Gap de geração: crianças sobre grandes diferenças de idade com os pais

Hoje, a ideia de que você precisa ter um bebê o mais cedo possívelparece ser uma coisa do passado. As pessoas estão cada vez mais tendo filhos em uma idade mais madura, quando finalmente estão prontas para isso, e isso não parece mais uma curiosidade. Talvez a única questão que surge nesta situação: o que fazer com o fosso entre gerações? Conversamos com pessoas diferentes, cujos pais têm quarenta e cinquenta anos, sobre se há uma diferença de idade e como o relacionamento deles está se desenvolvendo.

Quando nasci, minha mãe tinha quarenta e sete anos e meu pai cinquenta e três. Eu tenho um terceiro filho na minha família, meu irmão é dezoito anos mais velho que eu, e minha irmã tem quatorze (a propósito, ela também tem três filhos e a diferença entre a filha mais velha e mais nova é ainda maior que eu e meu irmão quebrou o recorde da mãe). Quando criança, eu tinha uma sensação muito estranha de idade, nem por causa dos meus pais, mas apenas por causa do meu irmão e irmã: eu estava girando muito na companhia deles, eu considerava seus amigos como amigos, me convidava para aniversários - sete) e assim por diante. Mas eles não parecem se separar.

Papai morreu quando eu tinha quatro anos, basicamente minha mãe me criou. Papai, no entanto, estava muito ocupado comigo, e eu consegui incutir muitas coisas, incluindo o amor pela música, que ainda define minha vida. Minha mãe e eu sempre éramos muito próximas - eu não tinha problemas com a idade dela, e a aparência de uma criança pequena parecia lhe dar alguma nova motivação, ou algo assim. Ela é geralmente muito aberta a tudo novo: ela me levou em uma jornada, encorajou meus hobbies e assim por diante. Ela não me criou muito, falou muito comigo sobre coisas interessantes e complicadas como literatura, religião ou política (mãe de visões dissidentes, e sempre me fascinou) e nunca me pressionou em nada Eu sei, talvez esta seja a sabedoria que vem com a idade. Provavelmente, o fato de termos terminado com ela “através de uma geração” simplificou fortemente nosso relacionamento, “tive um conflito entre pais e filhos”, e com meu irmão já na adolescência, e com minha mãe em coisas globais, nossas visões coincidiram.

A principal dificuldade em tal diferença de idade é que você muda muito rapidamente os papéis, e você tem uma pessoa idosa que precisa de cuidados. E diferentemente, digamos, das crianças que você, em regra, começa conscientemente, isso é um dado que você não escolhe. E isso é psicologicamente difícil. Em uma situação normal, isso acontece quando você tem menos de cinquenta anos e, antes disso, tem entre vinte e vinte e cinco anos quando pode viver de maneira independente. E então, a partir de vinte e cinco anos, sua vida é muito determinada por esse fator, quando ir trabalhar em outro país, por exemplo, não é uma opção.

Minha mãe tem uma diferença de vinte e sete anos com meu pai - quarenta e cinco. Eu tenho agora vinte e seis anos, tenho um irmão mais velho, ele tem trinta e dois. Eu tenho um bom relacionamento com meus pais, mas parece-me que isso não depende da idade. Que educação eles me deram, que código cultural foi estabelecido dependia da diferença de idade. É difícil estimar em números secos quão significativa é essa diferença. Por exemplo, quando eu era jovem, meu pai tinha cabelo preto - eu só os via em fotografias, toda a minha vida ele era cinza. Muito mais óbvio, essa diferença se torna, se você entende que eu sou um homem do século XXI, tenho trabalhado em digital desde a infância na Internet, e meu pai é uma criança do pós-guerra, sua infância foi passada no quartel da fábrica ZIL e com amigos ele brincou na lagoa funil de uma bomba. Em sua infância, a escola foi para o ginásio e seu boné, e isso às vezes era quase a única roupa decente. Papai permaneceu modesto para a vida, ascético e sempre trabalhou muito, desde a infância, ele me deu a sensação de que nada na vida é dado por dom.

Por muitos anos, meu pai estava engajado na ciência, depois na engenharia, não por dinheiro, mas para mudar o mundo e fazer algo importante. Também era importante para mim fazer o meu trabalho favorito e útil, e papai estava certo, o resto foi adicionado. É difícil julgar meu próprio caráter, mas as pessoas que são importantes para mim dizem que eu tenho muito maximalismo e intransigência, um senso elevado de justiça. Meu pai é o mesmo, só que isso é ainda mais pronunciado. Poderia ser de outra forma, se você crescer em um país destruído pela guerra e jogar com mangas, ver as conseqüências dos horrores do nazismo, e então você tem catorze anos - e Gagarin voa para o espaço, e então noventa e um anos - e você já é adulto? e tanques estão dirigindo pelas ruas, e o velho mundo está desmoronando. Até o momento em que nasci, meu pai viveu uma grande vida, os acontecimentos o fizeram assim, e ele transmitiu essas qualidades para mim. E esta é a história mais viva, a mais humana.

O conflito de gerações aconteceu com ele mais provavelmente não comigo, mas com a minha mãe, e, parece-me, acompanhou toda a sua vida conjunta. Seus pais não eram muito amigáveis ​​com o futuro genro da mesma idade, então o relacionamento deles nunca foi sem nuvens. Em um nível subconsciente, quando você tem um pai adulto, parece-me que você eventualmente começa a procurar por qualidades paternas semelhantes em homens futuros. Os relacionamentos mais brilhantes que tive com uma pessoa muito mais velha do que eu, porque subconscientemente, naquele momento, parecia-me que ele poderia me proteger de tudo e me salvar de tudo.

E finalmente, do engraçado (ou vice-versa). Quando eu era pequeno, parecia-me que meu pai certamente morreria logo, e eu estava com muito medo disso, porque cinquenta é MUITO! Agora, quando ele tem mais de setenta anos, eu entendo que isso foi um pouco. Eu só espero que ele tenha tempo para ver os netos.

Meu pai e eu temos uma diferença de exatamente quarenta anos e dez dias e, com minha mãe, trinta e dois anos. Agora tenho vinte e três anos, meu pai, respectivamente, sessenta e três anos e minha mãe cinquenta e seis. Eu sou um na família e considerado um filho atrasado - pelo menos, eu sempre pensei assim quando me comparava com as famílias dos meus amigos que nasceram com vinte a vinte e cinco anos.

Eu deixei minha cidade natal, o que significa dos meus pais aos dezessete anos. Na escola, pareceu-me que eles não me entendiam de todo, e eu aceitei todos os conselhos com bastante ceticismo. Na infância, sempre quis ter pais mais jovens, como meus amigos, porque me pareciam entender melhor um ao outro. Eles sempre foram autorizados a andar até tarde (e eu não), eles quase nunca foram punidos, eles foram autorizados a usar todas as coisas mais elegantes (jeans em seus quadris, por exemplo), e me disseram que é assim que eu pegaria meus rins. Os jovens pais de meus amigos entendiam nossas piadas e em geral pareciam legais e modernos, ao contrário dos meus. Sempre achei que era estritamente educado, e essa foi uma das razões pelas quais entrei em uma universidade em outra cidade.

Agora entendo que quase tudo o que meus pais me aconselharam foi muito razoável e oportuno, que eles me entendem perfeitamente, embora não em tudo. Eles são bastante modernos e às vezes até me entendem melhor em algumas peças novas, mas ainda pensam que “tudo deve ser feito na hora” - por “na hora” meu pai quer dizer que já é hora de se casar e ter filhos. Os pais pensam que a magistratura é uma “passagem para a alta sociedade” e sem ela hoje em dia não é nada: eles não aceitam um emprego normal, nem pessoas sérias se comunicam.

Agora sou grato aos meus pais pelo modo como me criaram. Eu acho que uma grande diferença de idade é um pouco mais, porque meus pais já estavam conscientes, quando eu apareci, eles tinham uma abordagem equilibrada para a questão da educação, me ensinaram muitas coisas e puderam responder todas as perguntas que eu fiz. Eles conseguiram passar muito, se formar em várias universidades, viajar, encontrar um emprego favorito e ter muita experiência em se comunicar com pessoas diferentes. Embora eles mesmos acreditem que tenham perdido alguma coisa e precisassem começar uma família antes, acho que fizeram tudo certo.

Na época do meu nascimento, meu pai tinha quarenta e cinco anos e minha mãe vinte e oito. Agora o pai se foi (eu mesmo tenho trinta e quatro anos), o relacionamento não foi fácil. E não é sobre a diferença de gerações, mas sobre hábitos de vida. Se uma pessoa não começa uma família por um longo tempo, então ele se acostuma com a vida ociosa. Permanência permanente com os entes queridos pode ser dele, ele precisa de doses regulares de solidão. Papai sempre andava muito rápido e, quando criança, eu tinha dificuldade em acompanhá-lo: ele estava acostumado a ficar sozinho em todos os lugares. Então ele lembra que eu estou perto e desacelero um pouco. Agora eu entendo que ele ficou muito perturbado com a bagunça que eu fiz quando era criança, embora ele tentasse não mostrar sua mente.

Minha infância foi influenciada pelo fato de ele pertencer à geração do pós-guerra. Seus colegas em idade escolar são punks, órfãos de pai, filhos da guerra. Metade de suas histórias sobre a infância são histórias assustadoras sobre como encontraram uma mina alemã na quinta série e a colocaram no fogo, e ela explodiu, e vários de seus amigos morreram. Enquanto dirigiam para pegar cigarros no teto do trem de carga, mataram alguém quando o trem entrou no túnel. Ele tinha um rasgo bastante perceptível na testa - o rastro dos socos de bronze, que o atacaram em uma briga com garotos de um quintal vizinho aos catorze anos. E sempre pareceu a ele que eu existia em condições de estufa. Ele tentou transmitir-me a ideia de que ele precisava ser um cara durão, mas não teve sucesso - ele falou comigo como um adulto, e eu ainda era criança.

Além disso, ele estava rapidamente entediado com o processo educacional. Como resultado, durante toda a minha infância, senti falta de atenção da parte dele. Então, quando eu cresci, vivia separado e vinha a ele uma vez a cada duas semanas, nosso entendimento mútuo cresceu muito. Ele viveu setenta e seis anos (o que é bastante) e trabalhou ativamente até setenta e quatro. Ele morreu literalmente em dois anos: o trabalho acabou e a família não tinha espaço suficiente em sua vida para dar força à vida.

Com nossos pais, temos uma diferença de trinta e oito anos. Somos três na família: minha irmã tem quarenta e dois anos, meu irmão tem trinta e sete anos, tenho vinte e nove anos. Nós temos um relacionamento amigável com nossos pais. Desde a infância, eles estão acostumados a confiar em mim, aceitaram minha independência e apoiaram fortemente minhas iniciativas, por exemplo, mudando-se para outra cidade e outro país. Posso ligar para eles de São Petersburgo e dizer que vou para a Europa por um mês com três caras que eles não conhecem, e eles serão bastante normais sobre isso, porque confiam em mim e na minha escolha. Eles não conhecem muitos detalhes da minha vida, mas às vezes eu lhes digo todo tipo de pequenas coisas - basicamente, é claro, isso diz respeito a atividades profissionais.

Com auto-realização, sonhos, vida pessoal mais difícil. Nós raramente tocamos nesses tópicos, e eles já sentem diferenças. Comecei a estudar música com a idade de trinta anos. Mamãe até assistiu nossos clipes, e ela gostou, mas papai sempre pergunta se isso traz pelo menos alguma renda. Eu sempre brinco que eu jogo menos, mas espero por turnês mundiais. Eles não entenderam minha relutância em começar uma família por um longo tempo, mas na minha última viagem à minha cidade natal, conseguimos conversar com tanta vontade que eles e meus "recursos" aceitaram.

A diferença de idade, claro, influenciou minha infância. Tenho certeza de que quando meu irmão e minha irmã eram crianças, meus pais eram completamente diferentes. E então uma criança tardia, eles tocaram bastante de pais atentos e meticulosos (eles educaram dois perfeitamente), a família tem uma atmosfera de felicidade, e aqui eles relaxaram comigo, e finalmente se dedicaram um ao outro e auto-realização. Eu era meio que criado em geral pela minha irmã mais velha. Já que em muitos aspectos eu tive a infância da criança "certa" - eu não pedi nada em particular, me formei com honras, eu poderia me permitir o máximo de liberdade.

Parece-me que, por causa da diferença de idade comigo, meus pais se tornaram mais flexíveis. Eu sou todo tatuado, tenho piercings e às vezes pareço um típico adolescente. Mas eu levo um estilo de vida atípico para uma pessoa como eu - eu ensino adultos que são muito mais velhos do que eu. Quase desde a primeira infância, eles me percebem como uma pessoa, e se eles veem a mesma pessoa na rua, não prejudicam julgá-lo. Isto apesar do fato de que eles eram pessoas muito conservadoras - ambos ex-militares.

Parece-me também que tive uma pequena influência na atitude deles em relação à vida e a si mesmos: insisti em toda a minha infância que era hora de eles amarrarem a vida “por causa de” e dedicarem mais tempo a si mesmos. Por três anos seguidos, eles têm realizado o sonho de uma velhice ideal - eles viajam juntos pelo menos uma vez a cada seis meses. Provavelmente, eles teriam feito isso sem mim, mas é bom que eles tenham conseguido começar antes.

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