“Eu nunca fui elogiado”: Que erros dos pais não queremos repetir?

"Eu nunca vou fazer o que minha mãe fez" "Não vou cometer tais erros, como meu pai fez", costumam dizer jovens pais. O que eles querem dizer? Conversamos com cinco mães sobre o fato de que elas não querem transferir seus próprios filhos desde a infância até a infância, e se é difícil dar a elas - e ao mesmo tempo viram como as abordagens para se comunicar com as crianças mudam com o tempo.

Entrevista: Elena Barkovskaya

Elena

38 anos

Na minha juventude, muitas vezes me ressentia dos meus pais: parecia-me que eles fizeram muitas coisas erradas por causa de seu egoísmo, não perceberam minhas necessidades. Agora, quando eu mesma sou mãe três vezes, entendo que tenho pais muito bons que sempre agem em meu interesse, como eles mesmos entendem. Você ouve as histórias de outras pessoas e pensa: eu nunca fui humilhado, insultado, não espancado, sempre apoiado em tempos difíceis - com o que ainda posso ser infeliz? Embora geralmente eu possa.

A principal coisa com a qual eu discordo da educação e que minha mãe ainda persistentemente faz é um princípio estranho nunca louvar. Eu era um excelente aluno, estava envolvido em música, dança, realizado no teatro de um público jovem. E minha mãe nunca me elogiou, depois de inúmeros shows ou depois de cinco anos. Eu pensei o tempo todo que eu não estava trabalhando, eu não era muito boa em dançar ou interpretar papéis, porque eu venho atrás da performance, onde minha mãe estava, e ela não me diz nada. E se eu ganhasse coragem e perguntasse a ela: "Bem, como você está?" - então ela fez alguns comentários. E a criança simplesmente não tem onde descobrir se está bem - só dos pais. Eu nunca estive em um círculo por um longo tempo, porque eu sinceramente acreditava que não era muito bom nisso. E eu sempre tive certeza de que não era muito bonita - nunca disse isso em casa. Desde então, receber um elogio sobre minha aparência é sempre um choque para mim.

Quando eu cresci, perguntei a minha mãe muitas vezes porque ela nunca me elogiou. E ela ficou surpresa ao descobrir que me elogiava por todos os seus amigos - e que eu era inteligente, e que ela era linda - mas ela não disse nada para mim, seguindo o princípio "ruim - nos olhos, bom - apenas para os olhos". Mas por que não contar uma boa criança? Por que dizer isso a estranhos?

Em geral, meus filhos são sempre “os mais inteligentes e mais bonitos”: quando são adolescentes desajeitados com acne, quando não trabalham na escola, quando perdem em competições. Recentemente, o filho do meio, que agora tem dezesseis anos, disse: "Porque você sempre me elogia, sinto autoconfiança desde a infância, e isso me ajuda muito na vida".

Alice

31 anos

Eu não posso dar ao luxo de chorar na frente dos pais e da irmã - eu tenho vergonha. Por causa disso, minha irmã sempre me chamou de insensibilidade, embora isso não seja assim. Com o advento dos meus filhos, percebi qual era o problema. Certa vez ouvi minha mãe dizer para minha filha na rua: "Que pena! Não é uma vergonha chorar assim, agora todo mundo vai ver!" As mesmas frases que ela disse na minha infância. Pedi à minha mãe que não dissesse essas palavras aos meus filhos: isso impede que a criança trabalhe e liberte suas emoções.

Eu fui espancado com um cinto - nos tempos soviéticos era muito comum. Minha irmã e eu não fomos espancados tantas vezes, mas foi. Eu geralmente não entendo essa medida de punição: como você pode vencer um bebê indefeso? Mostre sua superioridade física? Sim, eu também não sou de ferro, e tive momentos algumas vezes quando estava no calor da paixão, como na máquina, bati na criança com a palma da mão, mas depois pedi perdão por isso e chorei da minha injustiça. Mas um cinto? Enquanto você vai atrás dele, há tempo para esfriar e pensar sobre a correção de suas ações. Pergunte a qualquer criança se ele se lembra de ter sido açoitado em sua infância? Sim Você se lembra porque você bateu? Não

Os pais não estavam perto de nós como eu gostaria: eles não se sentavam à noite, abraçando, imaginando como o dia tinha passado, não se assemelhavam a como eles amavam, não diziam quão inteligente, bonita e diligente nós éramos. Eu não tinha confiança. Eu quero ser a melhor amiga das minhas filhas para que elas confiem em mim em segredos, experiências e eu tentei ajudá-las. Todos os dias eu os abraço muitas vezes, dizendo como eu amo e que eles são meus mais lindos!

E ainda existem algumas regras pequenas: não preciso lavar o apartamento inteiro e depois disso posso lavar o apartamento inteiro e, o mais importante, não esquentar o sorvete!

Irina

34 anos

Há várias coisas que não quero repetir com meus filhos. Primeiro de tudo, para transformar tudo em uma piada - por exemplo, você diz que se apaixonou, mas eles riem de você e tiram sarro de você. Em nossa família costuma-se fazer piadas sobre tudo e às vezes ajuda, mas também desestimula o desejo de compartilhar algo dolorosamente importante.

Em segundo lugar, não quero inspirar a criança que em todos os lugares e sempre você precisa "comportar-se culturalmente", ser educado, não causar transtornos para aqueles que o rodeiam. Antes de ir ao médico, meu irmão e eu fomos avisados para não gritar e não chorar, porque "é inconveniente para o médico". Meu princípio "favorito" é viver com o olho "o que as pessoas vão dizer". Eu me revolto contra isso o tempo todo por dentro, mas parece que continuo a viver assim. Por exemplo, ainda sofro muito quando preciso pedir limpeza em uma sala suja que você acabou de entrar. Para outros, interceder é uma causa sagrada, mas você não pode fazer isso por si mesmo. Por que as pessoas se esforçam? Inconveniente. E pior ainda, se eles acham que você é um presunto, você se coloca acima dos outros. Com meu filho, quero falar sobre limites, sobre como educadamente defender meus direitos e aprendo a dizer não.

Eu tenho mais uma lesão. Eu não sei como chamá-lo - quando uma criança é forçada a fazer algo contra sua vontade. Meu irmão e eu não conhecíamos a língua nativa do Turcomenistão, pois nascíamos em uma URSS em uma família multinacional e todos falavam russo. Quando eu tinha sete ou oito anos de idade, eles decidiram nos deixar por um mês sem pais de parentes distantes, como se para colocá-los no ambiente de linguagem. Foi terrivelmente difícil - embora meu irmão e eu estivéssemos unidos nessa situação. Foi difícil não por causa da língua, mas porque há estranhos ao redor, ordens, modo de vida, não há mães e pais amorosos por perto.

"Eu não quero repetir esses erros", infelizmente, não significa que eu "não". Mas eu presto atenção a isso e geralmente paro. Já bem, se lentamente a dividirmos de geração em geração.

Veronica

27 anos velho

Havia muito pouco que eu pudesse considerar os erros dos meus pais. Eu gostaria de estabelecer um relacionamento mais emocionalmente próximo com meu filho. Minha mãe é uma pessoa sincera, calorosa, mas bastante fechada: é difícil para ela, mesmo com seu amigo mais próximo, compartilhar suas coisas secretas, e ela ainda é tímida para discutir os detalhes de sua vida pessoal. Eu entendo tudo isso agora, e na infância era a única opção possível para manter sentimentos vergonhosos ou complexos com você. Quero compartilhar sentimentos com meu filho, chamá-los, discuti-los e já tentar fazê-lo - para que ele possa mais facilmente compartilhar comigo quando for necessário.

A maior parte das memórias duras da minha infância está ligada à escola primária, quando entrei na sala de aula para o professor da velha escola, duro e raivoso. Ela podia andar em silêncio e puxar dolorosamente o ombro, porque achava que você estava desistindo, repreendendo você com toda a classe, ordenando que tirasse o livro e caderno necessários no chão em frente à porta do escritório, para não “mexer” na sala de aula, forçando você a terminar de comer a comida da sala de jantar. E com seus pais ela se comportou de maneira bastante educada. Mamãe perguntou: "Por que seus livros estão tão sujos? Por que você não quer ir tanto à escola?" Contei-lhe sobre os métodos de nosso professor apenas alguns anos depois, e minha mãe ficou horrorizada. Acho que o erro dela é que ela (como a maioria dos outros pais obviamente) não conseguia ver que tipo de pessoa era nossa professora, não sabia o que estava acontecendo na aula e não me levou a uma conversa franca.

Minha mãe estava falando sério demais sobre avaliações. Não me lembro de que eles gritaram comigo ou me puniram por eles, mas depois de cada quatro pessoas eu seguia instruções longas e tediosas: "Por que quatro? Você entendeu? Você trabalhou com os erros?" Minha mãe ficou furiosa não pelo fato de eu ter quatro, mas que eu não quero corrigi-la (e eu realmente não queria ir para o ensino médio). No final, aprendi a mentir - forjar a assinatura no diário era comum. Com meu filho, geralmente tentarei discutir menos as estimativas, não perguntar o que ele recebeu. Deixe-o lidar com assuntos educacionais, será necessário - ele pedirá ajuda. Minha tarefa é preparar o terreno para ele perguntar.

De repente, percebi que estou escrevendo todos os erros para a conta da minha mãe, apesar de ter crescido em uma família completa. Provavelmente o erro do pai principal é que ele foi removido dos meus assuntos e experiências diárias.

Julia

40 anos

Às vezes pensamos que nunca iremos repetir os erros dos nossos pais, nunca iremos gritar com as crianças, seremos compreensíveis e emocionalmente acessíveis. Mas o tempo mostra que não podemos nos tornar pais “ideais” assim, em um clique, especialmente se não tivéssemos um exemplo positivo diante de nossos olhos. Nossa primeira reação precipitada é sempre a mesma dos nossos pais. E para mudar isso, você precisa fazer muito esforço. As crianças, por sua vez, também não são "ideais".

O importante que eu pessoalmente consegui “quebrar” é a ideia de que os pais saibam melhor o que o filho deve fazer. Na minha infância não tive a liberdade de escolher hobbies. Os hobbies eram "certos" - aprovados - e "bem, algum tipo de bobagem". Eu fiquei ofendido com minha mãe por um longo tempo porque ela me levou para longe do estúdio de balé, onde eu realmente gostei e tudo deu certo, e me deu para a escola de música que eu odiei, que eu deixei depois de três anos. Quando, alguns anos depois, entrei em uma escola de arte sem qualquer apoio de meus pais, meu sucesso também não despertou entusiasmo. Desenho foi considerado ocupação "estúpida", "frívola". Eu lutava ferozmente de entrar nos departamentos de direito e economia de que meu pai gostava tanto e, como resultado, entrei em uma sociologia incompreensível para mim - era um compromisso. Sobre especialidades criativas - jornalismo, design, direção, teatro - não poderia ser considerado. "Isso não é sério e o talento é necessário. Mas você realmente tem talento?" A implicação não foi naturalmente.

Criando meus filhos, decidi imediatamente que não os forçaria. Você quer ir karatê? Vamos tentar o xadrez. Cansado do menino do teatro? O que você quer? Ecologia? Nós vamos procurar. Claro, houve acordos: "Você anda por um par de meses, se você não gosta, você sai" ou "Vamos vir este ano, e depois dos feriados decidir se quer continuar ou não." Claro, eu era amargo quando meu filho jogava boas seções com bons professores, porque ele estava entediado ou simplesmente preguiçoso. Mas lembrei que você não pode ser forçada, me deu um descanso e ofereceu novas opções.

Com crianças mais novas, fui mais longe. A essa altura, percebi que não era apenas uma questão de poder escolher, mas também de apoio moral. Uma criança olha para si mesma através dos olhos de seus pais, e se naqueles olhos ele não é muito bom o tempo todo, não é muito talentoso, então ele vai se tratar assim. Comecei a louvar crianças de forma consciente e ativa por exercícios criativos e intelectuais. Eu cresci em uma atmosfera onde se você fez algo de bom - deve ser assim, mas se você fez mal - você definitivamente vai notar e repreender. No final, eu estava com medo de assumir algo novo e inesperado, porque no começo ele sempre não é bom o suficiente.

Eu tinha que perceber que o bar que estava arrumado para mim e que às vezes eu escolhi para o filho mais velho foi superestimado. Não há necessidade de qualquer padrão por parte dos pais. As pranchas serão organizadas pelo mundo ao nosso redor - professores, treinadores, elas mesmas, afinal - e deixarão a mãe apenas amar e admirar. Elogiei e me interessei por qualquer desenho e artesanato, qualquer conquista, e fiz isso com absoluta sinceridade. Isto não é difícil se você desligar a linha de medição em sua cabeça, que compara a criança com outras crianças.

Foi uma experiência tão pedagógica - crítica zero, apenas positiva. Imagens de crianças menores estão penduradas nas paredes do apartamento intercaladas com as minhas, e para elas isso significa muito. E vejo um resultado incrível: eles são viciados em criatividade e são capazes de assumir qualquer tarefa sem medo de não funcionar, de não conseguirem, não sabem como. Eles apenas tomam e fazem como eles vêem como eles surgiram. Às vezes eles me trazem para mostrar (eles costumavam trazer mais frequentemente, agora não é assim, e minha aprovação é necessária, eles estão confiantes), e eu, claro, louvor. Não importa se a criança continuará a desenhar ou não. Um artista é um estado, coragem criativa e liberdade interior.

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