"Não é bom o suficiente": garotas se querem mudar por causa dos parceiros

Muitas vezes tentamos atrair entes queridos com nossos interesses.e não há nada de ruim nisso - as pessoas geralmente influenciam umas às outras. Mas se um dos participantes do relacionamento está mudando o tempo todo a pedido do outro, isso pode ser um sintoma ruim. Conversamos com várias meninas que mudaram a si mesmas ou suas vidas em prol do parceiro e dos relacionamentos, e descobriram como isso terminou para elas.

Entrevista: Irina Kuzmicheva

Anastasia

Eu tinha um jovem muito estúpido - mas quando começamos a namorar, ele parecia livre, criativo, sublime e cósmico para mim. Eu sempre tive a sensação de que eu não era bom o suficiente para ele. Eu tentei compartilhar seus pontos de vista, estava pronto para trabalhar em relacionamentos, para apoiar o meu herói em quaisquer dificuldades. Pague por nós dois em um café? Ok Vá para casa à noite de trem? Sem problema. Feche os olhos duas horas atrasado sem aviso? Tudo bem.

Cerca de seis meses depois, comecei a ficar ofendido, chateado, fazendo escândalos por causa de todas essas manifestações de indiferença e irresponsabilidade. Para isso, com a entonação do ator Taganka, ele respondeu: "Não sou eu que te aborreci - que você está chateado". Ele me explicou regularmente que eu estava bravo, agressivo e poderia ter sido "como Maryana, que pratica yoga, não come carne e reage com muita calma a fatores irritantes". Marianu ele citou como exemplo muitas vezes. No começo eu estava com ciúmes, mas outros exemplos foram adicionados - homens e mulheres. Então eu pensei: e se a verdade? E se eu parar de comer carne, posso reduzir a crueldade neste mundo e aprender a evitar a agressão? E ela parou.

Ele me encorajou e se alegrou. Eu me senti leve, não senti desconforto. Então durou cerca de um ano e meio. Eu fechei meus olhos para suas namoradas, com quem ele não estava envolvido em dança, ou ele estava falando sobre assuntos grandiosos. E então descobriu-se que ele não era um ideológico, mas apenas um mentiroso: ele os tratava com sorvete com meu dinheiro e comia frango à noite. Uma vez eu o vi cozinhando seus nuggets de frango. Ela contornou os olhos: "Como é isso? Frango?" Ele respondeu: "Você sabe do que eles são feitos, não há carne lá também". Eu percebi que eu não podia mais e não queria acreditar nele, ele até mente para si mesmo. Após este incidente, ele continuou a enganar em outras coisas. Nós terminamos, e fico feliz que esse relacionamento não tenha se tornado algo sério. Eu tenho a experiência - e vegetarianismo, e comunicação com as pessoas que devem ser evitadas. Concluído: você precisa mudar apenas para si mesmo.

O homem é um ser racional que cresce, se desenvolve, se adapta a novas condições, aprende, muda. Mas para pedir e ainda mais para forçar o outro a mudar incorretamente. Correto para buscar um compromisso. A compatibilidade em questões domésticas desempenha um papel muito importante nos relacionamentos. Se houver muitas diferenças irreconciliáveis, é melhor descobrir o mais rapidamente possível e, se você não puder concordar, dispersar.

Yana

Eu me sacrifiquei em um relacionamento por causa do medo de estar insatisfeita comigo. Eu não percebi como esse sentimento se instalou em mim: meu espaço tornou-se escasso, parei de falar sobre o que eu queria e de me encontrar com aqueles que sentia falta. Porque meu parceiro absolutamente tudo causou ciúme ou descontentamento. Eu não posso dizer que fui uma vez manso, fraco, complacente - e nessas relações eu também era como um tanque. Mas então algo mais aconteceu: eu parecia fechar porque era assustador que eles não me aceitassem assim.

Houve um período em que eu não trabalhei e não conseguia me levantar. Toda vez que o despertador tocava às seis da manhã, eu estava tão ansioso para ouvir: "Durma, amor, vou preparar o café da manhã para mim e acariciar as roupas". Mas não Eu levantei. E cozinhei este maldito café da manhã. E roupas passadas. E eu estava com medo de experimentar pelo menos uma vez - o que aconteceria se eu não fizesse isso. Então eu fui trabalhar. Meu dia de trabalho começou às dez, às oito. Nós trabalhamos nas proximidades, eu a levei para o trabalho e vim para a minha casa duas horas antes. E mais uma vez eu queria ouvir: "Oh merda com ele, eu vou terminar sozinho", mas não. É difícil dizer por que continuei fazendo isso - muito provavelmente porque, de acordo com ela, eu era bom em cuidar. Como se estes pequenos almoços e levantamentos às seis da manhã eu estava ganhando imunidade para mim, que, como em um jogo de computador, eu certamente iria gastar nos próximos níveis de interação com ele.

Eu, por sua vez, pedi ao meu parceiro que parasse de fumar e parasse de tomar grandes doses de álcool nas festas. Mas, mais importante, pedi para conversar comigo e não para entrar em mim e não pensar que entenderia qualquer insatisfação sem palavras. Converse para resolver problemas juntos, trabalhe com erros e torne-se o melhor. Pedi-lhe para ir a um psicólogo juntos.

Seis meses depois, nossa história terminou. Agora me pergunto: como isso me pegou? Eu costumava pensar que os relacionamentos são infinitas borboletas e fogos de artifício. Há alguns anos, abordei as relações como sapatos: ou é confortável e não se abala desde o primeiro passo, ou é enviado para o lixo. Agora entendo que este é o trabalho interminável de dois parceiros e, acima de tudo, a disposição de dialogar e de não pensar que o progresso foi tão longe que as pessoas aprenderam a ler os pensamentos uns dos outros. E também me lembro da frase sacramental do meu psicólogo: "Estamos entrando em um relacionamento para melhorar a qualidade de vida". Então, não mais intimidação para você e seu parceiro.

Natasha

Eu sou por natureza uma menina enfraquecida - não magro, em vez de normostenik. Eu não estava satisfeito com tudo na minha aparência, havia complexos - mas aos vinte anos fui incutido na confiança de que, se você não pode construir uma vida pessoal, o motivo está em dois centímetros a mais na cintura. Mais ou menos na mesma época, um homem descobriu que ele gostava de pessoas magras e acrescentou que ficaria feliz se eu perdesse algum peso. "Bingo!" - eu pensei. Conversamos apenas algumas semanas, mas ele me pareceu perfeito, e pulei de bom grado com a ideia de perder peso para que ele se apaixonasse. No entusiasmo, a mudança foi fácil. Durante um mês perdi peso de 53 para 45 kg.

No começo ele realmente mostrou interesse. Mas começou a me machucar que ele estava fazendo elogios à minha figura, não percebendo que eu estava literalmente derretendo diante dos meus olhos. Quanto mais eu queria chamar a atenção dele para mim mesma e tentava alcançar os parâmetros do modelo, o mais frio ele me tratava. Quando perder peso tornou-se o meu fim em si mesmo, o interesse da sua parte desapareceu, como ele próprio. Aparentemente, ele sentiu que ao lado dele não era uma menina interessante e amorosa, mas uma criação insegura, que também sofre de transtorno alimentar. Quem gostaria disso? Ele parou de falar e seis meses depois ele conheceu a garota com quem se casou. By the way, ela é inteligente, mas não muito magra.

O amor não funcionou. Mas eu comecei a anorexia. Colegas sussurraram nas minhas costas que eu estava tomando drogas, ou perguntaram que pílulas dietéticas eu bebo. Mamãe estava preocupada, mas não entendia o que fazer. Amigos apenas tentaram se alimentar. E então percebi que, a partir do cálculo das proteínas, gorduras e carboidratos e da nutrição de alguns cigarros com café, perdi um senso de realidade. As conseqüências sofreram por muito tempo e com a ajuda de um psicoterapeuta. Eu acho que se houver um desejo de cuidar de sua saúde, mundo interior ou aparência, a mudança será definitivamente. Se o motor da mudança é o desejo de agradar a alguém, nada virá disso, mas o corpo e a psique podem ser gravemente feridos.

Nastya

Eu tinha pensamentos sobre me mudar antes mesmo dessa história. Considerei Londres, Paris e até a Austrália, mas não Moscou. Eu nasci em Leningrado e eu até o osso - um céu pesado, um humor melancólico e estilo. Mas no pavilhão, conheci um moscovita que estava em uma viagem de negócios em São Petersburgo. Assim que vi sua foto, senti que parecíamos familiares há mil anos. Fiquei tão impressionado que até escrevi primeiro - mas a comunicação não deu certo. Um mês depois, uma mensagem veio dele. Eu respondi, e desde então não nos separamos: ligações, voz e mensagens de vídeo.

Então ele veio até mim para o fim de semana. Tudo correu bem. Prometemos falar sobre tudo que é infeliz e ser extremamente honesto. Mês patinou para o outro para o fim de semana, mas isso não foi suficiente. Além disso, ele entrou na escola, que ele sonhou toda a sua vida. Entendemos que não poderíamos nos ver no regime anterior e ele sugeriu que eu me mexesse. Naquela época, o trabalho do gerente do salão de beleza me entediava um pouco, e eu concordei. E eu sou um raro covarde - eu acho, eu concordei, porque eu tinha certeza de que meus pais não me deixariam ir a lugar nenhum. Mas eles soltam uma demanda: assim que algo dá errado, eu volto. No trabalho, a gerência decidiu fechar meu projeto, me ofereceram uma nova, mas aproveitei a oportunidade e recusei.

Me veja com champanhe e lágrimas. Ainda me lembro disso como o pior dia da minha vida. Até meu pai chorou - bem, eu mesmo, é claro, quase para a própria Moscou. Um parceiro me conheceu e me levou ao meu lar de solteiro. Começou a viver juntos. Mas nós não conseguimos resolver a equação de momentos cotidianos, meu trauma psicológico do movimento e seus estudos (este é um campo criativo, então o cara acabou desistindo da vida). Estamos separados um do outro. Eu sonhei com Petersburgo, chorei de manhã debaixo de um cobertor, e ele estudou e trabalhou de um modo furioso. Às vezes eu nem chegava em casa, embora estivesse esperando por ele com um jantar quente. Eu bati em limpeza e cozinha, porque não havia trabalho, e pareceu-me que era meu dever construir um ninho. Estranhamente, isso o enfureceu. Ele não entendia por que eu estava sentado em casa e não andando por Moscou. E foi difícil para mim imaginar uma cidade mais estranha.

Ficamos ainda mais distantes quando encontrei um emprego. Tendo vivido juntos por um mês, nós nos separamos por quase um minuto: eu o alimentei com o jantar, outra briga se seguiu - e isso é tudo. Dormimos em diferentes bordas da cama, quase penduradas nas bordas, mas não juntas. Foi horrível. Eu chorei por dois dias. Durante uma semana encontrei outra casa, só sabia uma coisa: voltar a Petersburgo significava admitir minha derrota. Apesar das súplicas da família, fiquei. Era uma questão de honra sobreviver ao salário de estágio enquanto entrava em um quarto completamente nu. Ele me levou com coisas para um novo lugar e começou a escrever mensagens naquele mesmo dia.

Dois anos se passaram e todo esse tempo nos comunicamos. Agora sei que os relacionamentos são trabalho e sabedoria colossais. É necessário não esperar por “ações masculinas” do cinema, mas aceitar a pessoa como ela é. É maravilhoso se ele cometer atos não porque você os espera e por isso é necessário, mas porque ele quer e se sente assim. Nosso erro foi que pensamos na imagem de outra pessoa e não conseguimos lidar com o real. Somente agora aprendemos e aprendemos a aceitar um ao outro.

Masha

Meu parceiro começou a me "quebrar" antes mesmo do início do relacionamento - e com tanta competência que, desde o primeiro minuto, considerei normal, como se fosse o único caminho. Todos os pedidos soaram como uma declaração de fato: "Você precisa ir ao ginásio", "Você precisa trabalhar e ganhar dinheiro enquanto você é jovem. Vamos descansar mais tarde", "Você gasta muito, não temos dinheiro para isso". Embora eu ganhasse mais do que ele, eu gastava no máximo de cinco a dez mil rublos por mês comigo - em um café, um táxi (e sempre escondendo esse fato, para não entrar em conflito) e, Deus me livre, roupas. E quando ele pegou um empréstimo de mais de um milhão e meio, sem me consultar, na falta de dinheiro para o cinema e café, eu também me tornei culpado. Naquela época fiquei sem trabalho e, na opinião dele, foi esse fato, e não o empréstimo, que causou nossas dívidas.

Todas as mudanças foram dadas com uma briga. Qualquer conversa minha sobre o que não entendemos um ao outro, resumia-se a uma coisa: não tento mudar. Várias vezes eu disse a ele que não estava feliz. As disputas duraram até três ou quatro da manhã, sempre durante a semana, antes do trabalho. Eu sempre me senti culpada e chorando. Ele escutou todas as vezes, mas encontrou argumentos a favor de seu comportamento, e na maioria das vezes nada mudou. Mas às vezes eu via que ele também estava tentando - foi o que me enganou, que outra coisa poderia ser consertada.

Nesta relação, eu era barro. Meus parentes e amigos pararam de me reconhecer, até mesmo seus parentes me perguntaram o que eu havia esquecido com ele. Todos os nossos amigos achavam que ele estava me tiranizando - mas eu o amava. O relacionamento terminou por causa da desconfiança, apesar do fato de estarmos juntos por cinco anos e meio. Depois que ele checou meu telefone sem razão e não encontrou nada, peguei minhas coisas e, gritando "Você me traiu, saiu", saí no inverno à noite e de alguma forma pegamos um táxi. Então terminei.

O fato de eu ter quebrado a mim mesmo minou minha auto-estima e acabou levando a problemas na comunicação com outros homens. Eu não posso confiar, medo pânico de dependência de outra pessoa, eu me considero indigno de amor ou louvor. Mas eu preciso de ajuda e esse mesmo amor, cuidado, embora eu nunca admito isso em voz alta. Recentemente, comecei a estudar com um psicólogo e um treinador e percebi que vale a pena mudar para o meu próprio bem. É mudar, não quebrar, o segundo não te fará mais forte. Crescimento, experiência ajudará. Mas não violência pessoal.

Dasha

Meu parceiro me inspirou a desistir do álcool. É engraçado porque nos conhecemos no bar: eu comemorei o aniversário da minha namorada e ele tomou chá no bar. Juntos, temos dois anos e meio de idade, dos quais eu não bebo álcool por um ano. Meu parceiro não bebe toda a sua vida: ele tentou em sua juventude e descobriu que não gostava nem do gosto nem do estado depois. Além disso, ele tem se envolvido ativamente em esportes desde a infância, observando a nutrição e a saúde em geral. Ele me disse que não entendia como as pessoas poderiam estragar sua saúde com álcool, porque não há nada de engraçado nisso. Eu, por sua vez, bebia principalmente na empresa - com amigos, festas, festas corporativas. Conhecedor nunca foi. O parceiro não apresentou ultimatos, porque o álcool não interferiu em nosso relacionamento. Mas cerca de um ano depois eu queria mais consciência na vida, e decidi organizar um desafio para mim - desistir de qualquer bebida alcoólica e ver o que aconteceria. O parceiro ficou encantado e surpreso ao saber da minha decisão: ele nunca pediu isso e, ainda mais, não disse que era uma condição para estarmos juntos.

Ficou mais difícil do que eu pensava. Era difícil explicar aos colegas e até amigos íntimos por que não bebo mais, se não há razões objetivas para isso. Quando eu respondi, não há razões objetivas para beber - como regra, eles tentaram me convencer com urgência. A intromissão dos outros e a experiência do meu parceiro aumentaram a determinação, e percebi que não queria completar o desafio. Estou feliz por ter tomado essa decisão. Não posso dizer que instantaneamente melhorei minha saúde ou comecei a me sentir melhor, mas fico feliz em pensar que um fator negativo que influenciou minha saúde se tornou menor. Talvez eu me sinta melhor com a idade.

Recusar o álcool não afetou nossas relações e certamente não as agravou - a iniciativa veio de mim e o estilo de vida de um ente querido se tornou inspiração. Na minha opinião, quando seu parceiro pode inspirar algo legal (praticar esportes, refeições equilibradas, viajar) é um sinal de relacionamentos harmoniosos. E se você não tem nada a aprender um com o outro - na minha opinião, isso não é um sinal muito bom. Eu enfatizo que estamos falando de estudar e não forçar o outro a fazer algo ou desistir de algo. Aceite um ao outro como você é, uma condição necessária para um relacionamento, mas ainda mais legal quando você compartilha alguma coisa um com o outro.

Fotos: aliexpress, jollychic, loefflerrandall