Volte para você mesmo: Como viver o luto, não evitando

A perda de vidas é tão importantetanto quanto o tópico tabu. A reação de luto é desencadeada quando sentimos qualquer perda significativa, como a morte de um ente querido, o fim de um relacionamento ou a perda de identidade. Assim, a tristeza acompanha a emigração, uma mudança de trabalho e, de fato, qualquer mudança de status - como o aparecimento de uma doença crônica. Mesmo que não seja fatal, a pessoa ainda perde o futuro esperado, o que causa sentimentos pesados.

Nossa sociedade evita tudo relacionado à morte e à perda - e o tema do luto por causa disso também acaba sendo fechado. Praticamente tudo o que estamos acostumados no contexto da perda é uma maneira improdutiva de lidar com o que aconteceu. Aqueles que são confrontados com a separação são aconselhados a jogar fora rapidamente todas as coisas e fotos em geral e começar a procurar por um novo parceiro. Aqueles que estão feridos, doentes ou que perderam seus empregos são instruídos a "regozijar-se naquilo que são". E sobre a morte ou uma doença mortal em geral eles falam com dificuldade, preferindo não mencionar o que pode causar uma reação aguda.

Acredita-se que o luto após a morte de um ente querido, divórcio ou separação após um longo relacionamento dura pelo menos um ano e meio, e muitas vezes vários anos - embora a gravidade das experiências, é claro, entorpecesse com o tempo. Griefing é um processo longo, mas é importante vivê-lo para se recuperar - a si mesmo

Texto: Yana Shagova

Estágios da dor

Todos estão bem cientes do esquema de luto de Elizabeth Kubler-Ross, segundo o qual há de cinco a doze estágios - como nesta foto. Na maioria das vezes você pode ouvir cerca de cinco: negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. O modelo Kubler-Ross é bom para especialistas em ajudar profissões que estão enfrentando o sofrimento de outra pessoa: médicos, psicólogos, assistentes sociais, funcionários do asilo e assim por diante. Entretanto, analisar seu próprio estado dessa maneira não é fácil. Por exemplo, na negação, as pessoas são muitas vezes encontradas por muito mais tempo do que parecem - por várias semanas ou mesmo meses. Esse estágio, juntamente com o choque que o precede, é muitas vezes confundido com depressão, o estágio final que precede a saída do luto - por causa disso, uma pessoa pode erroneamente supor que ele logo se tornará melhor.

Além disso, as etapas geralmente não prosseguem na seqüência descrita acima. O processo de luto é acompanhado por uma variedade de sentimentos intensos: culpa e vergonha, raiva e medo. Eles podem substituir uns aos outros como quiserem - e quaisquer razões que não estejam diretamente relacionadas à perda podem se tornar um gatilho para elas. Por exemplo, uma pessoa envolvida em raiva após a morte de um dos pais pode ficar com raiva de um parceiro, em crianças, em conhecidos cujos pais estão vivos, ou mesmo apenas em colegas e passageiros no metrô. A raiva acompanha a perda porque algo de bom é tirado de nós: um relacionamento, um ente querido, saúde ou oportunidade. O mundo acaba sendo injusto para nós, e estamos zangados com isso e com as pessoas que nele vivem.

Muitas vezes, as pessoas, não percebendo que passam pelo processo "normal" de luto, brigam com amigos, partem com parceiros ou deixam o trabalho

Vinhos e vergonha são característicos de qualquer experiência traumática. Mas quando somos confrontados com uma perda, eles podem se espalhar para outras áreas: por exemplo, podemos ficar insatisfeitos com nosso trabalho ou aparência, decidir que não prestamos atenção suficiente aos nossos parentes e assim por diante. Griefing nem sempre significa que uma pessoa vai se sentir deprimida - ele pode experimentar explosões de grande ansiedade, até mesmo pânico. Isso pode acontecer, mesmo que tudo de ruim pareça ter acontecido - por exemplo, ele já se separou de um parceiro, ou um próximo já morreu. A ansiedade pode estar ligada à causa da perda (“eu não sei como organizar um funeral, tudo dá errado”) e, à primeira vista, não tem nada a ver com isso (“eu vou fracassar no projeto e eles vão me demitir”). Apenas nos estágios finais do luto surge uma sensação de depressão e depressão. Neste momento, uma pessoa pode sentir que, além de sua perda, ele tem outras razões realistas por causa das quais ele está em declínio: ele não teve lugar na profissão, nos relacionamentos, a vida “não teve sucesso”. A dor como se pintasse tudo em tons sombrios.

Tudo isso é importante saber para entender melhor seus sentimentos. Muitas vezes, as pessoas, não percebendo que passam pelo processo "normal" de luto (na medida em que o luto pode ser chamado de "normal"), tomam decisões sob a influência de sentimentos fortes que os dominam. Discuta com amigos, participe de parceiros, saia do trabalho ou amaldiçoe a equipe quando isso puder ser evitado. Entendendo o que está acontecendo em nossa psique, podemos tratar com mais cuidado nós mesmos e nossos entes queridos.

Tarefas de luto

Há outro, mais conveniente para o modelo de uso pessoal proposto pelo psicólogo William Vorden e descrito na tradução de Varvara Sidorova. Não depende do estágio, mas das tarefas de luto que a pessoa que enfrenta a perda deve passar para retornar à vida normal.

Existem quatro tarefas no total. O primeiro deles pode ser comparado com o estágio de negação no modelo Kubler-Ross - isso é um reconhecimento do fato da perda e da irreversibilidade da situação. Em uma tentativa de evitar a dor, nossa psique está tentando substituir a realidade por uma ilusão, dizendo que nada parecia ter mudado. É neste estado que os parceiros de despedida asseguram a todos que continuarão amigos, que vão mesmo passar férias juntos e irem a festas de amigos. Uma pessoa que tenha sido diagnosticada com diabetes continua a comer fast food e doces, sem pensar nas consequências.

Pessoas cuja psique é difícil de lidar com essa tarefa, não vão ao funeral de seus entes queridos. Eles podem racionalizá-lo de forma diferente: "Eu não posso tirar uma folga do trabalho" ou "Eu quero me lembrar dela viva (a vida dele)". Mas o significado do funeral, além de compartilhar o pesar com os outros, é justamente reconhecer o suor e sua irreversibilidade. A tradição, que assusta muita gente, beijar o morto na testa ou acariciar a mão ajuda ao mesmo: as sensações corporais nos ajudam a finalmente perceber a morte de um ente querido - o corpo morto se sente muito diferente do vivo ao tato.

É possível negar não apenas a perda em si, mas também seu significado (afinal, se algo não é importante, é como se não fosse). Por exemplo, não nos demos bem com um parente falecido e podemos dizer que não estamos preocupados com a morte dele, porque o relacionamento era ruim. Ou desvalorize as preocupações sobre o divórcio, dizendo que eles já “caíram” e “se esgotaram”, e agora nós apenas queremos nos alegrar que eles estão finalmente livres. De fato, quando um relacionamento difícil termina para nós, ou uma pessoa que está dolorosamente morrendo e ficou doente por um longo tempo, tanto a alegria quanto o alívio podem acompanhar a perda - isso é normal. Mas vamos chorar, mesmo que o relacionamento possa ser ruim. Perdendo um relacionamento ou uma pessoa, perdemos um futuro em que essa pessoa seria forçada a reconstruir toda a sua vida e também reconhecer que a melhoria é impossível.

No processo desta primeira tarefa, podemos, por exemplo, ver pessoas vagamente parecidas com uma pessoa falecida em uma multidão ou pensar: "Nós teremos que contar sobre isso a ele", e só então perceber que não há ninguém para contar. Acontece que os cônjuges separados são atraídos para digitar uma mensagem para o ex-parceiro, a fim de compartilhar alguma impressão, como fizeram durante o casamento. Tal estado na primeira vez após a perda é normal: cria um “amortecedor” para a psique, ajudando a perceber gradualmente o fato da perda. Mas se se arrastar por anos, a pessoa fica presa no eterno luto. Por um lado, ele evita a dor da perda, porque não importa como isso aconteça. Mas por outro lado - ele também perde a oportunidade de voltar a uma vida plena, construir novos relacionamentos e obter novas impressões.

Uma das manifestações freqüentes de tal "jam" é uma tentativa de salvar a sala e todas as coisas do falecido em sua forma anterior, como se ele pudesse voltar a qualquer momento; ou, por exemplo, o fascínio pelo espiritualismo e o desejo de se comunicar com a alma do falecido, como uma pessoa viva. A tentativa de manter o status quo após a separação é um fenômeno da mesma ordem: as pessoas negam que o conteúdo de seu relacionamento mudou - e não pode permanecer o mesmo.

É necessário fazer uma reserva que tudo isso se aplica a pessoas religiosas. Mesmo se uma pessoa acredita na vida após a morte, onde se encontrará com seus entes queridos, precisa reconhecer que essa reunião ocorrerá somente após a vida designada. Em tal situação, também é necessário reestruturar o pensamento e aceitar o fato da perda.

Imerso em dor, um homem tem medo de nunca mais deixá-lo. Na verdade, tudo é exatamente o oposto - a dor vital torna o caminho para fora do estado viável.

A segunda tarefa da dor é reconhecer a dor e revivê-la, a negação da perda também nos “protege” dela. De fato, esse estágio às vezes parece insuportável: os clientes dos psicólogos em luto sempre perguntam quanto tempo as experiências durarão e se terminarão. Imerso em dor, um homem tem medo de nunca mais deixá-lo. Na verdade, tudo é exatamente o oposto - a dor vital torna o caminho para fora do estado viável. A tentativa de escapar, pelo contrário, força a psique a ficar presa nesse estágio - às vezes por anos.

Infelizmente, esse método de fuga de experiências difíceis não é apenas praticado, mas até mesmo encorajado. Acredita-se que, se uma pessoa experimenta “demais” após um divórcio ou mesmo após a morte de um ente querido, com ele “algo não está em ordem”. De fato, é desconfortável para os outros estarem próximos de uma pessoa que sofreu um luto agudo, porque isso fere suas próprias memórias da perda - talvez não experimentada. É desse sentimento que as pessoas podem dar conselhos "inestimáveis": uma mulher que tem um aborto é instruída a engravidar novamente o mais rápido possível, um casal recém-divorciado - para começar a namorar com outras pessoas depois de duas semanas, porque você precisa "seguir em frente".

A tradição do luto, que quase desapareceu hoje, apenas deu à pessoa a oportunidade de expressar “legalmente” a dor e apresentá-la ao mundo ao redor. Vendo um homem de preto ou com um curativo de luto na manga, todos entenderam que estavam lidando com uma pessoa enlutada. Isso eliminou a necessidade de uma pessoa explicar todas as vezes por que estava deprimido (isso pode ser muito difícil), por que ele recusava convites ou não queria passar um tempo em uma companhia barulhenta. A comemoração, uma das poucas tradições que sobreviveram até hoje, torna possível compartilhar o pesar com os entes queridos, compartilhar memórias calorosas dos mortos e sentir o apoio de outras pessoas que estão experimentando a mesma coisa. Além disso, eles "medem o tempo" (três dias, nove dias, quarenta dias a partir do momento da morte) e, portanto, não permitem que a psique fique presa na ilusão de que o tempo parou eo falecido ainda está próximo.

Tentar "escorregar" nesta fase leva a traumatização. Parece que a pessoa se recuperou rapidamente da perda e começou a viver. De fato, a dor não vivida permaneceu dentro, e a pessoa “cairá” nela repetidas vezes, maravilhada com o motivo pelo qual o roubo da bolsa ou a apresentação mal sucedida causam tamanha tempestade de sentimentos pesados.

A terceira tarefa do luto, de acordo com o conceito de Worden, é reconstruir a estrutura e seu ambiente. Perda muda vidas: se perdermos uma pessoa por causa da morte ou da separação, podemos perder parte de nossa identidade (“eu não sou mais uma pessoa casada”), assim como as funções que essa pessoa desempenhou em nossa vida. Claro, isso não significa que os relacionamentos são reduzidos a funções, mas o desaparecimento até mesmo das coisas mais cotidianas (“O marido sempre se ocupou em consertar o carro”), para não mencionar os momentos emocionais, em primeiro lugar, nos lembra perda de novo e de segunda. inevitavelmente reduz a qualidade de vida.

Essa tarefa é relevante, e quando perdemos parte das oportunidades devido a doença ou lesão: "Eu não posso mais praticar esportes (ou profissionalmente) fazer esportes", "não posso mais dar à luz", "não vou mais viajar". Depois que percebemos a realidade dessa perda e sobrevivemos à dor de termos sido privados do nosso futuro desejado, é hora de pensar o que, então, preencher o vazio que se formou.

É possível chegar a esse estágio quando a dor da perda não é mais tão forte e há uma oportunidade de refletir sobre a vitalidade. Os parceiros de despedida pensam com quem gostariam de se comunicar e passam o tempo agora, vão ao cinema, ao café ou saem de férias - e se querem fazer isso sozinhos. As crianças adultas que perderam seus pais idosos estão pensando em quem recorrer para aconselhamento e apoio. Viúvas e viúvos pensam em arranjar a vida sem um cônjuge morto.

Infelizmente, às vezes a terceira tarefa está à frente dos outros ou vai junto com eles - quando a pessoa que nos deixou desempenhou algumas funções vitais, por exemplo, ele ganhou uma parte significativa do orçamento familiar. Novamente, considera-se que este é um fator favorável (“Mas ela tem filhos, tem alguém para viver”, “Agora você precisa procurar trabalho, mas vai se distrair”). De fato, isso complica muito o luto: em vez de viver mais tranqüilamente a negação e depois a dor da perda, a pessoa é forçada a resolver ativamente os problemas do mundo exterior - embora não tenha recursos internos para isso.

Acredita-se que se uma pessoa está "muito" preocupada, então com ela "algo está errado". Na verdade, é desconfortável para os outros estarem próximos de alguém que sofreu um sofrimento agudo.

A quarta tarefa é mudar a atitude em relação à pessoa que perdemos, ou em relação à vida anterior e às oportunidades que ela proporcionou. Apesar da aparente facilidade, às vezes esse estágio dura muito tempo - tudo depende do quanto uma pessoa conseguiu lidar com os três anteriores. Nesta fase, aceitamos o fato da perda e podemos desenvolver uma nova atitude em relação a quem ou o que perdemos. Acredita-se que tristeza e dor são substituídas por tristeza e memórias brilhantes permanecem. Um atleta que perdeu sua carreira após uma lesão grave ainda é triste, mas agora ele consegue se lembrar da alegria depois de vencer as competições, se orgulha do fato de que sua vida foi um período tão rico e interessante. Aqueles que perderam um parente próximo não se lembram dele com melancolia aguda, mas com tristeza e gratidão pelos momentos vividos. Ao pensar em um ex-parceiro ou parceiro, nos lembramos de momentos vivenciados em conjunto, férias, piadas comuns. Somos gratos pelo fato de que esse relacionamento estava em nossa vida, mas sem um forte arrependimento que eles terminaram.

Preso em tristeza

Em qualquer estágio de séria perda, é desejável obter o apoio de um psicoterapeuta. No pesar, é muito importante encontrar apoio no mundo exterior, compartilhá-lo com outra pessoa mais estável, porque nós mesmos neste momento não podemos ser estáveis. Mas especialmente a terapia é necessária para aquelas pessoas que encontram em si os sinais de luto inacabado ou "congelado".

O luto não vivido pode se manifestar de maneiras diferentes - por exemplo, uma pessoa não se aflige com o que parece ser uma perda significativa. "Fui diagnosticado com asma e tive que desistir do basquete, mas não me lembro de estar de alguma forma muito preocupado. Eu estava distraído com alguma coisa." "Mamãe morreu quando eu estava no último ano, então eu não tinha tempo para chorar - eu estava me preparando para os exames." "Não me lembro do divórcio. Tudo estava normal: fui ao cartório e me divorciei." Um sinal alarmante e, ao contrário, uma atitude muito emocional em relação à perda, mesmo depois de muitos anos. Por exemplo, dez ou quinze anos se passaram, mas uma pessoa ainda está sufocada com lágrimas quando fala de um amigo ou parente falecido. Ou o casal se divorciou há alguns anos, mas a raiva contra o ex-parceiro que rompeu o relacionamento continua a mesma.

Na tristeza, é muito importante encontrar apoio no mundo exterior, compartilhá-lo com outra pessoa mais estável, porque nós mesmos não podemos estar estáveis ​​neste momento.

Prompt que o processo de luto foi interrompido, talvez o nosso corpo. Aqueles cujos entes queridos morreram de doença ou lesão podem de repente desenvolver sintomas semelhantes, embora não tenham a mesma condição. Por exemplo, a falecida mãe sofria de enfisema e sua filha desenvolve uma síndrome de hiperventilação causada por causas psicológicas. Ou, após a morte de uma pessoa próxima ao câncer, a oncofobia começa em uma pessoa: ele “descobre” incessantemente os sintomas de uma ou outra forma de câncer, está passando por testes, está com medo constante. A depressão prolongada, o comportamento autodestrutivo, uma mudança abrupta no estilo de vida imediatamente após uma perda (por exemplo, um movimento súbito, uma mudança abrupta no trabalho e coisas semelhantes) também podem sinalizar que o luto "congelado" continua afetando a vida.

Lidar com a dor não-vivida é difícil. Você pode tentar escrever para a pessoa que você perdeu como resultado da separação ou morte, uma carta contando sobre seus sentimentos - mas não envie. Você pode tentar outras práticas: manter um diário, escrever memórias, - a verdade é que não há garantia de que eles se ajudarão. Ocasionalmente eles podem até piorar a condição, imergindo uma pessoa em lembranças muito pesadas. Em qualquer caso, é importante viver o luto para seguir em frente, apesar da perda - e você não deve ter medo de pedir ajuda para isso.

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