"Eu não pedi para dar à luz": as crianças devem ser gratas aos seus pais
NA CONSCIÊNCIA PÚBLICA, AS CRIANÇAS NÃO SÃO APENAS AS "FLORES DA VIDA", mas também um “ativo valioso”: aqueles que crescerão um dia e poderão ajudar pais idosos. Mas não importa como o estado empurre a imagem da “família tradicional”, na realidade tudo é mais complicado: alguns vivem muito longe um do outro, outros parecem estar por perto, mas não se sentem perto de si. Embora seja considerado por padrão que os parentes "devam" amar uns aos outros, as discussões e pesquisas mostram que a gama de sentimentos das crianças em relação aos pais inclui indiferença e formulações como "eu não os odeio". Entendemos como a gratidão funciona e se somos obrigados a sentir isso.
Percepção de diferença
O conceito de família não é universal: em algumas culturas existe um sistema de clãs, onde a família é sagrada e os parentes são obrigados de uma vez por todas. Em tais comunidades tradicionais, o culto da família às vezes assume formas extremas, quando os pais, por exemplo, escolhem parceiros para seus filhos. Na Europa e na América do Norte, por exemplo, tudo é organizado de maneira diferente: as crianças rapidamente começam a viver separadas, tornam-se independentes e as relações com os pais são governadas por conexões emocionais, e não por fundações. A Rússia existe entre essas duas abordagens e, em muitas questões, uma nova norma ética de relações entre gerações está sendo formada.
O problema é bem ilustrado por um dos obstáculos - lares de idosos. Em nossa cultura, “mandar” um pai ou mãe idoso para tal instituição é considerado praticamente uma traição, uma vez que as condições de vida, o respeito aos direitos dos hóspedes e as regras de segurança contra incêndios costumam deixar muito a desejar. Ao mesmo tempo, na Europa e na América, onde há pensões boas (e muitas vezes baratas) para idosos, tal decisão pode ser recíproca e favorável a todos: os pais recebem cuidados médicos constantes, círculo social e tempo livre, e a criança está calma para o estado do pai ou da mãe. mães.
Alguns percebem que as crianças têm suas próprias vidas, e apreciam cada chamado, enquanto que para outros apenas a opção "largar tudo e estar perto" é aceitável. Alguns vão considerar a contratação de uma enfermeira profissional ou dinheiro como cuidar, outros como traição
Isto é especialmente verdade para aqueles que vivem longe um do outro. Sim, e estando na mesma cidade, poucas pessoas podem dedicar completamente suas vidas a um dos pais, especialmente se estamos falando de cuidados paliativos constantes - para isso, você precisa pelo menos largar o emprego ou procurar uma enfermeira. Se as crianças visitam seus pais condicionalmente uma vez por semana, então, para tranqüilidade de todas as partes, pode ser melhor fazê-lo quando a pessoa idosa não estiver sozinha e sempre receberá a ajuda necessária.
Fora de sincronia na percepção do que é "gratidão", é devido ao fato de que ambas as partes não entendem completamente as emoções e razões para as ações de cada um. Alguns percebem que as crianças têm suas próprias vidas, e apreciam cada chamado, enquanto que para outros apenas a opção "largar tudo e estar perto" é aceitável. Alguns vão considerar a contratação de uma enfermeira profissional ou dinheiro como cuidar, outros - como uma traição e uma tentativa de pagar. Os pais podem não ver que as ações de seus filhos vêm de considerações de cuidado sincero, porque suas idéias sobre “gratidão” não coincidem com as idéias dos outros, e vice-versa - as crianças podem não entender porque o pai ou mãe está de mau humor o tempo todo, este último pode não ter participação humana. Muitas vezes, aqueles que não tiveram um contato bem estabelecido durante sua vida simplesmente não podem reconhecer e articular suas emoções ou se colocar no lugar de outro. Apoio e expressões de gratidão podem ser diferentes: em uma família, a assistência física ou material é mais apreciada, na outra - palavras calorosas ou abraços, e a compreensão disso nem sempre é a mesma para crianças e pais.
Não há garantia, mas há uma chance
O argumento notório sobre um copo de água soa como se o pai condenasse a criança a ser grata por um fato de nascimento. E, embora muitos de nós queiram contar com o fato de que os parentes nos apoiarão em tempos difíceis, seria desumano considerar as crianças apenas como uma garantia de velhice despreocupada. No material sobre se algo pode ser curado pela gravidez e pelo parto, dissemos que, embora para algumas doenças o risco após o parto e a verdade seja reduzido, seria estranho criar uma nova vida, guiada apenas por essas considerações. No final, tudo o que podemos fazer é oferecer amor e cuidado à criança, mas não por razões de ganho pessoal, mas a partir da esperança de que um adulto inteligente e compassivo se desenvolva - Susan Forward escreve em parte no livro Toxic Parents.
Agora, na Rússia, eles estão cada vez mais falando sobre a “teoria do apego”, que explica como a relação entre pais e filhos é organizada. No livro "O apoio secreto: apego à vida da criança", Lyudmila Petranovskaya explica que se trata de "como nosso amor e cuidado formam um suporte secreto na criança em que, como em uma vara, sua personalidade é válida" ano após ano. Petranovskaya acredita que a confiança da criança no mundo - "eu existo e isso é bom" - é baseada na visão positiva dos pais sobre ela.
Para perder a intimidade, não é necessário ser vítima de violência física na família - basta que os pais mantenham seus filhos à distância ou escolha sistematicamente o caminho da crítica injustificada.
Se os pais se mantiverem frios ou incessantemente repreendidos, então uma vara forte fracassará e, no futuro, uma pessoa dependerá de avaliações e críticas externas. O elogio dos pais dá confiança. Parece uma construção simples: o amor recíproco, em princípio, só é possível sob a condição de que haja amor iniciado pelos pais.
Como observa a psicóloga Yana Shagova, a ausência de um sentimento de gratidão e, ao mesmo tempo, sua manifestação, é o resultado de uma falta de compreensão dos pais ao longo da vida, especialmente na infância. Se a criança não tiver um contato emocional estável com a mãe ou o pai, e esses não considerarem sua filha ou filho como “boa o suficiente”, a relação inevitavelmente piorará. É difícil ser grato a pessoas que pensaram ou ainda consideram você "preguiçoso", "feio" ou "mal sucedido". Para perder a intimidade, não é necessário ser vítima de violência física na família - basta que os pais mantenham seus filhos à distância ou escolham sistematicamente o caminho da crítica injustificada, não elogios ou participação.
Como aprender gratidão
Em uma palavra, "garantir" não pode ser feito, mesmo que o amor sincero e a assistência mútua reine na família - mas você pode "aprender" a demonstrar gratidão. Você pode fazer isso apenas pelo seu próprio exemplo - e, nesse sentido, é mais difícil para aqueles que foram criados em uma família sem amor. Por exemplo, aqueles que cresceram em um orfanato podem simplesmente não entender como responder a gentileza e cuidado. A psicóloga e terapeuta gestaltista Elena Nagaeva diz que é muito mais fácil compartilhar amor e gratidão quando estão em abundância. Os órfãos são privados da coisa mais importante - sua pessoa adulta próxima - e constantemente sentem falta de amor, proteção, atenção, cuidado. E quando você tem algo pequeno, pode ser doloroso dar isso.
Outro fator que pode interferir na formação da gratidão natural é a situação em que as crianças são inundadas com presentes - em um orfanato ou em uma família, para não dar atenção ativa à criança. Assim, uma criança pode ter a sensação de que todos lhe devem, e os presentes materiais são uma compensação adequada. Para um desejo genuíno, sincero e não socialmente aprovado de agradecer, muito trabalho interno deve ser feito, e um psicólogo e pessoas que estão prontas para compartilhar atenção e cuidado podem ajudar.
Se você convencer uma pessoa de que ele é "obrigado" a ser grato, surgirá um chamado senso de dever - uma construção mental e não uma resposta emocional. Ao mesmo tempo, a incapacidade de "pagar uma dívida" pode formar um sentimento de culpa
A gratidão pode ser aprendida, e é uma habilidade útil - agora o trabalho de laboratórios científicos inteiros é dedicado a como um sentimento de gratidão pode influenciar positivamente a saúde mental e o bem-estar de uma pessoa. Em livros como "Um Simples Ato de Gratidão", nas páginas de revistas e blogs dedicados à psicologia, você pode encontrar técnicas e exercícios específicos que o ajudam a aprender a ser grato. Por exemplo, muitos autores recomendam manter um diário, observando algo que você é grato por cada dia de sua vida, aprendendo a elogiar ou se envolver em meditação consciente. Juntamente com as crianças, você pode treinar para encontrar momentos positivos em situações diferentes ou escrever notas de agradecimento.
A sinceridade é o principal
No entanto, também seria incorreto “exigir” gratidão ativa e em qualquer relacionamento - entre parceiros e entre amigos. A gratidão é um processo mútuo, cujas raízes não devem entrar em manipulação; se você convencer uma pessoa de que ela é "obrigada" a ser grata, um chamado senso de dever, construção mental e não uma resposta emocional surgirão. Ao mesmo tempo, a incapacidade de "pagar uma dívida", quando é impossível ser sinceramente grato, pode formar um sentimento de culpa.
Claro, todas as pessoas cometem erros; mesmo em uma família amorosa, onde a compreensão mútua prevalece, é normal às vezes sentir-se culpado por não ser capaz de dedicar atenção ou tempo suficiente aos entes queridos. Neste caso, a situação pode ser discutida e chegar a um entendimento. Se um senso de dever ou um sentimento de responsabilidade excessiva pelo que está acontecendo se torna um companheiro constante de uma pessoa, é possível que estejamos falando sobre relacionamentos co-dependentes, e é melhor resolver o problema junto com um especialista. Não sentir gratidão constante é normal, especialmente se não for observado em resposta.
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