Como eu terminei a violência em um relacionamento

Falando sobre relacionamentos desse tipo, é difícil não escorregar em acusações. e não acertar o pathos. Não tenho certeza se vou conseguir. Também é difícil falar sobre isso porque essa história diz respeito ao meu amado. No entanto, estou convencido de que minha experiência deve ser registrada. Se apenas por causa de uma dúzia de artigos que li sobre o assunto, apenas um foi dedicado à descrição da vítima. Há mais de seis meses, em um grupo psicológico secreto, fiz a pergunta: "Como faço para me afastar do abuzador?" - e não conseguiu nenhuma resposta inteligível, exceto: "Corra sem olhar para trás e pare qualquer interação". Na prática, isso não é tão fácil de implementar, especialmente quando uma pessoa conseguiu se tornar sua família e você tem filhos comuns com ele.

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Até o início deste ano, a palavra "abuzer" não estava no meu vocabulário, eu não sabia nada sobre relacionamentos co-dependentes e não entendia as complexidades dos distúrbios narcísicos. O fato de que próximo a mim é um narcisista de abuso e perversidade de referência em combinação (narcisismo perverso é uma forma extrema de narcisismo: uma pessoa é completamente privada da oportunidade de ver as causas de problemas e falhas em suas ações e transfere a culpa para as circunstâncias e outras pessoas. outros, e se torna o agressor em um relacionamento - físico ou emocional - Nota ed.), Eu imaginei apenas seis meses antes do desfecho final. Acima de tudo, o processo de conscientização lembrava uma história de detetive, quando um quadro completo é composto de um conjunto de fatos isolados.

Eu sou uma pessoa paciente e, portanto, o que vem acontecendo há muito tempo era considerado tudo menos um abuso: uma punição por "pecados" passados, um teste de força, humildade, serviço de grande amor, e assim por diante. Eu não quero entrar nos detalhes do nosso relacionamento - só vou dizer que o desenvolvimento de eventos Os roteiristas do filme “My King” descreveram o narciso do nível 80 com Vincent Cassel com precisão suspeita. É uma pena que ele tenha saído em 2016 - eu poderia ter atirado de volta antes.

No início de nosso romance, apenas um benevolente preguiçoso não comparou meus eleitos com Barba Azul. Mas alguém acredita em simpatizantes? Mesmo quando uma galáxia de garotas desconhecidas começou a rabiscar cartas que me agradavam, eu ri delas com trinta e dois anos de idade. Nosso relacionamento naquela época estava coberto por uma camada de sarcasmo que, suspeito eu, até mesmo o psicoterapeuta mais habilidoso não o teria visto desesperado e ressentido.

Inconsciente, por sua vez, enviou-me desesperadamente sinais alarmantes em forma de pesadelos, e meu corpo insinuava o problema dos distúrbios psicossomáticos. Eu teimosamente não notei sonhos feios, dores de cabeça freqüentes e sensações estranhas no baixo-ventre, e a depressão geral que atribuí à depressão pós-parto e a falta de realização profissional. A única coisa que era embaraçosa era o rosto "enegrecido": as feições aguçadas e a tensão eterna apareciam no olhar. Um camarada, com quem nós não víamos há três anos e nos encontrávamos no ano anterior em dezembro passado, perguntou: "O que aconteceu com você? Você parece uma batalha perdida. Com quem você luta?"

Eu me deparei com um artigo sobre agressão perversa em um feed do Facebook. A terminologia lá é bastante estranha e o humor geral é muito agressivo, mas a situação descrita repetiu nosso modelo de comunicação com detalhes assustadores. Então, pela primeira vez, pensei que tudo o que acontece comigo se encaixa em um certo padrão. Havia padrões duplos aqui: não me permitiam uma décima parte do que meu companheiro fazia, só porque eu sou mãe e criança - minha responsabilidade inteiramente, meu tempo e meu espaço pessoal. Por exemplo, quando solicitada a sentar-se com uma criança para que eu pudesse trabalhar, a resposta na maioria das vezes era: "Eu não quero". Durante três anos não consegui fazer planos para o fim de semana, porque a qualquer momento pude ouvir: "mudei de idéia". Fora dos planos para o fim de semana, há planos para a vida, que, em geral, eu logo desapareci.

Tornei-me uma esposa cuja única tarefa não era incomodar meu marido e impedir suas explosões de raiva. O truque é que é impossível: se você colocou as coisas em ordem na casa, certamente ouvirá que é uma mãe má e, se for muito apaixonado pela criança, ela indicará que perdeu suas oportunidades de carreira. A ênfase sempre esteve no fato de que eu não fiz nada, nenhum esforço foi ignorado. Em algum momento, comecei a adicionar mentalmente o prefixo "inadequado" a todas as minhas ações e quase acreditei que era absurdo em todas as frentes. Senti alguns vislumbres de respeito próprio apenas quando consegui ser útil ao meu marido. Em meus próprios desejos e aspirações, eu simplesmente não tinha recursos, e a maternidade nesse contexto se transformou em tortura em geral. Ao mesmo tempo, sentimentos de culpa do meu companheiro não foram observados.

No começo, eu estava exultante: consegui trazer meu homem para a água cristalina e perceber que sua influência em mim não é o resultado de nenhuma habilidade hipnótica especial, mas um conjunto completamente claro de ações repetitivas. Todas as brigas subseqüentes, enganos e manipulações daquela época pareciam programadas. Eu os cavei em dois relatos, que depois rimos juntos. Além disso, esse padrão pervertido era muito mais forte que o próprio homem. Estes eram esquemas inconscientes que, com certa quantidade de pedantismo, eram aplicados a todas as mulheres de Barba Azul. Então, pela primeira vez, eu realmente me entediei - eu não queria ser a heroína de um roteiro recorrente. E infelizmente - porque deixei de entender se há pelo menos algum amor por trás dessas ações. Percebi que não sinto mais em mim a força para continuar os relacionamentos nesses termos.

Nós nos voltamos para um psicoterapeuta. Eu devo prestar homenagem ao meu ajudante: ele também queria mudar a situação (pelo desejo de mudar, eu estava pronto para perdoar muito por ele) e concordou com uma visão externa. Na primeira sessão, as palavras “agressão passiva” foram ouvidas - elas explicaram o meu desejo de disfarçar problemas com a ironia, quando na verdade eu mais queria ferir o ofensor de alguma forma. Devo dizer que a ironia gradualmente começou a me recusar, e comigo mais e mais vezes houve colapsos nervosos, o que aconteceu uma vez em dez anos.

Eu vim sozinho para a segunda sessão após o próximo colapso. Por alguns meses, o psicoterapeuta ajudou a fazer mais duas descobertas, que eram as últimas partes do meu quebra-cabeça de detetive. Primeiro: a pessoa ao meu lado não tem empatia. Todas as situações em que uma vez não encontrei uma explicação ficaram claras de repente. O pensamento sobre a falta de empatia minou minha imagem já desequilibrada do mundo: o que dizer do fato de nos entendermos de um meio-olhar? E por que nós igualmente percebemos filmes? E por que lemos as emoções humanas tão bem? Mais tarde descobriu-se que os narcisos perversos não sentem emoções no sentido geralmente aceito, mas os imitam perfeitamente.

Depois dessa descoberta, “pistas” começaram a fluir de mim por todos os lados. No começo da primavera, por algum motivo, revisei duas vezes o filme “O Apocalipse”, de Mel Gibson. Há um momento de levantar o espírito: o personagem principal para de fugir da perseguição, quando finalmente sente seu território e grita para seus perseguidores: "Eu sou a Pata do Jaguar. Esta é a minha floresta. E eu não tenho medo". Observei essa cena até aprender essas palavras na língua dos índios e, derramando lágrimas, colocá-las no meu userpick. Então eu particularmente não entendi exatamente o que eu não iria temer e onde minha floresta começa.

O psicoterapeuta me ajudou novamente. Reclamei com ela que ultimamente não consigo pensar em nada, que meu fluxo criativo já secou há muito tempo. Ela disse algo assim: "Existe amor, e há medo - quanto mais medo, menos amor. A criatividade nasce do amor. E você tem vivido com medo nos últimos três anos. A criatividade simplesmente não tem lugar para tomar." O que eu levei durante muito tempo como um anseio existencial acabou sendo o medo. Ainda é difícil para mim explicar sua natureza: ninguém me ameaçou com destruição física, mas senti que, se esse relacionamento continuasse, eu acabaria.

Pela primeira vez em três anos, senti pena de mim mesma. Eu não queria mais manter meu rosto - e me permiti experimentar qualquer emoção e vivê-la até o fim. Por exemplo, aprendi a ficar realmente com raiva. E nas situações mais inapropriadas, eu queria confessar sentimentos - e confessei, esperando assim de alguma forma conjurar amor de saída. Se eu estava ferida, eu falei sobre isso e chorei, finalmente deixando de ser irônico sobre a situação que estava me perturbando. Parei de mentir, mas ainda não tinha força e coragem para terminar tudo.

Meu terapeuta trouxe uma metáfora de contos de fadas russos que descreveram com precisão o meu estado da época: um guerreiro, cortado em pedaços, foi trazido pela primeira vez água morta para crescer juntos e só então vivo. O melhor de tudo é que eu cresço junto em Bali - de um passeio de moto pelos campos de arroz de Ubud, quase sinto fisicamente que minhas feridas emocionais se curam. Em maio eu fui lá com meu filho para comemorar seu aniversário de três anos. Bali se tornou minha água morta: eu me recompus em pedaços para finalmente poder sair do campo de batalha. Uma semana depois de chegar em casa, eu fiz as malas e me mudei.

Nos primeiros três meses depois de sair, pareceu-me que eu estava brincando. Nunca em minha vida me afastei de uma pessoa que continuei a amar ou a temer. E embora houvesse uma euforia pelo fato de que tudo estava finalmente acabado, as sensações eram estranhas. Eu realmente me senti como um guerreiro que ganhou uma batalha sem sentido e absolutamente não entendeu o que fazer a seguir. O medo gradualmente desapareceu. Ao mesmo tempo, meu filho também começou a mudar: o menino que costumava chorar de rajadas de vento lutava desesperadamente por pás e carros.

Não tenho pressa em esquecer tudo o que aconteceu comigo. Decidi ficar triste até estar triste, chorar tanto quanto queria, confessar meu amor até que terminasse. Agora a tristeza, mais como o luto, chegou ao lugar de todos os sentimentos poderosos. Eu não quero me distrair desse sentimento, não quero fazer amantes, não quero ficar bêbado ou dançar até a exaustão - sei que preciso ser mastigado.

Nós ainda nos comunicamos, mesmo porque temos um filho em comum. Nossa correspondência é novamente cheia de ironia, e toda a situação é carinhosamente chamada de "carrossel abyuzerskoy", com a qual eu "espertamente pulei". Recentemente, meu próprio abuzer enviou um link para um artigo sobre narcisos pervertidos com um comentário: "Jackpot!" Este é o último e mais preciso que eu li sobre o assunto, e espero fechá-lo com este material para mim.

Observando como sua própria pessoa conscientemente escolhe ser ruim, assustadora. Ver como o mecanismo de autodestruição funciona e ser puxado para dentro é assustador. Saber que você não pode influenciar isso é a pior coisa. Ver um homem lançando o mesmo mecanismo novamente com outras garotas é simplesmente triste. Eu não sei o que você precisa para quebrar esse padrão. E eu infinitamente simpatizo com a minha barba azul.

Acredito que a nossa psique procura superar as lesões e nos coloca em tais condições que superamos essa lesão. Em quase todos os relacionamentos anteriores, eu era uma vítima e tomei muitas decisões importantes por medo (medo de ficar sozinho, medo de fazer a escolha errada, medo de perder oportunidades), mas nenhuma experiência anterior deixou tão claro para mim que o caminho do medo é uma mentira .

Seguindo essa lacuna, todos os meus projetos de trabalho que foram sem sentido para continuar caíram, relacionamentos superficiais com pessoas desinteressantes estão desmoronando, valores que foram incutidos em mim na minha infância e com os quais eu não discordo internamente estão desmoronando. Não quero mais ter medo e não quero mentir. Porque eu sou a pata do jaguar, esta é minha floresta, e eu não tenho medo.