Eu tenho uma mãe narcisista: como superar os efeitos tóxicos dos pais

Aos dezessete anos, entrei na universidade e saí de casa, depois mudou-se para Moscou e logo deixou a Rússia. Meu pai, divorciado há muito tempo com a mãe, morreu quando eu tinha vinte anos. Mesmo, provavelmente, cerca de três anos atrás, quando perguntei qual era o meu relacionamento com minha mãe, respondi - normal. Não o mais próximo, mas nós regularmente, uma vez por semana, falamos ao telefone, no curso da vida um do outro. Eu tento visitá-la a cada um ou dois anos. Lembro-me de como ela tentou me dar apoio emocional quando eu estava passando por uma dolorosa separação de um jovem. Suas palavras não ajudaram muito, mas gostei da participação.

O sentimento de que algo importante na minha vida estava errado veio há três ou quatro anos, após o fim de outro relacionamento. No decorrer da reflexão, percebi que a sucessão de romances fracassados ​​só pode ser parcialmente explicada pelas qualidades desagradáveis ​​dos parceiros e que a matéria do tipo que me atrai está no padrão dos meus apegos. De tempos em tempos, eram pessoas inacessíveis, tóxicas, às vezes maltratadas.

Em vez de apoio, aprovação, o humor que tudo vai resultar, o resultado da minha comunicação com ela foi baixa auto-estima, depressão, esperando por um colapso em todas as frentes e uma compreensão de que você só pode confiar em si mesmo e, em mais idade adulta, em amigos confiáveis.

A consciência da conexão entre a infância e o presente requer tempo e esforço. Eu dediquei cerca de três anos a isso, usando uma ampla variedade de práticas: yoga, meditação, xamanismo latino-americano, terapeutas tradicionais e alternativos. No processo deste trabalho, surgem frequentemente lembranças que geralmente estão associadas à mãe. Por exemplo, como ela tem em qualquer uma das minhas sugestões, uma expressão de opinião ou uma pergunta sempre foi uma resposta completa, razoável e detalhada. Sobre ela e para ela mesma. Alguma de nossa comunicação foi usada para auto-afirmação, e ela não dava a mínima para o que exatamente eu estava pensando ou sentindo e sobre o que eu estava realmente falando. Minhas palavras foram apenas um trampolim, graças ao qual ela podia pular, levantar-se e, como resultado, falar longamente sobre qualquer assunto tocado, e olhar, provavelmente, carinhoso, experiente, sabendo muito - aos olhos dela.

Ela nunca se importou com o que eu realmente queria - porque ela sabia melhor o que eu deveria querer no roteiro, onde ela é minha mãe e eu sou sua filha. Eu estava interessado em línguas e jornalismo, mas ela decidiu que eu deveria me matricular em russo e literatura, porque eu li muito e escrevi corretamente. Eu era tão desinteressante que, depois de ter passado por três cursos, deixei a universidade e fui para Moscou - ao longo do caminho, dominei de maneira independente o jornalismo impresso e televisivo, fazendo isso profissionalmente e aprendi várias línguas. Em resposta, ela me censurou por anos com uma educação inacabada, embora essa circunstância nunca tenha me impedido de conseguir um emprego.

Eu faço

Eu estudei melhor na escola e o primeiro em trezentos e cinquenta anos de sua existência me formei com uma medalha. Mas o número de meus prêmios, concessões, reconhecimento profissional nunca interessou a mãe - ela só estava interessada em saber o quanto a realidade tragicamente divergia da imagem em sua cabeça. A partir dos dezessete anos, trabalhei e trabalhei para mim mesmo. Ela sempre teve pouco, sempre teve algo para me criticar.

Nas famílias em que os pais batem nas crianças, o aubus é óbvio, é óbvio e tangível. Em situações como a minha, tudo é tão sutil, oculto e confuso que você pode lidar com tudo isso por anos. A consciência da toxicidade dos pais contradiz a psique da criança, na qual eles são iguais à própria vida - portanto, é impossível criticá-los. Portanto, incluímos os mecanismos de adaptação e explicamos para nós mesmos que, se o pai não presta atenção, significa que não o merecemos. E se a mãe critica, é porque realmente não estamos aprendendo muito ou indo bem ou trabalhando. Tendo dominado esse mecanismo desde cedo como a única maneira de sobreviver, nós simplesmente o levamos até a idade adulta, muitas vezes perdendo contato com a realidade durante os anos de abusos dos pais.

Lembro-me de que na universidade - na verdade, na Rússia e na literatura - tive episódios depressivos graves, sem nenhuma razão aparente, estava apenas coberto por uma falta de esperança enfadonha que poderia durar dias e semanas. Minha mãe me respondeu no telefone e me repreendeu por “inventar” e me disse para não bancar o tolo. No final do terceiro ano, sofri um acidente de carro e o mês que passei no hospital ajudou-me a decidir as prioridades para o futuro próximo e, pouco recuperado, a ir a Moscovo. É agora que eu entendo que esse tipo de causas não externas de depressão é padrão para pessoas que cresceram com pais como minha mãe, com transtorno de personalidade limítrofe e narcisista. Mas até então eu pensava há anos que algo estava errado comigo.

E assim seria simpatico com a linguagem pokokokat. É agora que entendo que tentar determinar em sete anos o que uma figura infantil terá quando se torna adulta é um absurdo. Mas isso me custou muitos anos vivendo com a convicção de que eu tenho uma figura “terrível”. Para minha surpresa, isso não afetou minha popularidade com os homens. Mas isso, sem dúvida, influenciou a qualidade desses homens. Com baixa auto-estima crônica, ou não podemos apresentar os critérios de qualidade necessários para parceiros em potencial, ou esses critérios são muito baixos.

Aos treze anos, desenvolvi uma dependência de comida, quando morava com minha avó e freqüentava a escola cinco dias por semana, e fui à minha mãe e padrasto no fim de semana para trabalhar duro na fazenda durante todo o final de semana. Os momentos em que eu saí da escola e, tendo feito meu dever de casa, fui até a cozinha da minha avó para tomar cacau e fazer biscoitos com manteiga enquanto lia um livro, era a melhor hora do dia, o único evento realmente agradável, como eu o entendo agora. Como eu não tinha experiência anterior como essa, minha mãe não morava comigo naquele momento, e as tarefas de minha avó eram limitadas a preparar o jantar para mim, eu ingenuamente não entendia a conexão entre a quantidade de cacau e biscoitos e as subsequentes mudanças de peso. Fiquei muito surpreso quando me recuperei fortemente do nono ano. É agora que pese cinquenta e quatro quilos de roupa, mas depois o meu peso excedeu os setenta, esmagando simplesmente a já frágil auto-estima.

Não é minha responsabilidade

Todas essas situações desde a infância vieram à tona e vieram à tona nos últimos anos. O gatilho da mudança foi outra mensagem manipuladora da mãe, enviada, como sempre, de repente: "Como você está, está tudo bem?" E, desde que eu não corri para responder instantaneamente, estando em outro país e outro fuso horário e estando ocupado com meus próprios assuntos, depois dele: "Me responda, eu me preocupo !!" Então fiquei muito bravo. Sim, eu, certamente, devo jogar tudo, onde e o que eu, o profissional adulto, neste momento não estaria envolvido, e correr para responder - mantenha seu bolso mais amplo. Até esse ponto, eu achava que minha mãe era simplesmente má, mas então percebi que era pura toxicidade concentrada, às vezes transformando-se em abuso emocional e psicológico. Digitando o motor de busca "pais tóxicos", fiquei espantado com a quantidade e qualidade das informações sobre o assunto, livros de psicólogos, grupos de apoio, conselhos e uma variedade de recomendações.

Aquela de quem sofri toda a minha infância e depois disso, descobriu-se, tinha um nome - narcisismo - e se encaixava numa teoria psicológica coerente; aconteceu com outras pessoas, foi descrito e analisado por especialistas muitas vezes. Os sentimentos da mãe, suas birras, paranóia, ansiedade aumentada, crítica negativa e eterna crônica para mim e seus parceiros - tudo isso não era minha responsabilidade. O sentimento poderia ser comparado com o fato de que, como se a janela que não havia sido lavada fosse esfregada, a luz do sol entrava no quarto e tudo se encaixava.

Este é um processo difícil e muito emocional. Consciência de todo o trauma, toda a responsabilidade de um pai ou mãe, todo o dano causado a uma criança sincera, aberta e amorosa ao longo dos anos é difícil. Um dos principais elementos do processo é transferir a responsabilidade de si para aquele que é verdadeiramente culpado da situação. Repensando as prioridades da vida, quando os sentimentos de outra pessoa (pai, parceiro) são removidos da prateleira de prioridade ilegal e ocupam um nicho apropriado que está muito abaixo de seus próprios sentimentos, desejos, planos e ambições. Atenção é principalmente para você e não para outro. Auto-amor e auto-cuidado que ninguém mais pode fazer além de você.

Não o pai de sua mãe

De qualquer forma, qualquer consciência é apenas o começo do processo. Este é um trabalho diário, uma escolha diária entre si e outra pessoa em favor de si mesmo - a escolha de seus interesses, valores, desejos e planos. Durante esse processo, é muito importante lembrar que você é um adulto, um indivíduo, e seus pais não têm mais poder sobre você, exceto aquele que você mesmo lhes dá.

Recentemente, ao pensar em uma conversa telefônica com minha mãe, meu corpo tem uma sensação física de morte. Morte como opostos de tudo que eu sempre procurei: alegria, amor, harmonia, auto-realização, crescimento profissional. Portanto, limito minha comunicação com ela até o limite e, quando isso acontece, sob meu rígido controle e em meus termos. Não posso mais investir tempo e energia na comunicação, o que me deixa fisicamente e emocionalmente doente. Não me responsabilizo mais pelos sentimentos da mãe, por sua vida "desdobrada" e pelo fato de que há "apenas idiotas à sua volta e ninguém com quem conversar", por quão duro ela é. Ela é uma adulta, e em todas as etapas que levam a sua posição atual, ela fez a escolha apropriada. Não posso mais me comportar como a mãe de minha mãe - e assim, na verdade, passei grande parte da minha infância cuidando de seus sentimentos, na responsabilidade falsamente inspirada de seu humor. Estou aprendendo a me escolher em primeiro lugar, e não importa se é um relacionamento com uma mãe ou com qualquer outra pessoa. Não dependo mais das opiniões dos outros sobre mim, das avaliações e palavras de outras pessoas. Eu gradualmente me tornei o mestre da minha própria vida.

O que fazer

Aqui está o que eu tentei e o que posso aconselhar com base na minha própria experiência:

passar um teste de toxicidade com os pais;

leia Susan Forward Toxic Parents e faça os exercícios descritos no livro;

Encontrar grupos sobre um tópico no Facebook - a oportunidade de ouvir as histórias de outras pessoas, mas dolorosamente familiares, e falar sem medo da condenação em resposta que esses grupos fornecem é muito útil;

Encontre o grupo Al-Anon mais próximo de você (não confundir com AA), vá a algumas reuniões e veja se esse paradigma funciona para você - originalmente criado para parentes de alcoólatras, esses grupos gradualmente foram além da estrutura primária e são um bom recipiente para expressar emoções complexas e difíceis sem medo de condenação;

leia sobre o narcisismo e determine se suas características estão nos seus entes queridos;

encontrar qualquer oportunidade de se separar fisicamente dos pais, isto é, mudar para outro lugar;

se você não vive fisicamente com seus pais, mas a presença deles em sua vida é mais do que uma norma confortável, para conduzir uma separação, durante a qual você deve observar cuidadosamente seus próprios sentimentos sobre o que está acontecendo;

trabalhe com um terapeuta inteligente;

se for possível, vá para várias sessões de terapia EMDR, preferencialmente focada no apego (AF-EMDR);

Com uma conversa indesejada, mas inevitável, com um pai tóxico, pessoalmente ou por telefone, você pode visualizar um muro entre você que o protege. Você também pode visualizar uma pessoa ou outro beneficiário que seja agradável para você e em cuja presença você se sinta seguro;

fazer meditação.

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