Que livros sobre parentalidade podem ensinar adultos
"Você é como minha mãe!" - a namorada ofendida me contou há alguns anos, e eu, obviamente, fiz objeções a algo no espírito de "Não arraste sua mãe, nunca a vi e não posso ser como ela de jeito nenhum". De fato, o que pode ser comum entre mim e uma mulher de meia-idade com dois filhos que trabalham em um cargo muito responsável e vivem a dois mil quilômetros de mim? Essa frase me foi dita muitas vezes antes e depois por amigos íntimos e um ente querido, mas por mais que tentasse, não conseguia relacionar jovens de 26 a 6 anos com dez mães de várias profissões e destinos, cujos modos e frases se refletiam em mim e ofendiam terrivelmente meus entes queridos.
Livros "Para se comunicar com a criança. Como?" e "Continuamos a nos comunicar com a criança. Então?" A psicóloga russa Julia Gippenreiter caiu nas mãos de meus amigos há alguns anos durante um baby boom local. Os colegas trouxeram famílias, eles ainda tinham filhos pequenos, e tudo, como de costume, ficou sem saber como de repente se tornaram aqueles que deveriam saber como agir em cada momento. Vigorosos e resolutos, fechados e equilibrados, cedo ou tarde se encontraram nas mesmas situações, quando tiveram que decidir não só para si, mas também para a criança, discutir educação com o segundo pai e toda a família, proibir e permitir, inventar a rotina e negociar, onde a liberdade do outro começa. Eles, como qualquer pai, queriam o melhor para o filho, mas tinham medo de agir simplesmente pela intuição e liam avidamente por que as crianças francesas não cospem comida e de onde vêm os bons hábitos de boas crianças.
Assim, sem qualquer sugestão de posteridade e para a empresa, li dois livros de Julia Gippenreiter, que me explicaram melhor do que os sociólogos e analistas por que vejo pais gritando com os filhos, onde na Rússia 2 milhões de órfãos e meio milhão de pessoas idosas vieram parentes vivos. Mas o mais importante - todos os meus erros, pequenos e significativos, apareceram clara e proeminentemente, como no Juízo Final: em dezenas de casos descritos nos livros de Hippenreiter, encontrei a mim e meus pais tão facilmente quanto eu e meus colegas, amigos e amigos. que doeu em momentos diferentes. Descobriu-se que é absolutamente desnecessário ter o primeiro filho a fim de arruinar a vida de alguém e ferir a autoestima de uma pessoa, dizendo-lhe demais e não proporcionalizando seus sentimentos com a força de sua convicção e o desejo de mostrar caráter.
Neste caso, a história de Julia Gippenreiter, que mudou sua atitude para educação e psicologia infantil, quando ela tinha mais de sessenta anos, é um pouco reconfortante. Em uma entrevista, ela descreve o medo e arrependimento que ela experimentou por todos os erros em relação a seus próprios filhos, embora durante quarenta anos de trabalho na URSS, ela foi considerada uma das mais respeitadas especialistas com autoridade científica. Mais vale tarde do que nunca - uma desculpa familiar e bastante ruim para a sabedoria retardada, mas também pode se tornar um guia para a ação se você realmente quiser se comunicar de forma diferente.
Uma criança pode ser uma esposa com uma perna quebrada, um chefe gritando ou um motorista se chocando contra você com olhos astutos
Adultos e crianças de Hippeniter são facilmente sobrepostos à experiência de vida de alguém que nunca teve filhos - por exemplo, eu - mas isso não nos impede de esmagar, educar ou ensinar as vidas daqueles que nunca nos perguntaram sobre isso. A criança sobre a qual Hippenreiter está falando não é necessariamente a mais jovem ou inexperiente, mas sim fraca ou dependente. Uma criança pode ser uma esposa com uma perna quebrada e um avô durante uma birra, um pai alcoólatra e um adolescente difícil, um chefe gritando e um motorista com olhos em fuga colidindo com você. Uma criança é cada um de nós em uma situação difícil, quando não há força suficiente para seguir em frente, tomar decisões desagradáveis, fazer sacrifícios ou suportar dificuldades inesperadas.
Uma criança é quando você não sabe como, e você está procurando respostas daqueles a quem você respeita, mas na maioria das vezes você grita, reclama, exige, insolentemente, tentando atrair atenção para si mesmo. Cada um de nós é uma criança de vez em quando, eu pessoalmente estava cerca de 23 vezes na semana passada, e as pessoas ao meu redor tinham tato, inteligência e respeito suficientes para me acalmar. Ao mesmo tempo, a criança também é sempre corajosa e curiosa (caso contrário não aprenderíamos nada), absorvendo e tendo um sensor de justiça embutido (independentemente do nosso caráter, quase sempre distinguimos uma boa ação de uma ruim), instantaneamente reagindo e intuitivamente ( a maioria das coisas que não hesitamos em fazer na máquina).
A busca da criança interior para reaprender as regras da comunicação agradável não é um olhar constante em si mesmo com o desejo de descobrir o bebê chorão. E uma tentativa de lembrar que houve um tempo em que, apesar do mau tempo, ainda saíamos para caminhar, pulamos a cerca, assumimos o aparentemente impossível ou lemos o livro de forma interessante para nós durante toda a noite, levantando-nos como se nada tivesse acontecido.
Não é de todo necessário ter um filho para entender empiricamente que parentes que moram na mesma casa com você só ficarão melhores com alguns abraços familiares por dia, sem motivo, apenas assim. Ou que, para todos os pequenos casos desfeitos e pratos não lavados, se causarem muita discordância, você pode propor pranchetas, instruções detalhadas e adesivos engraçados, para que nunca haja debates humilhantes sobre quem fez mais pelo outro. Ou que cada lar se torne mais feliz se rituais voluntários regulares aparecerem nele: jantares em família, caminhadas conjuntas e atividades comuns para pessoas de diferentes idades e diferentes profissões.
Mas a coisa mais importante que é dito nos livros de Gippenreiter e que é tão difícil de imaginar para as crianças que cresceram em famílias soviéticas e pós-soviéticas é a rejeição da hierarquia e o humor imperativo na fala, na entoação e nas ações. As hierarquias não são apenas em relação às crianças, mas também em relação aos pais, parceiros, amigos e colegas, que em primeiro lugar sempre permanecem as pessoas com seus sentimentos e expectativas, e em segundo lugar são nossos parentes, subordinados e amigos da escola.
Uma família sem autoritarismo, onde você escolhe, com quem trabalha e com quem estudar, a que horas voltar para casa e com quem se comunicar, o que ler e como viver, é um luxo absoluto para a maioria das pessoas, não só da minha geração. Quanto mais difícil não é repetir os erros de nossos pais e pais e não escolher sapatos para o seu namorado e um presente de um sonho para sua namorada, não levantar a voz em uma situação crítica e não se enfurecer se você não for entendido da primeira vez. Em algumas famílias, com animais, há precedentes quando um animal ataca uma criança - e pais assustados geralmente levam um cachorro ou gato para dormir. Cães e gatos são colocados para dormir, mas o problema quase sempre permanece.
A criança dentro de si e dos outros precisa de educação, mas na disciplina de educação certa estará em segundo lugar, e amor - no primeiro
Nenhum veterinário dirá isso aos proprietários, mas na maioria das vezes tais histórias ocorrem na casa onde os membros mais velhos descobrem o relacionamento, mudando constantemente para um grito, sem nada para os mais indefesos (a criança ou parentes idosos) e não delimitam suas próprias áreas de responsabilidade. Gippenreiter dá dezenas de exemplos dolorosos e reconhecíveis quando não ouvimos os entes queridos, lutando pela liderança, apreciando uns aos outros e medindo tudo por conta própria. "Cale a boca!", "Traga!", "Do - eu disse!" - a primeira grande mudança e resposta adequada durante um conflito, de acordo com as garantias do psicólogo, começa com a rejeição do humor imperativo regular na conversa.
A criança Gippenreiter é uma onda da qual é impossível reconfigurar, e devemos aprender a viver nela, nos divertindo. É claro que tal filho precisa de educação em si mesmo e nos outros, mas Gippenreiter apenas diz que a disciplina estará em segundo lugar na educação adequada e o amor em primeiro lugar. Amar e depois educar, mas não o contrário. Neste caso, meu caminho é apresentar uma pequena cópia dele em vez do objeto irritante: eu mesma como uma criança com um brinquedo favorito, um amigo em um corredor da escola ou um chefe com uma vara de pescar em uma margem de um rio suburbano. É muito mais fácil chegar a um acordo com esses caras do que com aqueles que nos tornamos 20 a 30 anos depois.
Condenando frases "O que você está fazendo?" ou "O que você é, pequeno! Pense você mesmo!" bater no amor-próprio, mesmo que você tenha menos de trinta anos e tenha conseguido muito. Primeiro de tudo, eles dizem que um ente querido em quem você confia se considera melhor, mais inteligente e mais experiente do que você e não hesita em mostrá-lo. No segundo - que ele não quer se aprofundar em suas dificuldades e desperdiçar seu tempo com você. Hippenreiter compara todos os grandes começos em nossa vida com a forma como aprendemos a andar: a causa do outro pode parecer muito ridícula se você o tratar e não entender que esforços incomuns estamos fazendo, começando algo do zero.
Provar quem é mais esperto e quem é melhor nisso, não apenas uma perda de tempo, mas também uma destruição de confiança: em vez disso, as pessoas que acham difícil concordar com algo podem criar uma zona de atividades conjuntas onde as dificuldades podem ser resolvidas em pé de igualdade. Então nem o negócio comum, nem a vida, nem a custódia conjunta das crianças e membros mais velhos da família serão conduzidas no campo de batalha. A aceitação incondicional, sobre a qual Gippenreiter escreve, começa com o fato de que você ama alguém próximo pelo que ele é e você o escolheu para se comunicar - esta é uma das declarações mais triviais que sempre sai da nossa cabeça quando chega a hora de nos ofendermos. em amigos não no espírito ou o cara que esqueceu o aniversário. Enquanto isso, todas as coisas que nos cercam já estavam em órbita próxima sob a influência de nossas decisões. É hipócrita acreditar que as pessoas e circunstâncias que escolhemos devem nos dar algo, e é ridículo exigir o impossível de nós mesmos e daqueles cujos hábitos conhecemos há muito tempo, portanto raramente podemos nos dar a frase “Você é como sempre” ou “eu não estou interessado”.
Características como “você está doente” ou “você é imprudente” no dicionário Gippenreiter estão completamente na lista dos proibidos: inventando epítetos avaliativos para as pessoas, nós novamente nos erguemos em um pedestal. Você não pode tomar as ações de uma pessoa ou criticá-las, mas nunca pode atacar a pessoa e seus sentimentos. Eu congelei quando li e lembrei das mil vezes, quando em vez de "Eu entendo o quão difícil e amargo você é agora, mas vamos divagar por algo mais" disse: "Pare de choramingar, bem, o quanto você pode!", E como hipócrita Em princípio, a primeira frase me pareceu que você poderia dizer algo mais curto, mais aguçado ou mais agudo.
Ativamente chamando os seus próprios sentimentos e os de outras pessoas - insulto, irritação, dor, desapontamento, medo e inveja - parece ser metade da batalha, para que não haja ambigüidades, palavras desnecessárias e alegações mesquinhas. "Dói você não ter conseguido esse emprego", "Estou com ciúmes por ter conversado com outra garota a noite toda", "Você está com medo de não estar por perto no momento certo" - vale a pena falar em vez do absurdo desse quilômetro , que estamos deixando de lado, disfarçando nossas neuroses e medos. Gippenreiter despreza o processo de encontrar o culpado e insiste que ele sempre distrai da solução coletiva do problema e constrói relações nas quais tudo pode ser corrigido. Nós realmente aprendemos mais em negociações, não em reclamações e autodefesa, e somente nossa escolha é construir uma hierarquia duvidosa onde possamos garantir uma retaguarda forte.
Forçar se torna uma tarefa, cria raízes e brota através de nós em direção a crianças que podem ser golpeadas para ficar em silêncio
Após os diálogos de pais fictícios e seus filhos fictícios, dezenas de seções de esportes varreram diante de seus olhos, que meus amigos passaram pelo convés para mais uma vez não discutir com os pais, lições com lágrimas na escola de música e cem pratos engolidos de comida sem gosto, porque você tem que " então nada permanece no prato ". A coerção já está se tornando uma rotina quando não temos nem vinte anos, ela cria raízes e cresce através de nós em relação aos nossos filhos, que podem ser esbofeteados ou forçados a comer, se quiserem insistir sozinhos e estão de mau humor.
Fomentar os outros com liberdade e amor parece ser um dos empreendimentos mais absurdos (sejamos mimados!) Se eu, pessoalmente, não conhecia aquelas pessoas que eram abraçadas na família oito vezes por dia e nunca levantavam suas vozes para elas. Sua minoria absoluta, e eles têm habilidades únicas para empatia e ouvir. Eles nunca vão pensar em dizer "Você é como minha mãe!", Seus pais nunca morrerão em uma casa pobre, e seus filhos não irão estudar em uma "universidade promissora" para uma especialidade não amada. Muitos deles, e aos cinquenta anos, têm um sorriso infantil e um olhar carinhoso nos outros quando crianças - amados, importantes, independentes e todos capazes.
Essas pessoas nascem com frequência em circunstâncias excepcionais, mas às vezes elas se tornam depois de longos anos de treinamento. Gippenreiter compara esse treinamento em gravidade e dedicação com o balé: durante os exercícios a dançarina parece pretensiosa e tensa, mas depois de dez anos a dança do cisne é obtida sem qualquer dificuldade, e a dançarina realmente se torna como um pássaro. E só ela sabe o que isso lhe custou.