"Nunca me arrependi": Mulheres sobre o motivo pelo qual se divorciaram rapidamente
O número de divórcios na Rússia nos últimos anos diminuiu ligeiramente., mas ainda permanece alto: segundo Rosstat, em 2016 havia 608.336, ou 4,1 por mil pessoas. Segundo as estatísticas, os casais que foram casados por cinco a nove anos na maioria das vezes divergem. Aqueles que se casaram há menos de um ano têm menor probabilidade de se divorciarem - mas tais situações sempre despertam um interesse particular: por que as pessoas se separaram tão rapidamente? O que se tornou um catalisador? Por que não funcionou para construir relacionamentos e resolver problemas? Conversamos com quatro mulheres sobre o porquê de seu casamento ter desmoronado no começo.
Meu primeiro casamento foi uma catástrofe - agora me lembro dele com uma sensação de vergonha e constrangimento. Eu tinha vinte e três anos de idade. Conhecemos Kolya no escritório editorial do jornal, onde tentei conseguir um emprego e ele conduziu uma entrevista. Recebemos uma tarefa dele e, quando terminamos, concordamos em tomar café juntos. Dois dias depois, mudei-me para morar com meu futuro marido em um apartamento alugado - e acabei me estabelecendo em outro lugar como gerente de relações públicas.
Nos casamos em dois meses. O casamento foi modesto, as duas pessoas foram ao cartório e sentaram-se em voz alta com os amigos em um café. Divorciado depois de três meses. Foi uma espécie de paixão louca com a mesma incrível ressaca. Durante esses cinco meses, nós mudamos dois apartamentos, organizamos vinte festas, recebemos inúmeros convidados. Eu ainda não consigo acreditar que consegui viver em tal ritmo. Não me lembro de uma única noite, que teríamos passado juntos em casa.
Este casamento terminou com a minha mensagem, vamos ser marido franco e desconhecido que ele parou de me amar. Fomos para um divórcio juntos, depois sentamos em um café, depois Kolya me trouxe um passaporte com um selo de divórcio. Eu nem sequer fiquei chateado. No fundo, ela entendeu que não atendia às expectativas dele, era insegura demais, "provinciana" demais, impotente demais. Aprendi bem esta lição: ninguém irá ajudá-lo a ficar de pé até que você faça você mesmo. Você precisa se casar depois de ter sido realizado, quando você é capaz de dar e ajudar, e não para tomar. No entanto, dezoito anos depois desses eventos, ainda sou grato ao meu primeiro marido.
Por que as pessoas se divorciam no primeiro ano? Na minha experiência, os casamentos e uniões que amadurecem cedo, em que pessoas imaturas entram, estão desmoronando. Mas este é apenas o meu caso: acho que outras pessoas terão outras explicações. Em geral, essas reuniões acontecem, curtas mas brilhantes - parece-me que mesmo uma experiência “ruim” ainda é uma experiência que pode ensinar muito. Quanto à minha história, tenho certeza: tudo acabou do jeito que deveria ter sido.
Eu me considero uma mulher feliz. Agora sou casado pela terceira vez. Meu segundo casamento durou dez anos, meu ex-marido e eu somos bons amigos, criamos uma filha juntos e nos apoiamos.
Meu futuro marido e eu nos conhecemos por seis anos, começamos a morar juntos quatro anos depois. Por muito tempo evitou a questão do casamento, mas, mais perto do sétimo ano de relações, ele se manteve firme: ou nos separamos, ou vamos mais de mãos dadas e temos filhos. Não foi possível separar. Nós tivemos um casamento, tivemos uma lua de mel maravilhosa. Eu tenho dúvidas sobre o casamento? Em vez disso, a experiência: meus pais não gostaram dele, ele jogou muitos jogos de computador, mas a facilidade de nossa comunicação ganhou.
Depois do casamento começou nos dias de semana. E se eu não me transformei em outra criatura (afinal, tecnicamente, eu era a mesma mulher todos os seis anos: lavava, limpava, cozinhava), então meu marido “levava”. Ele começou a dizer com frequência: “O cônjuge legítimo está esperando a casa, mas não há comida fresca”, “O chefe da família está esperando por você e você está com amigos”. Embora tenha sido considerado normal antes do casamento: eu joguei KVN na equipe masculina, eu constantemente desaparecia em algumas festas. E então, de repente, tudo - a velha vida entrou em colapso, e foi insuportavelmente doloroso para eu me separar da liberdade. Considerei nosso casal harmonioso e as mudanças no comportamento de meu marido foram desagradavelmente inesperadas: ele nunca se comportara assim antes.
Estou farto disso depois de seis meses, e um ano depois nós oficialmente emitimos a separação. Eu não me importei com o carimbo no meu passaporte, mas é muito. Ele disse que se ele ganhasse na loteria, teríamos que dividir os ganhos. Mas, penso, por trás dessa resposta, havia algum tipo de dor interna da qual ele não podia falar. Embora quem sabe. Para mim, o divórcio foi a conclusão lógica da nossa história, reagi calmamente a ela.
Eu não me arrependi da decisão nem uma vez. Eu me familiarizei com outro homem que também agora se divorciava de sua esposa. Nós nos comunicamos com o ex-marido com facilidade e naturalidade - exatamente como fizemos antes do casamento. Mas a relação de fala não pode ser.
Conheci meu marido no trabalho, dois anos depois começamos a morar juntos: primeiro em um apartamento alugado e depois com parentes, já que ele estava em viagens de negócios regulares. O casamento para nós foi o primeiro passo para resolver a questão da habitação: ou trocar o meu apartamento ou tomar uma hipoteca. E, além disso, demonstrar aos familiares a seriedade das intenções.
Quando nos casamos, tínhamos trinta anos, o relacionamento era bom. Depois nos mudamos com parentes. Pareceu-me que o casamento deveria impor responsabilidade ao marido, mas ele deixou claro que não queria mudar nada: nem fazer reparos elementares nem vender o espaço vital. Quando nos casamos, ele relaxou muito, começou a beber. Foi desagradável para mim que, quando saía para uma viagem de negócios, ele bebia - até mesmo era embaraçoso voltar para casa. Ele já havia feito isso antes, mas pareceu-me que depois do casamento tudo mudaria.
Fiquei desapontado por vários meses, gota a gota. Houve uma época em que saí para uma viagem de negócios e minha mãe pediu ao marido que saísse porque ele estava trancado em uma sala e não abriu. Queríamos alugar um apartamento de novo, mas não havia dinheiro. Ele disse que eles não vão, porque ele não quer se mudar para outro emprego.
Nós nos divorciamos em seis meses. Este processo foi doloroso para o marido: estávamos juntos há muito tempo e ele sentia que eu era uma pessoa nativa para ele. No julgamento, ele não foi - foi em uma viagem de negócios. Agora acho que valeria a pena tentar salvar a família. Parece-me que para muitos casais isso acontece em cerca de um ano: as ilusões desaparecem, e aqui devemos aprender a procurar recursos ou remover o carimbo do passaporte.
Estou em outro casamento há três anos, com nosso atual marido, tivemos uma filha. E estou pronto para lutar por esse relacionamento.
Conhecemos nosso futuro marido em um site de namoro, nos encontramos pessoalmente uma semana depois e começamos a morar juntos cerca de um ano depois. Mas os problemas que tivemos no início do relacionamento permaneceram no final. Houve vários deles. A primeira é que antes de nossa reunião ele não morava sozinho, apenas com seus pais. Ele os chamou cem vezes: "Eu comi, fui lá e depois". E por muitos anos eu vivi sozinho e pude resolver todos os problemas domésticos.
O segundo - ele bebeu. E não como de costume - para sentar na companhia, para ter um descanso (sim, pelo menos toda sexta-feira - metade do país vive assim, não é assustador). Ele tinha esse problema: ele podia ficar bêbado, desaparecer e, de manhã, amigos o levavam para casa. Ninguém entendia por que isso estava acontecendo. Uma vez em uma festa de aniversário na minha namorada, ele ficou muito bêbado - ele adormeceu à mesa, soluçou, riu muito alto. Eu estava tão envergonhado. Depois disso, o relacionamento com aquele amigo desapareceu e eu perdi outros amigos. E terceiro, não funcionou. Embora parecesse, quando comecei a me comunicar com ele, ele não bebia, não fumava e fazia esportes. É verdade, então ele não tinha um lugar permanente, mas havia pelo menos alguns empregos de meio período.
Por que somos casados? Eu estive com ele por tantos anos, investi muito nesse relacionamento e não representei ninguém mais por perto. Pareceu-me que era ruim com ele, mas pelo menos ele não parecia mudar, ok. Eu queria tanto um relacionamento sério que peguei a primeira pessoa que me tratou humanamente. Mas o principal critério foi este: tenho vinte e cinco anos, é hora de ter filhos. É verdade que depois do casamento tive uma falha hormonal, eu estava tomando pílulas por um ano, então não podia engravidar fisicamente.
No casamento, nada mudou. Ficamos juntos por cinco anos, o ponto de virada foi quando um dia eu estava voltando para casa do trabalho e liguei para o meu marido - e eu entendi pela voz que ele estava bêbado. Eu dirigi até a casa e vi que ele estava se escondendo atrás da gazela do vizinho. Liguei para os pais dele (eu fazia isso de vez em quando - eles sabiam o que estava acontecendo), disse ao meu pai: "Se eu acordar cedo, você pode levá-lo para casa para que ele possa passar a noite com você?" Ele respondeu: "Seu marido não é uma mala sem alça para carregá-lo para frente e para trás, resolver sozinho". Eu percebi que agora eu não tenho nenhum apoio - eu me reuni e fui para minha mãe mais de oitenta quilômetros.
Quando ela levou as coisas, ela disse ao marido que ela estava se candidatando a algo para provocar algumas emoções - ela não se importava que eu estava saindo. No final, me mudei e esperei que ele pedisse desculpas, como de costume. E ele tomou a minha partida como uma traição, ele começou a me chamar: "Vamos pagar uma taxa, vamos apresentar um pedido." Arquivado No dia anterior ao divórcio, ele me chamou de bêbado: "Pense nisso, se você tiver algum sentimento". Ou seja, não ofereceu nada, não prometeu. Eu vim para um divórcio, mas ele não é.
Nos primeiros quatro meses após a dissolução do casamento, tive a sensação de estar de férias: o corpo “acordou”, vi a cor rosa, não queria um relacionamento sério (e o ex-marido, a propósito, passou a morar com a menina um mês depois). Aos vinte e cinco anos, eu estava preocupada que estaria sozinha e aos vinte e sete anos não me importava. Eu pensei que seria melhor sozinho do que com ele. E nunca se arrependeu de ter se divorciado.
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