Sem medo e reprovação: como entrar em conflito corretamente

Alguns meses atrás nós já estávamos contandocomo sobreviver a uma conversa difícil. Em suma - você precisa se esforçar para se comunicar em pé de igualdade, monitorar de perto suas emoções, entender o que teme e estar mentalmente preparado para o fato de que o diálogo pode falhar. No entanto, muitos de nós ainda têm medo ou evitam colisões: geralmente é aceito que uma situação de conflito não pode ser resolvida com calma, tudo terminará necessariamente em insultos mútuos e o fato de ambos os participantes se lembrarem de antigas queixas.

Mas o conflito não é necessariamente uma briga ou escândalo. A situação de conflito significa apenas que os interesses das partes não coincidem e não é imediatamente claro para ambos os participantes como conciliar essas contradições. Geralmente existem cinco estratégias comportamentais em tais situações. Na vida cotidiana, o conflito é geralmente chamado de confronto direto - um choque aberto, quando os interlocutores apresentam diferentes interesses, valores, opiniões ou opiniões entre si: "Perdoem, mas eu penso o contrário". Outras estratégias de comportamento em uma situação similar são evitar (“Vamos apenas não falar sobre isso”), entregar (“Ok, vamos fazer o que você diz”) e compromisso (“Vamos nos mexer um pouco“ em nosso próprio interesse ”). Finalmente, a quinta opção é a cooperação, que só acontece depois de uma discussão aberta sobre uma situação de conflito e à qual devemos nos empenhar.

Você pode ter se reconhecido em um dos cinco modelos e não sabe o que fazer com ele. Entendemos por que o confronto não é um desastre e por que todos nós precisamos de experiência em tais situações.

Conflito não é uma briga

O confronto não implica necessariamente uma discussão ruidosa, a transição para o indivíduo, ressentimento e insultos. Seu significado é apenas no fato de que duas (ou mais) pessoas descobrem que elas divergem radicalmente de maneira interessante. Mas como eles se conduzem ainda mais depende de suas habilidades de comunicação, perfil pessoal e, curiosamente, a experiência de conflitos.

Pessoas que não sabem reclamar e discordar dos outros geralmente não sabem negociar. Não confunda este último com o hábito de ceder - eles sabem como fazê-lo, mas nem sempre você pode ceder aos outros. Uma pessoa que é muito complacente acumula agressão por um longo tempo, o que eventualmente “explode” - e então o próprio escândalo que ela ou ele iria evitar aconteceria. De fato, nenhum relacionamento pode fazer sem um choque de interesses: não há amizade, não há romântico ou família, nem mesmo uma relação de trabalho em que duas pessoas nunca tenham dispersado necessidades, desejos, valores ou atitudes. A única questão é saber como lidar com essas discrepâncias.

Sem conflitos, é impossível comunicar sinceramente

Claro, você pode tentar ignorar todas as questões controversas, diferenças de opinião e outros lugares "perigosos". Mas, na relação, existem "territórios invioláveis", que com o tempo se tornam mais e mais. As pessoas que constantemente evitam conflitos estão se afastando - sejam elas um casal que tem medo de discutir abertamente questões de lealdade e flertes, opiniões sobre filhos e casamento ou problemas financeiros, ou colegas que têm vergonha de falar sobre áreas de responsabilidade e os limites da comunicação no trabalho.

Para evitar tal desenvolvimento de eventos, é importante lembrar: o confronto em si não leva a uma ruptura de relações e nem mesmo as estraga, embora pareça muito arriscado para algumas pessoas. Os conflitos abertos são freqüentemente temidos por aqueles que cresceram com pais duros que usaram punição física, gritaram, boicotaram ou demonstraram que não gostavam de crianças durante brigas. Desde a infância, essas pessoas aprenderam que ir ao confronto significa perder o amor de pessoas importantes e até pôr em perigo suas necessidades básicas (briguei com minha mãe - elas me privaram do jantar). Aprender a colidir (talvez com a ajuda de um psicólogo ou de um técnico) é importante para todos - e vamos falar sobre isso nos parágrafos seguintes.

Não há cooperação sem conflito de interesses.

Como as pessoas não podem estar em tudo e sempre se comunicam, elas, mais cedo ou mais tarde, se deparam com um possível conflito. Mas quando eles tentam evitar essas zonas perigosas, eles, curiosamente, não estão unidos, mas mais divididos. De fato, sem uma discussão aberta de diferentes visões e opiniões diferentes, elas não podem ser levadas a um único denominador.

Por exemplo, seu colega acha que você precisa concordar com condições que não são as mais vantajosas para a empresa e assinar um contrato que os contratados enviaram para adquirir bons parceiros de negócios. Você é da opinião de que, uma vez “curvado”, você será forçado a aceitar condições inconvenientes e desfavoráveis ​​na próxima vez, e nenhuma cooperação empresarial funcionará. Talvez um colega esteja certo, talvez você esteja. Talvez alguns de vocês tenham informações valiosas que o segundo não tem - por exemplo, informações privilegiadas sobre a empresa parceira ou contatos com alguém da administração. Você pode aprender isso apenas discutindo a situação. E a discussão neste caso provavelmente começa com as palavras: "Espere. Eu não concordo. Por que você acha que esta é uma boa decisão? Acho que devemos fazer o oposto, e aqui está o porquê."

Se ambos os interlocutores são calmos e determinados a ter uma conversa construtiva, o confronto pode se transformar em uma discussão, e aquele em cooperação plena (você vai dizer quais informações cada um de vocês tem e tomar a melhor decisão). É claro que resultados menos favoráveis ​​são possíveis: uma terceira pessoa - um gerente - decidirá tudo para você, um colega não o ouvirá e coisas do gênero. Mas se você não mostrar que não concorda, a discussão aberta não funcionará de qualquer maneira - o que significa que a decisão será tomada sem discussão e, possivelmente, com informações completas.

O manual de mediação de conflitos menciona um exemplo quando um casal divorciado não pôde compartilhar uma casa de campo construída durante os anos de casamento por dinheiro comum. O ex-marido e a esposa não queriam vendê-lo e dividir a renda e, é claro, não pretendiam fazê-lo juntos - essa situação não se adequava a ninguém. A situação parecia intratável até que o mediador começou a perguntar aos cônjuges por que eles não queriam se separar da casa. Acontece que o marido vê nele um símbolo do ninho familiar e está preso à casa como um lugar, eu gostaria de viver nele e convidar crianças comuns para lá. E sua esposa ia pegá-lo e viver de aluguel. Como resultado, o casal assinou um acordo: o homem pagou uma compensação monetária à sua ex-mulher, enquanto ele morava na casa e levava as crianças para o fim de semana. Se um homem imediatamente desistisse da casa sem discussão, ele se sentiria magoado por ter ficado sem uma casa favorita, atmosfera e viagens na natureza com crianças. E se sua ex-esposa tivesse concedido, ela teria permanecido sem uma parte substancial da renda. O confronto ajudou todos a defender seus interesses.

Conflitos revelam sentimentos

Os psicólogos da família sabem que brigas, mesmo frequentes e dolorosas, nem sempre são uma indicação de que um casal vai se separar. Claro, eles não podem ser afastados deles, e cônjuges ativamente conflitantes precisam de ajuda. Mas realmente, a “sentença” para um relacionamento é quando um ou ambos os parceiros se recusam a se comunicar. Por exemplo, quando se declara emocionalmente: "Precisamos falar seriamente!" - e o segundo escapa (“Oh, não vamos hoje!”) ou encolhe os ombros (“Venha, tudo está em ordem, o que podemos dizer!”).

Conflito (claro, não se trata de violência, mas de conversação) é melhor do que sair da comunicação: o confronto mostra que os parceiros têm sentimentos fortes uns com os outros, que não são indiferentes às relações. Só é importante aprender como lidar adequadamente com os sentimentos do outro: falar sobre seu desprazer e desconforto, não se tornar pessoal, não generalizar a situação e não tirar conclusões sobre o relacionamento como um todo ("E você sempre! ...") e não ferir os sentimentos de outra pessoa. Se as brigas começaram a se repetir com frequência e o casal sente que está andando em círculo, elas provavelmente não teriam sido evitadas com a ajuda de um terapeuta familiar. Com isso, os parceiros aprendem a ser sinceros, não prejudicando uns aos outros e, eventualmente, aprendem a resolver conflitos sem escândalos, cooperando e cedendo uns aos outros.

Há outro argumento a favor da terapia familiar. Infelizmente, os escândalos costumam servir como uma forma de evitar discutir a primeira e mais dolorosa situação de conflito. Isto é, paradoxalmente, o escândalo ajuda a evitar esse conflito. Os parceiros rapidamente gritam, vão até a pessoa, lembram-se das ofensas antigas e não mais relevantes, cospem emoções e se dispersam em salas diferentes. Então o pico da briga é substituído pelo remorso, garantias de amor e abraços - mas a questão de como gastar seu tempo livre ou como gastar e economizar dinheiro, a partir do qual tudo começou, permanece sem solução e até mesmo sem solução.

O conflito aberto ajuda a defender o que é importante para você

Finalmente, há coisas com as quais você não deveria concordar sob quaisquer condições. Se você sonha com lealdade e um casal monogâmico, você não deve se contentar com um relacionamento aberto ou fechar os olhos para a traição do parceiro. Se a honestidade é muito importante para você, é improvável que você possa trabalhar em uma empresa que esteja enganando suas contrapartes. Se você se considera uma pessoa benevolente que procura ver algo de bom em todos, você não será capaz de ser amigo de alguém que está fofocando o mal sobre as pessoas.

Todos os itens acima são exemplos de conflitos de valor. Se um relacionamento estabelecido toca seus valores, colide com algo muito importante para você - o confronto, curiosamente, seria a melhor saída: "Para mim, isso é inaceitável e eu não farei isso". Talvez você perca sua amizade, parceiro ou seja forçado a mudar de emprego. Mas preservar um relacionamento ou um local de trabalho traindo a si mesmo é uma escolha destrutiva que é melhor evitar.

Fotos: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)