oscila" em uma nova vida experimenta estresse adicional devido à pressão e incompreensão da família.

Outro círculo social

Qualquer mudança no estilo de vida de uma forma ou de outra muda o ambiente. Quando a renda de uma pessoa aumenta, seu tempo de lazer muda: por exemplo, agora você pode se dar ao luxo de ir e ir àqueles lugares que não podia. Nem todos os amigos poderão ir até lá com você e nem todos poderão pagar por eles. Uma mudança de emprego é geralmente uma mudança de horário e modo. O mesmo pode ser dito sobre o nascimento de uma criança, mudando-se para outra área, a aparência de um parceiro com uma pessoa que está sozinha há muito tempo. Há menos tempo e recursos para contatos, interesses e idéias anteriores sobre mudanças aceitáveis ​​e usuais: por exemplo, jovens sem filhos podem voltar para casa de um bar às cinco da manhã, mas os pais jovens nem sempre conseguem decidir isso espontaneamente.

Naturalmente, isso é mais frequentemente resolvido por novos rituais e regras - e se os relacionamentos com amigos e conhecidos forem construídos com simpatia mútua e interesses comuns, há uma chance de que eles continuem, independentemente das mudanças. Mas alguns contatos, infelizmente, inevitavelmente desaparecerão: alguns amigos podem não ficar felizes com o seu sucesso ou simplesmente não conseguir se ajustar a você, e com alguém, interesses e caminhos vão divergir completamente. É claro que isso é triste: você não pode voltar atrás, mas relacionamentos antigos e amizade podem ser muito lamentáveis.

Ansiedade ou luto

Paradoxalmente, melhorar as condições de vida pode aumentar a ansiedade em pessoas que viviam sob estresse constante. Para uma pessoa que viveu por muito tempo em condições difíceis (por exemplo, em uma família com um parente com dependência de álcool, onde alguém o espancava, onde constantemente faltava dinheiro, comida e assim por diante), a catástrofe se torna habitual. Qualquer calma é percebida como um pequeno "descanso" antes dos próximos infortúnios. E quando a pausa é adiada, é alarmante - porque agora algo ruim deveria acontecer. Bem, quando já é? Quando? Essa ansiedade é tão insuportável que às vezes uma pessoa começa a criar condições de vida "deterioradas" para si mesma: perder prazos, fazer tudo no último momento, assumir mais casos e obrigações do que cumprir, até que o último não vá aos médicos e assim por diante.

E, muitas vezes, a melhoria da vida desencadeia o luto adiado. Uma pessoa que viveu por muitos anos em condições insuportáveis ​​encontra-se em uma situação melhor e percebe o quão terrível sua existência anterior foi. E se antes ela ou ele não podia se dar ao luxo de sentir pena de si mesmo ou ficar com raiva daqueles que causaram dano e dor, agora todos esses sentimentos recaem sobre a pessoa. Do lado de fora, pode parecer que a pessoa está "furiosa com a gordura", não está claro o quão insatisfeita: "O que você está dizendo, a vida melhorou!" Mas os sentimentos nos últimos anos permaneceram e exigem algum tipo de permissão.

Como se cuidar?

Para se acostumar com a nova vida, você precisa de muito tempo. Vale a pena dar a si mesmo e não apressar seus próprios sentimentos. É importante entender que está tudo bem para você: se você não se regozija com a nova moradia desejada, o emprego dos sonhos, o casamento com sua pessoa amada, aumentar sua renda ou ter sentimentos mistos sobre todos esses eventos e mudanças, isso é absolutamente normal. Lembre-se que mesmo com as mudanças mais desejáveis, perdemos algo antigo. Portanto, luto, entediado, duvidando ou insatisfeito com algo na ordem das coisas.

Lembre-se de que qualquer mudança é estressante e se dá tempo para se adaptar. Sim, leva tempo para se acostumar com o prazer e a alegria, por mais estranho que pareça. Não exija de você mesmo superações nos primeiros meses. Se sua renda dobrou, regozije-se, mas não tente acompanhar tudo o que perdeu nos últimos anos: não aproveite todos os reparos, viagens, compras caras e cursos de treinamento pagos ao mesmo tempo. Se você mudou uma especialidade e se tornou bem sucedido nela, não tente imediatamente se tornar um super profissional, não grite e não faça mais pedidos e projetos do que você pode fazer. O desejo de pegar tudo de bom é imediatamente muito claro, mas tente mover um pouco.

Pense nos detalhes do passado ou o que você sente falta do antigo modo de vida e pode recriá-lo agora. Por exemplo, uma vez em algumas semanas, vá ao parque no bairro antigo e sente-se em seu banco favorito ou encontre um café que se pareça com o seu favorito. Não se surpreenda e não se assuste se perceber que sente falta de coisas estranhas e não tão agradáveis. E, se necessário, pense em como eles podem ser substituídos se forem destrutivos. Por exemplo, se você gosta de andar em áreas “perigosas”, pode tentar esportes radicais ou trekking - para que todas as dificuldades encontradas sejam controladas.

No livro "Olhando para o sol: a vida sem medo da morte", Irvin Yalom descreveu sua cliente, uma enfermeira de 52 anos que cresceu no Harlem, e em sua juventude havia usado drogas por vários anos e fazia sexo. Esta mulher admitiu que às vezes sentia nostalgia da vida nas ruas: "A vida era muito simples, dia após dia era tudo a mesma coisa: você só precisava sobreviver". Claro, isso não significa que a heroína e as pessoas que têm tais sentimentos gostariam de retornar ao inferno que foi experimentado. É apenas que nossa psique é organizada: às vezes perdemos a certeza da vida antiga, mesmo que fosse muito difícil.

Elogie-se - muito e detalhadamente. Muitas vezes as pessoas, em vez de se regozijarem, imediatamente elevam o nível das demandas. Isso pode acontecer em qualquer esfera: ter um novo emprego - você precisa se tornar imediatamente o mais legal do departamento, encontrar um casal - agora você precisa tornar o relacionamento perfeito, e assim por diante. Não se dirija - é melhor se dar tempo para sentir o prazer do novo trabalho, novos relacionamentos, novas oportunidades.

Pense ou até mesmo escreva uma lista do que você fez para mudar sua vida. Mesmo que o que aconteceu pareça sorte simples, você provavelmente descobrirá que tentou muito. Por exemplo, parece que o fato de você conhecer e conhecer seu parceiro atual é pura sorte. Mas se você pensar a respeito, no passado aprendeu a construir relacionamentos, aventurou-se fora daqueles que não lhe convieram, experimentou fracassos, tentou se tornar uma pessoa mais receptiva, sensível e de contato, ou se deu tempo para viver sem relacionamentos e se conhecer melhor. Tudo isso desempenha um papel no fato de que o relacionamento atual se desenvolveu - mesmo que você tenha muita sorte com um parceiro.

Elogiar e apoiar a si mesmo é muito útil. Primeiro, torna a vida mais calma e confortável, ajudando-nos a adaptar-nos à mudança. Em segundo lugar, nos sentimos como uma boa pessoa, digna de uma boa vida. Isso ajuda a lidar com sentimentos de culpa nos casos em que a família ou o ambiente tentam impor isso ou quando sentimos que nosso sucesso não é merecido. Além disso, aprendemos e revelamos melhor nossos pontos fortes e entendemos quais estratégias vencedoras nos levaram a mudanças positivas. Eles são todos muito individuais, e é útil conhecê-los para confiar neles no futuro.

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