Sem penetração e com SMS: Por que as pessoas escolhem sexo sem penetração?
Para terminar, eu costumo ir ao meu parceiro de cima e esfregue sua virilha na coxa dela. Essa prática sexual é chamada de rabbing e refere-se a tipos não invasivos de sexo - isto é, atividades sexuais diferentes que não implicam penetração vaginal ou anal. Em geral, as doninhas fora dos órgãos genitais são chamadas de contato com sexo sem penetração, e o sexo, por vídeo, bate-papo, sexting ou bate-papo é sexo sem contato.
Mulheres, homens e pessoas de outras identidades praticam sexo não penetrante por uma variedade de razões, tanto por suas características fisiológicas como por diversificar sua vida sexual. A maioria das mulheres, por exemplo, de acordo com dados de pesquisa, precisa estimular a cabeça do clitóris para aumentar o prazer e atingir o orgasmo. Ao mesmo tempo, o sexo sem penetração raramente é falado e ainda menos visto como “completo”. Por que as pessoas fazem sexo sem penetração? É possível considerar tal sexo "real" e o que dizer a um parceiro se você não quer se envolver em sexo vaginal?
O artigo informa sobre as práticas não-vaginais associadas à estimulação da vulva e o termo "mulher" é usado. No entanto, nem todas as mulheres têm vulva e nem todos os homens com vulva são mulheres. As técnicas descritas no artigo também podem ser apropriadas para algumas pessoas não binárias e transexuais.
Texto: Sasha Kazantseva, canal de telegrama líder "lavou as mãos"
Quem faz sexo sem penetração
Por muito tempo eu não pratiquei sexo penetrante por causa do vaginismo, mas quando a penetração apareceu em minha vida, acabou sendo lógico não substituir algumas sensações por outras, mas simplesmente expandir as possibilidades. Desde então, tenho me envolvido em sexo sem penetração além da estimulação vaginal, quando quero terminar rapidamente ou quando meu parceiro e eu somos muito preguiçosos para nos despir. Alguém, em princípio, prefere esse tipo de sexo a outros praticantes, outros recorrem a ele em certos períodos da vida (por exemplo, depois de dar à luz), outros o alternam com a penetração - de acordo com seu humor. "Adoro penetrar o sexo, mas adoro a diversidade ainda mais", diz Alina. "Escolho o tipo de sexo de acordo com a situação. Por exemplo, durante a menstruação, sempre faço não-penetrante porque não quero tirar o copo menstrual e mexer com toalhas. E às vezes meu parceiro ele não quer penetrar ".
As pessoas podem escolher tal sexo por causa de características físicas ou psicológicas. Por exemplo, devido à vestibulodinia (síndrome da dor por penetração vaginal), diminuição da sensibilidade das paredes vaginais, cirurgias, osso púbico em forma de sabre, tamanho pequeno da vagina ou um pênis grande do parceiro. "Eu reduzi a sensibilidade na vagina, praticamente não sinto nada lá", Madros compartilha sua experiência. "Além disso, agora tomo antidepressivos, por causa dos quais não consigo um orgasmo. Combinado, isso mata para mim o significado de penetrar o sexo." Alguém fica difícil de se envolver em sexo vaginal durante a menopausa ou medicação; e o sexo não penetrante pode ser uma solução temporária durante o tratamento de DSTs e outras doenças, bem como nos casos em que não há remédios disponíveis.
O sexo não penetrante pode proporcionar muitos novos sentimentos e experiências, melhorar ou diversificar as impressões sexuais, permitindo conhecer a si mesmo e ao seu parceiro de um novo lado.
Para alguns, o sexo sem penetração é principalmente uma questão de conveniência psicológica. Por exemplo, Katya diz que ela vive muito melhor com praticantes não-penetrantes: "Eu não sei por que, mas a própria ideia de sexo vaginal me faz rejeitar, embora eu goste de outros tipos de coisas". Assim, pode ser mais confortável para alguns se envolverem em tais relações sexuais depois de experimentarem violência, para alguém por causa de seu papel ou identidade de gênero. “Eu me vejo como uma pessoa dominante e psicologicamente não posso relaxar durante a penetração”, explica Eva. Algumas pessoas praticam sexo sem penetração para eliminar ou reduzir o risco de gravidez e transmissão de doenças sexualmente transmissíveis. Finalmente, alguém pode simplesmente não estar pronto para o contato vaginal, como parceiro de Maya: "Para nós dois, este é o primeiro relacionamento, e por muito tempo tivemos apenas sexo não penetrante. Agora também praticamos penetração, mas a menina ainda tem desconforto nos dedos". vagina, então ela é mais agradável para acariciar fora ".
Por sua vez, os homens também podem recusar o sexo penetrante. Algumas são devidas a características psicológicas, algumas fisiológicas, algumas podem ter dificuldade de ereção ou estar em um relacionamento com um parceiro ou parceiro, que não gosta de sexo. Eugene diz que não gosta de sexo com penetração devido a uma cabeça muito sensível do pênis, além disso, ele não está interessado em penetração: "Quando eu não sabia que o sexo vaginal do pênis não é necessário, eu tentei o meu melhor para atrasar o momento do sexo, a fim de fazer menos mas é melhor evitá-lo completamente ".
No entanto, muitas pessoas escolhem o sexo sem penetração simplesmente porque sentem mais prazer com isso. O sexo não penetrante pode proporcionar muitos novos sentimentos e experiências, melhorar ou diversificar as impressões sexuais, permitindo conhecer a si mesmo e ao seu parceiro de um novo lado. De acordo com Hel, foi o sexo sem penetração que a ajudou a explorar seu corpo físico e a experimentar o prazer do sexo: "Eu finalmente me distraí da virilha e tentei entender meu corpo. Para minha surpresa, descobri que poderia acabar amamentando meus mamilos ou beijando pés. "
É realmente sexo?
Na cultura moderna, o sexo é frequentemente comparado ao ato pênis-vaginal - ou pelo menos ao ato de penetração. Por exemplo, em vez de uma vagina, pode haver um ânus ou uma boca, em vez de um pênis, dedos ou um brinquedo sexual. No entanto, as práticas sexuais são infinitamente diversas e a resposta para a pergunta "O que é sexo?" Hoje parece "Tudo o que você quer chamar de sexo". Não existem tipos de sexo "mais corretos" ou "mais reais" - o principal é que você está fazendo algo com seu parceiro ou parceiro que lhe traz prazer sexual e o aproxima. Há muito que ultrapassámos o momento em que o sexo foi considerado como uma ferramenta para resolver tarefas reprodutivas e regulamentadas, e temos definitivamente o direito de nos concentrar nas nossas necessidades pessoais e conforto.
Luba reclama que o sexo penetrante é usualmente considerado a norma por omissão, e muito pouca informação sobre não-penetrante: “Até recentemente, eu me considerava“ doente ”,“ inferior ”, obrigada a suportar sexo vaginal doloroso e desagradável.” Anna fala sobre experiências positivas e diz que nunca encontrou um mal-entendido: “No meu ambiente, o princípio do“ meu corpo é da minha conta ”. Eu sei que meu parceiro gostaria de ter sexo penetrante com mais frequência, mas como isso não é exatamente que eu amo, ele me aceita. Às vezes eu me pergunto se nós conhecemos e usamos todos os dispositivos? De repente, há outra coisa? Isso me incomoda quando as pessoas não consideram o sexo não penetrante como sendo de pleno direito. "
Muitos estão acostumados a chamar ações como as descritas acima “acariciando” ou “prelúdio”, mas no contexto atual essa abordagem não parece ser muito moderna. O termo "acariciar" geralmente significa "não sexo" ou "não é bem sexo". E mesmo que você não considere nenhuma prática tão significativa para sua vida sexual - para alguém, pode ser a principal delas. “Quando nós igualamos sexo com penetração, e todas as outras práticas são chamadas de prelúdio, nós adoramos o mito dos“ cenários sexuais ”: prelúdio (necessário para se preparar para o sexo), penetração (durante o qual uma mulher e um homem têm um orgasmo) e é isso, terminar. Mas sexo não é sinônimo de penetração ”, diz Lori Mintz, professora e pesquisadora em psicologia da sexualidade na Universidade da Flórida.
Aqueles que praticam sexo sem penetração, ou estão prestes a tentar, definitivamente não terão que sofrer de monotonia. Primeiro, você pode explorar diferentes tipos de irritação - fricção genital sobre qualquer parte do corpo do parceiro ou do parceiro, como a vulva, o pênis, o osso púbico, a coxa, a perna ou o queixo. Rabbing pode ser praticado até mesmo em roupas - esta prática é chamada de "humping-seco". Alguns casais praticam a masturbação conjunta - mútua ou paralela - incluindo o uso de brinquedos sexuais, como estimulantes do clitóris. Cunnilingus e dedilhado vulvar também se aplicam ao sexo sem penetração. Há muitas coisas interessantes fora dos órgãos genitais: algumas podem experimentar sensações fortes, até mesmo um orgasmo, ao bater e estimular áreas sensíveis, como os mamilos. Finalmente, existem práticas sexuais sem contato, como sexo por meio de vídeo, sexting (correspondência sobre temas sexuais) e sexting (conversa excitante sobre sexo). Várias vezes na minha vida consegui terminar sem contato físico simplesmente de uma superabundância de emoções ao me comunicar com uma pessoa importante para mim.
O que fazer se penetrar sexo não quer
O sexo vaginal no pênis na cultura popular é geralmente saudado como "sexo verdadeiro", enquanto outras espécies não são bem representadas ou são servidas como "complementares". Por causa disso, aqueles que não são adequados para a penetração podem sentir-se desconfortáveis: suponha que “algo está errado” com eles, ou pense que eles não são capazes de desfrutar do sexo - só porque seu corpo não está funciona de acordo com o padrão mítico. Não é surpreendente que em tais realidades possa ser difícil falar sobre suas características.
De acordo com um estudo sueco, 47% das mulheres jovens que experimentam dor durante a penetração vaginal com um parceiro ainda continuam o contato vaginal, 32% não contam aos parceiros sobre seus sentimentos desagradáveis e 22% imitam o prazer, apesar da dor. Os pesquisadores documentaram que as mulheres que optam por suportar o desconforto muitas vezes se consideram um participante “secundário” no sexo contra o passado de um parceiro. Por fim, quase 70% dos participantes notaram que consideram o prazer sexual do parceiro mais importante do que o seu. A pesquisa foi realizada em 2013, e talvez nos últimos cinco anos algo tenha mudado para melhor - mas a pressão sexual sobre as mulheres ainda é grande. Portanto, é especialmente importante prestar atenção em cuidar de si mesmo, formulando suas necessidades e limitações.
Admitindo a si mesmo ou a um ente querido que você não se conforma com o mítico "como deveria", e não é fácil entender sua sexualidade
Luba se viu numa situação parecida: “Com um menino eu tinha sofrido sexo vaginal por meio ano, apesar de estar muito magoada, não ter tido nenhum prazer e era mais como um estupro, mas ele gostava de tudo, eu tentei rabear pela primeira vez, Eu até consegui terminar uma vez, mas ele tinha vergonha de mim e riu de mim, então eu não pedi mais, pedi para a ex-garota não penetrar, mas ela não prestou atenção a esses pedidos, não os levou a sério, eu pensei Eu sou tão tímido ou algo errado ode isso. "
Abandonar a penetração vaginal não precisa de "boas razões", como indicações médicas: em um mundo ideal, não quero ter "não" suficiente para abandonar qualquer prática sexual. Infelizmente, a penetração vaginal ainda é muitas vezes considerada a opção "padrão", aparecendo simplesmente no fato do consentimento para o sexo. Dasha pratica regularmente sexo não penetrante - ela diz que explica isso aos parceiros em potencial com antecedência: "Eu apenas os aviso que eu não deveria ser penetrado". Uma pessoa compreensiva deve ter formulações gerais suficientes como: "Sinto desconforto psicológico durante a penetração e não a quero", "quando sinto algo por dentro - tenho sentimentos desagradáveis, não preciso persuadir" ou "não quero fazer sexo vaginal" Eu não pratico isso ". Se o parceiro continuar a insistir em sexo vaginal ou outras práticas sexuais com as quais você discorda, é mais seguro interromper esse contato. "No sexo, o mais importante é que todos se sintam à vontade, e se o meu conforto é construído sobre o fato de que nada deve entrar em mim, então isso deve ser considerado", diz Dasha.
"Isso é normal."
Embora muitas vezes as pessoas ainda tenham vergonha de falar sobre sexo, a cultura popular constantemente transmite várias “normas sexuais” - por isso não é fácil admitir para si mesmo ou para o seu ente querido que você não se conforma com o mítico “caminho certo”. "Discutir seu sexo e prazer, mostrar ao seu parceiro o que você quer é extremamente importante", disse a pesquisadora de orgasmo feminino Debbie Herbenick, da Universidade de Indiana, porque a chance de que suas preferências sejam descobertas por acaso é extremamente pequena. como ".
Quanto mais falamos sobre temas vulneráveis e admitimos nossa “estranheza”, mais rápido nossas características deixam de ser algo “vergonhoso” e se tornam uma variante igual e respeitável da norma, que geralmente é muito mais ampla do que costumávamos pensar. "Na cultura russa, o sexo não penetrante muitas vezes não é levado a sério", disse a sexóloga Daria Berger. "Diferentes pessoas têm diferentes definições de sexo: alguém pensa que sexo aconteceu, se houve orgasmo, alguém - se foi penetração, para outros é importante Basta tocar nos órgãos genitais.Se você entende que sexo sem penetração é preferível para você, discuta a situação com um parceiro ou parceiro, fale sobre seus sentimentos e experiências.Juntos, procure uma solução que atenda a todos os envolvidos no processo, em cada caso individual ".
FOTOS: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)
