Haight sex: Por que dormimos com aqueles que odiamos
Mesmo se você nunca conheceu a frase "sexo ódio" (isto é, sexo baseado em odiar parceiros uns aos outros), você provavelmente sabe o que é - pelo menos porque essa história é replicada pela cultura popular. Um par de heróis trocam farpas e, de repente, beijam e praticam sexo apaixonado - tal cena pode ser vista regularmente em filmes ou programas de TV.
Um exemplo clássico é o episódio da quarta temporada de Gossip Girl, onde Blair e Chuck falam diretamente um com o outro: "Eu te odeio" - "Eu nunca odiei mais ninguém", e então a paixão os envolve. Existem outras opções - por exemplo, Buffy e Spike em Buffy, onde os personagens começam a fazer sexo bem no meio de uma briga. Essa cena, no entanto, pode ser vista como um símbolo de autodestruição - com cada ação dos heróis, o prédio onde eles são literalmente rachaduras nas costuras.
Há situações que estão mais próximas da vida - digamos, a história de Charlotte e Harry de Sex and the City. Charlotte até escolhe Harry especificamente como advogado de divórcio, porque ele não a atrai, e é mais conveniente para ela fazer negócios. Depois de reconhecer Harry, Charlotte concorda em fazer sexo - e ele acaba sendo tão bom que ela decide reconsiderar sua atitude em relação a um parceiro que não gosta dela externamente. Mas estas são opções da série - na vida, como de costume, tudo é mais complicado.
Falando de raiva no sexo, é importante entender a linha entre sexo "na emoção" e coerção. Ter relações sexuais com um parceiro que não atrai a aparência, mas por algum motivo parece sexual, e que consente com sexo, o que você não quer, depois de muita persuasão é uma situação muito diferente: no segundo caso, vale a pena falar sobre violência. No entanto, para a maioria de nós, o sexo voluntário com um parceiro que não gostamos também parece impensável. Em parte, é uma questão de atitudes culturais: estamos acostumados a associar sexo com amor, ou pelo menos simpatia e interesse um pelo outro - então todas as outras opções parecem improváveis. No entanto, isso nem sempre é o caso. "Sexo e amor são duas experiências e processos diferentes", diz Jessica O'Reilly, sexóloga, "Em nossa cultura, sexo e amor são inseparáveis, e um é considerado impossível sem o outro. Mas muitas vezes isso não acontece".
A situação em que duas pessoas querem fazer sexo porque se consideram atraentes, embora entendam que nunca poderiam estar em um relacionamento, é costumeira - ao contrário do contrário. No entanto, um parceiro pode não ser atraente na aparência ou não gostar daqueles que geralmente escolhemos - mas organizar de acordo com outros parâmetros. "Aparência, eu acho, em princípio, não pode ser a única base para relações sexuais. Mais importante é a semelhança de temperamentos", - disse o psicólogo, prática narrativa Mary Preobrazhenskaya. De acordo com a psicóloga clínica e junguiana Maria Dolgopolova, o sexo com um parceiro que se encaixa perfeitamente com nossas preferências estéticas pode restringir e despertar insegurança ou lembrar uma experiência traumática. "Sexo com parceiros" imperfeitos ", ao contrário, de tempos em tempos pode ter mais sucesso devido à nossa capacidade de relaxar, se divertir, esquecer suas necessidades para si e para os outros", diz ela.
Maria Dolgopolova acredita que o sexo voluntário com um parceiro do qual não gostamos pode ser bem-sucedido por outras razões. A realidade pode ser mais rica do que nossas idéias sobre ela - às vezes não sabemos sobre nosso potencial e preferências, que não se manifestaram antes: “Por exemplo, ao concordar em se comunicar e depois ao sexo com uma pessoa de quem não gostamos, podemos descobrir que começamos a nos apegar emocionalmente a ele, começamos a perceber seus méritos ocultos, agora queremos contato físico com ele. "
O conflito surge quando as crenças e ações de uma pessoa divergem - por exemplo, se ele continuar a ver e a fazer sexo com um parceiro, considerando-o “indigno” e não se respeitando por sua escolha.
Ao mesmo tempo, o desejo de fazer sexo com pessoas desagradáveis para nós precisa ser analisado: como é o caso da dependência sexual, é importante entender se essas ações não interferem com outras necessidades e se elas realmente trazem consigo um forte desejo e emoções. desconforto. Há uma linha entre a atração por uma pessoa a quem não prestaríamos atenção em outras condições e relacionamentos potencialmente perigosos para nós e que podem nos prejudicar - embora nem sempre seja visível à primeira vista. "Há casos em que somos atraídos por coisas que nos magoaram no passado", disse Jesse Kahn, um assistente social clínico licenciado. "Por exemplo, seu pai teve muitos traços narcisistas e isso afetou você como uma criança. Isso pode afetar suas preferências. e na idade adulta ".
Maria Dolgopolova acredita que a situação do sexo com um parceiro que não nos atrai com algo pode ser potencialmente prejudicial se houver um conflito interno. Por exemplo, no caso em que encontramos uma pessoa de quem não gostamos no início, mas concordamos em nos comunicar e fazer sexo e nos envolver gradualmente, depende muito de nossas próprias ações e decisões. “A ausência de um conflito interno decidirá que o parceiro ainda não atende aos desejos declarados por nós mesmos e minimiza a interação com ele, ou decide construir relacionamentos com ele e tratar respeitosamente - sinta o que você ama, você aprecia, sinceramente não se considera um perdedor, que, por medo, se comporta como se não merecesse mais ", observa. Segundo o especialista, um conflito interno surge quando as crenças e ações de uma pessoa divergem - por exemplo, se ele continua a ver e a ter sexo com um parceiro, considerando-o “indigno” e não se respeitando por sua escolha.
Há outros casos - por exemplo, Yulia, uma menina que teve sexo com ele, acredita que ele também está ligado em sua vida com auto-antipatia; isso causou e fortes emoções que a cobriam quando ela fez sexo com um homem que gostaria de apagar da vida. "Quando você ama, durante o sexo (e depois) você experimenta ternura, paixão, apreciação e tudo o que anda de mãos dadas - e isso é, sem dúvida, ótimo", diz Yulia. Ela acrescenta que o sexo dá uma série de sentimentos: "Essa dor do fato de você afundar até o fundo e a excitação do que está acontecendo - sexo, que mesmo sem isso seria bom, fica tão cheio de emoções que no peito de perto."
O sexo não pode substituir uma conversa franca com um parceiro ou substituir o pedido de desculpas habitual. Embora você possa se sentir melhor, rastrear o que deu errado não funcionará.
Emoções fortes - que atraem muitos em sexo. "Por alguma razão, eu sinto emoções negativas de forma mais completa e mais aguda do que as positivas", diz Yulia, "portanto sexo em estado maligno é como um puro concentrado de paixão, um impulso sincero; você tem a sensação de estar realmente vivo." Isso pode ser atribuído a outro sexo "em emoção", próximo a sexo-ódio, mas não é: por exemplo, depois de uma briga, como uma forma de fazer a paz ou antes de partir, quando os parceiros não têm mais os mesmos sentimentos, mas ainda podem e querem dar prazer um ao outro. É verdade que existem armadilhas.
Se eles são compreensíveis para o sexo antes da separação ou depois (você não deve fazer isso, se você não tem certeza de se separar ou se apenas um dos parceiros foi o iniciador - caso contrário alguém pode se arrepender de ter sexo ou separação), então é mais difícil com sexo conciliador . Em primeiro lugar, existe sempre o risco de, devido à raiva, os parceiros ficarem desatentos uns aos outros e o sexo duro se transformar rapidamente em violência. Em segundo lugar, embora alguns casais o utilizem como uma maneira rápida e fácil de resolver um conflito, as coisas não são tão diretas. Quaisquer que sejam os bons meios de detenção podem ser o sexo, e independentemente de como os hormônios agem positivamente em nós, o sexo sozinho não pode resolver problemas em um relacionamento - a menos que isso ajude a afastar-se rapidamente do conflito. O sexo não pode substituir uma conversa franca com um parceiro ou substituir o pedido de desculpas habitual. Embora seja possível que você se sinta melhor, é impossível acompanhar o que deu errado e o que precisa ser feito para evitar que o conflito se repita no futuro.
No final, a principal coisa que você precisa entender sobre o sexo, temperado com emoções negativas - por trás dele pode esconder uma variedade de estados, reações e desejos. Seja qual for o sexo, você precisa verificar seus sentimentos e necessidades - e cuidar de si mesmo e do seu conforto. "Não devemos esquecer que, às vezes, concordando em fazer sexo com uma pessoa indesejada, no processo, você pode descobrir apenas que ele é realmente desagradável. E o melhor que resta a ser feito é respeitar a real disponibilidade do seu corpo e os gostos da sua psique", conclui Maria Dolgopolova. .
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