Grande, pequeno, assimétrico, tubular: garotas tomando seus seios

Próteses de mama para aumentar ou mudar de forma continua sendo a cirurgia plástica mais popular. E mesmo aqueles que são contra a busca da beleza convencional, eles às vezes dizem que corrigir o “defeito óbvio” é outra questão. Um defeito, no entanto, é frequentemente entendido como não sendo um problema funcional que afeta a saúde e o bem-estar, mas simplesmente um desvio mais pronunciado das idéias usuais sobre "estética". Quando os outros constantemente prestam atenção a tal característica, certamente também pode afetar negativamente a qualidade de vida. Conversamos com várias heroínas que aceitaram e se apaixonaram por seus seios, embora já tivéssemos pensado em operações.

Olga Lukinskaya         

Mary

Modelo do site Suicidegirls

Desde a infância, notei que o peito da minha mãe não é redondo, como nas fotos, mas com esses tubos pendurados. Pareceu-me feio - achei que estava de alguma forma relacionado com a idade ou o nascimento da criança. Quando meu peito começou a crescer, minha mãe disse: "É uma pena, mas você tem como a minha." Havia um sentimento completo de que era terrível, eu estava com medo de que o peito crescesse e se soltasse.

Na adolescência, meus amigos e eu não éramos tímidos em relação aos nossos corpos, discutimos seios e sutiãs. Havia uma garota alta com seios grandes entre nós, e ela disse diretamente que tudo estava "de alguma forma errado" comigo. Namoradas ecoaram: "Esse cara vai aparecer, e o que ele vai dizer?" Eu complexado, acreditava que meu peito era "burro", pressionado para baixo para torná-lo "redondo". Tentei dormir com sutiã, embora, claro, seja ineficaz. Eu também tive esse site de opiniões Formspring - eu ainda me lembro como alguém escreveu anonimamente: "Você tem seios azedos subdesenvolvidos". Um amigo brincou sobre os jardins suspensos de Semiramis. Em geral, decidi que, quando crescer, vou colocar implantes.

Quando havia uma oportunidade financeira de ter uma operação, ela não parecia mais tão importante para mim - eu era capaz de me aceitar. A partir da idade de quinze anos, eu sabia sobre o site Suicidegirls, que apareceu no início dos anos 2000 como uma alternativa para a Playboy e idéias tradicionais sobre a beleza. Sempre adorei sessões de fotos, imagens vívidas, percebi que queria atuar. Eu tenho piercings e tatuagens, e aos dezessete anos decidi furar os mamilos na esperança de que eles encolhessem e ficassem menores. Meu amigo, o cirurgião, estava perfurando, e ele não disse uma palavra que algo estava errado com seu peito. Sim, eu tive que torcer meus mamilos para que eles "se levantassem" - caso contrário, não havia nada para pegar. Estou muito satisfeito com o piercing, meu peito com ele, na minha opinião, tornou-se realmente mais bonito.

Tendo mudado para Moscou, eu me encontrei com modelos com uma tatuagem e piercing e comecei a filmar para esse mesmo site. Eu me lembro que durante a primeira sessão de fotos eu era muito tímida e todo o tempo abria as janelas para que os mamilos encolhessem do frio - mas o fotógrafo não disse uma palavra sobre isso. As fotos foram para o site, e eu também não vi um único comentário negativo. Nenhum dos meus homens, nem um dos modelos femininos - ninguém criticou minha aparência. Eu tinha confiança em mim mesmo, comecei a agir nu, me apaixonei pelo meu corpo.

Um par de anos atrás eu tinha dinheiro, e decidi fazer um baú redondo - não era um sonho ou meta, eu apenas pensei, porque não. O primeiro cirurgião disse que não faria isso: uma mama tubular, um caso difícil, você não pode sair com uma simples colocação de implante. Outros disseram que estão prontos para se submeter à cirurgia, mas não será fácil: é preciso ajustar a forma dos mamilos e a assimetria, mas o resultado ainda pode ser decepcionante, porque o peito está bem afastado devido à posição dos músculos. Como resultado, uma vez que os complexos estavam longe, mudei de idéia sobre a operação.

Eu amo meu peito, é proporcional ao corpo, embora seja assimétrico, não cause problemas, não balance na academia - não posso usar sutiã em tudo. A sensibilidade também está bem. Marilyn Monroe tinha um peito cônico similar - então eu não me preocupo, embora eu nunca tenha visto outras garotas com tal peito. Um amigo com a forma redonda usual diz que é muito bonito, "naturalmente pendurado". É incrível e bom ouvir isso de uma garota.

Alexandra

um fotógrafo

Assim que meu peito cresceu, eu imediatamente percebi que era diferente do que eu vi nos vestiários - o meu era com estrias e formas significativamente diferentes. Dizia-se que, com a idade, tudo mudaria, mas no final o seio continuava o mesmo dos dezesseis anos. Por um lado, eu leio muito sobre o fato de que quase todo mundo tem assimetria, mas, por outro lado, eu nem vi uma opção como a minha, mesmo em fotos que ilustram a diferença.

Sempre fiquei terrivelmente preocupado por ter um baú “estranho” - todos nos lembramos desse terrível ambiente de informações do final do zero, que não deixou a chance de parecer pouco convencional e de se contentar com você mesmo? Sobrancelhas no padrão, manicure perfeita, saltos, roupas íntimas apenas com um conjunto (lembro-me muito bem da discussão na comunidade feminina no LiveJournal, "o quanto você precisa se desgostar de usar calcinha e um sutiã de cores diferentes"). E depois há o baú, sob o qual - uma citação da revista - você precisa colocar um lápis para verificar a "inclinação". Se você não cair, escreva fora! Em geral, foi doloroso para mim perceber que “algo está errado” comigo. Vestidos com as costas abertas, eu nem sequer medi - parecia que era apenas para meninas com o primeiro tamanho, aspirando ao céu. Eu não saí sem cueca, o que também é uma missão, se você tiver uma diferença de tamanho e meio. Tornou-se um pouco mais fácil quando eu mudei para sutiãs esportivos e percebi que não era necessário suportar a dor, a inconveniência e as tiras de costura.

Devo dizer que em toda a minha vida quase ninguém se permitiu comentários ofensivos sobre esta questão. Lembro-me de dois casos - quando um amigo, discutindo-me, mencionou "seios flácidos de diferentes tamanhos" (me deram) e quando o homem a quem reclamei disse: "Que você é, ao contrário, ótimo, pode imaginar que está simultaneamente com duas mulheres diferentes ".

Eu me consolo com o pensamento de que quando eu crescer, tiver um filho, eu vou ganhar o suficiente e outras circunstâncias vão coincidir, eu definitivamente irei fazer a operação. No ano passado tudo coincidiu, fui a consultas a dois médicos e avisei meu marido que eu seria operado até o final do ano. E então eu percebi que não, eu não vou. Talvez do mesmo sentimento de protesto, graças ao qual eu não tenho vergonha de me despir na frente da lente. Talvez porque eu tenha um ambiente sadio e positivo para o corpo. Ou porque a agenda mudou e a aparência das mulheres finalmente ficou para trás. Ou porque depois que eu mudei da Rússia para a Sérvia, aprendi uma nova língua, mudei completamente o ambiente, dei à luz um filho e abri um pequeno negócio, finalmente percebi que a forma do peito não é o que me define.

No mesmo verão, fiz um desafio a mim mesmo, recusei o sutiã, costurei um vestido de verão com um corte na cintura e comecei a seguir a reação dos outros. E então uma surpresa estava esperando por mim - não houve reação, exceto, talvez, amigos próximos me disseram algumas vezes: "Uau, um vestido em um corpo nu!" Eu percebi que, em primeiro lugar, todo mundo não se importa, e em segundo lugar, mesmo se você olhar de perto, você só pode ver o fato da presença ou ausência de roupa, e ninguém percebe as nuances da forma. Fiquei surpreso ao perceber que agora eu percebo não como um defeito físico, mas simplesmente como um fato: o tamanho da perna é 38, a altura é 164, os olhos são cinza, o peito é diferente.

Ekaterina Khripko

jornalista

Meu peito cresceu quando eu tinha treze anos, e eu sou pequeno em tamanho - magro e baixo. O busto parecia muito perceptível e atraiu atenção. Dado que eu ainda era criança, sentia vergonha da minha própria sexualidade. Ao andar, tudo estava tremendo, fico quieto sobre as lições de educação física. Cercando constantemente algo dito sobre o baú, alguns garotos tentaram agarrá-lo, depois começaram os ataques primitivos. Aos dezesseis anos, os seios cresceram para o cálice D.

Eu não posso dizer que o desconforto foi muito forte - quando eu cresci um pouco, até fiquei satisfeito com a atenção. Mas até a idade de dezoito anos, eu ainda estava envergonhado de me olhar no espelho sem sutiã, e se eu fizesse isso, eu pensava que eu não era tão “sortudo” quanto os outros pensam. Contra o pano de fundo dos ombros e da cintura finos, os seios grandes pareciam ainda maiores - e essa desproporção parecia feia. Eu não pensei seriamente em reduzir a operação.

Então eu peguei o primeiro cara - ele realmente gostou de tudo, mas pareceu-me que era porque ele gostava de mim. Quando outro homem disse isso, pensei que tudo não era tão ruim. Comecei a comprar roupas mais justas, comentários sobre minha aparência eram lisonjeiros. Aos vinte e três anos, eu me encontrei com um fotógrafo - ele propôs a fotografia com um toque de literatura erótica. Eu estava confuso, mas concordava, porque, como muitos, ela secretamente queria ser "uma beleza com fotos de moda". Ao mesmo tempo, ela ainda olhava no espelho com constrangimento - parecia-me que o peito estava pendurado e em vão eu comecei tudo.

Como resultado, na foto acabou sendo redonda e bem arrumada - eu vi meu reflexo do mesmo ângulo e entendi que isso não era um photoshop. Percebi que todos os meus complexos estavam arrumados, e o fato de que na parte inferior o peito está mais cheio do que no topo é normal. Mais tarde, virei um pouco e postei-me nua para mais pessoas. Comecei a me despir com facilidade e confiança, dizendo que para mim era tão natural quanto assoar o nariz. Neste caso, eu ainda reclamei que o peito poderia ficar mais alto, e a imprensa para ser ... em geral, para ser! Mas eu aceitei meu corpo - percebi que não há pessoas perfeitas. Agora eu me juntei ao tiroteio - fiquei doente e não quero mais que alguém olhe para mim. Mas olho para o meu peito com prazer, adoro meu corpo e fecho os olhos para pequenas "falhas".

Daria

Meu peito começou a crescer aos doze anos, como todas as meninas da turma, e aos quinze ele parou. Meu tamanho está incompleto primeiro. Quando adolescente, tentei escolher lingerie com uma grande flexão para ser "como todo mundo". Eu também parecia muito chata porque sempre fui magra, mas a parte inferior superava o topo. Sou muito grata à minha mãe pelo apoio durante este período da vida - ela me ajudou com a escolha de roupas, encontrou coisas que não focavam na parte superior do corpo e enfatizavam o fundo. Tanto a mãe quanto o amigo íntimo me convenceram de que "a forma é mais importante que o tamanho". Para inspiração, eu assisti a filmes com Kera Knightley e tentei me convencer de que com seios pequenos você pode parecer elegante.

De parentes e amigos, quase sempre ouvi dizer que era “frágil”, “elegante”, “magra” e assim por diante; "Fina" era uma palavra neutra, sem valor. Mas não as pessoas mais próximas, por exemplo, namoradas da minha avó no país, sempre disseram na reunião: "Oh, quão magra você é." Eu estava aborrecido e ofendido. Eu leio muito sobre plásticos, e quase tudo me aterroriza: tenho medo de qualquer intervenção, especialmente se não houver necessidade urgente deles e indicações médicas. Além disso, não consigo imaginar algo estranho. Com plástico, eu me perderia.

Toda vez que eu tinha um relacionamento com um jovem, eu estava com muito medo de que ele me visse nu e saísse. Mas isso nunca aconteceu. Com o tempo e a experiência, comecei a perceber que os complexos estavam apenas na minha cabeça. Com o advento do amor verdadeiro - meu marido - as preocupações com os seios pequenos desapareceram. Ele me ama e me aceita como eu sou, elogia e aprecia, admira sinceramente a minha figura. Sou muito grato a ele e, claro, à minha mãe, que me apoiou.

Lingerie não era fácil antes: eu estava procurando sutiãs com ossos e espuma de borracha, mas meu peito não enchia as xícaras. Agora eu uso corpetes de renda fina e macia quase sem forro, e em algumas roupas me sinto completamente confortável sem roupa. Eu me tornei mais sincero comigo mesmo.

Nastya Kurganskaya

editor liderando o podcast NORM

Meu peito toda a minha vida variou de zero ao primeiro tamanho, dependendo do peso total. Não é tão completamente plana, mas eu nunca peguei o notório olhar de admiração no meu decote. O peso médio é de sessenta e cinco quilos, sou alto e de ombros largos, ou seja, não tenho a magreza geral que "justificaria" a ausência do seio. Em Dovlatov, em um dos livros, está escrito que todas as mulheres gordas com um busto pequeno são mentirosos. Por muitos anos, acho que, se estivéssemos familiarizados, eu não gostaria muito dele.

A mama é a parte mais vulnerável do corpo feminino. Somente os genitais são provavelmente mais vulneráveis, mas, felizmente, o público em geral não reivindica o direito de discuti-los, porque não os vê. Mas o baú é um ingresso para o mundo da grande feminilidade, carregado de inúmeros significados. E se você não tiver, a relação com essa feminilidade será particularmente difícil.

Quando eu tinha dezesseis anos de idade, eu, como muitos adolescentes, não gostava de mim mesmo de alto a baixo - e a desproporção entre um osso grande e um peito chato parecia um desastre. Eu queria ser "perfeita" nos olhos de alguém, e equilibrei os quadris arredondados com sutiãs do tamanho de um grande e com algum tipo de flexões monstruosas. Durou cinco ou sete anos - até que li o primeiro livro de uma vida quase feminista. Em geral, ficou claro que essa mentira humilhante não é necessária nem para mim nem para as pessoas. Nos últimos três anos, eu não uso sutiãs em geral, com exceção de muito decorativo. Muitos artigos já foram escritos sobre como isso é conveniente, então não vou me debruçar sobre isso.

Quando eu tinha dezenove anos, meu então namorado brincou que quando nos casamos e ele fica rico, nós "me magoamos". Uma piada terrível, hoje eu respondia muito, mas depois ri. É triste pensar quantas mulheres riem todos os dias em resposta aos sorrisos condescendentes de seus parceiros. Neste caso, a coisa mais difícil com um seio que não combina com você é fazer sexo. Quando você se despe na frente de uma pessoa nova, não consegue se livrar do pensamento de que, no momento, ele está analisando sua aparência. Você tenta escolher apenas certas posições e não gosta quando o seu peito é tocado. O peito é uma poderosa zona erógena, mas a neurose é mais forte que o desejo de obter prazer.

Comecei a trabalhar com esses e outros sintomas desagradáveis ​​de rejeição de partes separadas do meu corpo há relativamente pouco tempo. É monstruosamente difícil: a ideia da própria incompatibilidade com imagens de filmes pornográficos é muito profunda, como se fosse feita sob nossa pele. Mas um par de anos atrás eu tinha um parceiro - um cara muito amoroso e sensível - que de repente fez um elogio à forma do meu peito. Era incomum e agradável, pensei nisso e desde então comecei a me olhar no espelho um pouco diferente. Na minha prática, um exercício regular apareceu: quando você se desnuda, você não precisa se esforçar para avaliar imediatamente o seu reflexo. Você pode olhar, observar os recursos, procurar o inusitado, acostumar-se a este corpo - mas não colorir o que vê emocionalmente. É mais difícil fazer esse exercício do que descrever, e estou ficando longe de todos os dias - mas com essa experiência simples, comecei a perceber que meu peito não é apenas do tamanho, mas também da forma. E sim, eu gosto dela.

Aos dezesseis anos e aos dezenove anos, eu tinha certeza de que algum dia eu teria uma cirurgia de aumento de mama. Alguns anos depois, esse pensamento me parece desconfortável. Minhas crenças hoje não nos permitem admitir que eu interfiro tanto em meu corpo para agradar os padrões patriarcais. Embora, com certeza, seja muito mais fácil relaxar durante o sexo - mas posso realmente dizer com confiança que faria uma operação dessas para mim? Não, eu não posso dizer isso.

Acho que, em um mundo ideal, qualquer intervenção cirúrgica séria para a “melhora” da aparência deveria ser resolvida, assemelhando-se à psicoterapia. Nossas relações com nossos corpos e rostos são reflexos de processos complexos que vão para dentro. A necessidade de amor e a avaliação de outra pessoa, uma tentativa de se identificar por pertencer a comunidades, o medo da condenação, um círculo social deprimente - seria bom começar a desvendar esses emaranhados antes de transferir dinheiro para o cirurgião. Mas eu realmente respeito as mulheres, que as operações trouxeram harmonia consigo mesmas - eu penso em admissão honesta para mim mesmo que você ficará confortável somente neste corpo e em nenhum outro, há muito poder.

Eu também acho que construir relacionamentos comigo mesmo é uma jornada interessante. Ontem, eu estava cético sobre o meu peito, hoje me sinto confortável com ela e ela me ensina uma estética diferente. De repente, amanhã vou aprender a adorá-la? Com algumas partes do corpo, esse foco rolou. No final, é fácil amar a si mesmo quando você se encaixa em um padrão - é muito mais difícil se considerar atraente sem estar na convenção. Eu sempre pareci ser cool não "ideal" mulheres, mas aqueles sobre quem eles costumam dizer algo no espírito de "não é bonito, um nariz tão grande (" voz estranha "," um pouco no corpo "," sem peito "e assim por diante) mas não tire os olhos. " Sempre quis ser assim mesmo. Vestir com confiança uma figura não padronizada é um desafio. E neste período da vida, estou interessado em tomá-lo.

Margarita Virova

Editor do Wonderzine

O tamanho do meu peito agora é 65 EF, e começou a crescer quando eu tinha onze (!) Anos de idade. Para mim não foi um evento especial, eu estava mais interessado nos livros e na série de TV “Charmed”. Mas meus amigos e colegas começaram a prestar atenção excessiva a isso. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

Os complexos vieram depois quando descobri o mundo mágico da pornografia, brilho e outras esferas de objetivação do corpo feminino. Claro, meu peito não parece com os frutos dos esforços do cirurgião. Além disso, foi nessa época que encontrei idéias de outras pessoas sobre como os seios devem parecer: "deveria": as garotas se mostraram inapropriadas com o quanto era difícil para mim, coitadinha, e alguns consideravam que eu tinha muitas características sexuais secundárias. Eu chorei muito por causa do meu reflexo no espelho e por causa de tal atenção excessiva, parece que eu decidi que em todos os meus problemas todo o meu peito era o culpado.

Honestamente, eu pessoalmente gosto do jeito que meu corpo fica, e com mais frequência eu simplesmente não penso nisso - eu comecei uma cirurgia há três anos com lágrimas e sonhos para economizar em uma operação. Eu não acho que um peito grande seja uma maldição ou uma dádiva de Deus. Sim, eu não posso andar sem sutiã, e seus fabricantes, obviamente, não sabem nada sobre a existência de pessoas de minhas proporções, mas este ano eu comecei a usar apenas roupas íntimas esportivas, e não há mais problema. É necessário envolver os músculos das costas - bem, ótimo, eu amo yoga. Não tenho o desejo de mudar alguma coisa em mim, porque penso que, sob todos os complexos do exterior, alguns problemas mais complexos nas relações comigo mesmo estão frequentemente ocultos. Pelo menos foi o caso no meu caso: quando lidei com a maioria dos problemas na minha cabeça, quase parei de pensar que algo estava errado com o meu corpo.

É verdade que eu ainda vou com mais frequência em roupas que cortam “um saco de batatas”, porque me parece que o tamanho do meu peito é uma informação desnecessária que você não deveria dizer a todos que encontro.

Fotos: Bea bellingham