Famílias do arco-íris: casais LGBT sobre como criar filhos

Até agora na Rússia, a família é representada exclusivamente heterossexual, a realidade é muito mais diversificada: uma criança pode crescer com um dos pais, com duas mães ou dois pais - e em outras variações muito diferentes. É verdade que, nas realidades russas, as famílias homossexuais são forçadas a permanecer em situação ilegal: cuidados especiais devem ser tomados, e casais gays, em princípio, têm pouca chance de se tornarem pais (o direito de ter um filho usando tecnologias de reprodução assistida é apenas para mulheres, e proibida por homens solteiros por lei, na prática, pode resultar em dificuldades adicionais). Conversamos com pais LGBT, tanto russos quanto estrangeiros, e aprendemos como eles criam filhos.

Entrevista: Elizaveta Lyubavina

José

Filho, 5 anos, filhas gêmeas, 4 anos

Eu sempre quis ter filhos e, eventualmente, meu marido Tim chegou a isso. Nós nos voltamos para uma mãe substituta - é assim que o filho de Avery apareceu. Tim era o pai do garoto geneticamente, e ele foi muito inspirado pela experiência da paternidade. Quando o bebê tinha apenas dois meses de idade, meu marido veio até mim e perguntou: "Você sabe o que eu acho?" Depois disso, ele naturalmente se ofereceu para ter outro filho. De bom grado conheci essa idéia, mas quando a mãe de aluguel já estava grávida, Tim faleceu.

Após a morte de Tim, pensei no aborto, mas mudei a decisão. Muitos anos atrás eu perdi os dois pais, Avery já havia perdido o pai. Eu pensei que se algo acontecesse comigo, o filho ficaria sozinho. Uma questão financeira surgiu na minha frente, mas decidi que, uma vez que meus pais, um tanto pobres, tinham conseguido, eu seria capaz. Embora tenhamos planejado um filho, os médicos explicaram que é mais seguro transferir dois óvulos fertilizados para o útero substituto, para que as chances de um resultado bem-sucedido sejam maiores. Embora os gêmeos fossem improváveis, eu tinha gêmeos incríveis - geneticamente eles são minhas filhas.

Eu tive sorte - eu não tive que passar por um disco duro e dramático, mas eu ainda moro em Nova York, uma cidade única em sua abertura. Infelizmente, nos EUA há muitos lugares onde tal abertura seria impossível. Aqui, no mesmo bairro em que moro, há oito ou nove pais mais gays. Eu mantenho o instagram, onde eu uso constantemente a hashtag #gaydad ou #gayfather para aumentar a visibilidade. Meus filhos estão crescendo em um ambiente inclusivo. Apenas uma vez um filho me perguntou o que significa ser "gay" - ele queria descobrir se ele poderia ter uma mãe. Eu respondi que isso é impossível, porque "gay é quando dois homens se amam".

Quando eu pensava em novos relacionamentos, parecia-me que ninguém iria querer se encontrar comigo, porque eu tenho três filhos. Acontece o oposto: acontece que uma mãe solteira está em uma posição menos confortável do que uma gay com filhos. Muitos gays realmente querem filhos, mas as formas de se tornar pai - seja adoção ou serviços de uma mãe de aluguel - custam muito dinheiro. Por isso, é mais provável que encontrem um parceiro que já tenha filhos. Há meio ano venho conhecendo um cara legal: ele veio da Argentina, onde os gays não podem ter filhos. Ele tem uma filha de dezoito anos nascida em um casamento heterossexual - ele seguiu as “normas” por um longo tempo e não pôde ser ele mesmo, mas acabou se divorciando e se mudou para Nova York.

Dasha

Filho, 2,5 anos

Para trazer uma criança, chegamos em um ano de relacionamentos. Paramos em inseminação artificial e começamos a pensar sobre qual doador escolher - um anônimo ou não. Decidimos que a criança deveria conhecer melhor seu pai - então nosso amigo da comunidade LGBT se tornou pai de Akim.

Não concluímos nenhum contrato formal, somos obrigados apenas por acordos verbais, cujo princípio é simples - estamos sempre à procura de um compromisso e agimos a pedido de ambas as partes. Vary e eu saudamos a participação do pai na vida da criança, embora ele não tenha sido obrigado a nada. Agora ele está desempenhando o papel de "pai convidado", e Varya e eu estamos preocupados principalmente com a educação. Assim que o menino falou, seu pai começou a nos visitar com muito mais frequência: aparentemente, ele gostava da palavra “papai”. Ainda não decidimos os nomes de todos os membros da família: para nós, é mais importante não como nosso filho nos chama, mas como ele se sente.

Minha mãe é loucamente apaixonada por seu neto, mesmo que não aceite plenamente nossa família. Mom Vari ocasionalmente vem com presentes, mas não mais. Durante muito tempo, o pai da criança não se atreveu a contar a seus pais sobre o filho, bem como sobre a orientação. Ele fez uma confissão recentemente, sua mãe ficou encantada com o neto e calmamente aceitou a saída.

Cheguei à conclusão de que a abertura no primeiro contato com um estranho é impossível: primeiro, ele precisa ter certeza de que sou a mesma pessoa e depois disso posso falar sobre nossa família. Nós não gritamos sobre a orientação em cada esquina, mas honestamente respondemos a perguntas diretas. Durante muito tempo, Varya e eu trabalhamos juntos, mas não anunciamos o relacionamento. Nós éramos as únicas mulheres da equipe. Eu temia que meus colegas fossem homofóbicos, mas quando descobriram minha gravidez e meus relacionamentos, eles aceitaram com calma. Máximo permitido algumas piadas desajeitadas: "Varya será mãe ou pai?" ou "escreva a criança como Akim Varyevich?"

Muitas vezes, as pessoas ao redor estão bem cientes de que Varya e eu somos da família, mas eles não comentam isso de forma alguma. É improvável que nosso relacionamento seja um segredo para os kindergarteners, mas não houve reação. Houve também uma situação desagradável quando uma colega da minha amiga disse que categoricamente não queria ver crianças de famílias do mesmo sexo na turma do filho. Mas acho que ela poderia mudar de idéia se nos conhecêssemos pessoalmente. Acho que o principal é incutir confiança na criança: se ele está convencido de que tudo está em ordem com sua família, ele será capaz de responder ao ofensor e não se preocupará com a fofoca.

Ira

Filha, 4,5 anos

A menina e eu realmente queríamos filhos. Decidimos encontrar um pai entre amigos: queríamos que a criança o conhecesse. Antes de mais nada, procuramos segurança: em nosso país, o pai, mesmo que não viva com a criança, pode servir como uma boa defesa. Além disso, saúdo a sua participação na vida da sua filha, embora, claro, não insistíssemos em nada.

Primeiro de tudo, eu estava procurando estabilidade, era importante que uma pessoa me impressionasse. Pai era Pasha, um jovem amigo meu - ele queria um filho e estava pronto para participar de sua vida. A única condição que eu coloco então: a criança será registrada em mim como uma "mãe solteira", mas se necessário, Pasha sempre será capaz de provar a paternidade. Ele não se importou. Ele é um pai responsável que nunca recusou meu pedido.

Juntamente com as crianças, celebramos os feriados, vamos nos visitar, levamos nossa filha para a avó, a mãe de Pasha. Embora tivéssemos problemas com a estrutura familiar: no começo eu queria que a criança tivesse um pai e uma mãe - para mim, isso é uma questão puramente de segurança. Polina, nesse momento minha namorada, ao contrário, não tem medo da opinião pública; Ela insistiu que minha filha ligasse para a mãe e para ela. Decidimos batizar a menina para que Polina recebesse o “status oficial” de sua mãe, ainda que fosse uma madrinha. No jardim de infância, eles me perguntam periodicamente quem, além de mim, leva a criança, e a madrinha ou a tia é uma versão muito plausível.

Eu tento não anunciar a vida romântica - ao contrário de Polina, isso não está perto de mim. Estou aberto a um círculo de amigos onde sou aceito. Ao mesmo tempo, não escondo nada da minha filha: contei a ela sobre gays e lésbicas, apenas não nomeei os conceitos, para que ela não os usasse acidentalmente com pessoas de fora.

Após o rompimento com o parceiro, a questão da segurança não é tão aguda: Polina continua engajada em criar a filha, mas não moramos mais juntas. Eu não excluo a possibilidade de emigração, pensei na Alemanha - não é fácil partir, mas em uma situação crítica isso pode ser necessário.

Pasha

Filha, 4,5 anos

Eu queria ser pai, então quando as meninas se viraram para mim, eu imediatamente concordei. Na comunidade LGBT não há crianças aleatórias: sua aparência é sempre discutida e pronunciada. É claro que todos os nossos acordos são informais: verbalmente, chegamos à conclusão de que temos direitos iguais para nos comunicarmos com a criança, mas minha participação permanece voluntária. Eu realmente queria ver minha filha - Ira e Polina assumiram a maior parte de sua criação, e nós e o namorado dela estamos participando de sua vida como “papais de fim de semana”. Além disso, temos duas avós e avós: minha mãe e os pais do jovem ficaram muito felizes em ter uma neta, agora eles nos ajudam e se comunicam com as duas mães, Irina e Polina.

Naturalmente, a primeira pergunta que você faz a seus amigos cujos filhos já cresceram é a pergunta da escola. De acordo com a experiência deles, posso dizer que quase não há problema - somente se algumas das crianças da turma tiverem pais muito intolerantes que começarão a fazer barulho. Se a criança ainda se depara com conflitos, o principal é não deixar a situação passar por si mesma, explicar-lhe que é amada e as famílias são diferentes. Apesar da homofobia estatal, a Internet está cheia de informações úteis sobre o assunto. Você também pode contar com a ajuda de um psicoterapeuta competente - pelo menos nas grandes cidades.

Spencer

Dois filhos de 3 e 2 anos

Eu sempre quis ter filhos, mas por um longo tempo pensei que era impossível, porque sou gay. Serviços para mães substitutas não estão disponíveis para todos: na América, seu custo começa em cinquenta e dois mil dólares. O processo de adoção por meio da agência também se mostrou caro demais para nós. Quando em Utah legalizou o casamento entre pessoas do mesmo sexo (em 2014). Nota ed.), obtivemos direitos iguais com heteroparmas e fomos capazes de levar as crianças sob custódia sob o programa estadual, e depois de dois anos - adotá-las.

Salt Lake City é uma comunidade muito religiosa: em Utah, os mórmons eram pioneiros para os quais a religião é a base da identidade. O cunning-out foi difícil para mim: meus pais ficaram chateados e com raiva por eu ter "escolhido ser gay". Surpreendentemente, é claro: pelo menos uma pessoa quer se tornar gay no ambiente em que vivemos, especialmente na Rússia? Meus pais levaram alguns anos para me aceitar. Eles tiveram longa e ativamente contra a legalização dos casamentos entre pessoas do mesmo sexo, mas depois se acostumaram ao fato de que Dustin e eu estávamos juntos - provavelmente porque o conhecíamos bem. Embora seja improvável que eles nunca lutem por direitos LGBT, ainda sentimos seu apoio e amor. A história de Dustin é parecida com a minha, levou tempo para os pais dele.

O pai gay é um fenômeno raro e incomum para Utah. Ao mesmo tempo, é muito importante para nós ser o mais “normal” possível e dar aos nossos meninos a mesma infância que os outros. Enquanto os caras são pequenos, eles não precisam interagir com instituições sociais, mas no futuro nós estamos esperando pela escola, e provavelmente será pública. Nós não queremos nos esconder apenas porque alguém nos considera "errados". Esperamos que tudo esteja em ordem.

Provavelmente, quando os rapazes perceberem que sua família é diferente, teremos uma conversa difícil. Queremos que os meninos não passem por uma crise de identidade e, para isso, precisam saber que sua família era assim desde o início. Meu marido e eu somos um casal gay reconhecível. A fama nos trouxe um vídeo em que faço uma proposta para Dustin: nós gravamos para os amigos, mas eles se ofereceram para colocá-lo no YouTube. Percebemos rapidamente que não gostávamos da fama, mas decidimos usá-la para aumentar a visibilidade da comunidade LGBT e iniciar um instagram. Percebi que era gay, na minha infância - eu tinha oito anos de idade -, mas não havia redes sociais onde eu pudesse encontrar exemplos a seguir. Muitos adolescentes em Utah estão lutando pelo direito de serem gays, e eu quero que eles saibam que não estão sozinhos.

Nadine

Dois filhos, 11 anos e 4,5 anos, filha, 1 ano

Meu primeiro filho apareceu em uma parceria: primeiro minha namorada deu à luz e um ano depois - eu. Nós dois escolhemos inseminação artificial com doadores anônimos: nós não queríamos que as crianças tivessem uma conexão com o pai. Eu já tinha mais dois filhos não em um par: fiz novamente inseminação artificial e recorri ao mesmo doador para que os filhos fossem irmãos e irmãs.

Como casal, construímos um modelo de família com duas mães: estávamos confiantes de que nosso relacionamento deveria ser completamente aberto. Então, nós existimos não apenas para crianças, mas também para o mundo externo, por exemplo, em uma clínica estadual. Vimos como a expressão intrigada no rosto gradualmente dá lugar a "Ok, não vou fazer muitas perguntas". Era até conveniente para os médicos: enquanto uma mãe ouve o médico, outra lida com a criança.

Nós terminamos com a menina, após o intervalo, cada um permaneceu com seu filho biológico. Apesar das dificuldades, conseguimos manter relações familiares - as crianças não têm culpa de nada, e é inaceitável separá-las por causa de nossas diferenças. Uma vez, para evitar conflitos, nós apenas nos encontrávamos em silêncio para pegar ou trazer crianças. Após o intervalo, nossa política familiar mudou e decidimos abandonar o conceito de duas mães - para que a criança não precise se acostumar constantemente com as novas "mães", isto é, com os nossos parceiros. Agora vemos a ex-menina muito menos vezes, ela emigrou para a Alemanha.

Eu acredito que é necessário falar sobre isso com uma criança em etapas e focar no nível atual de percepção. Enquanto o filho não fez perguntas diretas, se isso acontecer - eu responderei. Parece-me que as crianças vêem tudo, mas apoiam as suas suposições com perguntas. Ele claramente percebeu minha parceria como vida familiar, ele simplesmente não tinha aparato conceitual para descrevê-la. E é fácil de explicar - a lei sobre “propaganda” não permite tocar o tema do LGBT com crianças. Mas qualquer que seja a nossa legislação, não está escrito em nenhum lugar que crianças homossexuais possam ser provocadas, muito menos ridicularizadas. Temos o direito de impedir o assédio, pedindo ajuda aos professores e à administração da escola. Não podemos permitir que a criança esconda problemas ou tenha medo de contar aos outros sobre a mãe.

Olya

Filhas de 10 e 11 anos

Meus filhos apareceram em um casamento heterossexual, eu estava lá por sete anos. Adotei o mais velho e o mais novo - sob tutela. O pai agora participa da vida das meninas e vem várias vezes por semana. Não conversei com as crianças sobre meu relacionamento: parece-me que é cedo demais para abordar esse assunto. Naturalmente, discutimos que não moro mais com meu pai, mas não expliquei isso pelo fato de que comecei a namorar mulheres. Nessa idade, as crianças geralmente não entendem o que você pode dizer abertamente e o que não. Para as garotas, minha namorada é amiga da minha mãe.

Meu parceiro não cumpre o papel de pai ou mãe secundário: estamos em um relacionamento há não muito tempo e não temos pressa de nos mudar. No entanto, não tenho expectativas: tudo o que realmente quero é uma boa atitude em relação aos meus filhos. Estou pronto para aceitar os filhos do meu parceiro como meus, mas não espero isso em troca.

Questões relacionadas a crianças podem ser reguladas por uma procuração com firma reconhecida: não dá direitos iguais aos pais, mas permite que você viaje com a criança ou leve-a ao médico. Em geral, para as pessoas LGBT, todas as relações familiares são mantidas em uma palavra honesta: se um dos parceiros após a partida quiser parar de se comunicar e levar a criança consigo, o segundo não será capaz de influenciá-lo. Toda responsabilidade, na verdade, recai sobre a mãe registrada nos documentos.

Agora as férias em família estão relacionadas com restrições para mim, não posso convidar a minha namorada. Isso é muito ofensivo para nós dois, mas eu não quero privar os filhos de parentes, porque a sociedade não nos aceita. Da mesma forma, eu não posso ir para os pais da garota: assim que ela tenta falar sobre seu relacionamento, eles fingem que não ouvem.

É claro que sempre posso apresentar meu parceiro a outras pessoas como uma prima ou namorada de segundo grau: a comunicação íntima e até mesmo a coabitação de duas mulheres ainda atraem menos atenção do que histórias semelhantes em homens. Mas seria injusto para nós dois. Agora eu tento não anunciar o relacionamento, enquanto uma das filhas está sob tutela, eu não quero arriscar - a tutela é estritamente controlada.

Conversei com as crianças sobre a adoção, mas pedi para não anunciar na escola. Eu acho que quando a questão da família surgir, farei o mesmo. Ao mesmo tempo, quero falar abertamente com eles, por exemplo, para explicar que normas sociais são: elas mudam, e se agora nossa família não se encaixa nelas, isso não significa que sempre será assim.

Vika

Filha, 7 anos, esperando por outra criança

Eu não planejei dar à luz por conta própria, então parei em adoção. A partir da experiência de amigos, percebi que não era grande coisa. Adotei Julia quando ela tinha seis meses de idade. Marina tornou-se parte de nossa família mais tarde, quando nossa filha tinha três anos de idade. Agora estamos esperando por outro filho: em duas semanas teremos um filho. Marina se tornou uma mãe biológica. Paramos em inseminação artificial com um doador anônimo. Escolhemos uma maternidade comercial para poder assistir ao parto.

Não nos deparamos com nenhuma dificuldade particular devido à nossa orientação, provavelmente devido à nossa cautela. Nós não visitamos a policlínica estadual e levamos a criança aos médicos pela ACV - eles não farão muitas perguntas sobre a família. Ao mesmo tempo, a filha freqüentava o jardim do estado: de vez em quando Marina levava a menina, mas os cuidadores não pediam nada - eles já estão felizes que a criança foi levada. Colegas e parentes distantes não sabem nada sobre nós. Eu sou o representante oficial da criança. Às vezes Marina conhece Julia depois da escola, mas isso não é surpreendente: qualquer um pode fazer isso - uma babá, avó, tia ou amiga. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Uma vez, Yulia conheceu sua família, onde um dos pais fez uma transição transgênero. As crianças não têm padrões de percepção, como nos adultos. Até agora, Julia não perguntou que tipo de relacionamento nós temos com Marina, mas, aparentemente, ela percebe minha namorada como parte da família.

O programa Famílias Arco-Íris do grupo LGBT “Coming Out” nos ajuda muito: trocamos experiências e nos apoiamos mutuamente. Ela trabalha em São Petersburgo, mas existem programas para famílias LGBT em outras cidades. Todas as famílias, tanto homo como heterossexuais, têm a mesma dificuldade. Em primeiro lugar, lidamos com questões de desenvolvimento, educação e saúde. A questão da orientação desaparece em segundo plano. Parece-me importante desenvolver na criança a flexibilidade de pensar, ensinar a não tomar nada na fé, não dividir o mundo em preto e branco.

Fotos: Indiano (1, 2, 3)