"Eu me considerava um cavaleiro": como as garotas exploram sua sexualidade

minorias continuam a enfrentar discriminação e a paleta de identidade, definições sexuais e de gênero dentro da comunidade LGBT está mudando nesse meio tempo. Isso acontece não tanto na teoria como na vida real das pessoas. Conversamos com diferentes garotas sobre a formação de sua sexualidade e identidade, e também sobre o amor e o fim das palavras.

Desde a infância, eu odiava atitudes tradicionais de gênero e fisicamente não conseguia cumpri-las. Não que seus pais os impusessem - eles estavam apenas em nossa cultura. Eu leio muito, mas nunca consegui me imaginar como uma bela dama e me considerava um cavaleiro. Eu queria ser homem e fisicamente me sentia atraído por mulheres. Quando tinha quatorze ou quinze anos, decidi guardar que não sou mulher (mas não homem), porque não me associo a coisas tipicamente femininas. Eu não poderia me chamar de lésbica, porque uma lésbica é uma mulher que ama mulheres, e eu não me considero uma mulher. De dezesseis a dezoito anos de idade, eu não estava correspondentemente apaixonado por três mulheres. Naquele momento, eu não conseguia nem me imaginar em um relacionamento romântico ou sexual - era um inferno.

Logo me apaixonei um pelo outro - estamos juntos há quase dois anos. Gradualmente, um relacionamento com uma mulher viva que me ama e a auto-educação feminista me abalou e me ajudou muito. Percebi que, se me sinto desconfortável dentro dos limites de um gênero, isso não me torna solteira. Agora eu acredito que gênero como uma construção social é uma porcaria e não pode ser uma estrutura violenta. Se desde a infância mostrar a maçã e pronunciar a palavra "maçã", então a conexão entre a palavra e o objeto será fixada. Desde a infância me mostraram feminilidade e proferiram a palavra "mulher". Eu não conseguia me correlacionar com isso - e repetidamente cometi esse erro: "Se eu não me correlacionar com idéias comuns sobre mulheres, então eu não sou uma mulher".

É também uma maneira de escapar da realidade patriarcal - porque, se você se sente uma mulher, é mais difícil para você suportar uma misoginia. Agora eu acho que sou uma mulher, simplesmente porque nasci uma mulher, com uma vagina e o nome "Masha". Tudo o mais não tem nada a ver com essa palavra. E se sou mulher e amo outra mulher, sou lésbica. A partir disso, concluí que não se deve levar aos papéis tradicionais de gênero e se apressar com a transição. E eu pensei sobre isso, mas não comecei, porque em princípio eu me odiava e realmente não queria viver. Se me aventurasse a fazer a transição, agora me arrependeria.

Em um mundo ideal de completa igualdade, talvez a sexualidade fosse explicada puramente biologicamente na escala de Kinsey. Mas nós somos seres sociais, as instituições sociais influenciam nossa escolha pessoal. Talvez a orientação seja mais uma escolha do que uma realidade biológica. Mas não posso confirmar ou negar isso, já que a pureza do experimento não tem esse mundo ideal.

Aos dezesseis ou dezessete anos, decidi que era homem, porque não era considerado bonito, tinha uma "alma masculina" e gostava de garotas. Eu seriamente planejei fazer a cirurgia, mudar os documentos e a aparência. Felizmente, não foi fácil de implementar, embora eu tenha tentado o melhor que pude. Depois de alguns anos, fiquei “mais bonita” e comecei a me identificar como agente. Aos vinte e um anos, finalmente emergi como mulher, encontrei o feminismo e meu lance parou. Agora, muitas vezes penso que uma vez me senti tão desesperado que pude ir a medidas extremas, colocar minha saúde, meu futuro e minha vida em risco, só porque não satisfiz as expectativas das outras pessoas.

Agora eu me chamo de lésbica, mas acho que isso não é bem verdade. Eu não me sinto rejeitado ou não pelo corpo masculino e sexo masculino, mas sim, o que o gênero social faz aos homens é repugnante para mim. É verdade que acho atraente principalmente mulheres, e quando se trata de homens, tenho condições escuras e escuras. Claro, há exceções, mas notei que elas dizem respeito a homens que têm as chamadas qualidades femininas.

Não sei se a orientação sexual muda ao longo da vida. Talvez, com o tempo, simplesmente cheguemos ao que sempre tivemos uma predisposição. Ao mesmo tempo, estou convencido de que a orientação sexual não pode ser alterada pela força - pelo poder do pensamento, estupro “corretivo”, tratamento psiquiátrico. Eu também não sou um defensor da idéia de uma variedade de gêneros. Parece-me que aqueles que a apóiam simplesmente se adaptaram ao estado das coisas, em vez de confrontar o preconceito de gênero, a misoginia e a discriminação.

Aos quatorze anos, conheci uma garota que estudou comigo como artista e imediatamente nos tornamos amigas íntimas. Muito apertado. Eu estava literalmente obcecado por ela, disse a todos como ela era boa, eu não podia esperar pela reunião. Mas eu nunca entrei no pensamento do que realmente está acontecendo, até que alguém brincou que eu me apaixonei por ela. Aconteceu em mim naquele exato segundo, e logo depois disso, comecei um longo período de auto-ódio e autodepreciação. Eu tinha vergonha do fato de que essa garota confia em mim, se comunica comigo e eu tenho sentimentos “sujos” por ela, “vulgarizando” nossa amizade. Eu tinha medo de desapontar meus pais, temia que alguém descobrisse, eu achasse que não era digno da vida, que era algum tipo de "defeituoso".

Isso durou muito tempo, até que eu tinha a Internet ao telefone e não encontrei pessoas com ideias semelhantes na Internet. Então todas as pesquisas gostavam de yaoi (gênero mangá e anime representando relações homossexuais entre homens. - Ed.). Era exatamente o que eles gostavam, não se aprofundando muito na essência - era moda representar a Web como um cara. Para mim, tornou-se uma espécie de defesa psicológica: parece você e não exatamente você. Isso permitiu que as garotas flertassem em correspondência com as garotas, todas adivinhadas sobre o gênero do interlocutor, mas não proferiram considerações em voz alta. Era assustador, embaraçoso e até repugnante pensar em escrever para si mesmo abertamente por conta própria. Agora eu entendo que foi um grande olá da misoginia interna. Gradualmente, eu ainda comecei a me abrir e aceitar que eu era uma garota. E que eu só gosto de garotas.

Depois de alguns anos, cheguei a uma harmonia instável comigo mesmo. Ela se formou na escola, mudou-se para São Petersburgo para estudar e começou a encontrar pessoas mais velhas e homens em geral. Reivindicações que terminam com a frase "Você é uma menina", imediatamente se tornou muito incrível. Descobriu-se que a menina não é legal, todo mundo está tentando banir você, eles estão amontoados em uma caixa inconveniente, eles são obviamente considerados fracos e estúpidos, não permitindo provar o contrário. Mas os meninos em todos os lugares a estrada e honra. Eu pensei: talvez eu ainda seja um menino? Mas eu realmente não me senti como um menino, apenas a partir das duas opções eu escolhi o que parecia mais vantajoso para mim.

Minhas tentativas de tentar esse papel terminaram rapidamente - conheci outra garota e ela abriu meus olhos com o próprio fato de sua existência. Ela era afiada e espirituosa, ela sabia tudo no mundo, ela sabia como agarrar com força e, apesar da diferença de idade, ela me tratou como um igual. E ela era um metro de altura com um boné e apenas adorava gatinhos. Foi incrível. Você pode ser um "homem" e amar coisas fofas? Você pode ser uma menina e responder de forma acentuada? Não há apenas duas cadeiras no mundo?

Então eu gradualmente comecei a pensar que o gênero é um construtor e só nós podemos decidir de quais detalhes nós queremos montar os nossos. Então houve outra surpresa. Depois que eu saí da escola e fui trabalhar em um café, conheci um cara e me apaixonei por ele. Oh, o que então foi! Quem teria pensado que existe uma heterofobia interna, se é que se pode chamar assim? Eu quebrei um novo. Então foi tudo em vão? Todo esse sofrimento, tormento? Então eu ainda sou direto? Foi engraçado e estranho e assustador. Agora eu estava com muito medo do fato de que eu era "comum". Que todas essas eram apenas buscas de adolescentes que não significam nada, mas agora tudo se acalmou e eu finalmente encontrei uma felicidade feminina estereotipada.

Eu tive que ouvir meus sentimentos. No final, percebi que, na verdade, sempre gostei de meninos, simplesmente me proibi de prestar atenção neles. Chamando-me de lésbica, estreitei o círculo de percepção, como se eu colocasse um carrapato na caixa na caixa de pesquisa - "mostre só as meninas". Percebi que tenho preferências, gostos e critérios diferentes que permitem que as pessoas sejam consideradas interessantes e atraentes, mas, em princípio, gênero e gênero não são tão importantes para mim. Eu pesquisei e descobri que isso é chamado de pansexualidade. Também aprendi que minha relutância em fazer sexo é assexualidade. Se essa informação me chegasse antes, a busca não seria tão desajeitada e dolorosa, com um monte de erros e tormentos.

Na minha opinião, a orientação sexual não pode mudar, e sim as mudanças do "rótulo", as quais nos colamos dependendo da nossa consciência e nível de reflexão.

No começo, comecei a perceber que gosto de garotas. Então ela se virou para a ação - ela começou a procurar por conhecidos com pessoas como eu. Eu não tive dúvidas - obviamente, sou lésbica. Mas quando terminei com uma mulher com quem vivi um pouco mais de dois anos maravilhosos, apaixonei-me por um homem. Pensei: "Uau, e isso acontece!" E me casei com ele - então eu tinha dezoito anos de idade. O casamento não durou muito tempo, mas isso é outra história.

Durante a vida, podemos descobrir para nós mesmos mais e mais novas facetas da sexualidade e desfrutá-las, mas os lados previamente abertos permanecem conosco até o fim. Agora posso dizer que sou bissexual, mas gosto mais de garotas. É verdade que não gosto de me chamar de bissexual, parece-me um rótulo. Tudo aconteceu comigo por amor, mas era “hetero” ou “homo” - nunca importava.

Houve, é claro, problemas com todo tipo de pessoas não muito agradáveis, que por alguma razão pensaram que poderiam escalar para mim com estimativas de minha sexualidade. Mas isso foi uma grande vantagem - aprendi a construir limites.

Eu tinha dezesseis anos quando pela primeira vez pensei seriamente que poderia gostar não só de garotos, mas também de garotas. A família e o círculo íntimo eram bastante tolerantes e, no entanto, eu não acreditava que pudesse ser heterossexual.

Sem o conhecimento de mim, eu me apaixonei por uma garota, mas não foi fácil admitir isso. Por mais de um ano vivi na incerteza, tentando entender o que realmente sentia. O problema não era tanto a homofobia interna, mas a atitude adotada na sociedade em relação às mulheres e ao lesbianismo em particular. Eu percebi o mundo através do prisma desses padrões e tentei tratar as mulheres como os homens ao seu redor. Eu tentei experimentar o comportamento deles em mim, mas eu entendi que isso não me servia, então eu estava com medo de ter acabado de inventar meu desejo por garotas. Por outro lado, tentei negar a possível atração para os homens e enfrentei a bifobia interna.

Agora eu me defino como bissexual. Li muitos artigos e fiz muita auto-análise, embora o período de hesitação fosse relativamente indolor. Outros enfrentam pressão ambiental devido à homofobia e começam a se odiar. Talvez algo mais mude, mas eu não acho que vou deixar de ser bissexual. Mesmo que um sexo comece a me atrair mais do que o outro - isso já aconteceu - não posso removê-lo da minha história.

Quando eu tinha quatorze anos, assisti a um dos programas de TV mais populares da época, encontrei e conversei ativamente em redes sociais e aprendi o que era fanfiction. Um dos meus amigos na Internet me enviou arte e fan fiction com dois personagens masculinos, onde eles foram apresentados como um casal. Recusei-me a ler e assistir - parecia "errado" e até espantalho. Mas um dia, enquanto lia outros trabalhos, acidentalmente encontrei aquele em que a história de amor entre dois dos meus personagens favoritos foi descrita. Ambos eram homens e a história deles era trágica. Eu decidi terminar a leitura até o final - pensei, eu provaria ao meu amigo ao mesmo tempo, que bobagem é essa. Mas no final eu gostei muito, e não só pelo bom enredo. Eu estava com vergonha, mas como se tivesse feito uma descoberta. Pode haver amor entre pessoas do mesmo sexo? Foi emocionante.

Eu contei aos meus amigos sobre isso e eles inesperadamente gostaram do meu novo hobby. Compartilhamos ativamente o conteúdo um com o outro, até desenhamos e escrevemos algo sobre nós mesmos. Foi uma revelação para nós que as relações do mesmo sexo são, em primeiro lugar, amor, e não, como a mãe disse na infância, má e errada.

Depois de alguns anos, percebi que gosto mais da minha namorada do que apenas de um amigo. Por um tempo pensei nisso, não admiti nada para mim e esperei que ele passasse. E então eu simplesmente aceitei, porque se outras pessoas na vida real se amam, independentemente de gênero e gênero, se eu as apoiar e proteger, então por que eu não posso ser a pessoa que gosta não só dos homens, mas também das mulheres? Temos uma cidade pequena e quase não contei a ninguém sobre isso. Mas já então percebi que provavelmente eu sou bissexual. Então minha amiga subitamente me confessou, praticamente lamentando que gostasse de mulheres. Eu a apoiei. Mas eu estava com medo de imaginar o que aconteceria se eu contasse sobre mim mesma - podemos nos tornar um casal, e será muito difícil escondê-lo.

Essa experiência me ajudou a encontrar o que tenho agora. Eu estou em um relacionamento com uma garota há cinco anos, juntos vivemos por um ano. Eu ainda me identifico como bissexual, com meu parceiro, me sinto confortável. Claro, minha paixão por slash era infantil e romantizada, mas foi isso que me levou à minha namorada e me ajudou a perceber minha sexualidade - eu não acho que ela vai mudar muito com o tempo. Isso é o que está com você para sempre, pelo resto da sua vida.

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