Eu experimentei violência repetidamente e aprendi a viver

Quase quatro meses atrás Eu li sobre a ação dos criadores do Everyday Sexism - #wheniwas e de repente eu percebi que queria e estava pronto para lhe contar o que aconteceu comigo. Um mês se passou, mas eu tinha apenas alguns parágrafos. No final de maio, o mundo ficou chocado com a notícia do estupro coletivo de uma garota de 16 anos de uma favela no Rio de Janeiro: havia seu namorado entre os estupradores, eles estavam armados, filmados e depois postados na Internet. Esse caso monstruoso causou uma onda de protestos no Brasil. Cheio de indignação, sentei-me e escrevi o texto inteiramente - em uma noite.

Uma semana depois, uma menina de 23 anos estava apelando para o BuzzFeed para o primeiro-ministro de Stanford, Brock Turner - um homem que foi julgado por seu estupro: ela estava bêbada antes da inconsciência e não pôde nem resistir, o incidente teve testemunhas. Turner foi ameaçado com até 14 anos de prisão, mas foi condenado a seis meses. Protestos, petições com um milhão de assinaturas, centenas de cartas em apoio à vítima, incluindo uma carta aberta do vice-presidente dos EUA Joe Biden, histórias sobre sua experiência - eu mal podia acreditar que tal reação fosse possível na sociedade russa. No entanto, eu queria arriscar e começar essa discussão.

No mês seguinte eu editei, reli, discuti meu texto com meus parentes e o psicoterapeuta. Moralmente preparado para a publicação e comentários "é culpado". Preparando-se para ser misturado com merda. Que muitos se afastarão de mim. Eu estava com medo. Eu compartilhei meu plano com duas garotas que mal conheço. Cada um deles contou sobre sua triste experiência e suas conseqüências, e ambos apoiaram minha ideia. Eu entendi que não estava sozinho, que muitas coisas que eu havia dito seriam compreensíveis ou mesmo familiares. Ontem, dezenas de amigos e conhecidos compartilharam suas histórias com a tag # ЯНЕЯ`She dizem. Minhas tímidas esperanças de repente se tornaram uma realidade.

Estou convencido de que é importante levantar este tópico, precisamos de uma discussão pública. É importante não se calar, mas falar sobre isso. Mas falar sobre isso é difícil e muito embaraçoso. Todas as histórias que eu quero compartilhar são muito mundanas. E isso é o pior.

MATERIAL não destinado a menores de 18 anos.

992 anos. Eu tenho 7 anos de idade. A URSS não existe mais, Boris N. Yeltsin tornou-se o presidente da Federação Russa. Em nosso apartamento em Leninsky Prospekt, um enorme retrato de Mikhail S. Gorbachev está na geladeira. Mais tarde em sua testa, ele terá um buraco - Papai diz que atirou de pneumática

voar do sofá. Por que temos um retrato do ex-presidente da URSS em nosso apartamento, e também uma pistola de ar, eu não perguntei.

Eu fui para a primeira aula de uma escola particular cara. Esta é uma das primeiras escolas privadas na Rússia. Na verdade, exatamente esta escola depois de dez anos será terminada por ambas as netas de Gorbachev. Até agora, meu relacionamento com colegas não se dá bem. Eu não fui ao jardim de infância, não era amiga de ninguém no quintal, tinha pouco contato com meus colegas antes da escola, exceto minha irmã mais nova, então agora não é fácil para mim encontrar uma linguagem comum com as outras crianças.

Os pais estão envolvidos em pequenas e médias empresas. Nosso convidado é nosso “parceiro de negócios” de Istambul - Osman. Meu vestido carmesim brilhante favorito em bolinhas de veludo preto. Me pedem para sentar "tio de joelhos". Hesito, a primeira vez que vejo este homem. Eu sou geralmente extremamente tímido. Ao mesmo tempo, quero agradar meus pais e agradar meu tio. Eu me sento no colo de Osman. Ele me diz que sou linda, beijos nos lábios, penetrando a língua na boca. Eu não entendo completamente o que está acontecendo. Eu entendo que isso é algo "adulto" e por isso ninguém me beijou antes. Este é o primeiro beijo adulto na minha vida. Por que ele fez isso? É costume na Turquia? Como eu respondo?

Eu sinto que algo está errado e estou confuso. Agora eu não posso dizer com certeza se os pais estavam na sala naquele momento e se eles viram o que estava acontecendo. Eles fingiram não notar nada, ou eles realmente não estavam lá? Nas minhas memórias, o pai fica a dois metros de mim. De qualquer forma, fingi que tudo está em ordem. Esta é uma pessoa importante. E quem sabe, talvez este seja um costume verdadeiro na Turquia, e os costumes de outros países devem ser respeitados. Mais tarde soube que um dos parceiros turcos dos meus pais estava na prisão. Espero que não tenha sido Osman. No entanto, qual é a diferença: uma ideia apaixonada sobre mim, de sete anos de idade, se o criminoso estava se beijando ou não.

O dinheiro era a palavra chave da nossa família. Todas as brigas eram sobre dinheiro. Todo o tempo e atenção dos pais foi gasto em ganhar dinheiro. Minha irmã e eu praticamente não as vimos, a governanta estava ocupada conosco: eles nos tiraram da escola, fizeram nosso dever de casa e nos colocaram na cama. A governanta nos alimentou, que veio todos os dias limpar e cozinhar. Eu disse a mim mesma que os pais estão tentando, por minha irmã e eu, tudo isso para nos proporcionar uma boa educação e uma vida decente.

Um ano se passou desde aquele beijo. Vamos com nossa governanta para os trólebus na estação de metrô Universitet. Aqui nasci e passei os primeiros dez anos de vida. O inverno está frio. Eu tenho uma jaqueta alongada e quente. No trólebus. Através da parada, sinto a mão de alguém entre as minhas pernas. Esta é uma grande mão, e lenta e seguramente acaricia as superfícies internas das minhas coxas. Estou entorpecida. Minha governanta está um pouco atrás e à minha direita. Eu olho para ela e tento entender o que está acontecendo. Talvez ela verifique se estou bem vestida? Na cara dela, não consigo entender se ela está envolvida no que está acontecendo. Ela fica em silêncio e olha para mim. Tenho medo de dizer, tenho medo de perguntar, tenho medo de me virar. Tenho medo de confirmar meu palpite de que realmente era. Eu vou para casa em silêncio.

Aos 9 anos, meu peito começou a crescer. Mamãe recusou-se a acreditar e explicou esse "fenômeno" pelo excesso de hormônios masculinos. Eu realmente não entendi o que era e como isso me afetava, mas eu decidi que algo estava errado comigo, já que eu sou uma garota, e estou tendo hormônios masculinos e algum tipo de "caroços" crescendo. Aos 11 anos, graças à paixão do grupo Nirvana, finalmente tive amigos entre meus colegas de classe. Além disso, eu tenho pêlos pubianos e nas axilas e comecei a menstruar. Felizmente, um amigo conseguiu me dizer o que é. Não houve tais conversas com minha mãe. Eu me sinto mais crescida e sonho em sair de casa. A questão principal é onde conseguir dinheiro para moradia, alimentação e escolaridade.

Eu tenho 12 anos de idade. Meu amigo e eu estamos indo para um acampamento pioneiro. A maior parte do tempo nós gastamos em campanhas para o território de cigarros e cerveja, escutando as canções de Nirvana e Mumiy Troll. Em nosso esquadrão há um desprezível Pasha. Ele francamente solicita todas as garotas. Um dia ele me pegou no corredor, me pressionou contra a parede, abriu minhas pernas, levantou uma delas, começou a se contorcer e respirar de forma intermitente. Eu me soltei. Eu não contei a nenhum dos adultos sobre isso.

No próximo ano eu vou passar um internato particular na Alemanha. Este é um castelo em uma montanha, quase todos os alunos de famílias ricas. Meus colegas de classe não me aceitam novamente e sou amigo de uma garota de Berlim. Ela também não é muito bem-vinda, já que é da Alemanha Oriental e de uma família pobre, e chegou à escola por uma cota especial. Nós, como de costume, corremos para o supermercado, compramos produtos proibidos na escola: coque, doces, chicletes, energia e, claro, cigarros. Na escola é um livro ilustrado para crianças sobre educação sexual. Ela faz uma forte impressão em mim, eu não vi nada assim antes. No começo fiquei chocado com sua franqueza, então percebi que era tão aceito aqui, isso é normal e não há nada proibido neste livro. Os relacionamentos dos sexos não eram muito interessantes para mim, mas estudei detalhadamente como introduzir um tampão para que não doesse.

Tenho medo de dizer, tenho medo de perguntar, tenho medo de me virar. Tenho medo de confirmar meu palpite de que realmente era. Eu vou para casa em silêncio

1998 Os pais perdem uma parte significativa do dinheiro e minha irmã e eu voltamos para a Rússia. Eu vou para a minha aula novamente, mas fica difícil aprender. O ano do conhecimento perdido se faz sentir. A maior parte do meu tempo livre eu gasto na Internet. Principalmente em salas de chat: primeiro a revista "OM", em seguida, o grupo "Mumiy Troll". Aqui eu posso ser qualquer pessoa, mais pessoas adultas se comunicam comigo e me levam para o meu próprio. A Internet ajudou a encontrar pessoas que pensam como você. Adolescentes de 20 e 30 anos - todos comunicados em pé de igualdade. Nós discutimos literatura, filmes, concertos, música. Embora, é claro, eu entenda que a criança de 13 anos não será levada a sério e, portanto, eu digo que tenho 17 anos.

Eu tenho um sério caso de amor virtual com o cara mais legal do chat. Ele tem 20 anos, tem uma imaginação incrível, um maravilhoso senso de humor e aparência de Ilya Lagutenko. Os participantes do chat decidem se reunir em Moscou e se familiarizar "na vida real". No dia anterior à reunião, informo ao meu amante virtual que "sou pequeno". Ele ri, aparentemente pensando em crescimento, ao invés de idade. Quando ele se encontra, ele fica sem fala, imediatamente se afasta, senta no chão e se senta, com os braços em volta da cabeça, por cerca de dez minutos. Então eu estava terrivelmente ferido, mas agora penso que esta é a melhor reação possível. Eu ainda era bem pequena.

No bate-papo seguinte, eu concordei em passar a noite na atriz de 19 anos, Katie, para ficar mais tempo em uma reunião. Mamãe disse que eu passaria a noite com um colega de classe. Katya e eu hesitamos e perdemos de vista nossa companhia - só sabíamos que todos tinham ido para Arbat. Como chegar lá, não sabíamos. Nós vagamos ao redor da Praça de Manege, músicos de rua terminam de tocar alguma música de Chizh. Eu posso ouvir como um deles pergunta ao outro: "Bem, agora no Arbat?" Eu corro para eles e pergunto: "Gente, posso ir com você?" Nós vamos ao metrô juntos. No metrô, eles nos oferecem uma bebida. Naquele momento já havia bebido pelo menos um litro de cerveja. Eu estico uma garrafa de vodka. Esta é a minha primeira vodka na minha vida. Eu bebo da garganta. Eu quero parecer adulto e legal. Nos últimos anos, e especialmente agora, quando meus novos amigos têm 20-30 anos de idade, eu realmente quero ser um adulto. Então me lembro mal.

Lembro que vamos ao metrô, mas não saímos no "Arbat". Eu decido que os caras conhecem a estrada melhor que eu. É provavelmente mais conveniente sair na próxima parada. Algumas estações depois, ainda entendo que não estamos indo para o Arbat. Estou nervosa, fico ansiosa, mas finjo que tudo está em ordem. Um deles começa a me beijar. Katya beija o segundo. Nós chegamos a algumas garagens. Sente-se em algum tipo de carro. Tudo acontece muito rapidamente. O sangue no estômago, estou tentando limpar ou lamber despercebido. Eu estava com vergonha naquele momento que eu era virgem, eu estava desesperada para esconder isso. Mais tarde nos encontramos em algum apartamento. Como cheguei a isso, não me lembro. Já algum outro cara me leva para um quarto separado, deita na cama e se despe. Quando ele termina, outro entra na sala. Ele tira a calça e diz: "Vou me juntar ao exército amanhã, respeitar o soldado". Estou começando a recuperar meus sentidos. Eu pergunto: "Você sabe quantos anos eu tenho?" Ele acha que eu tenho 17 anos. Eu não respondo. Eu suspeito que o que está acontecendo é errado e ilegal, mas não tenho certeza. Estou tentando sair da cama, ele me puxa de volta.

Uma hora depois, estamos indo com Katya para a casa dela, parece que eu já estava completamente sóbrio. Eu pronuncio uma única frase: "Na verdade, eu tenho treze anos e foi a minha primeira vez". Katya diz que tentou me tirar de lá, mas não foi permitida. No caminho de casa, nos deparamos com um exibicionista clássico de capa de chuva. Ele abre e começa a se masturbar. Nos escondemos no quintal atrás dos carros. Eu não entendo se ele é perigoso ou não. Este é o primeiro exibicionista da minha vida. Nós viemos para a casa dela. Eu lavo as calças ensanguentadas, tomo banho por um longo tempo. Katya me coloca na cama.

De manhã, meu colega de classe no bate-papo me informa que minha mãe ligou para ela. Eu vou até o metrô, me confundo nesses malditos "Arbat" e chego em casa tarde demais. Mamãe já havia chamado meu amigo de novo, mas desta vez os pais atenderam. Então mamãe descobriu que eu não passei a noite lá. Quando entrei no apartamento, minha mãe se lançou sobre mim e começou a gritar: "Você sabe o que poderia ter acontecido com você?" Ela se jogou em mim com os punhos, eu me encolhi em um canto, agachei e fechei minhas mãos. Ela começou a me chutar. Minha irmã mais nova gritou: "Mãe, pare com isso, o que você está fazendo?!" - e começou a afastá-lo. Isso ajudou, e eu fui para o meu quarto. Mais tarde, eu disse à minha mãe que algo realmente terrível tinha acontecido - eu perdi minha carteira naquela noite, talvez ela tenha sido roubada de mim. O dinheiro era o mais importante da nossa família. Eu queria dizer que perdi algo muito importante.

Depois disso, minha vida mudou. É agora que posso dizer que ela mudou. É agora que entendo o que me levou a esses eventos e quais foram as conseqüências. Então pareceu-me que tudo está em ordem. Eu escolhi pensar que o que aconteceu é normal, na ordem das coisas. Eu escolhi não falar com adultos. A escola espalhada

rumores sobre o que aconteceu e a atitude em relação a mim mudou. Eu fui rejeitado novamente - não diretamente, mas eu senti isso. Mas as meninas começaram a me pedir conselhos sobre sexo. Comecei a faltar à escola, o que levou a um grave fracasso. Depois da Alemanha, me tornei uma boa menina com um par de trios de um aluno quase honrado. Agora até os quatro se tornaram uma raridade. A professora me levou a um psicólogo escolar. Ela me deu para ler livros como "Psicologia dos perdedores". Isso, claro, não ajudou. A professora perguntou: "Qual é o problema com você? Você é a garota mais adulta da turma. O que está acontecendo com você?" Eu fiquei em silêncio. É até engraçado. Os adultos geralmente pensavam que eu era mais maduro. Eu queria morar sozinha, queria me tornar um adulto o mais rápido possível. O sexo era um dos atributos da idade adulta. Eu disse a mim mesmo que o que aconteceu comigo é parte da vida adulta, é normal. Agora sou adulta.

Agora eu entendo que não é. O fato de que, aos 13 anos de idade, a puberdade está em pleno andamento e a criança está interessada em sexo não faz dele um adulto. Aos 13 anos, você não pode tomar decisões informadas. Aos 13 anos, você não está ciente das conseqüências de suas decisões, especialmente se tiver litros de álcool em você. E tudo de terrível que você tem que passar não o torna mais maduro.

Quando eu tinha apenas 14 anos, comecei a "me encontrar" com um homem adulto, todos os sábados fomos à sua casa. Eu não sabia sua idade, provavelmente entre 30 e 35 anos. Meus amigos do bate-papo chamavam-no de pedófilo - como brincadeira. Eu me lembro do inverno, vamos até ele em um microônibus. Não há espaço suficiente e ele me senta em seu colo. Tenho vergonha na frente dos outros passageiros, não quero que pensem que estamos juntos. Gotas de suor escorrem pelo seu rosto. O que ele está pensando neste momento? Ele mastiga maçã "orbita" e sorri. Desde então, eu odeio esse gosto. Estamos no quarto dele. Ele ainda mora com os pais nos arredores de Moscou. Ele liga a filmadora e me tira. Cinco horas de sexo sem intervalo, com brinquedos da sex shop, gelo, cera quente e pepino gelado.

Alguns meses depois, eu gritei para o telefone, com uma expressão ameaçadora: "Você não entende que é uma aberração?" Eu terminei com ele. Na reunião, ele insistentemente pediu a "última vez" ou pelo menos um beijo. Eu senti o mais forte desgosto. Seis meses depois, eu era de ferro, até onde a garota de 14 anos era capaz, com uma voz exigindo a remoção desses vídeos. Dez anos depois, ele me encontrou no ICQ, se ofereceu para conhecer. Cerca de dois anos atrás eu a encontrei novamente - desta vez no Facebook - e novamente tentei falar como se nada tivesse acontecido. Eu abruptamente terminei a conversa. Na sua opinião, o que aconteceu há quase vinte anos é absolutamente normal. Na minha - não mais. No processo de psicoterapia de longo prazo, eu superestimei muitos eventos.

Eu disse a minha mãe que algo terrível aconteceu - eu perdi minha carteira naquela noite. O dinheiro era o mais importante da nossa família. Eu queria dizer que perdi algo muito importante.

Eu ainda tenho 14 anos. Minha mãe me leva para a escola. Ela não gosta do fato de eu colocar em seus lábios e eles parecem inchados: "Eu chupei ontem? Você está tentando se esconder?" Com raiva, ela tenta me tirar do carro a toda velocidade e me diz que ela não me ama nem a minha irmã há muito tempo: não irá fornecer-lhe. " Acho que ela suspeitava do que estava acontecendo, mas se sentia impotente e não sabia o que fazer. Esse desamparo transbordou em agressão. De qualquer forma, ela não precisou esperar muito.

Eu estou em um hospital infantil com suspeita de inflamação dos rins. Logo acontece que eu tenho HPV e condiloma. Eu tenho alta do hospital e me ofereci para resolver o problema em si. Mamãe me pega do hospital. No carro, ela relata que ligaram da escola e se ofereceram para sair ou ficar pelo segundo ano. Como minha mãe tem cada vez mais problemas com dinheiro, decido não sobrecarregar ainda mais sua existência e optar por deduzir. Eu mesmo encontrei uma clínica para remover condilomas. Mamãe tinha vergonha de mim, então ela só participou desse processo financeiramente. Após o procedimento, mudei-me para morar com o então namorado.

Com esse cara, eu vivi um pouco mais de seis meses. Mais de uma vez ele me trancou em um apartamento, escondeu um modem, um telefone e livros favoritos. Eu tive que esperar por ele em casa com um jantar pronto. Então tudo pareceu-me absolutamente normal. Esse relacionamento foi claramente melhor do que todas as minhas experiências anteriores com homens.

No outono de 2000, decidi que precisava terminar a escola e fui para o exterior. Na seção externa, a troika no ano custou 600 rublos. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.No dia seguinte, aquele que me estuprou, me cumprimentou na escola com piadas e piadas. Aparentemente, ele disse a todos os outros colegas de classe. Eu não fiz nada, não contei a ninguém. Absolutamente nada. Parecia normal para mim também. Eu apenas lati: "Vá checar as feridas agora."

História repetida. Colegas me rejeitaram, eu fechei ainda mais. Eu também deixei esta escola. Pouco antes disso, eu estava na reunião dos meus pais entre as mães e avós dos meus colegas. A professora novamente me disse que eu era muito adulta.

Em seguida, houve muitas histórias. Muitos deles estavam tristes. Por exemplo, o namorado da minha mãe, chegando em casa bêbado, começou a esfregar-se contra mim e dizer que ele gosta de mim como a minha mãe. Por falar nisso, essa é a única vez em que decidi contar à minha mãe. Ela não acreditou, e depois eu saí de casa novamente. Ou, por exemplo, conhecer um famoso expatriado em 2003, cuja esposa logo deu à luz, que aprendi apenas no jornal Exile. Ele me trouxe para casa, me senti mal, perdi a consciência e bati a cabeça no chão. Acordando, pedi gelo. Ele apenas riu e me levou para o quarto. Perdi a consciência várias vezes durante o sexo, mas isso não o impediu. Também houve anos de vida com um viciado em heroína. Ele repetidamente me bateu com a cabeça contra a parede, jogou coisas em mim, incluindo um aspirador de pó, bateu em sua mãe na minha frente, me bateu de joelhos com um balanço da perna sobre o meu rosto, quebrou minha ponte do nariz, jogando o telefone na parede. Ruborizando o sangue do meu rosto, ele zombou rindo.

Por que eu aguentei tudo isso? Tudo parecia normal para mim - e certamente parte da idade adulta. Eu tinha 19 anos e ele tinha 29 anos, e ele era um cara sério com intenções sérias. Eu também tolerava isso, pois ele e sua mãe me convenceram de que eu era culpada por seu vício e que eu precisava consertar isso. Eu acreditei. Eu geralmente acreditava com prazer se eles me disseram que eu era culpado. Sentimentos de culpa crônicos são típicos de vítimas de violência.

Toda a minha vida eu ouvi que eu mesmo era culpado. Quando contei sobre o que aconteceu comigo aos 13 anos, para meu ex-namorado, ele imediatamente respondeu: "Eu mesmo sou culpado! Não havia nada para ficar bêbado. Isso não é estupro, não invente isso." Quando uma criança tem 13 anos e ele fica bêbado antes

a inconsciência é um problema e é responsabilidade dos pais e da comunidade. Quando um grupo de rapazes se aproveita da fraqueza de um adolescente, isso é estupro, e não há desculpa para isso. Mais tarde, esse ex-namorado admitiu que ele usou minha história várias vezes para masturbação, imaginando que ele era um dos meus estupradores. Isso também é um problema da sociedade e da cultura moderna, eu acho. Vivemos em um mundo de cultura do estupro. Estupro é legal, excita, especialmente massivo. Fodendo alunas adolescentes é honrosa.

Há 12 anos venho trabalhando com psicoterapeutas. Quando contei ao meu primeiro psicoterapeuta o que havia acontecido, ela me disse que era estupro. Eu ri. Eu neguei. Eu disse que eu mesmo era culpado e pedi por mim mesmo. Eu disse: "Não havia contusões, então isso não é estupro".

Anos mais tarde, agora, ainda não consigo acreditar totalmente nisso. Eu ainda acho desculpas. Por exemplo, que este é apenas um sinal dos tempos, Moscou do final dos anos 90. A geração de crianças que cresceram na "despedida de solteiro" ou rock russo. Eu ainda penso muitas vezes que eu sou o culpado. A culpa crônica leva à conclusão de que algo está realmente errado comigo e eu não mereço uma vida normal. Eu não mereço felicidade e sucesso. Estou suja e quebrada. Eu gasto metade da energia para refutar essa instalação, e metade para mantê-la. A maneira como interpretei os fatos na infância e adolescência moldou minhas crenças atuais. Muitas interpretações eram incorretas e tendenciosas. Quando criança, eu não conseguia ver uma imagem mais completa e tinha uma percepção mais egocêntrica do mundo. Com o sexo subsequente com muitos parceiros de curto prazo diferentes, justifiquei o que aconteceu e defendi minha interpretação: "Isso é normal, é a vida adulta, agora sou adulta". Quando me humilharam, outra interpretação funcionou: “eu sou ruim, sou safado, mereço”.

Felizmente, trabalhar com um psicoterapeuta está dando frutos.

Mais recentemente, no outono de 2014, quando eu tinha 29 anos, no centro de Moscou, em plena luz do dia, com uma diferença de dois meses, dois episódios ocorreram. Dois homens, com idades entre 40 e 45 anos, vieram me encontrar, tendo me alcançado, um deles tentou me agarrar entre as minhas pernas. Eu consegui parar a tentativa batendo no braço dele. Eu gritei algo sobre a polícia e você não pode fazer isso. Eles riram juntos e se afastaram, como se nada tivesse acontecido. Dois meses se passaram. Eu estava voltando para casa, ainda estava claro. Um camponês russo de uns quarenta anos, obviamente bêbado, veio atrás de mim e segurou meu pescoço. Ele disse em meu ouvido: "O que essa garota faz na rua sozinha?" Comecei a exigir para retirar minhas mãos e me deixar ir. Pessoas passavam. Pedi a ajuda de um dos homens, mas ele disse: "Entenda-se" - e continuei. Eu consegui escapar. Fiquei na frente do ofensor e gritei com raiva: "O que você se permite? Vou chamar a polícia!" Ele me chamou de puta e foi embora.

Anteriormente, ficaria envergonhado, ficaria envergonhado e calmamente iria mais longe, esperando que ninguém percebesse, e ainda teria pensado: "O que há de errado comigo?" Agora sinto raiva e começo a gritar com os infratores. Eu acho que esta é uma avaliação mais saudável da situação e uma reação normal. Anos de psicoterapia não foram em vão. A agressão não reconhecida no passado justifica a corrente. Se reconhecermos a agressão, é mais provável que ela evite sua recorrência.

Eu gostaria de encontrar pelo menos uma pessoa que me ouviu, abraçou e explicou que isso é um estupro, que milhões de mulheres passam por isso, mas isso não é o fim da vida e não me torna pior do que outras.

Sobre as conseqüências Temo homens, não confio em pessoas e dificilmente entro em relacionamentos de longo prazo, evitando afeto. Não acredito que você possa me amar e, mais ainda, temo que eu mesmo não seja capaz de amar a mim mesmo ou aos outros. Eu não gosto de olhar meu corpo no espelho. Eu não tenho um orgasmo. Os médicos disseram-me toda a minha vida que eu não seria capaz de ter filhos: policísticos, obstrução das trompas de falópio, ovos incomparáveis, o diabo sabe o que mais. Eu passei por muitas doenças. Eu não conseguia lidar com essa lesão sozinha e não conseguia nem obter uma educação escolar. Aceitei a posição da vítima como norma: minhas percepções do permissível foram muito distorcidas e permiti que eu me tratasse como quiser. Baixa auto estima. Culpa e vergonha crônica. Muitas vezes é difícil para mim determinar quando estou sendo manipulado. Acho difícil distinguir a verdade da falsidade, porque ao longo da minha vida recebi sinais muito contraditórios. E, provavelmente, o mais triste é a solidão profunda e o desejo freqüente de se isolar.

Muito disso poderia ter sido evitado. De acordo com meu psicoterapeuta atual, as consequências psicológicas são minimizadas se a família tiver uma relação de confiança e a criança contar a história para os pais, que por sua vez a apóiam. Os pais ajudam a criança a interpretar os eventos, evitando a formação de falsas crenças e o deslocamento de normas.

Eu queria estar mais confiante na minha infância. Então eu me virei e gritei no trólebus. Então fiquei indignado e perguntei a Osman: "O que você está fazendo?" Eu gostaria que eu não me sentisse um fardo e um estranho na minha família e, portanto, não quisesse sair de casa o mais rápido possível. Eu gostaria que esses caras, vendo um adolescente bêbado, me mandassem para casa, e não lhes desse um pouco de vodca e os arrastassem para as garagens e se revezassem para me levar para casa para minha própria satisfação. Eu gostaria que minha mãe me apressasse com um abraço em casa, chorasse e me pedisse para contar tudo o que aconteceu naquela noite. Eu gostaria de ser levado a um médico e um psicólogo especializado em estupro precoce.

Eu gostaria que minha mãe não me deixasse sair da escola e de casa aos 14 anos, explicando as conseqüências dessa decisão. Eu gostaria de não saber como é quando um homem amado bate em você. Eu gostaria de ser capaz de me defender. Eu gostaria que meus pais mostrassem mais amor e carinho, passassem mais tempo com minha irmã e eu, não a negócios, e não me mandassem na infância para morar em Khabarovsk com minha avó e avô adotivo. Eu gostaria que meus pais me dessem mais confiança, assim como me falassem sobre relacionamentos sexuais e como é importante cuidar de você e amar seu corpo. Eu gostaria de encontrar pelo menos uma pessoa que me ouviu, abraçou e explicou que isso é um estupro, que milhões de mulheres passam por isso, mas isso não é o fim da vida, não me torna pior do que outras, que tenho o direito de vida plena, como todo mundo.

O passado não pode ser corrigido, mas já fiz um ótimo trabalho para aprender a viver e a ver o mundo de maneira diferente. O que posso fazer agora é continuar a trabalhar com um psicoterapeuta, encontrar falsas atitudes que atrapalhem meu desenvolvimento e as alterem. E eu posso compartilhar essa história. Espero que isso ajude alguém.