Meu filho morreu em dois meses: como eu passei por todos os estágios de tristeza
Síndrome da Morte Súbita Infantil Este é um diagnóstico de exceção. Ele é colocado se for provado que não havia base orgânica para o que aconteceu. Evdokia Tsvetkova conta como ela sobreviveu à perda de seu filho, que tinha dois meses de idade, o que a ajuda a viver mais e a melhor forma de não “apoiar” seus pais que caíram em tristeza.
Texto: Evdokia Tsvetkova
Ai e aceitação
Meu filho morreu com a idade de dois meses. Essa frase ainda é difícil para mim, embora vários anos tenham se passado. Durante a caminhada ele adormeceu (como me pareceu), e quando chegamos à casa, descobriu-se que não era um sonho. Naturalmente, meu marido e eu, ambos médicos, imediatamente começamos a tentar reanimá-lo e chamar uma ambulância. Mas nada ajudou.
Dizer que foi doloroso não dizer nada. Espremer o vazio interior, fisicamente sentir dor no coração, medo intenso. Parece - o que mais você poderia ter medo? Mas naqueles dias parecia-me que o mundo ao meu redor estava prestes a desmoronar. À noite, checava o fôlego do meu marido, gatos, quando começamos, os pais com quem vivíamos. A morte chegou tão perto e, de repente, a sensação de impotência diante dela tornou-se devastadora.
Desde então, passei por todas as etapas do luto. A negação não durou muito, mas foi dolorosa. Senti a ausência do meu filho com as mãos nas quais estava acostumada a segurá-lo. Havia alguns impulsos estranhos, por exemplo, para adotar uma criança "agora mesmo". Quando eu estava tomando medicação para suprimir a lactação, contraindicada na gravidez, fiz um teste apenas no caso - e realmente queria ver um resultado positivo. Como se meu filho pudesse voltar para mim.
A raiva ficou comigo por muito mais tempo. Mães enfurecidas com crianças que eu vi na rua. Se eu visse uma mulher com um bebê ou uma mulher grávida fumando, bebendo álcool ou repreendendo uma criança, uma onda de raiva crescendo em mim poderia inundar a metade do continente. Havia (e ainda permanece) raiva do trabalhador da ambulância. Em primeiro lugar, porque não ajudou (isso é uma raiva irracional). Em segundo lugar, porque quase do limiar decidiu subir com sua opinião: "Por que a criança estava sozinha?" (isso não é verdade, ele não estava sozinho). E então ele disse: "Não há sedativo para você, ele fará."
Eu estava com raiva do meu marido - parecia-me que ele não estava passando por tristeza quando eu estava passando por ele. Claro, esse não era o caso, ele apenas se fechou e por um longo tempo não pôde falar sobre seus sentimentos. Eu pensei que seria melhor (não, não melhor). Senti uma tremenda raiva em relação a mim mesmo, foi uma onda de auto-acusação e auto-culpa: "Por que você não olhou? Por que você não percebeu a tempo? Se ..." Raiva por viver, e meu menino adorável morreu.
Mortalidade infantil Consiste em vários indicadores. A mortalidade neonatal reflete o número de crianças que morreram no primeiro mês de vida pós-neonatal - de um mês a um ano. Por fim, o termo perinatal é a morte do feto, a partir da 22ª semana de seu desenvolvimento, e o recém-nascido até os 7 dias de idade. No entanto, pode ocorrer antes do nascimento, no parto e depois deles. As causas mais comuns incluem asfixia (falta de oxigênio por uma razão ou outra, como descolamento da placenta ou emaranhamento de cordão umbilical), anomalias de desenvolvimento congênitas, distúrbios respiratórios, doenças infecciosas, várias complicações da gravidez e do parto.
Negociação? Eu não sei se ele era. É nos primeiros minutos que eu implorei ferozmente ao Criador que me levasse em vez de um filho. Depressão - na íntegra Durante vários anos eu estava nesse estado: um humor constantemente deprimido, as lágrimas podiam começar a qualquer momento. Foi então que comecei a buscar ativamente a ciência, para que houvesse algo distraente e divertido na vida.
Antes de aceitar o que aconteceu, pessoas próximas e psicoterapia me ajudaram a andar. Agora, quase sete anos depois, posso dizer com certeza que aceitei. Não entendi, não conciliei, não considerei normal, não esqueci (e nunca esqueço), mas aceitei que tudo acontecia exatamente desse jeito.
No estágio de depressão, parecia-me que teria sido melhor se o filho não tivesse nascido, se não o tivesse conhecido, de modo que não doesse tanto. Quando aceitei o que aconteceu, finalmente pude falar com calma sobre minha experiência de ser mãe, sem me afastar dela. Eu tive uma gravidez (bonita, por sinal) e tive um filho que estava amamentando. Eu sei muito e estou pronto para falar sobre isso. Minha experiência não se tornou menos valiosa devido ao fato de que o filho morreu.
Como não "ajudar"
O tema da perda, especialmente a perda de uma criança, e especialmente um bebê, é muito mal coberto em nossa sociedade - e como resultado, as pessoas não sabem como viver o luto, têm medo de falar sobre isso e não sabem como expressar simpatia. Eu ouvi as palavras "nada, jovem, dê à luz mais". Sério? Essa é a melhor coisa que você poderia dizer? E como isso pode me perdoar, ajudar?
É muito desagradável quando a pergunta “Você tem filhos?”, O que geralmente não é fácil para mim, deve ser esclarecida se a criança morreu (ou simplesmente aparece na conversa), e a pessoa começa a produzir uma reação emocional mais forte do que eu. Eu realmente aprecio empatia e empatia, mas tal reação não é apoio. Aconteceu que pessoas de fora que não experimentaram o que aconteceu comigo começaram a chorar no meu ombro e eu tive que consolá-las. É muito difícil reagir a tais emoções quando tudo está ferido por dentro.
Há pessoas que gostam de falar sobre o tema "Bem, quando são as crianças? As crianças são as flores da vida! Vamos dar à luz, sim, sim, mais, mais!" Qualquer pessoa que cause esse tipo de interferência na vida de outra pessoa é alérgica - mas, na minha situação, só quero atropelar.
Na fase aguda do luto, o pior era o silêncio e o desapego dos outros: o marido, parentes. O tema da morte de seu filho era como um tabu. E mesmo agora meus pais não falam sobre isso. Eu entendo que nem toda pessoa é capaz de viver com a perda e se permitir chorar - mas naquele momento eu realmente não precisava passar por nenhuma dor. Se não fosse pelo psicoterapeuta, seria muito ruim.
Como realmente escreve a publicação “Não, isso é normal”, o tema da perda da gravidez e da criança nas primeiras semanas e meses após o nascimento permanece fechado: de alguma forma, para articular a experiência que vivenciamos, incluí-la na discussão pública ainda não é aceito.
O que ajuda a viver
O psicoterapeuta é o item número um. Quando o luto é comum, o parceiro não pode conter totalmente (termo psicoterapêutico que significa a capacidade de suportar emoções fortes, próprias e outras. - Nota Ed.) sentimentos vivenciados. O luto se manifesta nas primeiras horas e dias, e então todo mundo experimenta isso à sua maneira. E para que haja menos mal-entendidos e isso não afete o relacionamento, a ajuda de um especialista é muito importante. E, claro, quando há a força para falar, é preciso começar a fazê-lo, e o apoio da família, parceiro e amigos é muito importante. Tal perda é muito complicada, não pode ser experimentada em silêncio.
É importante ficar longe de pessoas tóxicas. Se alguém no ambiente reage inadequadamente, faz perguntas inadequadas, tenta "ensinar a vida", você só precisa evitar essa pessoa. Dor e tanto, por que agravar com um estímulo externo.
Você precisa se dar de luto tanto quanto você precisa. Nessa situação, você volta aos seus sentimentos repetidas vezes, mergulha nele e, então, quando se torna insuportável, você surge e se distrai. Isso acontece de novo e de novo. De certo modo, isso está acontecendo comigo até agora. Esta ferida nunca se curará.
Talvez pareça estranho, mas acabou por ser eficaz ter um animal de estimação. Eu fui muito ajudada a sair da depressão, preocupada com nosso gato e gato. Claro, isso deve ser um passo consciente, para que o animal não sofra no caso de qualquer mudança nos planos - isso não é um brinquedo de pelúcia.
Síndrome da Morte Súbita Infantil - este é um diagnóstico que é feito com base em uma autópsia (no caso da morte do bebê na Rússia, é obrigatório por lei) quando outras causas de morte são excluídas. A causa da SMSI ainda é desconhecida, embora existam muitas teorias: mutações genéticas, subtis, mas significativas desordens do desenvolvimento cerebral e a chamada teoria do triplo risco, que implica uma coincidência de perturbações do desenvolvimento do cérebro de uma criança, um período crítico de desenvolvimento e a presença de um factor de stress externo. SIDS é ativamente estudado - atualmente 55 estudos estão em andamento em diferentes países.
É por isso que eu realmente não aconselho ter filhos novamente após o incidente. É impossível tentar tapar o buraco que se formou no chuveiro - uma nova criança pode sofrer com isso. Do fato de que será sempre comparado com o ideal. Do fato de que ele vai crescer sob a pressão dos medos dos pais por sua vida.
E é importante falar sobre tudo isso publicamente. Primeiro, ainda existem maneiras de prevenir o TDAH (embora às vezes, como no nosso caso, apesar de todas as medidas tomadas, irreparável acontece). Em segundo lugar, quero que as pessoas entendam que isso acontece. E as pessoas com quem isso aconteceu não devem ser marginalizadas na "sociedade de lamentadores" - como se tal perda não fosse séria. Não somos menos do que qualquer pessoa em cuja vida algo realmente ruim aconteceu, nós queremos - pelo menos algumas vezes - falar sobre isso, de forma simples e calma, sem medo de reações emocionais demais ou tentativas de mudar de assunto. Não por muito tempo, sem um drama choroso, basta conversar.
Como não se sabe exatamente por que a SIDS ocorre, todas as tentativas de preveni-la são baseadas em dados observacionais. Esses dados indicam que é muito importante proteger o sono da criança o máximo possível. A estratégia Safe to Sleep inclui várias regras que ajudam a minimizar o risco, embora, infelizmente, não o eliminem completamente:
coloque a criança de costas durante o sono;
use um colchão duro coberto com uma folha em um elástico, e não permita que a criança durma em uma superfície macia;
dormir em um quarto com uma criança, mas não na mesma cama (ou seguir as regras de dormir juntos - uma criança com um adulto, sem travesseiros e cobertores, em um colchão duro);
garantir que durante o sono a criança não tenha nada em sua cabeça e rosto;
Não coloque travesseiros e cobertores na cama da criança e não use “amortecedores” macios; em vez de um cobertor - pijama quente ou um saco de dormir;
eliminar o tabagismo passivo;
se possível, alimente com leite materno;
informe todos os membros da família e amigos sobre essas regras.
Fotos: igor_kell - site de ações.adobe.com (1, 2), georgemuresan - stock.adobe.com