Quando tudo desmoronou: as pessoas sobre o que aprenderam de um relacionamento fracassado

Relacionamentos nem sempre se desenvolvem como parceiros querem, e a despedida pode ser a única - e nem sempre fácil - saída desta difícil situação. Mas não importa o quão difícil seja o fim de um relacionamento, isso não significa que este seja o “fim de tudo” - pelo contrário, ele pode ajudá-lo a olhar para si mesmo e para a sua vida de uma nova maneira e se tornar um incentivo para grandes mudanças. Aprendemos com pessoas diferentes o que a experiência de despedir os ensinou - e fracassaram nos relacionamentos.

Entrevista: Irina Kuzmichyova

Mary

Eu conheci uma ex-namorada no Tinder. Por quase um ano vivemos juntos, apresentamos nossos pais e tentamos várias práticas sexuais, mas depois começamos a nos afastar. Tornei-me áspera, fria e fechada, e a moça queria atenção - se transformava em brigas com pratos quebrados e gritava para toda a casa. Depois de alguns meses tensos, nos separamos.

Comecei a ter euforia: fiz uma festa, larguei meu emprego, saí por várias semanas para viajar pela Europa, encontrei muitos novos conhecidos e tentei sair. Mas, de fato, o relacionamento não terminou: nós ocasionalmente dormíamos juntos, continuávamos a jurar, machucávamos, não nos ouvíamos, ficávamos com inveja e tentávamos voltar um ao outro. Isso durou mais alguns meses, e depois de outra briga e bloqueio mútuo nas redes sociais, tudo deu em nada.

No começo, eu subestimei a lacuna e suas conseqüências, me convenci de que tudo estava bem e não senti nada. Mas, como se verificou ao longo do tempo, foi como um resfriado que não havia sido curado e se transformou em bronquite. Apenas alguns meses depois posso dizer que sobrevivi à separação e tudo ficou doente. Eu não me ofendo e não fico com raiva do meu ex-parceiro, não acho que tenha sido um relacionamento ruim e eu perdi tempo. Em vez disso, aprendi uma experiência gratificante.

Eu estava convencido de como é importante prestar atenção aos detalhes que podem confundir. Em parte, minha insatisfação se devia ao fato de a menina parecer-me menos experiente: ela não tinha emprego, estudava apenas nos primeiros anos da universidade, morava com a mãe e tinha várias vezes menos experiência social do que eu. Eu imediatamente prestei atenção a isso, mas não achei que isso pudesse ser um problema. Seria mais honesto admitir que não tenho forças para “educar” um parceiro sem exigir que ele tenha um comportamento “adulto”.

Eu percebo que a ex-garota também era dura - ela precisava de um ombro forte, mas eu não podia dar. No começo de um relacionamento, eu decidi que eu era forte e podia carregar tudo em mim, e depois desisti bruscamente, enfrentando esgotamento e cansaço. Talvez isso possa assustar o parceiro - ou ele não terá tempo para navegar. Agora estou aprendendo a falar com pessoas com quem estou me aproximando, que estou pronto para assumir responsabilidades e tomar iniciativas, mas também sou fraco e às vezes quero ser ajudado por mim para resolver problemas. Isso não é fácil de admitir, especialmente quando longo e teimosamente demonstrar uma cara de pedra. Mas devemos tentar.

Outro problema era como palavras e ações divergiam. Agora as ações são importantes para mim, comecei a ignorar as frases agradáveis que sustentam meu ego, se não forem confirmadas por ações. Antes, meu narciso interior podia ficar impressionado com elogios e histórias sobre maravilhosos planos conjuntos que, via de regra, não se realizavam. Além disso, percebi que muitos dos meus problemas de relacionamento estão associados a altas expectativas, fantasias e ao fato de eu me enrolar ("Ela fica em silêncio porque eu não estou interessada nela" "Ela respondeu com raiva", "Ela não quer me ver" "). Também me pareceu que o parceiro deveria ler dicas e adivinhar tudo - eu sou tão claro. Mas não

Honestidade e abertura - a principal lição que aprendi. Ao encontrar uma ex-namorada, eu mantinha uma máscara e não queria admitir que gostava dela. Depois - eu não podia dizer que realmente precisava dela, e lamento que a tenha subestimado. Um par de meses atrás eu encontrei a força para contar uma garota sobre meus sentimentos - apesar do fato de que ela se recusou, continuamos amigos, e eu me acalmei. Agora na minha vida há uma garota que eu realmente gosto e com a qual tudo é incerto - nos meus planos de confessar, independentemente do resultado.

Tanya

Minha despedida mais difícil é a última. Meus gêmeos eram muito jovens, tinham um ano e meio. Não havia avós, só podia pagar uma babá duas vezes por semana durante várias horas. Eu estava exausto e exausto, mas não entendia que esse era o limite. Seu amado homem era fisicamente distante: ele simplesmente não estava por perto. Ele passou todo o tempo viajando, viajando pelo mar e na montanha, no trabalho e em outro lugar - e nem sempre sabia exatamente onde. Ele não era à noite, nos fins de semana e nos feriados. Eu estava constantemente sozinha com as crianças. E ficaria tudo bem se eu simplesmente arrastasse uma carruagem dupla sozinha na neve, banhasse as crianças, as colocasse na cama e sentisse que ele ainda estava comigo. Mas não

Eu tentei falar com ele, mas com o mesmo sucesso eu poderia falar com a parede - eu nunca pensei que era possível traduzir o tópico de forma rude e habilidosa. Ao mesmo tempo, eu estava em uma posição dependente e vulnerável: não brigava com ele, tinha medo de perdê-lo, mas sentia que isso estava acontecendo de qualquer maneira. Eu tentei o meu melhor, o que eu quase fui. Tentei criar conforto, ser bonita, sábia e paciente, afetuosa e acolhedora, para tomar a iniciativa do sexo - numa época em que cada hora de sono é inestimável.

Um dia ele voltou depois de outra viagem - mas não para mim. Eu nem fiquei surpreso: aconteceu quando eu já decidi que isso não poderia continuar. Nossa conversa de despedida refletiu minha decisão, que eu mesma não ousaria dizer em voz alta por muito tempo. Foi muito difícil - moral e financeiramente. É difícil perceber que aquele com quem eu esperava viver a minha vida não me escolheu. Pensei por tanto tempo que tenho uma pessoa com a qual posso contar - embora na verdade só pudesse contar comigo por muito tempo e com parentes e amigos um pouco. Foi muito assustador estar fora do trabalho com duas crianças em um apartamento de aluguel de um quarto.

A separação é sempre dolorosa, mas nunca foi tão difícil para mim ficar sozinha. Eu tive que fazer muito trabalho interno. Não é uma vergonha admitir que sou forte, mas não onipotente. Eu tive que descobrir com cuidado como me encontrei neste momento (inclusive com a ajuda de um psicoterapeuta). Aprendi a perdoar, principalmente a mim mesmo, porque durante muito tempo não consegui me perdoar por essa história. Como eu poderia estar errado? Como eu poderia fechar os olhos em tudo o que aconteceu? Como eu poderia me deixar ser tratada assim?

A separação me ensinou a notar esses pequenos "tiros" quando você sente que algo deu errado. Prestar atenção a eles e não decorar montes de esterco com flores, como eu costumava fazer. Eu aprendi a me ouvir, não foi fácil. E finalmente aprendi a reconhecer homens que sabem amar e cuidar de verdade, não de palavras. Quando um homem ama, ele faz algo por você e seus filhos - não apenas uma ou duas vezes, mas o tempo todo. Cumpre promessas e não se funde nas primeiras dificuldades. Parecia banal e óbvio, mas apenas através de lições tão cruéis que eu realmente podia sentir e entender.

George

Um par de anos atrás, comecei a perceber a minha transgeneridade, mas só no verão passado eu encontrei a coragem de contar a minha namorada sobre isso. Para ela, foi uma surpresa completa. Ela, claro, começou a notar algo, mas achou que era tudo sobre nossos conflitos. Além disso, a essa altura, ela começou a pensar que o relacionamento com a menina não era para ela, era difícil para ela resistir à condenação dos outros. Ela tentou me apoiar, disse que esperaria minha transição, mas foi difícil para ela por causa da minha disforia de gênero. Durante todo o ano vivemos em escândalos. No final, ela foi para o namorado "real", seu companheiro de grupo. Eu não sei se ela é bissexual, não costumava pendurar tags - para mim, o amor não está ligado ao sexo. Mas esse cara não considerou nosso relacionamento como algo "real", ele me chamou de aberração. Mas ele estava encantadoramente cuidando dela, mas ela não tinha medo de beijá-lo em público - era isso que ela queria.

Foi doloroso, mas eu não parei de amá-la, me senti sozinha. Algumas semanas depois, ela se arrependeu de mim - ela disse que não amava há muito tempo, mas podemos tentar novamente. Sim, a princípio foi uma pena, talvez em parte carinho. Ajudei-a a entender que aquele cara não é uma pessoa muito boa, que ela merece o melhor. Eu pisei sobre mim e meu orgulho e aceitei o que eles não gostam de mim. Mas eu tive uma chance. E, de fato, depois de alguns meses, ela percebeu que ainda me amava. Parece que acabou bem - estamos juntos há um ano.

A separação, embora curta, me ensinou três coisas. O primeiro é compartilhar com ousadia o mais íntimo com um ente querido. Se ele ama, ele vai aceitar e entender tudo, e os segredos só levarão a problemas. Segundo - não tome seu amado como garantido. Minha namorada era muito apegada a mim, disse que não poderia viver sem mim e, literalmente, em meus olhos cresceu como pessoa - e isso é tudo, eu não preciso de mim. Então eu percebi que ela não estaria lá por padrão, ela precisava ser protegida. E o último - amor ajudará a superar tudo.

Alena

Nós nos conhecemos no Reconhecimento Público da MSU. Quando ele me acompanhou em casa desde o primeiro encontro, era óbvio que ele estava muito preocupado. Então ele deu presentes caros e centenas de rosas, escreveu poemas para mim. Uma vez eu adormeci acidentalmente em seu colo quando assistimos a um filme no carro, e ele esperou duas horas em silêncio até eu acordar. De minha parte, não foi amor, mas sim, fiquei agradável e confortável com uma pessoa interessante que me atraiu sexualmente.

Aqueles seis meses em que estivemos juntos, todos os dias eu estava convencido da sinceridade de seus sentimentos. Portanto, eu nem poderia pensar que ele seria o iniciador do intervalo. Nós nos conhecemos, e ele imediatamente deixou escapar: "Eu tenho vinte e dois anos, e com você eu me sinto aos cinquenta e cinco. Nós não fizemos sexo por um mês." Fiquei surpreso, porque antes disso não havia problema. Esse mês foi muito difícil para mim no trabalho e na universidade, então nos encontramos duas vezes por semana e não podíamos ficar sozinhos. Contra o pano de fundo de nossas relações amorosas, tal motivo parecia bobo para mim - ela era facilmente resolvida por conversas. Mas por causa do ressentimento e das palavras que diziam uns aos outros, decidimos sair.

Passei várias semanas chorando, tentando entender por que tudo aconteceu. Uma vez, enquanto fazia a limpeza, encontrei os poemas que ele escreveu para mim no início de um relacionamento, lembrei-me das emoções com que tudo começou, e percebi que não gosto dele. Ele, um atleta, leu-me poemas escritos com grande dificuldade e grandes sentimentos, e eu me sentei ao meu lado e fiquei envergonhada porque não sentia nada. Percebi que o insulto poderia ser facilmente expulso da minha cabeça pelo menos no dia seguinte. E todo esse tempo eu estava me enrolando com a perda, que era apenas tristeza pelo conforto e cuidado perdidos.

Essas reflexões pela primeira vez me levaram à idéia de que talvez eu seja o abuzador, de que tantas vezes se fala agora. Claro, não aquele que zomba de um parceiro, sabendo que ele é carinhosamente dependente dele. Talvez tenha sido uma forma mais leve do abuso. Talvez isso não seja um alvoroço, mas um formato de relacionamentos, quando eles amam você, não você. É claro que nunca abusei dos meus sentimentos - ainda o respeito e agradeço. Mas agora eu tenho que me conhecer. Posso não apenas tirar uma pessoa, me acostumar com ele e manter um relacionamento, mas também realmente amá-lo? Ou o sentimento de respeito e gratidão pelo parceiro ainda é meu teto?

Arina

Minha despedida mais aguda foi meu primeiro ano no instituto. Foi o primeiro amor que conhecemos desde a décima primeira série. Eu tinha certeza de que esse era meu homem, fizemos planos para um futuro conjunto. Mas um dia ele disse: "Você não é ruim, é sobre mim". Senti que fui abruptamente deixado à mercê do destino. Foi muito difícil. Agora eu olho para essa situação de forma diferente. Eu entendi que estes eram relacionamentos dependentes de código e me dissolvi neles. Para mim, apenas "nós" existíamos, e quando tudo desmoronava, nada restava - não havia "eu" separado.

A primeira coisa que a separação me ensinou é que tudo pode acontecer a qualquer momento. Hoje, uma pessoa pode falar com você sobre amor infinito e inventar nomes para seus futuros filhos, e amanhã - para não atender ligações e fingir que ele não sabe quem você é. A segunda conclusão - há razões pelas quais uma pessoa faz isso, e não o contrário. Quando percebi isso, ficou mais fácil para eu sair do relacionamento, em vez de tentar salvá-los ou persuadi-los "para sempre".

E essa separação me ajudou a formular quem eu sou. Na minha opinião, para criar relações harmoniosas, elas devem ser unidas por dois indivíduos que respeitam o direito do outro à opinião, interesses, desejos. E eles têm todo o direito de se dispersar em diferentes direções. Esta é a terceira e principal conclusão que fiz.

A propósito, agora, sou casada com o mesmo jovem. Em algum momento, fiquei curioso sobre como ele estava fazendo, escrevi para ele, e ele passou por ele e parou. Nós conversamos a noite toda em seu carro. Depois disso, nós dois nos tornamos todos claros. Estamos juntos há três anos.

Alyona

Eu amo idiotas, mas isso não está indo longe. E eu decidi olhar para um tipo completamente novo para mim - quieto, modesto e inteligente. Na festa, notei um introvertido com um olhar significativo, que pendia no telefone. Viciado a ele. Palavra por palavra, e nós concordamos em ir ao cinema. Naquela noite eu nem peguei cigarros, tendo decidido que eles iriam assustá-lo. Nós assistimos a um filme de terror, eu agarrei a mão dele, ele ficou comovido.

Nós começamos a namorar. Eu já tinha um carro, dirigi, como um adorável de 18 anos, com música alta e janelas abertas. Ele me levou até o último dinheiro em "Chocolate Girl" e me seguiu com uma cauda em festas no "Solyanka". Contei a ele sobre meus grandes amigos, fotógrafos, diretores e arquitetos, compartilhando meus sonhos. Ele, como fascinado, ouviu-me e com um suspiro informou que só poderia compartilhar comigo como jogar jogos de computador. Então comecei um período difícil, decidi mudar minha vida. Ele abruptamente me apoiou então, nunca por um segundo ele me deixou - fiquei espantado com o quão atencioso e carinhoso ele era. Parecia que eu não encontraria ninguém melhor. Ele me deu flores, fez surpresas, me conheceu depois da universidade - apenas um conto de fadas. E ele sempre divertia e tirava sarro de mim. Eu gostei de seus amigos e familiares.

Mas em algum momento eu me acostumei com isso, mas ele se cansou de me surpreender: pareceu-lhe que eu não estava interessado nele. Ele começou a sair, mas eu, pelo contrário, queria me acalmar e, talvez, ficar juntos. Mas ele estava com medo de dar esse passo. Eu não empurrei particularmente, porque eu mesmo estava com medo. Sexo tornou-se uma rotina, eu mesmo me tornei nojento fazer isso com ele. Eu entendi que eu tinha que sair, mas por alguma razão eu não fiz isso. Nós constantemente juramos, embora dois anos antes nunca tivessem feito isso. Eu chorei, preocupada, ele também, mas não conseguimos parar de xingar. Houve um aborrecimento. No final, em uma briga, eu soltei que estávamos nos separando.

Comecei a viver minha vida, mas logo percebi que estava sentindo falta dele. Esperei que ele ligasse, mas finalmente desisti e me chamei. Ele disse que estava contente com a nossa despedida, que esta era a decisão certa e ele não se arrependeu de nada. Para mim foi um golpe. Logo ficou claro que ele tem uma namorada. Eu não queria morrer, mas foi muito difícil. Fiquei muito magro, comecei a trabalhar muito - e alguns meses depois ele apareceu. Eu decidi nos dar uma chance. Foi um grande erro, e um mês depois nós terminamos. Tornou-se mais fácil para mim, como se a gestalt estivesse fechada.

Eu decidi firmemente que deveria deixar ir com dignidade. Que seja infernalmente difícil, mas o tempo passará e ficará claro que essa foi a decisão correta. No relacionamento atual, tento negociar tudo, não para explodir e observar se tento continuar o que há muito tempo acabou. Enquanto eu entendi.

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