"Eles vão ter um bolinho!": Como superar a vergonha e falar sobre sexo

"ESTAMOS VINDO A SER ENGATADO EM SEXO POR PROTOCOLO, certificada por um notário! "- geralmente irônico sobre o princípio do consentimento. E embora a conversa sobre preferências sexuais seja muitas vezes a chave para um grande tempo gasto, falar sobre eles em russo ainda não é aceito. Na melhor das hipóteses, as pessoas ainda" envergonham " ou "estranho" para fazê-lo. Descubra como um diálogo aberto ajuda a entender suas características, evitar problemas e tornar o sexo o mais excitante possível.

TEXTO: Sasha Kazantseva, canal de telegrama líder "lavou as mãos"

Antes, durante e depois

Cada pessoa tem seu próprio conjunto de necessidades e limitações, características psicológicas e corporais, das quais depende a maneira como amamos fazer sexo. Adivinhar sem discussão como cada um dos participantes imagina "sexo bom" é difícil - especialmente porque existem muitas práticas. "Quando faço sexo com um novo parceiro ou parceiro, muitas vezes me vejo pensando:" O que está acontecendo? Eu realmente quero isso? ", Diz Margot. - Eu sempre penso em discutir desejos para" antes ". ao invés de "depois" para entender o quanto eles combinam. "

O fato de que o sexo frio se desenvolve por si só, e o parceiro deve entender intuitivamente o que nós gostamos, não mais do que um mito. De fato, pode acontecer que um dos lados queira uma interação suave e lenta, e o outro - intensivo; ou que é importante que ambos estejam no papel principal. Alguém tem um baixo limiar de dor ou há limitações na mobilidade; para alguém, a penetração vaginal é impossível, alguém não quer parar, e alguém planeja “lutar” por padrão por um orgasmo parceiro até o último. A discussão preliminar ajuda a evitar desapontamentos, orientar as necessidades uns dos outros, não violar as fronteiras de outras pessoas e cuidar das próprias. Mesmo que tudo combine com você no sexo, seu parceiro ou parceiro certamente ficará satisfeito em saber por que isso acontece - e até mesmo essas conversas podem começar por conta própria. Em qualquer caso, uma discussão aberta avançará o relacionamento - tanto com outra pessoa quanto com ele mesmo.

A discussão preliminar ajuda a evitar o desapontamento, a orientar as necessidades uns dos outros, a não violar as fronteiras estrangeiras e a cuidar das suas necessidades.

Durante uma conversa antes do sexo, especialmente a primeira, é importante discutir como você se comunicará no processo. Alguém pode dizer diretamente durante o sexo, se algo não é agradável, é mais difícil para alguém - nesses casos você pode concordar com um sistema de signos não verbais e com uma palavra irrelevante, o último também resolve a questão da "espontaneidade". A extensão em que a interação sexual é discutida em detalhes depende de pessoas específicas. Você pode dizer: "Eu não quero discutir nada além de preservação, se algo der errado, direi apenas 'abracadabra'" - isso também é uma forma de acordo sexual, que leva em conta o princípio do consentimento. No entanto, essa abordagem é mais adequada para aqueles que planejam ser um host. Se você quer liderar ou dominar, então você precisa se aposentar do conforto daquele cuja posição implica maior vulnerabilidade.

A discussão após o sexo também pode ser agradável e unificadora. Usando "declarações" e evitando classificações, você pode falar sobre o que gostou e deseja repetir da próxima vez, e quais experimentos são melhores para pausar. Não é necessário abafar até mesmo incidentes desagradáveis ​​para entender como você pode cuidar melhor um do outro no futuro. Às vezes, os insights chegam a ser "retroativos" - uma semana ou até um mês após o contato sexual. No entanto, apesar do fato de que em nosso país é habitual reagir no espírito de "Por que você não disse imediatamente?" Especialmente na esfera sexual, que a maioria de nós não ensinou ninguém a reflexo. É absolutamente legítimo dar um novo olhar às coisas mesmo depois de um tempo - esta conversa, no final das contas, diz respeito a todos os participantes do sexo.

Por que as mulheres são mais difíceis de falar sobre sexo?

“É difícil para mim admitir em voz alta o que eu quero: parece que se eu disser“ entre com meus dedos ”, o mundo entrará em colapso”, admite Katya. Poucos de nós foram ensinados a falar sobre sexo abertamente, mas a vergonha de falar sobre isso incutiu em muitos. “Alguns de meus clientes ouviram de professores e pais que“ falar sobre sexo é embaraçoso ”, ou que apenas pervertidos fazem”, observa a terapeuta Olga Razmahova. “A maioria de nós cresceu em um ambiente onde o tema do sexo não surgiu, então nós evite a verbalização automaticamente.Mesmo aqueles que apenas querem pensar livremente sobre o sexo tem que superar uma barreira interna, permitir-se tais pensamentos ".

Desde a infância, esse tipo de conversa é proibido - e sem explicação - de modo que, na idade adulta, evitamos o medo subconsciente de sermos rejeitados. Falar sobre desejos e sentimentos não é fácil, mas é provável que beneficie não só você, mas também todos com quem você faz sexo. Neste caso, o diálogo pode ter medo, por exemplo, as pessoas em um casal - e não falar sobre seu sexo por anos. "Andrey e eu moramos juntos por quase seis anos, mas começamos a discutir nosso sexo apenas quando íamos à terapia familiar. Aprendíamos muito um sobre o outro. Por exemplo, algumas coisas não gostavam de mim ou dele - parecia a ambos que "" - diz Julia.

Falar sobre desejos e sentimentos não é fácil, mas é provável que beneficie não só você, mas também todos com quem você faz sexo.

De onde vêm as idéias sobre o que é "apropriado" e "não apropriado" no sexo? Nos anos 70, os cientistas John Gagnon e William Simon introduziram o conceito de "cenários sexuais" - uma espécie de "regras de conduta" que a cultura de massa apóia. Assim, os autores escrevem que o cenário sexual dos homens nos Estados Unidos é "saber o que fazer" e que as mulheres devem ser lideradas. Essa abordagem pressupõe que "os homens não perguntam" e as mulheres, respectivamente, "não falam" e que, se você violar esse acordo tácito, a excitação desaparecerá imediatamente.

De acordo com o conceito, construímos percepções, expectativas e comportamentos no sexo com base em tais cenários culturais. Não é de surpreender que seja muito mais difícil para as mulheres começarem a falar sobre sexo: a ideia acima descrita, infelizmente, ainda está viva. Um extenso estudo da Universidade de Michigan, que contou com a participação de 8.500 homens e mulheres, mostrou que os homens chamam de "sexo ruim" aquele em que eles não receberam o suficiente de descarga física e mulheres em que eles experimentaram desconforto emocional significativo ou dor física. Outro estudo descobriu que as mulheres podem não informar os parceiros de que sentem dores regulares durante o sexo. Mesmo quando se trata de algo tão sério como desconforto físico, muitos ainda têm medo de admitir isso por medo de estar "errado" e serem obrigados a colocar o prazer de outra pessoa acima do seu.

Na vergonha que precede o tópico do sexo, não há nada vergonhoso: dadas as condições em que nossa relação com a sexualidade foi formada, é raro alguém começar a falar sobre isso imediatamente, com facilidade e sem constrangimento. É importante não "envergonhar-nos pela vergonha" e lembrar que a maioria de nossas experiências é certamente compreensível para o interlocutor. Excelente recepção - basta dizer sobre constrangimento, articular medos e pedir apoio. "Falar sobre nossa vergonha significa estar na posição de vulnerabilidade", comenta Olga Razmakhova. "Quando estamos prontos para ser francos, mesmo que não seja fácil para nós, isso causa respeito e torna a conversa produtiva." Experiência de vergonha e "vergonha de vergonha" é na maioria das pessoas, o principal é evitar juízos de valor e falar em primeira pessoa - isso ajuda a pessoa a se sentir mais calma e também ser honesta.

Como construir uma conversa

Como em qualquer esfera da vida, no sexo é mais fácil para muitos falar sobre desejos positivos do que sobre restrições, e muitas vezes é mais fácil mencionar características que percebemos como “geralmente aceitas” - mas, mesmo assim, é importante não ignorar tópicos complexos. “Comecei a ler blogs de sexo e em algum momento disse a um parceiro:“ Então, somos adultos, fazemos sexo, sentamos e discutimos o que alguém gosta ”, conta Ekaterina.“ Também pedi ao parceiro que me perguntasse diretamente. se eu quero fazer sexo - porque antes ele imediatamente entrou em ação: ele começou a acariciar-me, eu respondi na máquina - e não foi possível pensar se eu quero ou não sexo ".

Uma conversa importante sobre sexo é frequentemente recomendada para ser realizada em um ambiente neutro, sem um contexto sexual - isto é, vestido e não no quarto. Isso ajudará a focar no diálogo e trazê-lo para o final, para não “flutuar” para o sexo espontâneo, e também para se sentir seguro, o que é especialmente importante se você tiver que discutir situações desagradáveis. O tempo para essa conversa também pode ser planejado com antecedência: é possível que alguns de vocês precisem se preparar ou simplesmente sintonizar psicologicamente.

Falar de sexo costuma ser recomendado para ser conduzido em um ambiente neutro, sem um contexto sexual - isto é, vestido e não no quarto.

Você pode pensar com antecedência sobre o texto. Por exemplo, antes do primeiro sexo você pode oferecer: "Vamos discutir o que é importante para nós no sexo. O que nós gostamos e o que exatamente não se encaixa". Como regra geral, a segunda pessoa na conversa é mais fácil de superar o constrangimento, então peça a seu parceiro ou parceiro para falar sobre você primeiro, explicando que isso o ajudará a lidar com sua ansiedade. Falar de razões muitas vezes ajuda a construir uma conversa sobre um assunto difícil: "Estou tão envergonhado! Mas entendo o que dizer melhor do que ficar calado".

Isso é normal se, durante uma conversa, você precisar fechar os olhos, caminhar pela sala, cobrir-se com um cobertor, virar-se para a parede ou tocar em algo em suas mãos. Em caso de dúvida, eles entenderão você corretamente - apenas avise sobre isso. Finalmente, não tenha medo de fazer perguntas a fim de manter uma conexão emocional durante uma conversa: verifique com seu interlocutor se ele ou ela está confortável falando em tais formulações sobre um tópico específico e em tal ordem. Se todo esse tempo você proferiu um monólogo, então, educadamente, peça feedback sobre a sua conclusão.

Cupcake, Cogumelo e Rabbing

O fato de a língua russa estar mal adaptada para falar sobre sexo não foi escrita apenas pelos preguiçosos: falta-nos vocabulário e exemplos de seu uso. Assim, a maioria dos nomes genitais refere-se a termos médicos ou a palavrões, enquanto nomes de práticas sexuais - rabbing, dedilhado, transar seco, pegging - têm que ser emprestados. Não é de surpreender que pessoas bilíngües geralmente escolhem outros idiomas para discussão: "Eu moro na Rússia há muito tempo e, naturalmente, falo russo", diz Saskia. "Mas quando eu tenho a oportunidade de discutir sexo com parceiros em inglês, mudo para ela. Eu não entendo como falar sobre tudo isso em russo! "

Aqueles que começam a falar sobre sexo na Rússia agora - nem mesmo em um campo público, mas simplesmente em seu quarto - têm que ser os pioneiros. "Nós chamamos os órgãos genitais com um cara com palavras engraçadas" mijando "ou" buceta "", diz Catherine. "Embora depois que ele foi circuncidado eo pênis parecia um cogumelo, eu posso chamar seu órgão de" Mr. mushroom ": um cogumelo? ”ou“ Por que o Sr. Cogumelo está tão tenso? ”“ Quando peço algo em sexo, não posso chamar os órgãos diretamente, por exemplo, “Lamba-me” ou “Posso beijar você aqui?” ”.

Alguns, pelo contrário, preferem evitar alegorias: "Eu gosto de chamar os órgãos em palavras comuns:" vulva "," vagina "," clitóris "," membro "," ovos ", - descreve o seu vocabulário sexual Nu. - Para negociar algo no sexo, eu também prefiro direito: "Eu quero que você toque meu clitóris com a língua", "Inserir dois dedos na minha bunda", "Posso morder você no mamilo?", "Posso enfiar os dedos na minha boca?" Com meus eufemismos não acrescenta: uma vez eu pedi para “me levar por trás”, referindo-se ao sexo anal, - uma pessoa não conseguia entender por muito tempo o que exatamente eu era . Chu, por exemplo, ou para mim, por favor, "foda-me" significa uma penetração rígida e um para meu parceiro -. Uma penetração Too foi um mal-entendido".

"Em vez da palavra" sexo "periodicamente use" cupcake ", publicidade de cupcakes no microondas com o slogan" E em quarenta e cinco segundos eles vão ter um bolinho! "

Arina diz que além do padrão "Vamos fazer sexo" e "Que tal fuder?" ela e a garota usam frases não óbvias: "Nós nos oferecemos" comam maçãs "quando lemos que usamos essa expressão para descrever sexo em baladas folclóricas russas - temos a mesma coisa. Vamos fazer um jantar ou lésbica? "Em stand-up de Hannah Gadsby. Oferecer algo em sexo é conveniente para nós com frases como" Kitty, você pode por favor ... "ou" Kitty, e como você reagiria se ... "Nós chamamos vibradores de" amigos ": nós temos um amigo rosa e amigo roxo, em vez de a palavra "sexo" ser usada periodicamente Zuem "cupcake", bolos afetados publicidade no microondas com o slogan "e quarenta e cinco segundos, eles terão um queque!", obviamente, não insinuando apenas na padaria. "

O vocabulário sexual na língua russa inclui muitas expressões injetivas, e não é surpreendente que nas condições da falta de termos tais palavras criam raízes. Além disso, uma conversa fiada (ele é conversa suja) pode começar durante o sexo - o principal é que ambos os homens gostam dessa prática. “Apesar de trabalhar com textos científicos e falar“ pênis ”,“ vulva ”e“ escroto ”na linguagem comum, foi no sexo com meu parceiro que os“ x * nd ”e“ n * ” * sim ". Em geral, eu gosto muito de falar sobre sexo - para descrever o que eu quero, discutir depois do que eu gostei, relembrar os tempos passados ​​e revendê-los. No entanto, ainda é difícil pedir algo durante o sexo - tenho medo de derrubar o humor do meu parceiro ou parceiro.Normalmente eu apenas tento pegar um momento que parece aceitável para mim, e peço o tipo de "slamming m Yenya, "foda-me na boca" ou diga "Eu quero lamber seus seios" e olhe de forma questionadora. Com homens eu falo sobre sexo é um pouco mais difícil, com mulheres - mais fácil ", diz Yulia.

Para encontrar as palavras certas e, o mais importante, entender como elas soam em um discurso animado, você pode ler blogs sobre sexo em russo, literatura educacional moderna sobre sexo ou assistir a programas de TV sobre o tema da sexualidade. Se você encontrou o termo atual em inglês, mas não sabe como traduzi-lo para o russo, sinta-se à vontade para usar o original, apenas não se esqueça de explicar seu significado aos interlocutores. Ninguém se atreverá a acusá-lo de "rabbing" em vez de "esfregar-se um contra o outro", se você se sentir mais confortável com isso.

Mas uma coisa é querer dizer - e outra para dizer em voz alta. Mesmo depois de ler toda a literatura sobre sexo e expandir o vocabulário para a impossibilidade, isso ainda pode ser difícil. Para tais casos, a psicoterapeuta Olga Razmakhova recomenda usar este método: "Quando já está claro o que você quer dizer, mas ainda não está claro como - você deve tentar falar sobre sexo sozinho sozinho, na frente do espelho. No começo pode ser engraçado e até embaraçoso antes da reflexão" "Mas será mais fácil com o tempo. Se não for possível discutir sexo com um parceiro ou parceira, será ótimo se você encontrar pelo menos uma pessoa com quem possa falar livremente sobre um assunto - um psicólogo, um amigo próximo ou amigo." Simplificando, pratique e pratique novamente.

E se eu recusar?

É claro que, quando oferecemos algo abertamente, podemos enfrentar uma recusa - e isso é normal. No entanto, é o medo do fracasso que muitas vezes impede que as pessoas compartilhem seus desejos sexuais. Para que a reação não ameace, é importante lembrar que fazer uma pergunta direta no espírito de "Você quer fazer sexo?" ou "Como você me leva para bater em você?", nós tomamos cuidado. Assim, oferecemos um parceiro ou parceira para refletir com calma a necessidade deles, escolha "sim" ou "não", "deseja" ou "não deseja". Se lhe for negada uma oferta sexual, isso significa que você pelo menos conseguiu criar condições confortáveis ​​para que a pessoa ouvisse a si mesmo, discordasse de polidez ou confusão e pudesse cuidar de suas fronteiras. Aqueles que não perguntam não são rejeitados - e você definitivamente tem uma razão para se elogiar, em primeiro lugar, por coragem, e em segundo lugar, por apoiar uma cultura de diálogo cuidadoso e ético.

Se você se sentir envergonhado ou envergonhado após a recusa - isso também é normal, e isso também pode ser dito. O medo do fracasso e as experiências associadas a ele são familiares para muitos, seu parceiro ou parceiro certamente não é uma exceção. Discutindo uns com os outros sentimentos relacionados a recusas, além de mostrar respeito pelas fronteiras de outra pessoa, tornamos o contato mais confiante e as próprias recusas - menos assustadoras.

Ilustrações: Anya Oreshina