Lista de verificação: 10 sinais de que é hora de você ir a um psicólogo

Texto: Yana Filimonova

Os psicólogos e seus clientes ainda são considerados suspeitos. Muitas pessoas pensam que tal ajuda é necessária como um último recurso, e reconhecer que tal momento chegou é em si um ato. Ao mesmo tempo, o trabalho de um psicólogo difere pouco do trabalho de um verme de ouvido - esta é uma maneira de corrigir ou pelo menos melhorar sua vida qualitativamente. Falamos sobre os sinais que ajudarão você a entender que um psicólogo pode ser útil para você.

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Parece que você vai em um círculo

Você tem um problema que não pode ser resolvido, embora pareça ter tentado todos os métodos. Por exemplo, onde quer que você consiga um emprego, depois de meio ano ou um ano, você começa a devorar melancolia e descontentamento, tem a sensação de que a vida está passando, o chefe é um tolo e os colegas são chatos. Você sai, surpreende a sua família e amigos com isso, senta-se em outro lugar e, um ano depois, tudo se repete. Ou seus relacionamentos pessoais sempre terminam no mesmo estágio. Ou você percebeu que todos os seus parceiros são muito parecidos de alguma forma e essas características realmente não combinam muito com você? Você conhece um homem que parece não ser assim e op! Seis meses depois, verifica-se que todas as características familiares estão com ele: das mentiras crônicas ao alcoolismo.

Reconhecer o cenário recorrente é o primeiro e absolutamente necessário passo. Mas para resolver o problema não é suficiente. Nossa psique trabalha de tal maneira que os episódios e experiências mais traumáticos são forçados a sair da consciência - esse é um modo de autodefesa. Mas são eles que se tornam a base de tais "círculos viciosos" - simplesmente falando, nós sempre não vemos nada em nós mesmos e não sabemos sobre algo. O psicólogo ajuda a ver os detalhes que faltam no quebra-cabeça e, em seguida, trabalha com o problema que causou o surgimento de um cenário negativo e gradualmente sai dele.

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Você evita os pais ou, pelo contrário, passa muito tempo com eles.

Você é um adulto que conduz facilmente as negociações comerciais e é capaz de encontrar um compromisso com o cliente mais difícil - mas sua própria mãe o leva a chorar em cinco minutos de conversa, e você não pode fazer nada a respeito. Cada vez que você relutantemente pegar o telefone com o pensamento: "Agora vai começar." Ou você ainda está mentindo para seu pai que o marido não tem tempo para jantar com a família, porque você simplesmente não pode dizer a ele que você está divorciado há dois anos?

Há também o cenário de “melhores amigos”, que na verdade muitas vezes não é tão brilhante. Por exemplo: "Minha mãe e eu somos melhores amigas. Fazemos compras todas as semanas. Aos sábados. Às dez da manhã. Independentemente de ser conveniente para mim ou não. Caso contrário, a mãe ficará ofendida e não fará isso com as melhores amigas, certo?" Faça a você mesmo uma pergunta simples: se você é um adulto com mais de vinte anos de idade, seus pais ocupam mais espaço em sua vida do que seu parceiro, trabalho e hobby, ou eles substituem qualquer um dos itens acima? Se sim - algo deu errado.

Todos esses exemplos, como muitos outros, ilustram as violações no processo de separação - a separação saudável da criança em crescimento da família de pais. À medida que a sociedade se desenvolvia, as normas sobre o que uma família deveria ser, qual deveria ser o papel das crianças e como elas deveriam viver mudou. Nos países ocidentais, as crianças que se formaram na escola com a idade de dezessete ou dezoito anos tradicionalmente deixaram a faculdade e não moram mais com os pais. Essa é a norma, mas somente naqueles países que poderiam migrar com relativa facilidade de uma sociedade agrária para uma sociedade industrial e pós-industrial - nos EUA, por exemplo.

Os países em cujo território havia guerras e convulsões políticas, e cujos habitantes estavam constantemente envolvidos na sobrevivência, não podiam desenvolver novos modos de vida em tempo hábil. Em tal sociedade, as pessoas tendem a se apegar a comportamentos antigos que parecem provados e confiáveis, e os estilos de vida de gerações inteiras não são consistentes com a realidade atual.

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Você não tem espaço pessoal

Na Rússia ou nos países do Leste Europeu, há casos em que um casal jovem ou até mesmo vários irmãos e irmãs adultos com seus parceiros e filhos vivem juntos na casa de pais idosos. No século XVIII, na família de camponeses ou agricultores, esse cenário ajudou a família a sobreviver, administrar a fazenda e cultivar uma nova geração de pessoas adaptadas à vida.

Mas no século XXI na cidade, ele dificulta: todo mundo está lotado, filhos adultos e pais não podem dividir o território, todos brigam constantemente, ninguém pode viver em seu próprio ritmo, não descansar e não dormir o suficiente. Os cônjuges jovens normalmente não podem falar em particular, fazer sexo, desenvolver o estilo de vida familiar, porque precisam integrar-se ao sistema já existente como "mais jovens". Há também cenários "híbridos" caóticos. Por exemplo, uma jovem aluga um apartamento e mora separadamente. Mas, ao mesmo tempo, a mãe dela tem a chave, e a qualquer momento ela pode entrar em casa, fazer a limpeza, reorganizar as coisas, trazer mantimentos.

Parar completamente de se comunicar com a família parental e cortar todos os relacionamentos também é uma violação do processo de separação. Nesse caso, ressentimentos não-providos, conflitos inacabados parecem congelar no tempo, não são resolvidos, e as pessoas vivem em cenários negativos por décadas e levam longos diálogos mentais com seus pais - isto é, eles ainda estão muito intimamente ligados a eles, não livres.

As violações da separação são ruins porque interferem no desenvolvimento, constroem uma vida pessoal feliz e geralmente vivem por conta própria. Trabalhar com um psicólogo ajuda a reconstruir gradualmente as relações com a família-mãe, de acordo com o tipo “adulto-adulto”, bem como a “separar” a herança familiar, deixando os comportamentos adequados e descartando os desnecessários e perturbadores.

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Você "apenas chupa" ou você "tudo enfurece"

Você tem explosões de raiva, irritação, depressão incompreensível e apatia, surtos de ciúme agudo e outras emoções pesadas "aparentemente do nada": "De repente, comecei a me sentir terrivelmente solitário. Não entendo como: tenho emprego, amigos, namorado"; "Eles começaram a incomodar os outros. Eu só me comunico com pessoas boas, eles me tratam perfeitamente, eu não entendo porque todo mundo está me fascinando. Eu acho que sou apenas uma pessoa desequilibrada". É também aí que a sensação de descontentamento global com a vida surge quando uma pessoa diz: "Estou bem, por algum motivo, acordo de manhã e quero me enforcar".

Infelizmente, outros freqüentemente apóiam a desvalorização de sentimentos. Mas sentimentos - esta é a verdade emocional de nossas vidas, e se uma pessoa é ruim, então ela não acha que é realmente ruim. A principal questão é por que, de onde veio essa sensação dolorosa?

Um bom psicólogo certamente perguntará se o cliente foi ao médico e aconselha a ser examinado: surtos de irritabilidade ou choro podem ser, por exemplo, sintomas de problemas de tireóide. Outra pessoa pode ter depressão, que começou imperceptivelmente. Neste caso, vale a pena ir a um psiquiatra e beber suas drogas prescritas, mas a ajuda de um psicólogo também não será supérflua aqui. Além disso, muitas vezes acontece que uma pessoa é fisicamente saudável e seus problemas são de natureza psicológica. As causas de sentimentos severos podem ser muito diferentes, mas na maioria das vezes elas estão associadas aos nossos relacionamentos com outras pessoas ou com um sentimento de falta pessoal de realização e falta de demanda.

Depois de várias reuniões com um psicólogo, muitas vezes acontece que as pessoas ao redor não são tão bonitas. Irritação e raiva não são um mau humor, mas uma reação saudável à depreciação regular, degradação e violação de limites. O ciúme pode não ser tão infundado: mesmo que o parceiro não mude, ele pode se comportar feio com você, por exemplo, não compartilhando com você os detalhes de sua vida, que é facilmente contado aos amigos, sem avisar para cancelar planos comuns de encontro com amigos ou amigos. ajudar os pais - em suma, para demonstrar que você está longe de ser o primeiro colocado na lista de prioridades.

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Você não consegue encontrar o seu lugar na vida

A falta de demanda e a busca de um lugar na vida (outra causa comum de ressentimentos, que parecem ser "exatamente assim") é um grande tópico, ao qual muitas pessoas chegaram depois de apenas trinta ou mesmo quarenta anos para se aproximarem. Em nosso país, o cenário padrão de auto-realização foi adotado: graduação da escola, admissão no instituto e trabalho na profissão ou em um campo adjacente, mas relacionado.

Este modelo não é adequado para todos - especialmente porque nos últimos vinte anos tem havido uma massa de novas especialidades para as quais eles simplesmente não são ensinados em nenhum lugar. Depois de trabalhar por vários anos, as pessoas começam a se perguntar: "O que eu quero fazer na vida? Para quem o meu trabalho é útil? Isso combina comigo?" Muitas vezes, essas dúvidas desaparecem como se estivessem no fundo e nem sequer se realizam, mas elas “eclodem” apenas na forma de sentimentos dolorosos: sentimentos de falta de sentido, não gostam de trabalhar ou de superiores, fadiga constante, procrastinação. Ou eles levam ao comportamento de protesto - para deixar a faculdade, sair.

A principal coisa que um psicólogo pode ensinar aqui é não se livrar de sentimentos difíceis, tentando suprimi-los, mas percebê-los como um sinal importante. A princípio, pode ser difícil e desagradável, mas no final levará a uma melhora qualitativa da vida.

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Você bebe demais

Se você perceber que começou a beber mais e mais do que planejou, elas quebram de manhã, é difícil se concentrar no trabalho e, em qualquer situação estressante ou, pelo contrário, prazerosa, você pensa em um copo de vinho ou em uma dose de uísque - o mais provável é que você tenha problemas. com álcool. O mesmo pode ser dito se você está apenas preocupado com a quantidade de álcool que bebeu ou pensou sobre o seu relacionamento com o álcool.

Se você tentar ou regularmente consome drogas - esta também é uma razão para pensar. Não é apenas sobre o dano das substâncias psicoativas em si. O principal aqui são as razões pelas quais as pessoas começaram a usá-las. Geralmente estamos falando de uma infância difícil, uma família rejeitadora, indiferente ou avassaladora, tremenda ansiedade, solidão ou mágoa que as pessoas que bebem ou tomam drogas tentam se afogar.

7

Ou trabalhe demais

Existe um termo “vício comportamental” - isto não é vício como tal, mas uma atividade (em si bastante saudável), que começou a ocupar muito espaço na vida. Por exemplo, você entende que o trabalho entrou na reunião de fundo com amigos e encontros, você pensa sobre isso constantemente e vem ao escritório aos sábados sem se arrepender, mas um fim de semana vazio faz com que você tenha um ligeiro pânico. Ou você começou a passar tanto tempo atrás de um jogo de computador que parou de sair e conhecer pessoas - tudo isso pode ser um sintoma alarmante.

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Você se comporta arriscado

Comportamento arriscado é tudo o que poderia ameaçar sua vida ou estragá-lo mal. Por exemplo, depois de festas em um bar, você não é a primeira vez que acorda na cama de um estranho e, ao mesmo tempo, não sente satisfação, mas apenas o esvaziamento. E então você está atrasado no escritório, e o chefe está muito interessado em sua agenda e produtividade. Isso também inclui dirigir com risco, fazer sexo desprotegido, praticar esportes radicais e se machucar: cortar a si mesmo, colocar cigarros em você mesmo e coisas do gênero. Tentativas suicidas são uma forma extrema de tal comportamento.

É importante entender que nenhum comportamento autodestrutivo surge exatamente assim. Nem o vício químico nem os transtornos alimentares são um "mau hábito". Eles têm uma razão, ou melhor, um complexo de razões que seria bom encontrar e eliminar. Em primeiro lugar, irá poupar-lhe a saúde e a vida futura. Em segundo lugar, as pessoas propensas ao comportamento autodestrutivo geralmente têm problemas em outras áreas: é difícil para elas lidar com seus sentimentos, construir fortes relacionamentos de confiança com os outros e simplesmente se sentir bem, aproveitar a vida como tal.

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Você não pode construir um relacionamento com comida

Outro tipo de comportamento de risco é o distúrbio alimentar, que inclui não apenas anorexia e bulimia. Muitas pessoas, especialmente as mulheres, sofrem de seus “precursores”: por exemplo, comem quando estão nervosas, não provocam vômitos ou fazem isso de forma irregular, ou se alimentam de dietas difíceis que debilitam sua saúde, esgotam-se com exercícios e sofrem de amenorréia da fome.

Se você decidir ir a um psicólogo com esse problema ou outro tipo de comportamento de risco, deve sintonizar um trabalho longo e sério. Não se assuste se ele se oferecer para ir ao médico ao mesmo tempo - isso é um sinal de que você tem um especialista responsável: a maioria dos psicólogos tem contatos com psiquiatras verificados. O que você definitivamente não deve ter medo é chocar alguém com seus problemas, não importa o quão difícil eles pareçam para você. Se o perfil do especialista diz que ele trabalha com o seu tipo de desordem, então ele está pronto para ouvi-lo e tentar ajudar.

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Você tem um tópico que você não pode discutir com ninguém.

O mesmo vício, bulimia, assédio na infância experimentado na infância, ou qualquer outro tópico em que você tenha um selo de silêncio. Com quem você se comunica e não importa o quão confidencial é a conversa, você sempre se mantém em silêncio sobre essas circunstâncias de sua vida. Muitas pessoas têm segredos duros. Geralmente eles racionalizam o que está acontecendo: "Por que discutir se isso não me incomoda? Tudo já está no passado". Mas a própria aparência do tabu diz que há algo por trás de toda a história. Ela é tão difícil, terrível e insuportável que é impossível tocá-la na conversa mesmo com as pessoas mais próximas.

De um episódio, um emaranhado de medo, culpa, raiva e atitudes destrutivas é frequentemente desfeito: "Meu tio me assediava quando eu tinha dez anos e minha mãe preferia não notar nada. Por que ela fez isso? Ela o viu me colocando em seu colo. "Durante muito tempo senti como se fosse culpado de alguma coisa. Eu tinha medo de homens, fugi assim que alguém começou a flertar comigo. E agora sinto como estou com raiva de minha mãe."

"Agitar o passado" neste caso é simplesmente necessário. Isso é feito para chamar branco preto e preto branco e devolver a responsabilidade àqueles que deveriam tê-lo suportado. No exemplo descrito, o tio é pedófilo e ele deve ser tratado, e a mãe é responsável por não proteger sua filha. Mas a menina de dez anos não é responsável por esta situação, ela é a vítima.

O que ela precisa saber dez, quinze ou alguns anos depois é que agora ela é adulta e pode se proteger, que sua sexualidade não é mal e não a causa da violência e pode ser mostrada com aqueles parceiros que ela gosta, e até que ponto ela está confortável. Quando o assunto tabu é nomeado e "soletrado", o processo de liberação começa.

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