"Por que você é assim?": 8 coisas que não valem a pena conversar com aqueles que se divorciam

Divórcio - o estresse não é apenas para os cônjuges de despedida, mas também pelo seu ambiente imediato. Aqui você tem um amigo íntimo ou um bom amigo sentado à sua frente e diz: “Estamos nos divorciando ...” - nessa situação, é difícil navegar rapidamente e entender quais frases soarão bem e isso só vai perturbar o seu ente querido. Entendemos como expressar apoio e participação - e o que exatamente não vale a pena ser dito.

"E o que aconteceu?" / "Por quê?"

O divórcio não é uma entorse de tornozelo, e não "acontece" de movimentos descuidados. A desintegração de um par é um processo longo e, às vezes, é impulsionado por mecanismos ocultos de olhos indiscretos. Quando se divorciam, os próprios parceiros muitas vezes não entendem completamente o que levou à separação - isso se torna visível à distância, vários anos depois, muitas vezes com a ajuda de um psicoterapeuta. No momento em que um casal toma uma decisão sobre o divórcio, ela na maioria das vezes já afirma que ela se separou, ou praticamente fez isso. E a hora de declarar isso "ao público" geralmente vem quando os ex-cônjuges já saíram e arquivaram documentos no cartório.

É importante entender que as palavras "estamos nos divorciando" não são necessariamente um convite ao diálogo. Não é o fato de que uma pessoa tem a força e o desejo de lhe contar em detalhes sobre sua vida pessoal. Talvez ela ou ele ainda não entendesse completamente o que havia acontecido. Talvez a ferida ainda esteja tão fresca que uma pessoa tenha medo de começar a chorar logo nas primeiras palavras em uma mesa de café. Nesse caso, é possível que um amigo ou amigo não se importe em discutir o que está acontecendo, mas o direito de fazer ou não fazer isso permanece com eles. Muitas vezes um divórcio - um estresse muito forte, seja delicado.

"Tem certeza?" / "Você não se apressou?"

Não, não tenho certeza. Ou agora tenho certeza, e em dois dias hesitará dolorosamente. O divórcio é um processo complexo e multifásico que envolve necessariamente uma fase de dúvida na correção da decisão. Às vezes é tão forte que as pessoas convergem de volta por um tempo - muitas vezes, a fim de separar novamente.

Por que não fazer essa pergunta? Com isso você só aumenta as vibrações do seu ente querido, sem ajudá-lo com nada. Acredite em mim, a cabeça dele ou dela, e sem você, agora está ocupada com pesagens intermináveis, pensando se há uma chance de ajustar alguma outra coisa, como viver de qualquer maneira, onde houve um "erro" e assim por diante no infinito. Este é um processo doloroso, e sua pergunta vai mergulhar ainda mais em confusão. 

"Mas você era um casal tão lindo!" / "Você foi um exemplo para nós, como assim!"

As pessoas que dizem isso estão sobrecarregadas com sentimentos fortes. Quaisquer grandes mudanças - a formação de um novo casal, o casamento, o divórcio, o nascimento de um filho, a morte - deixam que uma espécie de “ondas” emocionais aconteça em todo o ambiente próximo. Quanto mais próximo você estiver das pessoas com as quais aconteceu, mais isso te machuca. Talvez você tenha se concentrado em alguns amigos como exemplo de boas relações, admirado em seu casamento - e depois o divórcio, como se o fizesse duvidar de sua própria percepção: “Mas eles pareciam tão amigáveis ​​comigo!”, “Eles tinham uma característica comum. negócios, aspirações e valores comuns - como é isso? "," Estou realmente errado (errado)? ".

Muitas pessoas “emparelhadas” que se divorciam de amigos ou parentes faz pensar o quão forte é o seu próprio sindicato - especialmente se o casal separado foi percebido como um modelo de boas relações: “Fomos guiados por este exemplo, mas acabou por ser inapto”. " Nós nos apressamos em tranquilizá-lo: não, isso não significa que você se separou ou que seus valores estão de alguma forma “errados”. Talvez um senso de humor, ternura ou objetivos comuns que você tanto gostava em um par de seus amigos não fosse a causa do divórcio, mas o fato de que até o último momento o casamento deles estava fechado. O fato de que o relacionamento acabou não os torna completamente ruins: eles ainda tinham forças, e foi provavelmente você quem prestou atenção neles.

Tudo isso não significa que você não tem o direito de expressar sentimentos sobre a separação de entes queridos - mas seria bom fazer isso sem acusações e rotulagem. Use mensagens de eu - fale do seu rosto e sobre seus sentimentos.

"Bem! E como você está agora convidando para as festas?"

A questão é legítima: ao longo dos anos de casamento em torno dos cônjuges formaram-se amigos comuns e até empresas inteiras. Quando um casal se separa, essas empresas precisam se dividir. Se você fosse amigo íntimo de um dos cônjuges e o parceiro fosse percebido como "mais um", não há nenhuma dificuldade em particular. Mas se você os conheceu, já quando eles se tornaram um casal, ou se tornaram amigos íntimos com um parceiro de seu amigo ou namorada, tudo fica confuso. Não convide ninguém - desculpe, convocar - de alguma forma assustador (de repente começar a resolver as coisas direito em suas férias?) E aparentemente indelicado.

Não espere uma resposta clara e final imediatamente. As pessoas precisam de tempo para se acostumar com o novo status e ver se podem se ver em aniversários e festas. Se a separação ocorrer pacificamente, os casais recém-casados ​​geralmente asseguram aos amigos que continuarão amigos e que podem ser convocados com segurança para os feriados. Infelizmente, na prática, essas promessas raramente se realizam. Mesmo que os ex-cônjuges não escandalizem, sua presença em um evento cria um estresse considerável para todos.

A situação em que dois amigos se separaram é estressante e emocionalmente difícil. Você gostava de passar tempo juntos, e agora não haverá “juntos” com um casal em particular, e você terá de alguma forma resolver o problema com festas ou outros assuntos comuns. Pode chorar e até mesmo ficar com raiva. Talvez agora você também precise de simpatia e apoio - é verdade, é melhor solicitá-los não a pessoas que se divorciam, mas a outros parentes.

Vai levar tempo e, experimentalmente, definir novas regras. Alguns cônjuges descobrem que não podem tolerar a presença um do outro (ou aqueles que os rodeiam acham que não podem tolerá-los juntos) - e não são mais chamados a festas juntos. Os arranjos criativos podem continuar: "Se você não se importa, vamos convidar você para o meu aniversário e Petya para o Ano Novo". Outros lideram novos parceiros e relacionam-se com a presença do ex ou do antigo em uma festa lotada com calma.

"Bem, certo, está na hora!" / "Não é de admirar, ele (ele) não combina com você"

Desvalorizar um casamento ou um ex-cônjuge não significa apoiar. Mesmo quando o divorcio está com raiva. Mesmo quando completamente merecido. Ao se separar, a pessoa experimenta toda uma gama de sentimentos e, geralmente, sua paleta é muito mais ampla do que uma pessoa está disposta a dizer. Alguém menciona tristeza, mas ele fica em silêncio sobre raiva e ressentimento, e alguém só mostra alívio para seus amigos, mas na verdade ele ou ela está muito doente. Se o seu ente querido não gostasse de um parceiro e não tivesse a última esperança de manter o relacionamento, ele ou ela não teria vivido com ele por todos esses anos. O fim do casamento até mesmo o mais mal sucedido é acompanhado de arrependimento, nostalgia, tristeza, ressentimento e, muitas vezes, até mesmo desespero - portanto, “juntar-se” ao alívio ou à raiva é muito bom.

Isso não significa que o feedback não seja valioso - especialmente se você tiver visto sinais de violência e pressão emocional em um relacionamento próximo. Por exemplo, tal frase seria correta: "Você sabe, eu fiquei muito envergonhado de ouvir como ele te repreendeu por tudo - parecia inaceitável para mim." Muito emocional para repreender o ex-cônjuge ou cônjuge não vale a pena, mesmo que essa pessoa parecia terrível para você. Primeiro, ao fazê-lo, você jogará o triângulo clássico de Karpman: você se tornará o agressor, e o ex-cônjuge será a vítima, e seu ente querido não terá nada a fazer além de defender o antigo parceiro. Então, se você quer que ele ou ela perceba o quanto eles foram maltratados, essa é uma maneira infeliz que provavelmente leva ao contrário. A segunda razão - suas palavras soarão como se o seu ente querido tivesse vivido todos esses anos com uma pessoa indigna e má. E você, a propósito, viu tudo e ficou em silêncio.

"Você tem alguém?" / "Ele tem algum?"

O que você quer saber com essa pergunta? O divórcio aconteceu por causa do adultério? Se sim, então outra pessoa, se não, então por quê? O divórcio nunca acontece apenas por causa do adultério, mesmo que fosse. Isso acontece porque as pessoas se distanciaram irreversivelmente umas das outras, porque alguém não cumpriu o acordo e não estava pronto para assumir a responsabilidade, ou porque um dos parceiros mudou e queria algo diferente do relacionamento, e o segundo Eu não pude fornecer isso. A traição é geralmente um efeito colateral desses processos, mas não sua causa. Se você estiver perto o suficiente, logo aprenderá os detalhes. No entanto, mesmo que não seja muito provável, você logo descobrirá alguém de qualquer maneira. Mas por enquanto, por favor, mantenha sua curiosidade com você.

Às vezes, essa pergunta é feita por pessoas que estão confiantes de que a vida em um par é a única opção possível, e depois de se separar de um parceiro, é urgente encontrar um novo. Com essa pergunta, eles estão preocupados se o amigo ou próximo deles arrumou sua vida. No entanto, uma residência de pleno direito de um divórcio com um bom negócio é um ano ou dois. Claro, isso é muito individual - mas o limite de tempo será considerável de qualquer maneira. Então, se seu namorado ou namorada não tiver uma "opção de backup" antes, até que ele queira ir a encontros e pensar em sua vida pessoal em geral, isso não significa que ele ou ela tenha algo errado. Pelo contrário, é uma opção bastante saudável para viver uma lacuna: deixe-se entristecer e “digerir” a experiência que você adquiriu.

"E em que / onde você vai morar agora?"

Em uma escala de grosseria, essa questão está próxima de cem pontos em cem. Bem, aos oitenta anos, se você perguntar a ele bem intencionado, por exemplo, você vai oferecer ajuda. Se você não fosse fazer isso, faça um esforço e não diga nada. Se você tem intenções nobres, ainda é melhor escolher um texto diferente, porque isso soa humilhante. Você mostra a uma pessoa que não a considera capaz de lidar sozinha com os problemas domésticos, mas, ao mesmo tempo, faz a pergunta sobre dinheiro na testa, que é considerada indecente em nossa sociedade. Por alguma razão, muitas pessoas pensam que isso não é aplicável a pessoas divorciadas - elas dizem que a situação é extrema, então você pode perguntar qualquer coisa. Não, não vale a pena.

"Aqui estão os tolos, então você vai se arrepender" / "Por que então se casar?"

Cem de cem na escala de grosseria. Estes comentários são um dos piores que podem ser ouvidos por pessoas que se divorciam. "Destrua a sua vida por si mesmo", "Você vai se arrepender, mas você não vai voltar", "Algo para você não vale a fila das noivas (noivos), pense dez vezes" e outras pérolas da sabedoria popular. Há também opções mais suaves, que na verdade não são muito diferentes das outras - exclamações frustradas: "Oh, por que você está tão ..." (aqui eu quero substituir "estragado", e isso não é um acidente).

Uma pessoa que diz isso é difícil encontrar uma desculpa. Ele não consegue lidar com seus próprios sentimentos em relação às notícias, o que não lhe diz respeito diretamente (afeta diretamente apenas as crianças divorciadas e seus filhos, se houver). Na melhor das hipóteses, aqueles que proferem essas palavras querem dizer o quão desapontados e tristes estão - mas não lidam com essa tarefa. Mas, ao mesmo tempo, infelizmente, não perca a oportunidade de se sentir melhor às custas de outra pessoa. É importante entender que "Por que você é assim?" - isto não é uma questão de todo. Esta é uma forma de humilhação. Ela não sugere uma boa resposta. Ela não sugere uma resposta: o questionador pode dar de ombros ou começar a dar desculpas, mas ele já foi levado a entender que ele é um pouco pior do que o questionador.

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