Por que tememos responsabilidade nos relacionamentos
Texto: Anastasia Rubtsova
"Responsabilidade" - a palavra-mummer. Pode mascarar conceitos muito diferentes, enquanto é bastante abstrato - é por isso que uma variedade de significados é facilmente atraída por ele. A responsabilidade no entendimento que os dicionários oferecem é a capacidade de calcular as conseqüências de suas ações e aceitá-las sem vacilar. Se uma pessoa, percebendo que sua ação é susceptível de levar a uma catástrofe (para ele pessoalmente, sua família ou outras pessoas), vai para ele conscientemente, com os olhos bem abertos, em um sentido, ele age "responsavelmente". Mas no cotidiano, conversas cotidianas, por responsabilidade queremos dizer coisas completamente diferentes, cada vez diferentes. Que tipo de significados colocamos nessa palavra, quase sempre tem que ser entendido a partir do contexto, e esse contexto é muitas vezes bastante agressivo.
Com palavras sobre responsabilidade, muitas vezes substituímos uma demanda direta (“Você deve!” Ou simplesmente “eu quero!”) Ou uma acusação (“Você me deve por muito tempo e não me dê isso!”). Isso geralmente é feito em casos em que não podemos dizer diretamente sobre nossos requisitos. Por exemplo, quando suspeitamos que, sob demanda direta, receberemos a mesma falha direta. Ou em algum lugar lá no fundo, estamos convencidos de que não temos o direito de exigir e querer, quanto mais declarar nossos desejos. Naquele momento, quando abrimos a boca para dizer o que queremos de outra pessoa, o microprograma liga-se automaticamente à nossa cabeça: "Você quer muito - você fica um pouco".
Mas o desejo permanece, e está procurando incansavelmente uma maneira de se manifestar. Então a “responsabilidade” entra em cena e tentamos substituir nossos desejos pessoais por uma regra geral: não “eu quero”, mas “um homem da família deveria” ou “cada um de nós tem uma responsabilidade com um parceiro” - na esperança de que parceiro ficará impressionado com esta regra. Isto é muito semelhante ao comportamento de uma criança que, numa disputa com outra criança, pede a defesa de uma mãe ou pai e pula alegremente pelas costas: "Aqui, você não está ouvindo o que minha mãe diz? Ela vai perguntar agora!" Como sabemos pela experiência dos parques infantis, em alguns, essa técnica funciona: eles ficam com medo ou começam a sentir culpa.
Portanto, ninguém gosta de falar sobre responsabilidade. Ninguém gosta de se sentir culpado, envergonhado e assustado. Ninguém gosta de ser objeto de manipulação - e falar de responsabilidade é frequentemente (nem sempre, mas frequentemente) manipulador. Especialmente quando as categorias mais gerais são tomadas - "responsabilidade do homem" ou, por exemplo, "responsabilidade da mãe".
Nas relações com parentes é muito mais conveniente falar não sobre responsabilidade, mas sobre regras.
Estas manipulações, por via de regra, não se reconhecem por nenhum dos participantes. Muitas vezes, o ouvinte e o falante em si não entendem completamente o que querem dizer - muitas emoções. Qual é a responsabilidade de um parceiro em particular neste momento específico? O fato de que ele uma vez (e talvez nunca) não ajudou. Não fez algo importante. Não protegido. Não ganhou. Não cumpriu a promessa. O que ele pode fazer no momento para corrigir a situação? Parece que já nada.
O ouvinte nem sempre entende que o conteúdo principal de tal conversa pode ser, por exemplo, ressentimento, raiva ou dor - isto é, emoção. E a demanda subjacente é uma demanda por conforto. Mais frequentemente, aquele que é acusado de um monte de acusações de irresponsabilidade, chega à conclusão de que ele ainda é irremediavelmente culpado, não pode consertar nada, e não há nada para tentar. Este é o ponto em que eu realmente quero sair da discussão, batendo a porta - e esta saída cria uma nova rodada de acusações. Aquele que brande “responsabilidade” como uma bandeira, muitas vezes toma como cúmplice a vergonha do acusado - mas esta não é uma posição a partir da qual ir longe.
Falar sobre responsabilidade é fascinante para conversar com filósofos e filólogos, e nas relações com parentes é muito mais conveniente falar sobre as regras. As regras podem ser discutidas, esclarecidas e alteradas, se ambas as partes concordarem, mas, falando delas, é muito útil cortar o excesso. Não há responsabilidade alguma, sempre fica na frente de alguém. Se estamos falando da responsabilidade dos pais (na maioria das vezes a mãe), então é em relação à criança. Uma mãe não é mãe da sociedade (e, nesse sentido, ela não tem “responsabilidade para com a sociedade”), nem para seus pais (é um fardo insuportável ser mãe para eles também).
Nós não precisamos de nada "mulheres em geral", "todos os homens", "a sociedade como um todo"
Se estamos falando sobre a responsabilidade de um homem, então é uma responsabilidade para a mulher específica que ele escolheu e quem o escolheu. O casal concorda com as regras do albergue e a distribuição de deveres: quem ganha dinheiro e o que acontece se ele não dá conta? Como as responsabilidades domésticas são divididas? Quem conforta quem em momentos difíceis e como? Quem e como declara seus desejos?
Naturalmente, muitas vezes há situações que as regras não fornecem (não temos o Código Civil!). Eles exigem uma nova rodada de negociações. Nestes momentos, há também uma grande tentação de acenar para o nariz do parceiro “responsabilidade”, que ele não conseguiu lidar, e uma “regra geral”, que ele não parece cumprir. Mas nenhum de nós pode ser responsável por uma massa sem rosto com a qual não tenhamos entrado em um relacionamento: não devemos nada a "mulheres em geral", "todos os homens" ou "sociedade como um todo". Exceto, claro, a adesão a regras simples de polidez e as exigências do Código Penal.
Assim que ouvimos a palavra "responsabilidade", a principal coisa nessa situação é fazer perguntas mais esclarecedoras para que os contornos da realidade se tornem claros. E vale lembrar que a responsabilidade (exceto para o criminoso) é o que assumimos voluntariamente. Se ela é forçada a fazê-lo, isso é outra coisa e deve ser chamado de forma diferente.