Crash test: O que fazer se você estiver em um relacionamento, mas se apaixonar por outra pessoa

Nesta situação, havia muitos: você já tem um parceiro regular, mas de repente outra pessoa de repente se tornou muito popular - poderia ser apenas um conhecido, um colega ou, digamos, uma celebridade. Relacionamentos são impossíveis, e você não os desejaria, mas o sentimento se inflama contra sua vontade. Por que isso aconteceu e como ser agora? Nós dizemos a que vale a pena pensar e o que pode ser feito.

Não lute com o sentimento em si

Para começar, admita que essa pessoa atrai você. De fato, não há nada criminoso na atração em si: desde que o sentimento permaneça dentro de você e não seja expresso em nenhuma ação específica, é apenas um sentimento. Pode passar em breve, e alguns até conseguem aproveitá-lo desta forma. No final, a capacidade de amar é bela, muito pior quando não é.

Se você quiser pensar sobre o motivo, apesar de seu parceiro regular, você se apaixonou por outra pessoa - preste atenção nos pontos abaixo. Isto é verdade para aqueles que querem criar um casal feliz monogâmico, e se apaixonar por outra pessoa e, especialmente, as relações com ele ameaçam questionar a parceria já existente - e isso não seria desejável. Isto é especialmente verdadeiro se esta situação se repetir não pela primeira vez.

Pense no que exatamente te atraiu para outra pessoa.

O que te fascina sobre a pessoa que você gosta tanto? Talvez ele tenha algumas qualidades que você não notou por muito tempo em seu parceiro ou amigos próximos. Isso pode ser paixão pelo trabalho, profissionalismo, senso de humor, características atraentes da sua aparência e muito mais. Pense em quão exclusivas são essas características. E também - por que ninguém em seu redor percebeu? Ou por que você escolheu um parceiro que não os possui? Ou talvez eles estejam presentes, mas você não parece mais tão brilhante com o tempo? Lembre-se de que nada impede de admirar as qualidades que gostamos em outra pessoa, "do lado" - e os relacionamentos e o afeto são geralmente baseados em algo mais do que uma característica.

Notamos, a propósito, que nem sempre somos atraídos por características "positivas". Muitas vezes nos apaixonamos por um certo tipo de problema. Se uma pessoa parece infeliz e inquieta, quem está acostumado a consolar e poupar pode prestar atenção nele. E aqueles que estão acostumados a buscar o amor e tentar chamar a atenção, como um parceiro em potencial que rejeita ou desaparece por um tempo.

Pense se você está procurando um exemplo a seguir.

Às vezes, em objetos de amor, gostamos do que gostaríamos de ver em nós mesmos: é tão legal fazer alguma coisa, parecer tão confiante e calmo, viver a mesma rica vida interessante ou ter o mesmo status elevado. Há uma teoria de que, no momento da forte queda no amor, vemos no homem uma versão perfeita de nós mesmos ou de alguma parte de nós mesmos.

Há espaço para criatividade. Se você achar que o objeto de seus sentimentos tem algumas qualidades legais, mas até agora inatingíveis para você, é hora de pensar em como desenvolvê-las em si mesmo ou conseguir o que o atrai nele ou nela. É provável que, já nos primeiros passos ao longo deste caminho, o seu amor enfraqueça ou desapareça completamente: era necessário para “obter” simbolicamente as características que faltam em outra pessoa.

Avalie se você quer ser tratado de forma diferente.

Às vezes, não nos sentimos atraídos pelos traços específicos da pessoa por quem nos apaixonamos, mas sim pela atitude dele em relação a nós. Ele é benevolente, ouve atentamente, trata com interesse e talvez até cuide dele. É por isso que é fácil cair no encanto de alguém que desempenha esse papel - por exemplo, um médico, um professor ou um chefe. Alguém, pelo contrário, gosta de patrocinar e admirar - aqueles que são atraídos por pessoas mais jovens ou que estão no papel “mais jovem”: subordinados, estudantes e afins (relações antiéticas desse tipo são uma conversa à parte).

Nesse caso, você pode pensar o que essa pessoa lhe dá e o que você não recebe do seu parceiro e de outros parentes. Ninguém te ouviu com tanto cuidado por muito tempo? Ninguém leva a sério seu pesar e problemas? Ninguém há muito compartilhou seus hobbies? Se assim for, vá para o próximo item.

Pense em conflitos regulares e "pontos doloridos"

Se um novo amor indesejado, potencialmente ameaça seu relacionamento e apareceu como se "do nada", faz sentido pensar sobre o pano de fundo do que aconteceu. O que aconteceu em um relacionamento com um parceiro regular?

Nem todos os casais conseguem resolver conflitos de maneira oportuna e não acumulam ressentimento. Alguns preferem contornar os "pontos doloridos" o maior tempo possível. No entanto, brigas constantes, que não levam a que a situação mude para melhor, também não contribuem para um clima quente no relacionamento. As contradições não resolvidas minam a sensação de segurança: do "porto seguro", onde você pode vir com todos os problemas e ansiedades, o casal se transforma na fonte desses mesmos problemas e ansiedades. E então o sentimento de amor, segurança e calor tem que ser encontrado em outro lugar.

Pense o que mudou

Quaisquer mudanças no estilo de vida do casal são estresse que você precisa ajustar. Leva tempo e é perfeitamente normal: mesmo que as mudanças sejam bem-vindas e esperadas, isso não reduz os efeitos colaterais. Tais estressores podem ser o nascimento ou a perda de uma criança, a doença ou a morte de alguém de parentes ou amigos íntimos, a mudança, o fato de um ou ambos os parceiros mudarem de emprego, uma mudança brusca na renda (em qualquer direção), um casamento e preparação para isso e às vezes até uma longa jornada.

Se o estresse é causado pelo luto, ambos os parceiros têm que vivenciá-lo e ao mesmo tempo "reconfigurar" a comunicação: nem todos reúnem as dificuldades. Mas, mesmo que as mudanças sejam neutras ou positivas, os parceiros precisam se acostumar com o novo modo de vida, novas responsabilidades e papéis, e criar interação novamente. Contra o pano de fundo do aumento da carga (como, por exemplo, no caso de uma criança nascer ou se mover), às vezes é difícil até falar sobre as mudanças que ocorreram.

Veja se você se afastou.

Por causa de todos os itens acima, os parceiros podem se afastar um do outro. Se isso acontece de forma abrupta, geralmente é muito doloroso - mas, na verdade, muitas vezes passa mais rápido. Depois de uma semana ou duas ou um mês, os parceiros geralmente percebem que algo deu errado, sentam-se e conversam. Mas as pessoas podem perceber uma distância gradual quase como uma norma, até descobrirem que quase não têm atividades conjuntas, conversas comuns, hábitos para ir a algum lugar juntos, assim como sexo e toques gentis.

Uma forma mais "suave" de distanciamento - quando há um ou dois desses sinais: por exemplo, o sexo e o calor permaneceram, mas não houve tempo suficiente para conversar ou visitar. Ou vice-versa. Neste contexto, é fácil apaixonar-se por outra pessoa: surge um espaço entre os parceiros, onde os sentimentos pelo terceiro “se encaixam”.

Pense em um parceiro

Se apaixonar-se contra o pano de fundo de problemas em um par é o seu caso e você quer salvar a aliança, então é hora de "voltar a focar" para o seu parceiro regular. Em tais casos, apaixonar-se tem certas funções que, a curto prazo, facilitam a situação. Em primeiro lugar, ajuda a aliviar a tensão desnecessária, incluindo (pelo menos mentalmente) a união de uma terceira pessoa. Em segundo lugar, permite, por assim dizer, tirar dessa pessoa a falta no par principal, sem destruí-la. Em casos extremos, quando um amante começa a sugerir a um parceiro regular sentimentos pelo terceiro, apaixonar-se de maneira tão extrema ajuda a atrair a atenção e o interesse caloroso em si mesmo - embora, naturalmente, essa não seja a melhor opção.

Fale com um parceiro

Devo falar com um parceiro sobre sentimentos por outra pessoa? Se você ainda não fez isso, é mais provável que uma recomendação geral não seja. A tentação de admitir tudo é grande, especialmente se você não tem a atenção do seu parceiro e, portanto, você espera atraí-lo. Ou quando o parceiro o ofendeu e as palavras “eu gosto do (s) outro (s)” têm a intenção de ser uma injeção de retorno. Mas se você puder, aguente melhor. Isso é muito doloroso, e há uma chance de que o parceiro não o perdoe por essa dor. Tais palavras podem realmente atingir a confiança. Além disso, seus sentimentos por outra pessoa podem se tornar uma nova fonte de conflito prolongado.

Mas o que vale a pena falar são os problemas do casal, sobre os quais o amor o forçou a pensar: sobre conflitos não resolvidos, distância, falta de atenção do parceiro, mudança de papéis, violação de seus interesses. Em vez de confissões chocantes, é melhor dizer: "Estou querendo falar com você há muito tempo e esta é uma conversa muito séria. Não vamos adiar."

Não construa essa conversa em censuras. Diga ao seu parceiro que o atual estado de coisas não combina com você e você quer falar sobre como você pode consertá-lo. Tente falar sobre seus sentimentos: "Eu me sinto abandonado quando estou esperando por você desde o trabalho até a meia-noite todos os dias. Isso é triste e eu não gostaria de continuar assim", "Da última vez eu não tive atenção suficiente Eu me sinto como uma pessoa atraente e interessante ".

Uma boa solução pode ser uma visita a um psicólogo familiar. Há também bons livros de autoajuda para casais - você pode lê-los juntos, discutir e fazer exercícios com eles. Aqui estão alguns exemplos: "Segure-me firme" Sue Johnson, "Ambos ganham" Gary Chapman e "Conflict Love" de Jonathan Robinson.

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